2008: Het Jaar van Deckertje

Gelukkig Nieuwjaar!

2007 is een heel gelukkig jaar voor mij geworden, want jullie hebben eindelijk getoond dat Deckertje geen fantaisist is die met een kick in de bassin kan gegooid worden.

Ontelbare Vlamingen hebben voor mij gestemd omdat ze het paarsappelblauwzeegroenrode beleid van Guy Chavez absoluut beu waren.

De mensen zeiden JA tegen minder staat, minder belastingen, minder Laken, minder betutteling, minder socialisme, minder islamisme, meer vrijheid, meer liberalisme, meer vrije markt, meer welvaart.

En toch: de tsjeven kwamen wielen in de stokken steken. Eerst was er dat Willekettemens die Albert's aapje speelde, dan kwamen de Jean-Luc - hebt ge gelet hoe hij nooit meer zijn blog aanvult, te beschaamd zeker - de droogstoppel Rompuy, den Yves, om het jaar te eindigen met de vooruitsprong naar achteren: Guy Chavez de XIVde en de Waalse sossen.

Nu zoiets, dat betekent meer Deckertje en meer eldeedee in 2008. Tegen Pasen ligt de regering weer tegen de kasseien en komen er nieuwe verkiezingen. En dan staan wij klaar, want de helft van het Vlaams Belang, den NVA van limbokoning De PezeWever, en den Open VLD van de pluche bende is tegen dan al naar mijn eldeedee overgelopen.

Zoals ik zei, hier in Oostende op de Mercator zie ik 2008 goed in. Tegen dat ik u Gelukkig 2009 toewens, zit ik al in de regering! Salut!

Zootje Ongeregeld

Zootje ongeregeld, dat is wat Bartje De PezeWever mijn eldeedee noemt.
Hij zou beter naar zijn eigen narrenschip kijken. Morgen zou ons Belgenland een nieuwe regering krijgen.
Eerst en vooral, Bartje's minipartijtje, de NVA, zit er niet bij omdat hij bang is dat ze straks slagen krijgen, zowel van de Walen als van de Vlaamse kiezers.
Ten tweede, de twee grote architecten van de nieuwe regering zijn Guy Chavez en Elio Die Roeppo, jawel, die twee megalomanen die op 10 juni door de kiezer afgestraft zijn, zowel in Vlaanderen als bij de Walen. En dat komt dus terug op post? De Vierkant Linkse Democraten die de Vlaamse economie de voorbije jaren duchtig mismeesterd hebben, en de Waalse sossen die het geld van de Vlamingen langs deuren en vensters buitensmijten, en soms zelfs uit het vliegtuig, zoals Andreas Kwibus Flahoo.
Als de nieuwe regering aan de kiezer iets vertelt, dan is het dit: uw stem telt niet. Als uw stem Albert de Laatste en de Waalse sossen niet aanstaat, dan telt hij gewoon niet.
Dat De PezeWever nu maar de term 'zootje ongeregeld' op de juiste plaats gebruikt. Voor Albert, Guy, Elio, Yves en dat circus dat nog tot 23 maart zijn zakken blijft vullen.
Tot ziens bij de verkiezingen in april, en dan zien we wel wie het echte zootje ongeregeld zijn!

Het Wangedrocht van Yves de Verschrikkelijke

Met of zonder Yves de Verschrikkelijke: de nieuwe regering wordt een wangedrocht.
De laatsten zullen de eersten zijn, en dat heeft Albert de Laatste wel goed beklonken. Want hij is de echte Premier. Hij heeft snel-snel Guy Chavez nog uit de kast gehaald om met haken en ogen een nieuw cabinet te breien dat zal barsten van de losers en de misbaksels. Tante Loretje Nonkellinks zit erin, dat zegt al genoeg. Straks misschien ook nog de sjampetter van defensie, Andree Flahoo, de man die het laatste beetje internationaal respect voor Belgenland helemaal in het slijk gesleurd heeft.
Ge ziet al: ze vechten allemaal om een postje. Dat is het enige wat nog telt: dat de tsjeven, de sossen, de Vierkant Linkse Democraten en hun Waalse companen allemaal snel nog een postje krijgen op het narrenschip van Albert de Laatste. Zelfs voor visser in de suiker Bartje De PezeWever is er geen plaats meer.
En dat zottekot zou nog tot 23 maart moeten blijven drijven. Als we maar geen zware storm krijgen op de Noordzee. Dan slaat de hele santeboetiek tegen het staketsel en mag den Yves in een lek roeibootje plaatsnemen zonder roeispaan.
Onzen eldeedee vindt het een trieste Kerst, maar we blijven er rustig bij, want ondertussen loopt de halve VLD, het halve winters Belang, en meer en meer tsjeven, sossen, en NVA'ers hier de deur plat. Ze weten dat 2008 het laatste jaar is van de santeboetiek, en het Jaar 1 van Deckertje.
Gelukkig Nieuwjaar!

Rode Kerst

Ge hebt het al gemerkt: voor Kerstmis zet den Yves zijn hele winkel in de etalage.
Het geeft niet met wie hij in een coalitie moet, iedereen is welkom, als hij maar het postje van vice-premier of premier krijgt. Iedereen welkom, behalve natuurlijk de echte winnaars van de verkiezingen van 10 juni.
10 juni 2007, herinnert ge u die nog? Toen kwam mijn eldeedee van niets op meer dan 6 procent van de stemmen, en sedertdien is half de VLD, half het Vlaams Belang, en zelfs een considerabele bende sossen overgelopen.
Elk weekend is het hier stormloop op de Mercator voor mijn judolessen. Van overal komen ze, en toch ben ik nog niet goed genoeg voor den Yves. Over die oranjeblauwe, rechtse, Vlaamse regering is er al geen sprake meer.
Yves is nu begonnen met de klassieke tsjeventruc: de sossen opvrijen. Vergeet maar dat zowel de Vlaamse als de Waalse sossen een klop op hun kop gekregen hebben in de verkiezingen. Den Yves gaat ze wel weer opvissen, vooral dan de bende sjarlatans van di Roeppo.
Ge zou al van minder rare ziekten gaan krijgen. En elke maand weten ze wel weer een nieuwe belofte uit te vinden. Tegen de Kerst zal er wel een nieuwe regering zijn. Ja, volgende week zijn we zo ver. De Kerstman komt, maar zal hij een nieuwe regering mee hebben? Ik denk het niet, en als er een is, dan is het een hele slechte. Want met de sossen erbij zult ge het verschil niet zien met de regeringen van Guy Chavez van de voorbije jaren.
En had ge die niet weggestemd, op 10 juni? Yves is het al vergeten. Roept eens luid om het hem te herinneren. Geen rode Kerst, alstemblieft?

Guy Chavez

Die gast met zijn rode hemd in Venezuela heeft tenminste nog de moed gehad om zijn volk om hun mening te vragen voor hij president voor het leven wou worden. Gelukkig hebben ze neen gezegd, als echte democraten.

Maar in ons Belgisch apenland vraagt onze Guy zelfs dat niet. Het is genoeg dat Albert de Laatste op de zolder van zijn paleis in Laken beslist dat Guy terug moet komen, of het gebeurt. De Vlaamse kiezers hebben zes maanden geleden Guy naar huis gestuurd, maar dat doet er blijkbaar niet toe. Zelfs de tsjeven laten niet meer van zich horen. Alles is vergeven aan da joenk, en hij mag gerust terug komen. Met de bende van Roeppoo, Flahoo en Tante Nonkellinks in zijn zog.

Zeg een keer, is dat nog democratie? De kiezer mag zijn zeg doen, maar niemand luistert er naar. Guy mag nog tot het einde van zijn leven in de 16 blijven, zolang Albert en zijn kiekenkot maar gerust in Laken mogen blijven.

Dat is dan de man die het had over de Belgische ziekte, die vond dat de belastingen te hoog waren, dat Islam en democratie niet compatibel waren, dat er te veel volk op de cabinetten rondliep.

Guy, premier voor het leven van dit zotte Belgenland.

Krom

Ik lachte me bijna krom, gisteren.
Wat dacht ge, na zes maanden stalinistische personencultus rond den Yves, is alles waar ze nu kunnen mee uitkomen, de terugkeer van ... Guy Verhofstadt?
Alstemblief, zelfs Bartje DePezeWever had het zo zot niet kunnen bedenken, na al zijn suiker en zijn vis.
De Guy moet de oranjeblauwappelzeegroene kar uit het moeras komen trekken nadat zelfs ons Brabants trekpaard er niet uit geraakt is? En tussen haakjes, hebt ge er ook op gelet dat onze Jean-Luc de laatsten tijd op zijn blog http://jeanlucdehaene.blogspot.com ook maar weinig van zich laat horen? Te beschaamd over wat de tsjeven aan het presteren zijn?
Nu terug naar dat keunesmoeltje wiens naam mij nog altijd moeilijk valt uit te spreken. Maar allez, nu is 't voor een goed doel.
Willen we de Guy nog terug als premier? De verliezer van 10 juni? Na al die schone boekskes hij geschreven heeft en dan in de prullenmand gesmeten? Na zijn jaren als loopjongen van de rode strikhaan Elio Roeppo? Na al zijn nieuwe eco- en andere belastingen die elke echte liberaal in de grond doen zinken van schaamte? Na al zijn geweldige managementstalenten die we hebben gezien met zijn ploegleden sjampetter Andree Flaoo en ontsnappingskoningin Loretje Nonkellinks?
Kom zeg, 't is toch te zot om waar te zijn. Ge zou al van minder van de Mercator in de bassin springen. Allez, stop er mee, met dat zottekot, nieuwe verkiezingen, dat is wat we nodig hebben, geen oude rotten die al bewezen hebben dat ze 't niet kunnen.

Zand

Neen, ik ga nog niet naar Brugge verhuizen. Ik zit wel graag in de zonnige buitenlucht op Het Zand een pintje te pakken, dat niet.
Wat ik bedoel, is : zand erover, over die regeringsformatie, over den Yves, den Diedjee, dat Millekettemens, die ganse santeboetiek van Albert de Laatste.
Zes maanden doen ze het nu al, en ik heb altijd al gezegd: den Yves, die kan het niet. Juist zoals den Albert zijn zoontje, diene Flippo. Zoveel stemmen, de tsjeven terug uit de woestijn naar het beloofde land leiden, en toch kan ie het niet.
Ik zeg het al lang: nieuwe verkiezingen hebben we nodig. Dan kunnen de Vierkant Linkse Democraten en de bende van de winter beiden es straf op hun bakkes krijgen, en wordt mijn eldeedee de grootste rechtse partij in Vlaanderen. Ziet ge al waar ik naar toe ga? Ja, mijn eldeedee in de coalitie, ik en Verstrepen in de regering, en eindelijk eens een rechtse politiek in dit land, zoals de kiezers al jarenlang vragen.
En als ge niet gelooft dat ik echt nieuwe verkiezingen wil, kijk maar naar de website van mijn eldeedee: www.lijstdedecker.com
Daar zeg ik het nog eens allemaal gratis. En laat den Yves en den Albert nu maar weer in hun zandbak naar hun trukendoos zoeken: 't zal allemaal niet meer helpen.
Zeg maar dat Deckertje het gezegd heeft!

Rolmops met Suiker

Wachten op Godot, het beste stuk ooit geschreven over Belgische politiek.
We wachten nu al bijna zes maanden - een half jaar - op den Yves om zijn oranje-blauw vliegtuig van de grond te krijgen. Den Diedjee en dat Millekettemens blijven aan de vleugels hangen om het naar beneden te trekken, en Albert de Laatste trekt jolig mee.
Ik heb het al zoveel keer gezegd, den Yves geraakt er niet. Niet met al de hulp in de wereld, zelfs niet met dat Brabants trekpaard.
En ik? In plaats van met mijn duimen te draaien hier op de Mercator, zit ik lessen judo te geven aan Verstrepen, Ulla - die heeft er eigenlijk geen nodig - en aan al die mannen van het Vlaams Belang en den Open VLD. De laatste tijd is er geen houden meer aan. In alle Vlaamse gemeenten, maar vooral hier rond de kust, lopen de lokale afdelingen van het Vlaams Belang in grote massa's over naar mijn eldeedee. De reden is natuurlijk dat Frank Vanhecke en zijn ploeg mij niet hebben kunnen binnenhalen, en dat zelfs een blinde ziet dat ik meer succes zal hebben met mijn echte liberale plannen dan de winterse Filip en Gerolf Belangemans.
't Is in het belang van de Vlaamse politiek dat ge allemaal bij mijn eldeedee aan de deur komt kloppen, en ge weet het ook. Vandaar is het hier op de Mercator elk weekend stormloop voor mijn lessen. Ze weten dat als er nieuwe verkiezingen komen, den eldeedee het beter zal doen dan de andere partijen, en bij de volgende regeringen nodig zal zijn.
Dus kom maar af, den eldeedee zal u welkomen, en hoe beter uw weekend doorbrengen dan met judolessen op dit mooi schip?

Papieren Zakjes

Voor Kerstmis krijgen we een landing van de vlucht met den Yves, den Diedjee en dat Millekettemens er in. Ja, zijt daar maar gerust in.
Het vliegtuig is nog niet van de grond geraakt en ze willen het al doen landen. Ge ziet al van hier wat er daarmee gaat gebeuren. Den Yves als piloot, Albert de Laatste die het stuur uit zijn handen tracht te trekken, den Diedjee als copiloot, en de Millekette als airhostess die bijzonder straffe koffie opdient.
Moest ik een passagier zijn op die vlucht, dan zou ik mijn gordel heel strak aanspannen, en een veiligheidshelm zou ook al goed van pas komen.
Maar het nuttigste dat ge zult vinden op zo'n vliegtuig, dat zijn natuurlijk die papieren zakjes die ge in die kangoeroebuidel achter de zetel voor u vindt. Want dat die vlucht er zal komen met veel turbulentie, op- en neergefoeter, en af en toe eens met de wielen tegen de landingsbaan djokken, dat voelt ge zo al.
Papieren zakjes, doe er maar extra mee van thuis want ge zult ze nodig hebben. Ondertussen weet ge al dat ik niet mee reis met die vlucht maar rustig op de Mercator in Oostende blijf zitten. Zelfs met die storm van verleden week is het hier nog kalmer dan bij den Yves zijn zottekot.
Misschien kunnen die 35.000 flauwe plezante die vorig weekend meestapten voor den Ancienne Belgiek nog een ticket boeken. Liefst een ticket heen naar de Walen, waar de meesten toch eigenlijk al fysiek en mentaal wonen. Albert de Laatste zal content zijn dat er nog minder mensen hem steunen dan er in Laken wonen. De helft van de betogers zullen wel 't personeel van zijn paleizen zijn die voor een keer de zondag vrijaf kregen. En dan natuurlijk de bleiters van de Belgische media die het gebeuren opblaasden tot een evenement groter dan de Nobelprijzen of de Olympische Spelen. In China gaan ze zoiets niet kunnen volgend jaar, 35.000 Belgen bijeen krijgen.
Als er tegen Kerstdag geen nieuwe regering is, dan zal 't wel tegen Driekoningen zijn, met den Yves, den Diedjee en de Millekette als de Drie Koningen, of de Twee Koningen en de Koningin.
Salut en fasten seat belts!

albertroideswallons

Gelukkige Dag van de Dynastie aan iedereen!
Mijn brief aan Albert de Laatste hebt ge waarschijnlijk al gelezen bij http://www.lijstdedecker.com/, maar ik moest daar beleefd blijven, dus heeft Verstrepen er een paar stukken met de botte schaar uitgeknipt.
Mijn brief was zo interessant dat den Albert er speciaal zijn lui KINT Laurent voor uit bed getrommeld heeft. Die kerel moest snel zijn badjas omgorden en naar Laken schieveren om Albert mijn brief te helpen lezen. Misschien ook omdat papa's Vlaams er ook al niet te best op staat.
Nu, ik versta dat wel, de laatste tijd is Albert meer bezig met nota's van den Diedjee en de Millekette aan het lezen. Telkens zij iets in de brievenbus van Laken stoppen, gaat hij het voorlezen aan den Yves, die dan onmiddellijk ja knikt omdat hij weet dat hij anders geen job meer heeft.
Nu zit Albert ook te bricoleren om de sossen aan tafel te krijgen. Ik en mijn eldeedee - die de echte winnaars zijn van de verkiezingen van 10 juni - wilt hij natuurlijk niet zien, omdat hij benauwd is dat we tegen zijn schenen schoppen.
Albert, jongen, doe zo voort. Straks zijt ge niet alleen meer de Laatste, maar is dit ook uw laatste Dag van de Dynastie. Verstrepen heeft al een naam klaar voor een blog voor Uwe Majesteit: albertroideswallons.
Salut!

Vismarchand

Als er iemand in de Vlaamse politiek is die nog meer carriereveranderingen gemaakt heeft dan mezelf, dan is dat wel Bartje de PezeWever.
Eerst kroop hij als een mol onder de lat door, dan sleurde hij zakken suiker naar de Walen, en nu tracht hij een dikke vis te vangen voor Albert de Laatste.
Als er iets is waar de PezeWever geen verstand van heeft en ik wel, dan is het wel vis. Ik ben geboren in een van onze grootste vissershavens, Nieuwpoort, en ik zit hier de laatste tijd bijna elke dag op de Mercator, een goeie tien minuten wandelen van de Trappen, of de vismarkt van Oostende, voor wie de kust niet kent.
Ik kan nu al zien dat de PezeWever die vis nooit zal kunnen vangen. Hij is te krom en krulachtig, te glad zoals een echte paling die de gracht induikt zodra hij die grote PezeWever ziet afkomen. Of zoals een kabeljauw is hij rap weg in de open zee, voorbij het staketsel, waar de PezeWever met zijn gewicht zou door zakken. Die vis is ook zo slim als een dolfijn, en zo groot en moeilijk te vangen als een walvis. Hij is een rog, die de PezeWever zal doen oplichten als een kerstboom als hij hem durft aan te raken.
Nee, Bartje, blijf maar met uw handen van die vis, ge zult hem nooit vangen, geef nu maar op. Uw jongens van de N-VA zitten nu al nee te knikken, ze hebben je met den Yves en den Albert zien konkelfoezen dat het niet mooi meer was.
De vogel is al gevlogen, en nee, Bartje, een vogelvanger zijt ge ook al niet.

Tien op Tien

Tien om te zien, had ik ook als titel kunnen kiezen.
Ik ben er weer helemaal boven op, en ja, die kisten champagne hebben we hier meegesleurd op de Mercator.
Volgens de nieuwste opiniepeiling van de politiek-correcte gazet De Standaard en van de rode radio de VRT stijgt mijn eldeedee van 6 percent van de stemmen naar minstens 10 percent bij de verkiezingen die er nu rap gaan komen!
En dat is niet alles: in de top-10 van de populairste politiekers kom ik binnen met stip op een 10de plaats.
Dus over de ganse lijn 10 op 10 voor Deckertje en voor mijn gasten van den eldeedee!
Ge moet niet veel van politiek kennen om te weten waarom dat zo gebeurd is. Den Yves heeft zoveel scherpe bochten gemaakt de laatste week dat hij vanachter het stuur gevlogen is. In plaats van het Brabants trekpaard en de droogstoppel Rompuy te vragen hem van het asfalt op te rapen, is hij nu gaan schreien bij Albert de Laatste. Vanuit zijn zandbak in Laken heeft die toen gedaan alsof hij den Yves wou redden, maar 't is natuurlijk weer verkeerd uitgedraaid, en nu ligt de hele tsjevenboetiek op de kasseien.
De politiekers en de gazettenmeute willen het maar niet geloven, maar het zijn alleen maar nieuwe verkiezingen en een regering met den eldeedee die een nieuwe wind door dit muffe landje zullen laten waaien.
Nu, ik zit hier voor het weekend weer op de Mercator, met al die champagne misschien een beetje minder kwiek dan gewoonlijk, maar na het weekend kan ik weer volop beginnen te babbelen.
Tegen dan is de boetiek van de PezeWever misschien al leeggelopen. Salut en gezondheid!

De Dolk van Yves en Albert

Ze hebben het geflikt.
Wat zei ik hier gisteren nog, we moeten voorzichtig zijn met die champagne? De stemming van B-H-V was er nog maar juist door, of Albert en Yves staken hun koppen samen in Laken, haalden een oude Saksisch-Coburgse dolk uit het rariteitenkabinet van de eerste familie, en staken die in de rug van de PezeWever.
Die kan nu samen met de rest van de Vlaamse eisen in de diepvries van Laken waar een 'raad van wijzen' - lees een bende afgeleefde franskiljons en royalosaurussen - zich over hun wel en wee zullen buigen. Tegen het einde van de 21e eeuw zullen we dan horen of het nog nodig is dat Vlamingen in hun eigen taal terecht kunnen in het mortuarium van Brussel.
Bedankt, Yves, ge hebt dat echt schoon opgelost. In een keer hebt ge die lastzakken van Laken en de PezeWever van uw nek geschud. Den Diedjee zal nu content zijn dat Albert de Laatste zijn fax afgelezen heeft en met een royalistisch parfumtje besproeid heeft.
Het roemrijke vaderland is gered, en den Yves kan nu premier worden. Maar de Vlaamse kiezer, die zal het niet vergeten. Dat sociaal-economisch beleid zal al een groot succes moeten zijn om den Yves bij de volgende verkiezingen te redden.
En den N-VA? Heb ik de PezeWever al geen vergiffenis geschonken? Heb ik hier al niet gezegd dat de N-VA'ers die niet content zijn over de tsjeven bij mijnen eldeedee terecht kunnen? Kom, jongens, waar wacht ge dan nog op?

Champagne!

Verstrepen, Ulla en ik gaan een grote kist champagne meenemen naar de Mercator dit weekend.
Zoals ge weet, is 't er eindelijk van gekomen, van die splitsing van Brussel-Halle-Vilvoorde. Dank zij de medewerking van ondergetekende. Jawel, jullie Deckertje heeft ook gestemd om de Walen te tonen dat onze leeuw wel echt tanden heeft. Zonder judo hebben we de Milleketten en Hainegains tegen de tatami kunnen kwakken.
Nu, na het feest moeten we ook nadenken aan de toekomst. Nu de tsjeven kunnen pronken met de splitsing, kan de PezeWever weer in zijn kot gestoken worden en de andere Vlaamse eisen onder de ijskap bedolven worden tot die gaat smelten.
Ge weet wel, met tsjeven en Walen, daar kunt ge geen land meer mee bezeilen.
Verstrepen zegt dat het nog een jaar kan duren tot B-H-V echt gesplitst is, en ondertussen zullen den Diedjee en zijn trawanten nog wel heel veel kunnen foefelen. Om van zijn vriendjes de Fransdolle burgemeesters van Vlaams Brabant maar niet te spreken.
Onze champagne zullen we dit weekend wel opkrijgen, maar we mogen niet in een roes blijven steken en denken dat de oorlog al gewonnen is. We zullen nog vele veldslagen moeten leveren, maar de eldeedee zal die telkens winnen omdat wij gewoon de beste zijn.
Salut en proficiat, Vlamingen!

Aftellen: 3, 2, 1, Onverwijld?

Vandaag wordt het spannend. De uitslag is nog niet binnen, krijgen we weer Pieter De Rem op zijn best, of onverwijld toch nog de splitsing van B-H-V?
Op politieke sites begint ge nu te lezen dat de Vlamingen de splitsing van B-H-V beu zijn. Ja, maar wat zijn ze beu? Dat Millekettemens, den Diedjee, zijn FDF-trawanten die alsmaar non blijven zeggen tegen iets dat volgens de grondwet normaal is. Die zijn we beu. Franstaligen die in Vlaanderen komen wonen en geen woord Nederlands over hun lippen krijgen.
Dat zijn de Vlamingen beu. De enige manier om dat af te werken is nu B-H-V te splitsen. Niet na vijf minuten politieke moed. Niet onverwijld. Maar nu. Vandaag. In de kamercommissie.
'k Zou er natuurlijk mijn tatami niet willen op verwedden dat alles gebeurt zoals het zou moeten. Ge weet toch ook hoe ze zijn. Tsjeven en Walen samen in een kot, de PezeWever erbij, en de Vierkant Linkse Democraten van Sjareltje Pluche en de hele santeboetiek kan nog een paar maanden duren.
Over wie heb ik het nog niet gehad? O ja, den Yves. Maar die heeft het totaal verkeerd aangepakt. Had hij B-H-V in het begin laten splitsen in plaats van op De Rem te duwen, dan waren de problemen al weg en zat hij al aan de sociaal-ekonomische problemen te werken. Maar dat kon hij niet.
Nu, 't is mijn schuld niet als er nieuwe verkiezingen komen. Maar ze gaan wel rapper komen dan ge denkt. En mijn eldeedee en ik, wij zijn klaar.

Rode Kaart

Het was eerst 7 november, dan 9 november, 15 november.
Zullen we op 15 november een regeringsakkoord hebben? Ja, niemand gelooft er nog in. Van de mensen die het woord 'onverwijld' uitgevonden hebben, moet ge 't hebben.
De reden is kort: den Yves kan het niet. Ik heb het al altijd gezegd, en daarom ook hier bovenaan mijn blog geschreven. Den Yves kan het gewoon niet. Hij is een sukkelaar. Elke keer hij vastzit, gaat hij bleiten bij het Brabantse trekpaard of bij de droge Rompuy om hem uit het moeras te trekken.
Jongen, 't is judo dat ge moet leren. Een paarse forse klappen en dat Millekettemens davert tegen de tatami. Met Diedjee hetzelfde. Die mannen konkelfoezen dat het niet schoon meer is, maar den Yves doet er niets tegen. En de mannen die aan zijn kant zouden moeten staan, Pluche Sjareltje en de PezeWever, die trappen hem vierkant tegen de schenen.
Onder de lat, ja wat dacht ge. Den Yves en de PezeWever zijn al zo diep in het slijk aan het graven om onder die lat door te kunnen dat de grond straks instort, en ze er niet meer uit geraken. En dan is 't gedaan met den Yves. Hij mag nog op bals met de Boerinnebond gaan dansen in Ieper en de Westhoek, maar veel meer geschiedenis moet ge van hem niet meer verwachten.
Ja, ik weet het, ik heb me door hem laten beduvelen door een week in dat muf kasteel van hem zitten te wachten tot mijn eldeedee aan de onderhandelingstafel zou uitgenodigd worden, maar dat is nooit gebeurd. Ik heb mijn valiezen gepakt en terug naar mijn Mercator geschieverd.
Moest dit voetbal zijn, dan weet ge wat den Yves verdient: een rode kaart. Hij is uitgerangeerd en zou niet meer op het veld mogen verschijnen.
't Is nu tijd voor de echte winnaars, de echte grote doeners. 't Wordt tijd voor mijn eldeedee! Nieuwe verkiezingen? Onverwijld!

Die van Middelkerke

Die van Middelkerke, dat zijn toch speciale, hoor.

Thuis bij mijn ouders werd er vroeger de hele tijd gesproken over die van Middelkerke.

Toen Oostende dankzij de maalboot naar Engeland, de visserij en het toerisme de metropool van de kust werd, trokken veel Middelkerkenaars naar mijn Oostende.

Daar zaten grote mijnheers bij, die kasten van villa's kochten in de duinen en aan de baan naar Brussel. Die weigerden resoluut om ook maar een beetje moeite te doen om Oostends te spreken en met de lokale bevolking te babbelen. Neen, alles moest in het Middelkerks gebeuren.

Er waren ook armere Middelkerkenaars bij, die aan de kant van de haven en in de Conterdam gingen wonen. Met hen waren er andere problemen. Ze konden niet mee met de tijd en vonden de Oostendse vrouwen te modern. In plaats van te volgen, maakten ze hen uit met allerlei scheldwoorden. En ge mocht niet terugroepen, want vaak hadden ze messen bij zich en zouden ze u lastig vallen, ook op de kusttram.

Als ge een Oostendse vrouw wilde helpen tegen dat geweld, dan kreeg ge ofwel zelf een mes in uw buik, of een proces aan uw been. 't Was dan zogezegd den Oostendenaar zelf die het geweld van de Middelkerkenaar uitgelokt had.

Nog slechter, die Middelkerkenaars wilden ook niet dat hun kinderen samen in het zwembad of in de turnles zaten met onze Oostendenaars. Zelf vielen ze wel Oostendse zwemsters lastig in het zwembad of in de vijvers van 't Bosje. In het ziekenhuis hetzelfde liedje: Oostendse vrouwenartsen waren niet goed genoeg om Middelkerkse vrouwen te helpen bevallen.

Nu, ge ziet al waar ik naartoe ga: is het wij Oostendenaars die ons moeten aanpassen aan de gasten uit Middelkerke, of moeten zij onze taal, onze gewoonten leren respecteren en ook aanvaarden? Ik denk dat iedereen die met zijn twee voeten op de grond staat, luidop JA zal antwoorden op het tweede deel van de vraag. En dat is waarom mijn eldeedee ook de ondertitel 'partij van het gezond verstand' meedraagt. Als ge in Rome zijt, dan doet ge zoals de Romeinen, nietwaar?

Bij mijn eldeedee zijn er twee die er ook zo over denken, Aisha Van Zele en Mimount Bousakla, en ge kunt ze aanhoren op http://www.lijstdedecker.com/.

Wat ge daar niet vindt is die mistige foto van de kustweg tussen Middelkerke en mijn geliefd Mariakerke, maar die krijgt ge hier toe.

Mercator

Verstrepen zegt dat ik niet altijd met politiek moet bezig zijn. Natuurlijk maak ik van het gebrek aan groot politiek nieuws ook gebruik om mijn eldeedee te promoten, onder andere door die 'road show' in Limburg en Leuven en omstreken. Als jullie mijn schoon Oostende te veraf vinden, dan kunt ge daar nog altijd terecht.
Maar zoals Verstrepen zegt, 't moet niet altijd en overal politiek zijn. Hier op de Mercator is 't al ferm koud aan het worden, en daarom heb ik dit weekend mijn tatami maar opgerold en beneden in het ruim gelegd. Hier is 't al heel wat gezelliger, en kan ik als het nodig is, zo'n chauffagebeest op wielen uithalen en hem laten sjette geven.
Voor mijn eten moet ik maar een paar minuten wandelen naar de Trappen - voor niet-Oostendenaars, dat is de vismarkt - of naar de Delhaize aan de overkant. Wel oppassen voor de tramroute, want daar rijden er nu al bussen op ook. Als de flikken niet kijken, dan cross ik er soms ook wel op, maar ja, ik moet wel oppassen dat onze sossenburgemeester niet juist vanuit zijn venster op het stadhuis aan het toekijken is.
Verstrepen zegt dat ik een judogids voor politici zou moeten schrijven. Zo'n 'Complete Judo Guide for Idiots.' Ik weet niet of het hem dat meent, of hij mij weg wilt houden uit Brussel.
In elk geval weet ik dat den Yves zo'n boek meer dan nodig zal hebben. We zitten al bijna vijf maanden na mijn glansrijke overwinning, en er is nog altijd geen nieuwe regering. Voelt ge waar ik naartoe ga? Den Yves bewijst weer dat hij het niet kan, de sukkelaar. Elke keer er ambras is, heeft hij het handje van de droogstoppel Rompuy nodig om het kot weer te herbouwen. Maar toch lukt het niet.
Sportmannen mogen niet gokken, maar wilt ge wedden dat we naar nieuwe verkiezingen gaan? En dat mijn eldeedee er weer als de winnaar uit komt?

Avanti!

Nummer drie.
Hebt ge dat goed gelezen? Ik ben de derde populairste politieker van ons Vlaamse land. Dat heeft een Oostendenaar nog nooit gedaan. En zeker supersos Vandelanotte niet.
De enige typen die het beter doen zijn den Yves - en wacht maar tot dat Millekettemens de hele formatie in de patatten schiet - en den Guy, de man van het verleden, die binnenkort met permanente vakantie naar Toscane mag.
Niet dat ik iets tegen Italianen heb, integendeel. Bovenaan mijn blog staat vandaag het Italiaanse woord avanti, dat voorwaarts betekent.
Dat komt omdat ik en mijn eldeedee op alle niveaus vooruit gaan. Ik ga van nergens naar een derde plaats in de populariteitspoll, en mijn eldeedee zou van 6,5 naar 7,8 percent gaan moesten er nu weer verkiezingen zijn. Lach niet, want zoals de formatie nu op de rand van de gracht staat te wankelen, zouden die verkiezingen veel eerder kunnen komen dan ge denkt.
Ons ledenaantal gaat ook al steil de hoogte in, met 100 tot 200 per week, tot meer dan 4,000. En't zijn niet alleen ervaren politici van de VLD of van het Vlaams Belang, 't zijn ook vooral gewone mensen die zowel de sossen, de groenen, de Vierkant Linkse Democraten als de tsjeven beu zijn. Enfin, nu weet ge waarom ze de VLD 'open' noemen. De deuren en vensters staan wagenwijd open om alle echte liberalen naar mijn eldeedee te laten ontsnappen.
Ge zult zeggen, maar wanneer verandert die partij van u van naam? Wel, dat is het juist, mijn smoeltje is nu populairder dan die van Vandelanotte en zelfs van die van la belle Caroline, hoe zou ge mij dan willen wegdoen? Voor het moment gaan we nog wachten met de Partij van het Gezond Verstand of met Liberaal Denken en Doen - een suggestie van onze prof, de Boudewijn - en blijven we verder doen met eldeedee. Of als het toch met een speciaal woord moet, waarom dan niet 'Avanti'? Om den Guy voor de rest van zijn leven in Toscane eens een goede toer te draaien. Iedere keer hij 'avanti' hoort, zal hij aan mij moeten denken en roodappelblauwzeegroen van colere worden. Avanti!

Aisha en Caroline

1 weekend, 2 vrouwen.
La belle Caroline is verkozen tot voorzitster van de sossen. Toen de supersossensmoel Vandelanotte zomaar aankondigde dat zij de nieuwe bazin van het sossenkot was, dacht ze natuurlijk dat ze met 99,4 procent van de stemmen zou verkozen worden.
Zo gaat dat nu eenmaal in socialistische landen en socialistische partijen. Maar de twee smoelkes - zeg maar de schone en het beest - zaten er rats naast. Binnen de sossen leven er nog dinosaurussen uit de 19e eeuw, want een bruine communist - de term is van Caroline, niet van mij - roetsjte haar al snel achterna, zo snel dat ze het benauwd kreeg dat ze niet meer zou halen. Over het weekend is het dan toch gelukt. De bruine communist heeft wel een op drie sossen voor zijn jammerverhaal weten te winnen, maar de schone heeft toch gewonnen.
En met wat voor een praat begint ze haar leiderschap? Met te zeggen dat oranje-blauw zo meedogenloos hard en asociaal is. Alstublieft! Oranje en blauw zitten al maanden pluche zetels kapot te zitten met hun palaver. Is dat hard en asociaal? Ze hebben nog niks uitgestoken. Gewoon gebabbeld over alles wat onnozel en onbelangrijk is.
Met zacht en sociaal bedoelt onze schone Caroline wel wat er bij de Walen gebeurt. Een gast die op kosten van de Vlaamse belastingbetaler er drie vrouwen en 27 kinderen erop nahoudt. Caroline, probeer dat maar eens aan de kiezer uit te leggen. Zelfs de vuurrode sos die een snertjob heeft en toch nog uitgeperst wordt voor milieu- en andere groen-rode belastingen zou daar van in brand schieten.
Gelukkig hebben we bij ons nog een ander soort vrouwen dan Caroline. Aisha Van Zele bijvoorbeeld. 23 jaar jong, kleurlinge, gemeenteraadslid in Lokeren. Tot voor het weekend nog bij het Vlaams Belang, zoals de sossenpartij ook al een thuis voor schone vrouwen en lelijke venten.
Maar nu heeft ze ingezien waar de toekomst ligt voor de jeugd. Mijn eldeedee, hiep hiep hoeree! Aisha heeft beslist dat ze het bij het Belang niet meer kan uithouden, en dat de enige partij waar jongeren aan de bak kunnen komen met ideeen voor de toekomst mijn eldeedee is. Ja, ze heeft absoluut gelijk. Ik heb Ulla gebeld om haar te vragen aan Aisha een gratis spoedcursus judo aan te bieden. Ik voel het aan de zeelucht hier op de Mercator, de volgende maanden komen er nog duizenden mensen bij de eldeedee langs.

Diedjee Ziet Het Zitten

Na mijn optreden in de Keien van de Wetstraat - en hebt ge gezien wat voor een kei ik ben? - dacht ik aan een rustig weekend op de Mercator, zonder veel gezever en gezwans - en ook geen gezwam van dat akelig mens Onkelinx.
Nu begint Diedjee ook al geen zotte praat te verkopen zeker? De vierkant linkse Waalse melkmuil ziet het goed zitten. Hij heeft twee voorwaarden om het land te laten hervormen. Een enkele kieskring voor gans Belgenland. Ge ziet dat al zitten, straks komt Diedjee met zijn ganse santeboetiek van FDF-ers en ander spaaklopend gespuis hier in mijn geliefd Oostende ook al campagne voeren. Maar anders kunt ge in de Ardennen ook eens voor Deckertje stemmen, maar kom.
Diedjee's tweede klucht is het herfederaliseren van enkele bevoegdheden. Gans Vlaanderen heeft gestemd tegen de unitaire boetiek van de vierkant linkse democraten, de sossen en de groenen. En nu komt dat mens Diedjee ons hier vertellen dat we dingen moeten doen die zelf de paars bont en blauwen nooit zouden gedaan hebben.
Wat gaan den Yves en de PezeWever daarover vertellen? Nu, met de tsjeven word ge altijd bij het vierde gezet, dus is er geen twijfel dat den Yves zomaar alles zal slikken wat Diedjee hem voorschotelt in dat muf kasteel. Maar de PezeWever zal een hele zak suiker van 20 kilo nodig hebben om dat te kunnen slikken. En hij zal er nog een dodelijk geval van suikerziekte aan over houden.
Ik ben hier nu zo over mijn toeren aan het draaien dat ik mijn gsm bijna in de bassin hebt laten vallen. Als de zon een beetje uitkomt, rol ik hier mijn tatami op het dek uit, en dan kan ik wat oefenen. Ulla komt hier later ook.

Suikerziekte

Ik weet het, ik zou moeten furieus zijn, maar ergens lach ik me toch kreupel over dat lepeltje suiker van Bartje De PezeWever.
Ik heb al gezegd, ik ben de poten van onder de PezeWever zijn stoel aan het zagen. Eens hij onder die lat doorkruipt - als hij maar niet vast blijft zitten - rolt de ganse bende van de NVA in de richting van mijn eldeedee.
En hier begint de PezeWever nu zelf al een poot van zijn stoel door te zagen met het aanbieden van een lepeltje suiker aan de Diedjee en aan de zotte Millekette. Bartje, hebt ge al gehoord van de stapsteentheorie, de stepping stone? Ge begint eerst met een zogezegde softdrug, en voor ge 't weet zit ge al aan de heroine en de harddrugs.
Welnu, dat lepeltje suiker is maar het begin, de softste drug, om bij dat taaltje te blijven. Een keer ze de smaak te pakken hebben, zullen de Walen nog meer suiker willen. Een pot vanop de tafel in uw stamcafe. Een doos vanbij de GB. Straks een hele camion vol met suiker. Bartje, gij zult dat betalen met uw ganse politieke carriere en met uw NVA.
Ge zult zo misschien gemakkelijker onder die lat doorkunnen, maar ge zult er een fors geval van suikerziekte aan over houden.
Van suiker en dikke mensen gesproken, de gazetten schrijven nu dat de Margriet haar onvolprezen gewicht achter mijn eldeedee zou willen gooien. Dan schrijven ze ook dat ik iedereen bij de Vierkant Linkse Democraten aan het opbellen zou zijn. Wat denken ze dat het hier is? Solden bij den eldeedee? Ik zal alleen mensen aanvaarden die licht en lenig zijn, rap denken, liefst voordat ze hun mond opendoen, en kunnen bewijzen dat ze op de tatami hun mannetje of vrouwtje kunnen staan.
Denkt ge dat de PezeWever en Margriet dat aankunnen?

Politieker van de 20e Eeuw

Jean-Luc is weer fors uit zijn krammen geschoten op zijn blog http://jeanlucdehaene.blogspot.com/.
't Is niet moeilijk jaloers op mij te worden nu ge vaststelt dat er elke dag weer mensen van bij de Vierkant Linkse Democraten en het Vlaams Belang stormlopen naar mijn eldeedee. Wanneer Jan Publiek duidelijk ziet dat den Yves een sukkelaar is die het niet kan, dan zullen de tsjeven en de aanbidders van de PezeWever het ook op een lopen zetten naar mijn partij.
Daarvan is Jean-Luc bang. Laat hem maar stoefen dat hij mij met zijn sumo-trucs de baas is gebleven, en dat ik hem altijd maar lastig viel met mijn judokampioenen. Had hij toen geluisterd, dan zat hij nu misschien bij mij op de Mercator met plezier te kijken hoeveel volk er hier binnen trekt dezer dagen.
Jean-Luc verwijt mij ook dat ik brutaal ben omdat ik met een BMW rijd. Hij heeft ook zogezegd meer klasse omdat hij zijn Brabants trekpaardgat in een Mercedes kan steken.
Nu vraag ik jullie: wat is er beter, een BMW die ik zelf met mijn door hard werken verdiende geld heb gekocht, of een Mercedes die een politieker van de twintigste eeuw betaald heeft op de kosten van de belastingbetaler? Want dat heeft Jean-Luc gemeen met vele Mercedeszitters die een chauffeur hebben: ze zijn er maar geraakt omdat ze hun zakken gevuld hebben op kosten van Jan en Jean-Marie met de pet.
Jean-Luc, ge waart een kolos in de 20e eeuw, maar in de 21e eeuw is het van mensen lijk mij dat ze het moeten hebben. Als ge zegt dat ik me niet interesseer voor de politiek, dan bedoelt ge eigenlijk dat ge niets anders kunt dan aan politiek doen en konkelfoezen in Poupehan en andere krochten. Behalve politiek kan ik ook terecht in de sport - maar niet bij die tafelvoetballers van Club - en in het bedrijfsleven. Dat heet talent, mijn beste Jean-Luc. Salut, en de kost, en complimenten aan Celie.

Rikske Nikske

Nu het toch uitgelekt is in de gazetten, mag ik er hier ook over klappen. Op mijn weg terug naar Oostende vanuit dat muf kasteel waar den Yves mij in opgesloten had, heb ik een ommetje gemaakt naar de streek van Aarschot.
En wie ben ik daar toevallig tegengekomen? Mijn oude liberale maat Rik Daems. Ge weet wat die doet in zijn familiebedrijf, he? Ja, druiven kweken en wijn maken. We hebben er dan maar een paar goede cuvees aangesproken.
Ge weet hoe dat gaat met oude vrienden, en vooral met liberalen. Toen we al een paar flessen 1962 binnen hadden, zaten we konkelfoezen hoe we best Guy Verhofstadt en zijn bende Vierkant Linkse Democraten op stang konden jagen.
Rik was vies dat de job van Foefelfientje naar dat mens Patricia Ceyssens was gegaan, dus hij was rijp om wat ambras te maken in zijn partij. Ik zeg, Rik, terwijl ik een fles wijn opzijschoof, waarom laat ge niet uitlekken dat ge belangstelling hebt voor mijn eldeedee. Zegt dat ge met enkele van mijn belangrijke collega's gesproken hebt en het kot zal direct te klein zijn.
Wel, Rik pakte onmiddellijk zijn gsm vast, belde een paar bevriende journalisten en halve liberalen hier en daar, en ge kent de rest van het verhaal.
Zaterdag, toen ik al weer op de Mercator zat te bekomen van mijn roes, riep Verhofstadt Rik naar Gent. En ik ben zeker dat het niet was om zijn nieuwe pluchen zetels te komen uitproberen. Rik moet daar nog een ferme uitbrander gekregen hebben, want hij ontkent nu natuurlijk dat hij ooit met mij gepraat heeft.
Maar ondertussen hebben Rik en ik wel eens een goede pot gelachen. Verhofstadt en zijn bende kluchtigaards dachten al dat ze een oud-minister aan mij kwijt zouden spelen. Niet dat ik niet zou blij zijn als zo iemand komt uit de lucht gevallen, maar sommige van mijn supporters in het Leuvense moeten niet van Rik hebben. Een opportunist en een postjesjager, zeggen ze op het webforum van mijn eldeedee, www.lijstdedecker.com. Enfin, ik heb toch eens ferm gelachen.

Pluche Protest

Ik raad Pluche Karel nu onmiddellijk de pen ter hand te nemen en een sterke protestbrief te schrijven. Want zoals ze nu met ons fiere Belgenland beginnen te sollen, is geen zever meer.
Waar heb ik het over? Een nieuwe stunt van het Vlaams Belang in Waterloo? Een uit de hand gelopen media-initiatief van mijn eigen Verstrepen?
Maar nee. De Nobelprijzen, natuurlijk.
't Begon eerst met literatuur. Al 25 jaar lang schrijven onze gazetten dat Hugo Claus het gaat winnen. Zeker. Absoluut. Zonder enige twijfel. Maar wat gebeurt er? Het Nobelcomitee slaagt er biekans in een vies oud communistisch wijf te kiezen waarvan niemand ook maar een romantitel kan opnoemen. En dan is ze nog niet te beroerd om er absoluut ondankbaar naar voor te komen over die prijs.
En dan vrijdag. De Nobelprijs voor de Vrede. Voor die verlorengelopen zoon van een rijke dynastie van slaveneigenaars uit de Zuidelijke Verenigde Staten. Alstublieft! Hoeveel mensen heeft hij al gered van de oorlog? Wat heeft hij al voor de mensen gedaan? Een filmke gedraaid, zijn copains in Hollywood voor hem laten stemmen in de Oscars, en overal naartoe vliegen in milieuschadelijke vliegtuigen om al zijn prijzen te verzamelen.
Welke landgenoot had er die prijs dan verdiend? Ik ben te beschaamd en te nederig om mezelf te vernoemen, maar dit jaar was er ook iemand veel beter dan ik. Prins Laurent, natuurlijk! Hij heeft ook enorm veel voor het milieu gedaan, die stichting KINT opgericht - geef toe, dat is toch een schone naam. En dan met een milieuvriendelijke Porsche het ganse land doorheengecrosst. Ja, Gore zijn zoon mag dan wel opgepakt zijn met drugs achter het stuur van zo'n hybried geval, maar onze Laurent kan het toch nog beter. Ik verwacht meer van hem dan van Gore, die alleen het milieu ontdekte toen hij zijn job als vice president kwijtspeelde.
Als ge akkoord gaat met mijn visie, dan schrijft ge ook onmiddellijk een brief naar Pluche Karel of belt ge eens naar Buitenlandse Zaken om dat affront van het Nobelprijscomitee eens met sterke taal terecht te wijzen.

Mary en Greet in de Beek

Ik schiet met grove hagel, schrijven de gazetten vandaag.
Ja, 't is mijn schuld niet als het journaille haar werk niet doet en zelf niet vindt wie van de collega's er allemaal hier en daar bijverdient met het klusjes opknappen voor bevriende politiekers.
Dat Marleen Vanhecke van VTM zoiets deed voor Bruno het teletobbackje, ja, daar kan ik ook niets aan doen. Maar ik heb wel de bal aan het rollen gebracht door uit te spitten dat Greet op de Beek van de VRT - ge weet wel, de vriendin van Vierkant Linkse Democraat Patrick - een debat presenteerde voor rekening van Foefelfientje.
Ik zeg het al lang, met dat TV-journaille is er iets schever dan met de toren van Pisa. De mensen verwachten onbevooroordeeld nieuws op de TV, maar in plaats daarvan krijgen ze Jan, Pier en Pol die hun eigen vriendjes dik in de verf zetten.
Vooral de VRT zit al jaren te werken als de propagandadienst van de sossen - met paarse Greet nu als een zeldzame uitzondering, maar dat zal wel door de charmes van Patrick komen. En ge ziet, nu is het met de VTM ook niet veel beter. Ook geflikflooi met de sossen.
Geen wonder dat ik bijna nooit in beeld kom en dat Verstrepen zegt dat ik beter op deze blog moet passen. En dan zegt het journaille dat ik aan anti-politiek doe. Kom zeg, wie maakt er slechte reclame voor de politiek? Ik, of Foefelfientje en co?
Nu, ik ben er gerust in, Verstrepen zegt dat hij nog maar begonnen is met het uitspitten van de mesthoop in onze vaderlandse media. Na Greet en Marleen en grote baas Mary zullen er nog wel in de beek terecht komen.
Dan zal er meer plaats komen voor de echte journalisten. Die het nieuws gewoon meedelen, en de kijker zijn eigen gedacht laten vormen.

Foefelfientje Kwakt Tegen De Tatami

Fientje is gevallen! Verstrepen krijgt van mij een gratis fles champagne en een mand vis van de trappen in Oostende voor zijn uitstekende werk.
Het moet gedaan zijn met politiekers die overal en altijd hun familieleden goede postjes bezorgen en het geld van de belastingbetalers door vensters en deuren smijten aan studiebureaus, sjakossen en luxehotels.
Wat Fientje deed met die benoemingen, was geen dienstbetoon maar puur Middeleeuws feodalisme. Maar ja, wat gebeurt er als ge in een operettekoninkrijk woont, ja, dat moet ge niet meer vragen.
't Is nu te hopen dat de Vierkant Linkse Democraten hun lesje geleerd hebben en geen zo'n snotmadammen en kluchtige sjarels meer in de regering parachuteren.
O ja, voor ik het vergeet. Verstrepen is al op zijn volgend doelwit aan het afstevenen zoals de maalboot in de haven van Oostende. Tony Mary, de man die de VRT op zijn kop gezet heeft. Die man heeft ook niet slecht geld van de belastingbetaler verbrast. Van Fientje naar Marytje, Verstrepen heeft zijn handen vol.

Pardon?

Ik dacht dat ik het hoorde donderen in Keulen. Of eigenlijk in Ankara en Ecuador.
Den Yves, pluche Karel met zijn kluchtige lat, de Millekette en Diedjee zijn eigenlijk over iets akkoord geraakt. Dat Belgenland geen grenzen heeft en dat iedereen uit de hele wereld die er zin in heeft hier mag komen wonen en er nooit meer weg moet. Oei, ge zult zeggen, Deckertje overdrijft weer, of Verstrepen heeft hem wat wijs gemaakt met zijn video's en potkasten en weet ik veel.
Neen, ik heb uit de mond van den Yves zelf. Hij zegt ook dat ik mijn kliekes en klakkes moet inpakken want ze gaan dit muf kasteel nodig hebben om nog meer van die akkoorden uit de zure grond te stampen.
De tsjeven en de Vierkant Linkse Democraten - wie klapt er nog over de PezeWever? - geven een algemeen pardon aan al de illegalen. Dat zijn dus allen die geen moeite gedaan hebben zoals de legalen om aanvragen aan te dienen, formulieren in te vullen, documenten te verzamelen, te laten vertalen en kopieren, en te betalen voor heel die poespas. Ge kunt nu al denken hoe vies die mensen zijn die al die moeite gedaan hebben. Het pardon telt natuurlijk ook voor al dezen die nooit voor een dictator weggevlucht zijn - zoals die vrouw met haar grote mond uit Ecuador - of gevangen gezet zijn wegens hun liberale opinies. Neen, iedereen mag binnen, zelfs dezen die 'gevlucht' zijn uit democratische landen waar er regelmatig verkiezingen zijn en er niemand gevangen gezet wordt.
Ge ziet nu geen verschil meer tussen vluchtelingen en toeristen, iedereen mag binnen, iedereen mag blijven. De Spaanse herberg van Yves. Ge kunt nu al rieken dat den eldeedee daaraan niet gaat meedoen. Yves, salut, en tot na de volgende verkiezingen. Als ge dan maar nog in het spel staat!

Vieze Harry

Van het weekend in dit muf kasteel geprofiteerd om nog eens een oude kraker van een film te bekijken, Dirty Harry met Clint Eastwood als de keiharde flik Harry Callahan.
Dat was me een vent naar mijn hart. Recht voor de raap, juist zoals ik in de Vlaamse politiek. Hij aanvaardde geen zever van advokaten en burgemeesters, maar ging recht door zee om te doen wat hij zag als rechtvaardig en juist. Het zijn zo'n mensen die ik in mijn eldeedee wil verzamelen. Denk maar aan Verstrepen, Ulla, Mimountje, en nu ook Stef Goris, die het bij de Vierkant Linkse Democraten niet meer ziet zitten.
Ondertussen zitten ze bij de andere partijen er lustig op los ambras te maken dat het niet goed meer is. De sossen geraken er niet meer uit en willen la belle Gennez geen openbaar debat laten uitvechten met de bruine communist Erik. Ecolo laat zijn belle Isabelle evenveel mandaten als Louis Vuitton sjakossen cumuleren, en Flahaut is gepromoveerd tot opperbevelhebber van alle Waals-Brabantse sossen. Dat wordt me daar een plezante fanfare.
En ik? Ik doe voort, nu dat ik de PezeWever absolutie verleend heb, kan ik op mijn beide oren slapen. Ofwel komt den Yves met een deftig regeringsakkoord af waar ik me kan in vinden, ofwel laat de PezeWever zich tegen de tatami kwakken en kan ik de poten van onder zijn stoel afzagen.
Hoe ge het ook draait of keert, 't is den eldeedee die de verkiezingen gewonnen heeft, en niks anders telt.

Pluche Ruggegraat

Voor een keer heeft de buitenlandse pers eerlijk en onpartijdig bericht over de politieke crisis in Belgenland. Voor een keer heeft het buitenlands journaille meer gedaan dan rechtstreeks paragrafen uit Le Soir en de andere Waalse persvodden vertaald.
Ze zijn zelf erop uit gegaan en hebben in het veld met de Vlaamse mens gepraat. En zo hebben ze gehoord dat die Vlaamse mens het kotsbeu is dat hij niet in zijn eigen taal in het ziekenhuis terecht kan in het Brusselse. Dat de Vlaming het kotsbeu is dat die pretentieuze Franstaligen in zijn streek komt wonen en het vertikt van ook maar een woord Nederlands te leren. Terwijl Vlamingen die naar het Walenland trekken altijd en onmiddellijk bereid zijn Frans te praten. Ook de buitelingen van onze royale hansworsten in Laken is in de internationale pers uitgebreid belicht.
En wat dacht u dat er nu gebeurde? Onze pluche minister van buitenlandse zaken, wereldverbeteraar Karel de Gucht, is niet in zijn nopjes over al die eerlijkheid. Hij heeft zijn ambassadeurs in het buitenland de opdracht gegeven al die schrijvelaars in de gaten te houden - in de puurste DDR Stasi traditie. De ambassadeurs - voorzover ze het niet te druk hebben met fuiven - zullen de buitenlandse journalisten moeten op de vingers tikken als ze iets geschreven hebben dat pluche Karel en zijn achterhaalde visie op het harmonische, solidaire Belgenland niet aanstaat. Dat belooft voor een nieuwe regering.

Fientje, Fientje, Foefeltrientje

Verstrepen is de laatste dagen weer goed bezig. Ik heb hem vastgezet op de zaak van Foefelfientje, dat stuk Vierkant Links Democratisch onmens dat in Canada nog meer geld door ramen en deuren smeet dan die Groene madam in Antwerpen.
Ge ziet hoe liberaal die Vierkant Linkse Democraten nog zijn. Ze zouden de belastingen voor de gewone werkende mens moeten verlagen, maar in plaats daarvan nemen ze lessen bij hun collega's van de PS in het wegsmijten van belastingsgeld.
Nu, ik heb Verstrepen een paar judobewegingen aangeleerd waarmee hij dat mens tegen de vloer kan keilen. Blijf maar goed de gazet lezen. En de website van mijn eldeedee op www.lijstdedecker.com.
Van de gazet gesproken, in De Standaard van vandaag (www.standaard.be) kunt ge lezen hoe ik de stoel vanonder de PezeWever zijn omvangrijke derriere aan het trekken ben. Straks zit hij nog als enige NVA'er vast in de omhelzing van de tsjeven, en ik zal er met mijn eldeedee al zijn stoottroepen opgevangen hebben. Hij zal zoveel keer 'onverwijld' mogen roepen en tieren als hij wilt, maar hij zal met zijn bloot gat in de bouillabaisse van Rompuy en Diedjee en consoorten vallen. En ik zal hem er niet uit trekken, nooit!

Verstrepen en Verbiest

Terwijl ik hier in dit krakkemikkig kasteel mij zit een breuk te vervelen tot den Yves mij aan de onderhandelingstafel uitnodigt, heeft Verstrepen niet stil gezeten.
Hij heeft een ouwe rot uit zijn mediawereld gevraagd om mijn eldeedee te helpen. Verbiest - of is 't Verbist - is een echte vis, alle watertjes heeft hij doorzwommen.
Verstrepen heeft mij zijn sollicitatiebrief gefaxt met zijn curriculum vitae. Jongens, wat staat er daar niet allemaal op. Van BRTN naar VTM naar Radio 1 naar TV Brussel naar VT4 naar Woestijnvis naar VRT. Ik hoop dat hij het in de politiek ook niet zo bont en blauw ziet, want anders zit hij voor het einde van het jaar al bij de NVA en tegen volgende zomer bij de Spiritisten, tenminste als die dan nog bestaan!
Verbist - of is 't Verbiest - heeft wel een mooie brief geschreven. De tranen stonden in mijn ogen toen ik las hoe hij ooit nog in de Damse Vaart een zwarte judogordel zag aanspoelen, en hoe hij dagen achtereen gans West Vlaanderen rondtoerde om de eigenaar terug te vinden. Enfin, 't zijn zo'n verhaaltjes die mij vertellen dat Verstrepen een goede keuze gemaakt heeft door die gast aan te werven.
Ondertussen laat den Yves mij hier op droog brood zitten. Rustig, rustig, zegt hij, mijn tijd komt nog wel. Eerst nog de Diedjee en dat mens Millekette warm maken voor mijn aankomst in de besprekingen. Het moeilijkste is nog dat ten eerste het de tsjeven zelf waren die mij uit de NVA gekieperd hebben, en dat ten tweede Albert mij niet op zijn theekransjes wilt uitnodigen. Misschien spreek ik best eerst een paar judolesjes af voor dat verwend kind van hem, die Laurent. Die heeft nog dringend wat oefening nodig, dat ziet ge zo.
Van mensen gesproken die oefening nodig hebben, ik zie dat dat Brabants trekpaard weer een nieuwe job heeft. Met een paar saaie kwibussen uit het buitenland deelnemen aan een denktank over Europees buitenlands beleid. Vertaling in simpel Vlaams: geld van een Amerikaanse miljardair opsouperen aan dure diners in Brusselse toprestaurants. Geen wonder dat hij de laatste dagen niet veel op zijn blog meer te schrijven heeft.

Eindelijk

Bladzijde 143, alinea 5. "Rekening houdende met de nieuwe krachten in de samenleving, kan het aangewezen zijn om een ruimere sociale basis voor een nieuwe coalitie te zoeken."
Ziezo. Eindelijk geven ze het toe. Dat mijn eldeedee de grote winnaar is van de verkiezingen en in een regering thuishoort. Zwart op wit in het rapport van de Rompuy. Bladzijde 143, alinea 5. 't Is natuurlijk in tsjeventaal opgesteld, zodat ge het met een vergrootglas moet gaan zoeken tussen de lijnen. Ik hoop ook dat Albert zijn tolk het goed gezien heeft en dat stuk niet overslaat.
Hoe ik het rapport van Rompuy gevonden heb? Ik mag het niet zeggen van den Yves, maar hij heeft een paar loodgieters besteld om de centrale verwarming in de Tweekerkenstraat te herstellen. Die mannen hebben toevallig een kopie van het rapport uit de safe zien vallen en het vriendelijk opgeraapt. Gisterenavond zijn ze dan in dit kasteel komen bricoleren - 't wordt hier ook alsmaar kouder en de vensters sluiten niet goed - en ze hebben het boek dan toevallig laten liggen in de WC. Den Yves is toch heel wat slimmer dan ik dacht.
Het schijnt zelfs dat Albert de Laatste hem zal vragen om formateur te worden. Als hij hem maar niet vraagt de Brabanconne te zingen. Nu, Yves formateur. Ge ziet al van waar dat de wind waait. Ik zal vandaag maar mijn judotenue in de kast laten en mijn pak met das aantrekken. Den Yves zal hier wel gauw-gauw afkomen om me uit te nodigen in zijn kabinet. Leterme-Dedecker I. Veel e's, maar dat klinkt toch schoon, he? Daarvoor wil ik wel eens een weekend mijn Mercator missen.

Oostendenaars in en uit de Politiek

Van den Yves mag ik eindelijk een venster opentrekken in dit muf kasteel. Ik moet wel de gordijnen ervoor laten hangen zodat ze me niet kunnen herkennen vanop straat. Zo heimelijk ken ik die tsjeven wel. Ondertussen schrijfselen de gazetten weer dat het koek en ei is tussen oranje en blauw en dat Rompuy opnieuw aan het werk is. Als dat waar is, dan is den Yves een grotere zwanzer dan ik dacht.
Nu, ik mis mijn geliefd Oostende en daarom wil ik hier toch nog over nieuws uit mijn thuis schrijven. Ik zie dat mijn stadsgenoot Geert Lambert het aftrapt als voorzitter van Spirit. Als Jean-Luc het Brabants trekpaard is, dan is Geert een Westvlaams boerenpaard. Ge ziet hem al op het strand van Oostduinkerke de garnaalkweek van de ganse Noordzee met uitroeiing bedreigen. Jammer dat hij zijn fysieke kracht niet ingezet heeft voor een beter doel, voor ons judoteam bijvoorbeeld, i.p.v. voor dat prutspartijtje.
Wie heeft het na 10 juni nog over Spirit? Een hoop zogezegd links-liberalen. Als ze links-liberaal zijn, waarom zitten ze dan bij de sossen, en niet bij de Vierkant Linkse Democraten? Het enige wat ze hebben is die bleitersmoel van een Ansjovis. En die stuntelt van de ene truuc naar de andere katastrofe. Ge ziet hem straks al een duo-act doen in het circus met die gast Flahaut.
Maar terug naar Geert, hij laat het lichte werk aan de top van Spirit nu over aan het ex-lief van een VRT-baas. Die zal nu nog meer op TV komen. Mij vragen ze natuurlijk niet bij de sossenzender, ik mag alleen in de zandbak spelen bij RTL 6 of 7 of zo.
Verstrepen zegt dat elk klein interviewtje goed meegenomen is, dus. Van onze Verstrepen gesproken, hij is goed bezig, he zeg? Fientje Foefelman begint nu al te ventileren als ze hem bezig hoort. Het zal de laatste keer zijn dat ze een klokkenluider buitenzwierelt. Als Verstrepen het volhoudt, is Fientje de volgende om gedefenestreerd te worden. Rapper dan een ansjovis op mijn biefstuk vliegt.

Zwanzen en Zeveren

Ze zijn daar weer, onze nationale zwanzers en zeveraars. Telkens Belgenland en zijn rijke Co-Burgers in gevaar komen, is er een hele schare linkse betweters die hun vingertje komen opheffen om te preken hoe egoistisch en bekrompen wij Vlamingen wel zijn.
Het is nu ook weer prijs: het zijn de vakbonden die het startsein gegeven hebben voor een nieuwe campagne voor de 'solidariteit.' Ge begrijpt natuurlijk wel dat het hier niet gaat om Franstaligen die solidair moeten zijn door bijvoorbeeld Nederlands te leren als ze in Vlaanderen wonen, o nee. Het zijn wij Vlamingen die zouden moeten blijven de helft van ons loon af te geven om de fratsen van de Waalse wapenindustrie en van supernar Flahaut te betalen, en om de hansworsten in Laken - onze waarde Co-Burgers - een liederlijk leven te bezorgen.
En die gasten van de petitie noemen zich 'links.' In mijn tijd waren de linksen diegenen die zich zorgen maakten om de kleine man en vrouw in de straat, niet om de kasteelbewoners en sossenbourgeois.
En wie zijn onze nieuwe voorstanders van de 'solidariteit?' Onze eeuwige toekomstige Nobelprijswinnaar Hugo Claus - dat hij zijn geld en zijn prijzen maar aan Diedjee of aan de gestrikte Romeo schenkt - misschien is dat het gebaar waar Diedjee op zit te wachten. Dan hebben we nog een bende onbekende professoren, de SP profeten van de VRT met Walter Zwanzer op kop, en nog een paar Bekende Belgen van het kaliber van Kristien HemRechts en Rode Axelle. Een mooie finefleur. Ik verwacht nu nog dat iedereen die de petitie niet tekent uitgemaakt wordt voor racist en fascist en op een zwarte lijst geplaatst wordt.
En mannekes, solidariteit stopt niet voor nieuwe of oude landsgrenzen. Als Vlamingen willen solidair zijn met Walen, dan kunnen ze nog altijd geld storten. Zoals ik niet moet stoppen met geld storten voor Indische scholen of Afrikaanse klinieken omdat ik niet in India of Afrika woon.
Solidariteit, mijn voeten. Solidariteit is een tweerichtingsstraat. Maar voor de Franstaligen in Belgenland moet alle solidariteit van de Vlaamse kant komen. En die sukkelaars van de oude linkerzijde trappen er in. Intellectuelen, mijn voeten!

Aftellen

Sedert ik tijdens het weekend in een half uur van de Vindictivelaan in Oostende naar de Tweekerkenstraat in Brussel geroetsjt ben, heb ik vooral met de duimen zitten draaien. Als tussendoortje heb ik snel een interview afgeronseld met een van die Franstalige zenders waar niemand naar kijkt - RTL 6 of 7, ik weet het niet meer. Nu, in Luxemburg zullen ze me ook niet kennen, maar Verstrepen zegt dat het goed is voor mijn imago. Een beetje meer internationaal dan Oostends, maar als ik Verstrepen zou moeten geloven, zou ik onmiddellijk en stante pede naar St. Martens Latem of naar Schoten moeten verhuizen.
Maar daar hebben ze geen boten. Ik mis nu al mijn Mercator. Ik moet hier in een of ander muf kasteel - ik mag de locatie niet verklappen van den Yves - onder de Louis XV tafel kruipen om mijn computer te kunnen doen werken. Geen wifi of blauwtand of andere toestanden hier.
Elke dag klap ik met den Yves over de telefoon, maar hij zegt, eventjes geduld, eerst moet de droogstoppel Rompuy zijn eindexamen afleggen bij Albert de Laatste. Dan is hij af als verkenner en kunnen de poppen aan het dansen gaan.
Moest ik bij een of andere nobele onbekende professor een 'gastcollege' mogen geven, dan zou ge de poppen zeker zien dansen als draaiende dervisjen. Duizenden studenten en mediamensen zou ge dan zien opdagen, niet zo'n bende melkmuilen van de CD&V Jongeren waar ze nu dat auditorium hebben mee volgestopt om de droogstoppel te doen geloven dat hij charisma bezit. Alstublieft.
O ja, mijn gsm ligt hier op de geverniste tafel te wachten op nieuws van den Yves. Geluid op maximum niveau, zoals Verstrepen zegt.

Telefoon (2)

Ik heb moeten wachten tot na het weekend om te kunnen schrijven wie dat was op mijn gsm. Vertrouwelijke informatie, zei hij. Wie was het, dacht ge? De grote verkenner, de Bleiter om te klagen over wat ik over hem en zijn participatiecheques schreef, of mijn maat uit de Brabantse moerassen? Of Verstrepen om te vragen of ie fotootjes van zichzelf mocht uitdelen aan de Mercator?
Neen, den Yves! Jawel, onze kandidaat-premier van eergisteren. Enfin, ik mag hem geen namen meer noemen, nu hij zo vriendelijk en zo braaf geweest is. Waarom belde hij? Om te verklappen wat iedereen nu al lang weet. Dat Rompuy, de magere droogstoppel, niet die ronde wulpse krullenbol, aan het einde van zijn Latijn is.
Moest den Yves niet lachen! Eerder had iedereen - mij incluis - een goede avond gebulderd over hoe den Yves een sukkelaar was die alles mis deed. Herinnert ge nog de Marseillaise? Wel, Yves is doodcontent nu, die vieze professor die hem de les spelde is nu zelf ook met zijn schuit op de klippen gelopen.
En weet ge wat den Yves nu van plan is? Ge zult het nooit raden zeker? Hij zegt dat Albert de Laatste hem nu wel zal uitnodigen om verder te doen. En wie zal Yves nu mee uitnodigen om aan tafel te zitten? Jawel, ik, Deckertje! Nu snel mijn judomat oprollen en ik ben weg naar Brussel. Het begint hier toch koud te worden op de Mercator.

Telefoon

Verstrepen zegt dat ik het niveau van het geklingelklangel op mijn gsm op maximum moet zetten. Hij is bang dat ik het dit weekend anders niet hoor als de Raad van Wijzen mij opbelt om mee aan tafel te zitten in een of ander kasteel. 't Is nen rappen, die Verstrepen toch.
Tussen haakjes, hij wilt ook dat ik zijn blog hier vermeld: www.jurgenverstrepen.be. Hij is wel geen partijvoorzitter, maar allez, voor een keer kan het eraf. Ik heb hem wel gezegd dat hij wel meer mag onderstrepen dat hij bij de eldeedee zit. 'k Zie daar alleen maar een klein fotootje van de campagne, ik herken er mezelf bijna niet op.
Het weekend dus. Donkere lucht, sterke wind, maar ik zit hier toch weer op de Mercator met mijn judomat. De vorige keer dat Ulla mij een trap verkocht, vloog mijn gsm bijna over de balustrade in de bassin. Dus leg ik hem voorzichtig aan de kant voor ik in mijn judokostuum rondhuppel. Ja, Verstrepen, volumeknop op maximum, ik weet het al.
Judo is een sport waar ge geen cultuurparticipatiecheck van Bleiter Ansjovis voor nodig hebt. Komt dit weekend naar de Mercator en ik toon u gratis hoe het er aan toe gaat op de mat. Ik zal Verstrepen hier aan het dok laten staan met folders die we nog over hebben van de verkiezingen.
Van de Bleiter gesproken, die gast kan toch niet overweg met geld. Hij heeft nog niets verbrand, zoals de skinhead van de sossen, maar hij smijt het toch maar door deuren en vensters. Eerst voor dat wicht van het Eurosongfestival dat eindigde op een 79e plaats tussen Letland en Absurdistan, en nu voor 'cultuurparticipatie.' En dat werkt voor een partij die nog amper bestaat. Spirit. Ja, den Bleiter mag voor mij wat spiritisme gaan doen op kermissen, dan helpt hij gewone mensen toch nog met iets goeds.
Dat geklingelklangel op de achtergrond, is dat mijn gsm?

Jean-Luc

't Zijn de kleine dingen in 't leven waar een mens van gelukkig wordt. Zoals aan 160 per uur in een Porsche van Oostende naar Koekelberg scheuren.
Maar enfin, wat ik wou zeggen hier, is dat Jean-Luc Dehaene, dat Brabants trekpaard, mij eindelijk vernoemd heeft in zijn schrijfsels op zijn blog http://jeanlucdehaene.blogspot.com/.
Verstrepen zegt dat ik geen gratis reclame mag maken voor andere politici, en zeker niet voor ouwe tsjeven of voor zijn companen in het Vlaams Belang - In 't Vlaams Belang, 't zou een goede naam zijn voor een cafe - maar allez, die Verstrepen hangt me de laatste tijd toch de keel uit, dus zo.
Ik twijfel er niet aan dat alhoewel Jean-Luc inziet dat ik de enige echte winnaar ben van de verkiezingen, hij met zijn bende Oude Belgen - ge weet wel, die Raad van Wijzen - allerlei truken aan het proberen is om mij en mijn eldeedee uit de regering te houden. Die gast ziet liever rode en blauwe sossen in de regering dan echte liberalen zoals ik.
Van blauwe sossen gesproken, dat mens Moerman is zo zwaar aan het aanbranden dat ze al rood uitslaat. Als ze niet oppast, is ze straks zwart aangebrand. Dan kan ze misschien emigreren naar Charleroi. Vergeleken met wat die gasten van de PS daar uitspoken, is zij nog Miss Clean.
Om het nog over andere vrienden van Jean-Luc te hebben, die gasten in Laken zijn het bruin aan het bakken. Hans Worst - ik bedoel Laurent - vindt dat journalisten beter romanschrijvers zouden worden. Ik ga daar soms ook mee akkoord, dat niet, maar voor een gast die centen van de belastingbetalers gebruikt om over de autostrade te scheuren in een Porsche Cayenne is dat nogal ruwe taal. Enfin, een gewone Porsche, dat verstaat ge nog, maar een Cayenne, da's zo'n log beest op hoge poten, als een Brabants trekpaard op giraffepoten. En zo zijn we weer aanbeland bij Jean-Luc. Ik hoop dat voor de winter echt begint, ik die gast nog hier op de Mercator kan trakteren op een namiddag eerste-klasse judo. Dat is tenminste wat anders dan dat sukkelvoetbal van Club Brugge.

Buitenlanders over Belgenland

Verstrepen heeft weer een steek laten vallen. Die jongen begint me op de zenuwen te werken. Na de BBC heeft nu ook de linkse Engelse gazet de Guardian een stuk over Belgenland gepleegd zonder mij ook maar iets te vragen, terwijl ik de grote winnaar van de verkiezingen ben.
Nu, ware het niet van die kolossale fout, dan zou dat artikel nog tamelijk goed geweest zijn, want het toont dat buitenlandse schrijfselaars nu al meer doen dan gewoon artikels uit Le Soir naar hun taal vertalen.
Als het goed is, dan zeg ik het ook. Lees maar na op de site van de Guardian:
http://www.guardian.co.uk/international/story/0,,2170606,00.html

Ondertussen zijn de tsjeven weeral een nieuwe truuk aan het uitproberen: na de verkenner komt de Raad van Wijzen. Dat zijn mensen van zwaar kaliber die al ervaring hebben met staatshervormingen. En als voorbeeld noemen ze dan Louis Michel. Laat mij niet lachen. Die 'Wijzen' worden weer een collectie patattenboeren die naar de pijpen van De Eerste en zijn hansworsten in Laken dansen: Spitaels, Daerden, Flahaut, Onkelinx, hoeveel creaturen denkt ge nog te vinden om zo'n Raad te bevolken.
Ik zei het aan het begin en ik blijf het maar zeggen: een nieuwe regering vormt ge met de winnaars van de verkiezingen, niet met de verliezers en de sukkelaars uit de goeien ouden tijd.

BieBieCie

Zelfs de BBC weet nu dat Belgenland op apengapen ligt. Ze begonnen hun reportage natuurlijk met chocolade en bier, dat is nu wat we het best maken, niewaar, Hoegaarden.
Maar dan ging het over de politiek. Wie lieten ze aan het woord, dacht u? Den Flup, in het Vlaamse halfrond dan nog. De naam van zijn partij verstonden ze waarschijnlijk niet, want ze schreven 'Flemish separatist party' als ondertitel. Den Flup - hij zag er nog goed uit ondanks zijn trammeling door de Waalse flikken - had het over Belgenland als kunstmatige staat.
Om toch een voorstander van ons groots vaderland ook zijn zeg te laten doen, hadden ze niks beters gevonden dan Rik Torfs, die omhooggevallen pater. De man kraamde iets uit over hoe Belgenland een modelstaat was omdat ge er niet trots kon op zijn. Da's een goeie, elke keer hij over Belgenland moet praten, heeft hij het waarschijnlijk over Marc Dutroux, onze zatte Waalse sossenministers, onze schandalen, en onze nationale luchtvaartmaatschappij die we zelf failliet gekregen hebben. Om van de Rode Duivels en die hansworsten in Laken nog te zwijgen. Trots om er niet trots op te zijn, jawadde. Complimenten, meneer pastoor.
De BBC had ook nog tijd voor een livegesprek met Luc Vander Kelen van Het Laatste Nieuws, soms kan hij een toffe liberaal zijn, maar deze keer zat hij met zijn voeten niet meer op de pedalen. Ik verstond er eerlijk gezegd niets van, van zijn gebrabbel, maar de gast van de BBC ook niet, want hij sneed hem verschillende keren de mond toe.
Met mij zou dat geen waar geweest zijn. Maar ja, mijn eldeedee en mij, ons hebben ze natuurlijk niets gevraagd. Anders zou ik het hen recht voor de raap verteld hebben.
Belgenland als het kan, zonder als het moet. De Walen die het vertikken om in Vlaanderen een woord Nederlands te leren, terwijl zoveel Vlamingen in de ganse wereld alle mogelijke talen aanleren, ook Chinees en Arabisch en Russisch. De hansworsten van Laken die sier maken op kost van de gewone belastingbetaler, in een democratie in de 21e eeuw, alstenblieft.
Nu, ik zal aan de Verstrepen vragen dit schrijfsel te vertalen naar het Engels en naar de BBC te faxen. Misschien komen ze mij straks hier op de Mercator ook eens interviewen.

Achterbaks

Het is nu officieel. De Tsjeven zijn achter de rug van al hun kiezers en van heel Vlaanderen gaan praten met het corrupte monster uit het zuiden, de Parti Socialiste van de gestrikte Romeo.
Nu versta ik het waarom Jean-Luc geen tijd had om met mij op de Mercator zijn weekend door te brengen, hij had het te druk met zijn jongste tsjevenstreek.
Omdat den Yves het bij de Walen helemaal verkorfde, is Rompuy, de droogstoppel, eerst bij Ecolo gaan braaf doen. Dat pakte niet, en nu heeft hij Jean-Luc uitgezonden om 'in de duuk' - zoals wij in Oostende zeggen - aan te pappen met de Waalse sossen.
De partij die door de Walen zelf naar een tweede plaats is gedefenestreerd. De partij van de Vlamingenhater Happart, van pollepelzanger Daerden, van fanfarekwast Flahaut, van ontsnappingskoningin Onkelinx.
Herinnert ge u nog 10 juni? De sossen waren de grootste verliezer, ook aan de Walenkant. Wie was de winnaar? Precies, mijn eldeedee! Maar ik ben niet goed genoeg en mijn eldeedee niet groot genoeg voor meneer de verkenner. Yves de sukkelaar kan al Diedjee en Willeket niet meester, en nu zouden ze nog die sossendinosaurus ook nog aan boord willen trekken. Twee Vlaamse partijen tegen drie grote Waalse partijen. Is dat waar de mensen voor gestemd hebben op 10 juni? Kom zeg. De Tsjeven hebben een stevige judomep nodig tegen hun achterste.

Weekend op het Water

Ik zit hier nu weer op mijn Mercator te schrijfselen.
Ik zat hier eerst te wachten op dat Brabants trekpaard, Jean-Luc Dehaene, maar die zegt op zijn blog dat hij eerst nog koteletten moet braden, of zo iets. Nu, elk diertje zijn pleziertje. Tsjevenstreken, dat is 't.
De wind waait door mijn wijze en grijze haren, maar anders valt het nog mee. Ik begrijp die mannen niet die zagen over klimaatverandering, voor mij mag het best nog een beetje warmer.
Ik had Jean-Luc gevraagd om dat snotjong, den Yves, ook mee te sleuren naar hier. Voor de gelegenheid hadden Ulla en ik onze judomatten hier op het dek klaargelegd. 't Is hoog nodig dat den Yves een paar kneepjes aanleert, want tot nu toe is 't maar sukkelen. 't Zijn niet alleen die twee Walen, Diedjee en dat mens Willeket, maar zelfs kleine gasten met een micro kan Yves niet de baas. En dat wil eerste minister worden.
Ik had ook Jean-Luc willen aanraden mijn gsm nummer aan de droogstoppel te geven. De verkenner zit daar ergens in een kasteel vies te kijken naar Diedjee en Willeket, maar anders is er nog niet veel uitgekomen. In plaats van om de drie voeten in Laken binnen te lopen als een zatlap op zoek naar nog een pint, zou Rompuy - de visgraat, niet de vette - liever mijn eldeedee uitnodigen.
Nu, na het weekend zal er wel weer van alles gebeuren dat mijn aandacht nodig heeft. Verstrepen zegt dat als ik te lang wegblijf van mijn blog, jullie gaan denken dat ik dat onnozel wicht Freya aan het stalken ben.
Oef, mijn laptop even aan de kant smijten, en nu een paar judotsjopkes praktizeren. Droom ik of is dat Vandelanotte zijn gore tronie met een verrekijker op het dak van het stadhuis?

De Man van 12 Miljoen

Zijne Majesteit Albert de Eerste beschikt over een persoonlijk fortuin van 12 miljoen. Euro, wel te verstaan.
Gun ik hem dat niet? Natuurlijk wel, maar. Waar komt dat fortuin vandaan? Van de decennialang moegetergde en -gepeste belastingbetaler natuurlijk. Als Albert zich veel kan permitteren, zoals een optrekje in Frankrijk en een riant jacht, dan is het omdat 10 miljoen Belgen er hard voor gewerkt hebben. De vraag is, als de Eerste nu al 12 miljoen bijeen verzameld heeft, is het nog nodig dat wij nog verder werken om hem nog meer Euro's te bezorgen.
Ik zeg: neen. Laat dat liedje niet lang meer verder duren. Ik zeg: laat de Eerste ook de Laatste zijn. Laat hem zijn fortuintje houden, en laat hem verhuizen naar zijn Frans kasteeltje. De rest hebben we niet meer nodig. De jonge gasten van mijn eldeedee hebben Paola onlangs nog coupons bezorgd voor gratis lessen Nederlands, maar zoals de formateurs en verkenners van de tsjeven nu bezig zijn, zullen die bons wellicht niet meer nodig zijn.
Ga maar op pensioen op jullie kasteeltje, of op een reis rond de wereld in uw bootje. Wie weet zie ik jullie hier nog aanleggen naast de Mercator wanneer ik mijn blog aan het schrijfselen ben.
Zoals ik onlangs tegen mijn vriend Jean-Luc zei, salut en merci, vaarwel Albert en Paola.

Allez Jean-Luc, Salut en Merci

Ja, Jean-Luc, zelfs het sterkste Brabantse trekpaard geraakt er niet meer aan uit.
De gespierde supertsjeef zegt de gemeentepolitiek van Vilvoorde vaarwel. Hij zou wel nog zijn pluche zetel in de Europese babbeltent behouden - kwestie van nog wat Euros te verdienen voor zijn pensioen - en zou nog boekskes schrijven ook.
Ondertussen blijft het wel stil op zijn blog, http://jeanlucdehaene.blogspot.com. Allez, ik ben er zeker van dat hij een pikant sausje aan het klaarstomen is om de schuld op iemand anders af te schuiven, op de droogstoppel Van Rompuy, of op den Yves, die sukkelaar, die zit nog niet genoeg in de patatten na zijn miskraam.
Ik gun de Jean-Luc wel zijn pensioen, ik zou zelfs zeggen, opgeruimd staat netjes. Jean-Luc is het symbool van de ACV'er, de syndicale tsjeef die zogezegd aan de kant van de armen staat maar ondertussen wel van de vetpotten profiteert. En ge weet ook dat die altijd met de sossen meeheulen. Ofwel ziet hij het nu niet meer zitten nu ik en mijn eldeedee de verkiezingen gewonnen hebben, ofwel - er zijn nog rampen gebeurd op 11 september - neemt hij een stap terug om de premier te worden van een oranje-blauw-rode regering.
Nu, ondanks alles, Jean-Luc, jij bent altijd welkom bij mij op de judomat in Oostende, al denk ik dat ge liever een potje sumo met mij vecht.

Met de Sossen naar de 19e Eeuw

Schone smoeltjes helpen niet meer, ook niet bij de sossen.
Na Freya valt nu ook la belle Caroline Gennez op haar niet-onaardige tronie.
De sossen in stad Antwerpen willen Caroline niet als SP.A-voorzitster, liever zien ze Erik De Bruyn, een onbekende ambtenaar, aan de top van de partij.
Bruine Erik is een dieprode sos, volgens de kranten noemen zelfs zijn collega's hem totaal achterhaald. Ge hoort het al. De sossen zijn de eeuw en de tel kwijt, en willen rechtstreeks terug naar de 19e eeuw, toen het duidelijk was wie de vijand was: de kapitalist en de pastoor.
Het zegt veel over onze Vlaamse sossen dat ze voor iemand kiezen die aanhanger is van een ideologie die de rest van de wereld al op de mesthoop geslingerd heeft. Zelfs India en het communistische China weten al dat je met socialisme en klassenstrijd in een doodlopend straatje sukkelt.
Echte ontwikkeling en echte welvaart voor het gewone volk krijg je niet door nationalizeringen en loodzware belastingen, maar door de ondernemingszin van de gewone man en vrouw en van de jongeren meer kansen te geven. Door meer ademruimte te geven, door lage(re) belastingen.
Bruine Erik is het laatste wat we nodig hebben in de 21e eeuw. Nu, de sossen zijn het echte werkvolk al kwijt gespeeld aan het Vlaams Belang. En ik hoop, ook een beetje aan mij en mijn eldeedee. Als ze de rest ook willen kwijtspelen, dan doen ze maar, allez.

Boerka of bikini

Genitale verminking, gedwongen huwelijken, eremoorden, aparte zwem- en turnlessen voor meisjes en jongens, vrouwen verpakt van top tot teen.
Wie kan daar voor zijn? Alleen de meest middeleeuwse fundamentalisten, en zeker niet de gematigde moslims die volgens de media bij ons zo talrijk zijn. En toch! Een betoging die in het begin alleen vreedzaam tegen de groeiende greep van de fundamentalisten op Europa wou protesteren, is door het Belgische en linkse establishment tot 'anti-Islam' gebombardeerd en dus verboden. Terwijl die mensen alleen daartegen wouden protesteren, waar ook duizenden Turken in hun eigen land onlangs tegen op straat zijn gekomen.
Ons Belgenland is echt de wereld op zijn kop aan't zetten. In moskees in een vreemde taal haatpraat vertellen tegen vrouwen, homo's, westerlingen, dat mag allemaal. Maar oproepen tot het tegenhouden van dergelijke intolerantie mag al niet meer.
Mijn eldeedee en ik zullen niet meestappen in een verboden betoging, maar we zijn er zeker van dat de beslissing van de Waalse sossen om de mars te stoppen, totaal verkeerd is. In plaats van Vlamingen en gematigde Moslims te laten betogen, zullen nu alleen de extremisten aan beide zijden spinnen uit deze boel kunnen garen. Als er geweld zal zijn in Brussel op 11 september - en we hopen van niet - dan zal dat rechtstreeks het gevolg zijn van dat dwaze, ondemocratische verbod.
Het wordt tijd dat wij als maatschappij een keuze maken: laten we die wanpraktijken uit het begin van deze tekst verder toe onder het mom van tolerantie - die radicaal slechts in een richting gaat - of verdedigen we onze waarden en eisen we dat gasten en bezoekers die eerbiedigen?
Wat wilt ge volgende zomer aan het strand van Oostende zien? Boerka's of bikini's?

Messentrekkers en vakscholen

Minder vakschool, minder messentrekkers.
Allez, is de Jean-Marie helemaal zot geworden, hoor ik U al tieren.
Neen, maar toch denk ik dat er een band is tussen het toenemend geweld op en rond school en de lange leerplicht, vooral op vakscholen. Voor mijn plan om die leerplicht in te korten, moet ge maar es gaan lezen op de site van mijn eldeedee, www.lijstdedecker.com.
Leerlingen die andere leerlingen of zelfs leraars een rammeling geven of neersteken, passagiers die chauffeurs en kaartjesknippers aanvallen, ramkrakers en carjackers en andere jackers, had ge me daar tien jaar geleden over verteld, dan had ik gedacht dat ge over Amerika bezig waart. Maar nu is het al in Belgenland, en in andere Europese landen, even erg gesteld.
De mensen die het zover hebben laten komen, de couscoussocialisten en de Vierkant Linkse Democraten, zijn nog altijd niet wakker geworden. Ze hebben het nog altijd over dat 'subjectief gevoel van onveiligheid.' Ge weet wel, al die mensen die in mekaar getrapt worden door brutale vlegels, die hebben hun moeilijkheden zelf gezocht. Zo'n aanvallen of zelfs moorden zijn dan al gauw maar 'incidenten.'
Nu, terug naar mijn vakschool van daarstraks. Als ge de jeugd wilt weghouden van geweld, wapens en drugs, dan moet ge ze hoop geven. En wat voor een hoop krijgen ze nu? De dop, de hangmat, op cafe en op straat rondhangen. Als ge geld wilt verdienen, moet ge op straat hangen en drugs dealen. Dat is het toekomstproject van de paarse 'losers.'
Mijn eldeedee en ik zien een andere toekomst. Een toekomst waar afgestudeerden geld kunnen verdienen door te werken. Met hun hersenen, en met hun handen. Er is niets verkeerds aan een gast die onder het roet van een motor zit als die daar zijn brood kan mee verdienen. Hetzelfde met een loodgieter of een timmerman. Werk is werk, een specialist is een specialist. 't Is niet omdat meneer in een CLK rondtoert en een groot diploma rond zijn dikke nek hangen heeft dat ie beter is dan een meestergast of garagist.
Kort de leerplicht voor vakscholen in, en ge hebt een grotere aanvoer van deskundig personeel dat eerder op de markt komt. Laat die mannen werken en geld verdienen. Daarvoor hebben ze ook nog iets anders nodig. Lagere belastingen en minder formulieren. En ja, mijn eldeedee is daar ook voorstander van!

Karel Schiet Uit Zijn Pluche Sloef

Het moest er van komen, maar de VLD - sorry, de Open VLD - laat weer zien dat de V in haar naam helemaal niets met Vlaams te zien heeft.
Karel De Gucht, onze man van de wereld, schiet uit zijn sloef omdat politici te veel bezig zijn met de splitsing van Brussel-Halle-Vilvoorde. Ja, jongen, wie is 't die BHV niet gesplitst heeft toen het kon, toen het 'onverwijld' ging gebeuren? Hadden de Vierkant Linkse Democraten het toen gedaan, dan was het gebabbel en gezever ook voorbij, en waren we nu met andere dingen bezig.
Kareltje is natuurlijk bang dat hij de helft van zijn personeel en ook de helft van zijn begroting zou kwijtspelen, moest Belgenland uit mekaar vallen. Nu, van zijn diplomatiek personeel gesproken, den Karel heb ik nog niet veel horen zeggen over die spetterende gast die ons land in Parijs vertegenwoordigde.
Goede sier maken met het geld van de belastingbetaler, ja, dat kon die gast blijkbaar wel. De nieuwe man is weer zoeen met een hele lange naam, Boudewijn van Lotenhulle in't Zwerk of zoiets, maar enfin, als het een spaarzame jongen is, dan kunnen wij er mee leven, zolang hij niet te veel factureert voor de visitekaarten waar zijn naam helemaal op moet.
Ondertussen, Karel, blijf maar bij je pluche leest. Hoe minder we van je horen, hoe beter het met de internationale reputatie van ons land gaat. En wat was dat al weer met onze diplomaten die erin slaagden om in het midden van de Sahara een walvis omver te rijden?

Oranje-Appelblauwzeegroen

De droogstoppel van de tsjeven en de groene Walen lijken het goed met mekaar te kunnen vinden, als ge de kranten moogt geloven.
Ge begint al te voelen waar het naartoe gaat. De verkiezingen van 10 juni zijn gewonnen door rechts, dat weet iedereen. Eerst en vooral door mijn 'eldeedee', minder door de ex-partij van Verstrepen. Dan tel je nog de tsjeven en de bont-en-blauwen erbij - al weet ge dat ik die eerder links dan rechts vind - en dan krijgt ge toch een potentieel-rechtse meerderheid.
Maar wat doet de droge Van Rompuy? Praten met een linkse Waalse partij - alsof hij nog geen ruzie genoeg heeft met twee Walen, de Didier en dat mens Milquet. Als ge Ecolo erbij doet in een nieuwe regering, welke kleur krijgt ge dan? Precies, paars, dat zijn rechtse partijen die een links beleid voeren. Met alle gevolgen vandien. Een herhaling van de paarse ramp van de vorige jaren. Links beleid, en Vlaamse eisen beneden in de diepvries bij de frisco's.
En dan loopt de natte Van Rompuy - ge weet wel, broer Eric - met een T-shirt rond van Splits Brussel-Halle-Vilvoorde Nu. Ja, straks mag hij er het woord 'onverwijld' naast pennen.

Oostende

Oostende. Ja, het eerste woord op mijn nieuwe blog is de naam van mijn geliefde stad. Rechtsboven ziet ge ook nog een foto van de Mercator, waar ik nu zit te schrijven. Waarom geen foto van mezelf, hoor ik u zeggen? Verstrepen zegt dat smoeltjes 'uit' zijn, de mensen houden daar niet meer van. Zeker nu na de verkiezingen, wanneer ge iedereen al moe gezien zijt. Dus maar een foto van vandezomer uitgepikt en daar geplakt.

Oostende is de mooiste stad van Vlaanderen, 't zou de hoofdstad moeten zijn, ware het niet dat die sos Vandelanotte - van smoelen gesproken! - hier nu de plak zwaait. 't Is een stad waar ge blijft. Niet zoals Brugge, dat alleen maar goed is voor de postkaarten. Jean-Luc is het daar afgetrapt om met zijn Brabants trekpaard in een moeras in Vilvoorde te gaan verzinken, en Filip is in een slechte winter naar Antwerpen weggeemigreerd.

De smoel van het moment is natuurlijk Herman Van Rompuy. Een echte droogstoppel. Schrijft boeken over onderwerpen die ze alleen bij Lannoo willen lezen, zit de Kamer voor, en nu ook op zoek naar coalitiepartners. In plaats van de Groenen hun vegetarische hielen te gaan likken, zou hij beter bij mij op de judomat in Oostende komen. Hier zou hij tenminste nog wat trukken kunnen leren over hoe de Walen tegen de vloer te gooien.

Mij zullen ze nog niet zo rap in een van hun kastelen vinden. Misschien moet ik volgende zondag toch eens in hun Hertoginnendal of Markiezenval binnenvallen. 't Is dan openmonumentendag, zegt Verstrepen.