Ikke, Natuurlijk

Wie is er de nieuwe voorzitter van mijnen eldeedee? Ikke, natuurlijk.
Die vuile nestkakker van een dubbelovergehaalde Dobbelaere dacht dat hij het kon maken door mij als een zakkenvuller voor te stellen, maar hij is snel van zijn tatami gerold. Had het aan mij gelegen, ik had die gast bij zijn flaporen gepakt en over de railing van de Mercator in den Bassin gesmeten, maar ja, ik mag dat niet, want we hebben zoiets als een Raad van Gezond Verstand. Ik hoop dat ze die flapdrol maar rap aan het verstand brengen dat als ge zo'n vieze praat verkoopt, ge maar best mijnen eldeedee vaarwel zegt en de Vlaamse politiek ook. Vlaanderen heeft nood aan mensen die vertellen zoals het is, mensen zoals ikke.
Ik heb 80 percent van mijnen eldeedee achter mij, dienen dubbelen ezel heeft pas tien percentjes. Tien percentjes en dat hangt den Cesaar uit!
Nu, met die anderen is het nog poverder gesteld. Stef Goris en Lieve Van Ermen, dat die maar in het parlement zitten en daar hun werk goed doen in plaats van als muggen in mijn enkels te bijten.
En dan zijn er nog die sukkelaars van den Liber Belzjiek. Die geven aan DePezeWever en aan de Blokkers 17 procent, of drie keer meer dan aan mijnen eldeedee. Hoe leg ik dat uit? Wilt ge weten hoe ik dat uitleg? Wel, 't is een Waalse gazet, die hebben natuurlijk liever van Vlamingen af te beelden als fascisten, en met die partijen gaat dat beter dan met mij en mijn gezond verstand. Ze weten dat er met mij niets mis is, dus laten ze mij gerust omdat ik niet in hun kraam pas. Maar ze zullen wel verschieten bij de volgende verkiezingen. Nu dat ik 80 procent van mijnen eldeedee gekregen heb, ben ik weer fris en monter om op mijnen tatami te verschijnen en met al dat gespuis eens goed de vloer aan te vegen.

Peniskokers en Verbrande Beha's

Stel je voor, je moet naar het gemeentehuis om een aanvraag in te dienen om het vroegere WC in den hof om te bouwen tot een kot om je harken en spaden en ander tuingerief in te dumpen. Je komt aan in het gemeentehuis, vraagt op welk verdiep je moet zijn, en gaat er dan naar toe. Je duwt die zware deur open ... en dan zie je daar gasten in hun complete bloten, of toch ... ze hebben een soortement pijp op hunne je weet wel wat. Een peniskoker zoals bij de Papoea's en de bosjesmannen uit Afrika.
Wat zou je denken? Wel, de brave, vriendelijke, geitenwollensokkenwassende medemens zou onmiddellijk denken: culturele verrijking. De nobele tradities van de edele wilde uit het milieuvriendelijke oerwoud doet zijn intrede bij ons. Prachtig.
Maar wat zou de gemiddelde Europeaan denken? Dat hij maar in het oerwoud zo blijft rondlopen, maar niet in ons koude noorden. Ziet ge al overal gemeenteambtenaren in peniskokers? Leerlingen op school in peniskokers? Nee, ik ook niet.
Daarom is het zo belachelijk dat de politiek-correcten en de extreme moslims nu overal hidjabs, niqabs, boerka's en andere soortementen van doeken op ons willen loslaten. In de Arabische woestijn in de 7e eeuw waren die dingen wel praktisch, maar bij ons zijn er geen zandstormen meer. En vooral, bij ons zijn de vrouwen nu meer waard dan kamelen.
In de jaren '60 verbranden de Dolle Mina's hun beha's als symbool van verzet tegen de mannelijke overheersing van de maatschappij. Een verbrande beha was het symbool van de bevrijding.
Is het nu niet te zot dat dezelfde maatschappijkritische, radicale, linkse feministen van mei '68 alle mogelijke excuses bedenken om een veel repressiever symbool dan de beha goed te praten? Ik zeg, laat die moslimvrouwen nu maar opstaan en boerka's verbranden, dan pas zullen we weten dat ze geintegreerd zijn en onze westerse normen en waarden respecteren. De verbrande beha's van mei '68 moeten gesteund worden door de echo van verbrande boerka's in 2010.

LIBERA!

Denk vrij, zeggen ze dan. Open en vrij, over de partijgrenzen heen. Ik heb eindelijk een uitnodiging gekregen.
Ge hebt het al geraden, ik heb het over dat muf kot van den Baudouin. Na al zijn geleuter over terugkeren naar de Vierkant Linkse Demokraten heeft hij nu zijn oud speelgoed weggegooid. De denktank Cassandra stond te dicht bij mijnen eldeedee. Dus weg ermee, en nu een nieuw speeltje, Libera. Oh, pardon, ik was het vergeten, LIBERA!, met hoofdletters en met een uitroepteken zoals de gefrustreerde geitewollensokkenhippies. Gewoon doen is niet goed genoeg voor mijnheer.
Ik heb hem de onderkant van mijn tatami laten zien en hem bijna aan zijn poten ondersteboven uit de Mercator opgehangen, maar dat heeft blijkbaar niet genoeg indruk gemaakt. Meneer den Baudouin - 't Schoon Haar, noemt de Verstrepen hem - heeft weer een nieuwe titel nodig. Mijnen eldeedee kapotgemaakt, en nu weer een nieuwe speeltuin opgericht.
En voor de openingsreceptie dat kwabbelmens van een Patricia Ceysens uitgenodigd. Heeft zij ooit iets gezegd toen de Vierkant Linkse Demokraten mij buitenzwierelden? Ik denk het niet. Ik kan dat mens niet uitstaan. Als ze naar de receptie van Libera komt, dat ze dan meteen een lidkaart van mijnen eldeedee koopt, want we hebben dat nodig.
Nu, de verwarming hier op de Mercator draai ik wat hoger, vooral na die skivakantie in Oostenrijk is dat nodig, nog wat op de tanden bijten, en we zijn er door.
De Vasten is niet alleen voor de tsjeven dit jaar.