Godsdienst en Gefoefel

Waar is de tijd dat godsdienst nog een bedevaart naar Lourdes en de fanfare op stap naar de kapel was?
Zoals veel in onze maatschappij, is er met de godsdienst veel misgelopen. Een goed voorbeeld daarvan krijgt ge nu met de Islam, en ik heb het dan nog niet over de Deense cartoons of over onverdraagzaamheid en haat gepredikt door de Saoedi's, maar over de Islam in onze eigen contreien.
De staat - zeg maar die godsdienstige partij bij uitstek, de tsjeven - richtte een moslimexecutieve op, gewoon omdat de katholieken al kerkfabrieken en parochiezalen uitbaatten en de moslims dat perse ook moesten hebben.
Maar kijk nu hoe dat het afgelopen is? De moslimexecutieve is gesloten als een failliete frietbarak, alleen heeft het de Vlaamse belastingbetaler duizenden euro's gekost. Er waren ruzies en vechtpartijen tussen die godsdienstige mijnheren - ge weet wel, de vrouwen tellen daar voor niet veel - en een vrome kerel ging met geld op de loop om een koelwagen voor zijn beenhouwerij te kopen. Enfin, misschien moeten we zijn zin voor ondernemen nog als een vorm van culturele verrijking bekijken.
De enige die al jaren lang van de daken schreeuwt dat er iets niet pluis was in die frietbarak, was Mimoentje. Ons Mimoentje, van mijnen eldeedee.
Nu die frietbarak in mekaar gestort is, gaat Mimoentje uitvissen wie er met uw geld weggelopen is en het ding heeft laten in mekaar stuiken.
Godsdienst en gefoefel, het zou moeten uit mekaar getrokken worden zoals godsdienst en staat. En dan heb ik het nog niet over dat triestig tafereel in Leuven, waar de gemeenteraadsleden tegen een verbod op hoofddoeken voor gemeentepersoneel gestemd heeft. Raad eens om welke reden? Een verbod zou de emancipatie van de moslimvrouw in de weg staan. Hebt ge nog zo'n onzin gehoord? Het is precies de hoofddoek die de vrouw in de hoek duwt. Moest ze geen hoofddoek moeten dragen van de man in het gezin, dan pas zou ze weten wat emancipatie betekent.

Magere Vis

Die vette vis die Bartje DePezeWever ons beloofde, is maar een mager beestje geworden. Aan de trappen in Oostende zou er niemand zo'n spul graten verkocht krijgen.

Maar ja, met de tsjeven en ook de sossen erbij onder het alziende ene oog van Albert de Laatste kon ge eigenlijk niets beters verwachten.

Een soepje met overhevelingen van obscure dinges waar de gewone man en vrouw met de pet niets van verstaan - niet omdat ze te dom zijn, maar omdat er gewoon niets aan te verstaan is. Behalve dat de Brusselaars en zoals altijd de Walen met veel Vlaams geld weglopen, en dat Brussel-Halle-Vilvoorde nog altijd 'onverwijld' niet gesplitst is.

En dan dat Brabants trekpaard maar zagen dat we die kleine beetjes moeten binnenslikken zonder mopperen. Zelfs een klein kind in Afrika zet bij zo'n spektakel een grote keel op. 't Wordt tijd dat we nieuwe verkiezingen krijgen - 81 percent van de bezoekers op de nieuwe website van mijnen eldeedee gaan daarmee akkoord - om die foefelaars eens te tonen wat de kiezer echt denkt. En ja, Foefelfientje is ook terug in het parlement. Tijd voor de burger om eens te laten zeggen wat hij daarvan denkt. Wegstemmen, die prutseraars! Laat de echte vismarchands hun werk doen, en de vis zal zich vermenigvuldigen!

Het Nieuwe Smoelwerk

Een nieuwe lente, een nieuwe geluid, zeggen ze.

Enfin, zegt Verstrepen. En als de Verstrepen iets zegt, dan moet ik natuurlijk luisteren. Verstrepen zegt dat de website van mijn eldeedee er een beetje te veel uitzag als een frietkot. Mayonaise en mosterd uitgesmeerd over een computerscherm.

Verstrepen zegt dat de nieuwe site er veel beter uitziet, deftiger met veel zwart en oranje. En vooral veel filmpjes. Ge kent dat, Verstrepen en zijn TV. Trouwens, ik zit hier met meer dan een paar gasten van de TV opgesulferd: Verstrepen, Terry Verbiest - of is het Verbist - en Pietje De Slee. Nu, van mij mag het allemaal, als Verstrepen zijn blote madammen maar laat voor zijnen eigen site.

Verstrepen zegt ook dat er beter geen forum op die nieuwe site komt, omdat het toch allemaal maar gasten van het Vlaams Blok - sorry, Belang - zijn die zich daar op onze kosten komen amuseren. Schelden en tieren, dat kunnen ze beter elders gaan doen. Op hun eigen site moeten ze maar een forum aanvragen.

Verstrepen zegt dat de nieuwe site van mijnen eldeedee ook een echt nieuwsstation moet worden. Nu zijn het de sossen die met hun VRT bepalen wat er nieuws is, en wat zes miljoen Vlamingen elke avond op hun bord krijgen. Het wordt tijd dat de sossen leren wie ze zijn - een partijtje uit de 19e eeuw met een kiespubliek dat alsmaar vermindert. Dus gaan Verstrepen en mijnen eldeedee nieuws maken voor de andere 85 procent van de Vlamingen, en voor den 21e eeuw! Blijf kijken naar www.lijstdedecker.com!

Verstrepen zegt dat dat zinnetje er zeker bij moet. Gratis reclame.

Snelle Beterschap

Er zullen sommigen zeggen dat het mijn schuld is, dat ik een bullebak ben, dat het ik ben die den Yves het ziekenhuis in gejaagd heb.

Ik kan het hier alleen maar luidop zeggen: ik wens den Yves een snelle beterschap toe, en hoop dat hij snel weer aan de slag kan, want zoals ze nu achter zijn rug bezig zijn, is het niet meer om aan te zien.

Als ge in uw hospitaal gazetten krijgt, dan hebt ge zelf kunnen lezen hoe da joenk Guy en Albert de Laatste achter uw rug hebben zitten konkelfoezen tijdens de regeringsformatie. 't Heeft niet veel gescheeld of ge zat toen al in het hospitaal met dolksteken in de rug.

En nu zijn ze ook weer bezig. Dat Foefelfientje is achter uw rug weer het parlement binnengekropen. En de Vierkant Linkse Democraten zullen daar weer niets van geweten hebben, zeker. Gelukkig is mijn waakhond, de Verstrepen, aan het blaffen gegaan, en gaan wij dat onmens weer voor het daglicht trekken.

En dan is er ook de sjampetter Flahoo met zijn rijke Rus. Op kosten van de belastingbetaler luxebehandeling nadat hij met zijn Ferrari in het zuiden van Frankrijk gecrasht was. En dan zijn er nog mensen die denken dat Belgenland een internationale reputatie hoog te houden heeft.

Allez, Yves, ik hoor dat ge aan de beterhand zijt, ik hoop dat ge snel weer eens uw werk gaat doen, en doet het goed. Ga alleen niet maar te snel weer naar uw bureau, anders pakken ze u omdat ge teveel fijn stof veroorzaakt. En gij dacht dat de groenen niet in uw regering zaten? Proficiat!

Rode Rozen

Gelukkige Valentijn!

Ik wens dat aan al mijn supporters en leden van mijn eldeedee, maar ook aan alle mensen van goede wil, en zelfs aan Bettina Geysen van Spirit.

Ik zal haar een supergroot boeket rode rozen toezenden, want die passen bijzonder goed bij haar boerka.

Ge moet namelijk weten dat de Saoedi's er niets beter op gevonden hebben dan rode rozen te verbieden. Valentijnsdag - maar dat wist ge al - is namelijk een vorm van decadent westers imperialisme, en echte moslims kunnen die heidense gebruiken maar best niet vieren.

Ik vraag me eigenlijk nog af of Boerka Bettina en onze brave inquisiteur Jozef De Witte rode rozen niet zouden moeten verbieden, want de ware moslims zullen zich zeker op de tenen getrapt voelen. Misschien zijn alle Vlamingen die op Valentijnsdag met rode rozen rondlopen schunnige racisten, ge weet nooit.

Van de Saoedi's kunt ge natuurlijk niets beter verwachten. Dat zijn ook de mensen die liever hun zwangere vrouw en baby laten sterven dan haar door een mannelijke arts laten redden. Dat zijn de mensen die vinden dat vrouwen niet goed genoeg zijn om met een auto te rijden. Dat zijn de mensen die vinden dat meisjes en vrouwen niet hetzelfde zwembad in mogen als jongens en mannen.

Bettina zoekt nog maar best een andere kartelpartner ook, want die rode roos, was dat niet het symbool van de sossen?

Monsieur Marc

Ik beveel Monsieur Marc aan een boek te schrijven met als titel 'Foefelen voor Dummies.'
Ge weet het natuurlijk, ik heb het over die briljante Brusselse advocaat, de man van tante Loret Nonkellinks.
Die gast is zo briljant dat er van alle ministeries en overheidsbedrijven mensen de poten van onder hun gat lopen om die man veel geld te betalen voor weer eens een opdracht. Maar ge riekt al wiens geld er mee betaald wordt. Jawel, het geld van de belastingbetaler, de verzuurde Vlaming, die het niet kan verkroppen dat zo'n briljant man als Monsieur Marc poen kan scheppen.
Als er in Belgenland iets zot draait, dan is het wel de politizering van het ganse openbare leven. Spoorbaas wordt partijvoorzitter. Dat kan alleen bij ons. Man van linkse minister graait poen op kap van de belastingbetaler.
Gelukkig is er nu mijn eldeedee. Net zoals wij bij het Foefeltrientje van de Vierkant Linkse Democraten - misschien kan zij dat boek samen met Monsieur Marc schrijven, of het minstens toch vertalen - zullen Verstrepen en mijn andere jongens en meiskens er zwaar tegen aan gaan om Monsieur Marc zijn foefelgeld afhandig te maken.
Natuurlijk is het weer een sos, de mensen die het luidst janken over fraudeurs en belastingontduikers, maar het meest meedoen.
Als Monsieur Marc maar geen slagerszoon is, anders krijgt hij ook nog Madame Decroo op zijn kap.

Flupke Fluis

Flupke is nog maar pas weg uit zijn huis, of zijn flaters komen al op de buis!
Onze geliefde kroonprins heeft mogen afreizen naar Davos, het sjieke Zwitsers dorp waar de fine fleur van de globale zakenwereld mag gaan vertellen wat ze denken over de wereldpolitiek en de wereldeconomie. Ge ziet zoal dat een kroonprins van een tweederangsland niet in dat gezelschap past, maar enfin, ge kon Flupke nog een kans geven.
Maar ja, zelfs die kans verbrast hij. Onze kroonprins werd verwacht op een receptie van de Belgische zakentop, maar mijnheer - excuseer, zijne Koninklijke Hoogheid - vond dat niet belangrijk genoeg, dus zette hij een voet binnen verder in de gang, bij de Indiase zakenleiders. Niet dat ik vind dat India geen belangrijk land is, maar kon Flupke echt niet zijn afspraken nakomen, en met zijn landgenoten wat gaan babbelen?
Hij heeft het geluk dat de meesten nog brave Vlamingen waren die niet durven klagen. Had hij de mensen uit India zo behandeld, dan kreeg hij nog een internationaal incident op zijn kap.
Albert, jongen, het wordt tijd dat ge dienen Flippo wat manieren leert, of anders blijft Flupke Fluis maar liever thuis!

Smoorverliefd

Roken is slecht voor de gezondheid, ok.
Slecht voor uw gezondheid en voor die van degene die elke dag naast u staat, ok.
Maar moet daarom roken overal verboden worden, en rokers erger behandeld dan melaatsen tijdens de tijd van Pater Damiaan?
Ons gezond verstand zegt van neen.
Maar de tsjeven geloven van wel. Ze willen de zieltjes van de boze rokers redden door zoveel mogelijk de rokers te criminaliseren. Door ze te behandelen als uitschot, criminelen, incivieken, mestkevers, racisten, fascisten. Ge weet al waar dat daar naar toe gaat.
Binnenkort zijn rokers in dezelfde categorie onder te brengen als pedofielen en islamfundamentalisten, al weet ge met die laatste dat niet zo, nietwaar Boerka Bettina.
Mijnen eldeedee gelooft in de vrijheid, niet de vrijheid van het andere mensen pesten met rook en vieze geurtjes, maar de vrijheid om uw eigen gezondheid en uw eigen lichaam te beheren zoals ge wilt.
Daarom zijn we tegen de betutteling van de burger door de staat, of dat nu de groene staat, de tsjevenstaat, de sossenstaat, of de communistenstaat is. Rokers zijn ook mensen, net als autochauffeurs, buschauffeurs, fabrieksarbeiders, ondernemers en sportmensen.
Ik ben niet verliefd op smoren, maar sommige mensen zijn dat wel, dus geeft ge ze een plaats om dat te doen. Ergens, niet nergens. Zoals de tsjeven nu aan het werk zijn, moet ook de horeca opdraaien voor de persecutie van het rokersvolk. Dat is dubbel onrechtvaardig. De rokers straffen, en de horeca-uitbaters ook nog eens straffen.
Het gezond verstand zegt dat de campagne tegen het roken helemaal uit de hand gelopen is. Daarom zegt mijnen eldeedee neen tegen het algemeen rookverbod van den Yves en zijn trawanten.