Lintjesknipper for Life Cathy Chavez

We hebben al een Premier for Life Guy Chavez, nu krijgen we dankzij den Yves ook nog een Goeverneur for Life Cathy Chavez.
De tsjeven, die het altijd hebben over nieuwe politieke cultuur, hebben hun best gedaan om nog maar een paar weken nadat den Yves in de regering gestapt is, al een schandaal te veroorzaken. Hij heeft zijn 39-jarige partijgenote Cathy Berx een job zonder inhoud maar met een royaal inkomen bezorgd, een job die ze wegens haar leeftijd 26 jaar kan behouden zonder zich zorgen te maken.
Stel u eens voor, werkzekerheid tot 2034. Waar vindt ge nog zo'n schoon jobke? Dank voor bewezen diensten, heet dat, al is het niet duidelijk wat dat jonk Cathy voor de tsjeven gedaan heeft. Een regeringsjob heeft ze niet gekregen, maar goeverneur, dat is nog veel beter. Zoals ik zeg, veel geld, weinig job.
Moest het van mij en van mijnen eldeedee afhangen, dan schaffen we die job van lintjesknipper af, en de provincies ook. Wat Vlaanderen nodig heeft, zijn socio-economische regio's beheerd door regiomanagers. Die M/V mag van mij best verkozen worden, maar het moet vooral een kundige manager zijn, die de locale economie bevordert en investeerders aantrekt.
Als het van mij en van mijnen eldeedee afhangt, mag Cathyke al in 2013 naar huis van haar vervroegd pensioen genieten. Die goeverneurs, dat mag met den Albert en zijn Laken op de vuilhoop!

Jerommeke en de Lekstokjes van Laken

Albert de Laatste krijgt loon naar werk. Een opslag van 6 procent, ik vind dat die vent dat ten volle verdient. Moest ik Guy Chavez zijn, ik zou hem dat ook geven.
Want wat heeft den Albert en zijn kroost niet allemaal gedaan? Hij heeft eerst en vooral elke poging om het Belgenland beter te besturen de das om gedaan door het Non van de Millekette te steunen. Hij heeft dan gewoon alle eisen van onze solidaire Waalse medebroeders compleet overgenomen. Afkijken en afschrijven, noemden ze dat bij de paterkes op school.
Dan heeft hij den Yves op een zijspoor gezet door Guy Chavez opnieuw van stal te halen, ondanks zijn klaterende nederlaag geleverd door de Vlaamse kiezer. Verkiezingen, dat telt toch niet in een feodaal koninkrijk.
Toen ik 6 procent opslag kreeg voor het geld dat ik kreeg van mijn ouders, liep ik naar de winkel om meer lekstokken te kunnen kopen. Met die 6 procent dat den Albert van de belastingbetaler krijgt, kunnen er al een paar duizend lekstokjes vanaf. Zoveel, dat Laurent wel een nieuwe Porsche zal moeten kopen om ze allemaal te kunnen naar Laken vervoeren. En de autosalonvoorwaarden heeft hij ook niet nodig, want de auto krijgt hij toch ook cadeau van de belastingbetaler, die na stookolie- en milieuheffingen wel zo graag vrijgevig is dat er nog iets bijkan voor de lolligaards in Laken.
Misschien zouden ze daar toch wat hun gat van het pluche mogen opheffen en een echte job gaan zoeken. Weet ge wat, de Flupke zou ik naar Parijs zenden om daar bij een bank te gaan solliciteren, er is een vacature voor het jobke van Jerommeke Kerviel. En veel slechter dan die gast kan Flupke het toch niet doen, dacht ik.

Mijn Nieuw Lief

Nee, ik heb niet te diep in mijn glas gekeken op de nieuwjaarsreceptie maandag.
Nee, mijn nieuw lief is niet een schoon lid van mijnen eldeedee, en zeker niet die Marie-Rose van ge weet wel welke partij.
Mijn nieuw lief heet Cassandra, en het meiske hangt hier al een tijd rond. Ge weet wel, mijnen slimme prof, Boudewijn Bouckaert, heeft dienen denktank - ik denk niet dat sjampetter Flahoo er zoeen gekocht heeft voor het Belgisch leger - zelf opgericht al van voor mijnen eldeedee bestond.
Maar nu dat we de verkiezingen gewonnen hebben en het hier op de Mercator een toeloop is van jan en alleman, moet er met de bustel er door gegaan worden. Boudewijn - ik noem hem hier verder BB - heeft een bende slimme denkers aan het werk gezet om uit te vissen wat we op ons eerste congres in april gaan vertellen.
Zal er een receptie zijn? Dat zal wel, zeker. Maar BB zegt dat we onze cravatten moeten aandoen en er verstandig uitzien, anders zal de rode mediameute weer zeggen dat mijnen eldeedee een eenmanspartij is. Waar halen ze het uit!
Ondertussen kunt ge naar dat meiske haar website www.vzwcassandra.be en daar een keer rondkijken en uwen zeg doen.

Liever Bloot dan Boerka

In de jaren zestig kwamen de feministen met het idee om tegen alles en nog wat te protesteren door hun kleren af te doen. Het liefst van al nog verbrandden ze hun beha's als teken van opstand tegen de mannenoverheersing.

Maar wat doen de zogezegde feministen in 2008? Jawel, bloot is niet provocerend genoeg meer, in plaats daarvan doen ze een zeemvel op hun hoofd.

Denk maar aan Bettina, de voorzitster van dat niemendalpartijtje van Bleitertje Ansjovis. Om te protesteren moest ze een lap stof half op haar hoofd leggen, zogezegd als teken van 'solidariteit' - nog zo'n heilig woord - met die arme vrouwen die anders gedwongen zouden worden met een bloot hoofd rond te lopen in de lokalen van gemeentebesturen.

Och arme. Zoveel onzin heb ik niet meer gehoord sedert de dagen dat mijnheer pastoor tegen de bikini uitvaarde als teken van verval van de Westerse beschaving.

En nu zijn het de zogezegde linksen, feministen, politiek-correcten en andere vriendinnetjes van VRT-bazen die het o zo fijn en beschaafd vinden om met een lap stof op het hoofd of een patattenzak rond het lijf rond te lopen. Ik zou liever een dag op het naaktstrand van Bredene doorbrengen dan een half uur zo rond te lopen. Maar ja, ik ben dan maar een reactionaire rechtse liberaal, zeker.

Tot ziens op de receptie van mijnen eldeedee, morgen!

CD&Volvo

Dat autosalon heeft toch een vloek over de politiek gegooid. Na de Fiat 500 van Guy De Hengelaar heb ik het vandaag over de Volvo van den Yves.
Vorig jaar dacht dat gastje dat hij een groot stemmenkanon gevonden had in een topmanager van Volvo, de betrouwbare Zweed uit de zieke Ford-stal.
Peter Leyman werd verkozen, maar blijkbaar is hij het maandenlang duimen draaien terwijl den Yves een regering trachtte te vormen en compleet mislukte totaal moe. Deze week heeft hij na een golf van geruchten dan toch de handdoek in de ring gegooid, nog veel sneller dan Frankske Vanhecke.
De reden is simpel: de CD&V is geen huis voor ondernemers. De mannen die er echt de plak zwaaien hebben een groene vlag in hun bureau staan met de letters ACV of ACW. Bedrijfsleiders zijn maar mooie smoeltjes voor op de verkiezingsaffiches maar buiten de campagnetijd houden ze zich liever koest.
Zoals Bruno Valkeniers zou Peter Leyman beter kiezen voor de enige echte Vlaamse partij van de ondernemer: de partij van het gezond verstand, mijnen eldeedee.
Laat die Volvo ook maar staan, Peter, en stap in mijnen blitse sportwagen. Samen doen we iets voor de commersant en de geboren zakenmensen.

De Fiat 500 van Guy

Met het autosalon is die Jean-Marie nu plots bezig met auto's en niets anders, zult ge denken.

In mijn vorige post had ik het over de Porsche met de lekke banden van Bruno Valkeniers, vandaag zal ik het hebben over de Fiat 5oo van Guy de Hengelaar, de tweelingbroer-Brusselaar van Guy Chavez.

Aan de gazetten vertelt hij dat Belgenland is zoals de Fiat Cinquecento, een oude gammele auto zoals op deze foto, maar die nog te redden valt als ge hem helemaal opkalefatert zoals de Italianen het afgelopen jaar gedaan hebben.

Welnu, mijn beste Guy, ge moogt denken over dat autootje wat dat ge wilt, als de chauffeur niet deugt, gaat ge er nergens mee naar toe. Uw tweelingbroer Guy Chavez en de profeet Elio hebben het geprobeerd, en nu gaat ge straks misschien ook den Yves aan het stuur zetten, maar ze kunnen het niet.

Waarom? Omdat het Belgenland verpest is door de sossen, die de Walen al helemaal besmet hebben met hun hangmatmentaliteit en hun 19de-eeuwse gedachten. Die werkten wel toen we allemaal nog mijnwerkers waren, maar dit is 2008, mijn beste Guy.

Laat uw Fiat 500 maar in de garage staan, en stap in een serieuze wagen. Zoals mijnen eldeedee. Vlaktaks, lage belastingen, dynamisme, dat zijn de vernieuwingen die we nodig hebben. En als het niet gaat in Belgenland met de Waalse sossen, dan maar zonder.

Bruine Bruno

Wat zijt ge met een Porsche als hij langs de autostrade staat met drie platte banden?

Dat is nu de situatie van het Vlaams Belang. Jarenlang geprofiteerd van het gepruts van de Vierkant Linkse Liberalen, maar nu mijn eldeedee op poten staat, vliegt de lucht uit hun banden.

In Vlaanderen is er al geen gemeente meer of er zijn een handvol Vlaams Belangers overgelopen naar mijnen eldeedee.

Wat doen ze er nu aan? Bruno Valkeniers aantrekken als nieuwe voorzitter. Geef toe, het is een schone zet. Bruno is geen tafelspringer en grote mond van het eerste uur, zoals Flupke Winter, dus kan hij moeilijk door de sossenmeute het etiket van fascist opgeplakt krijgen.

Hij is een man van de haven van Antwerpen, een manager. Waar zou onze Bruno het dus best bijhoren? Precies, bij mijnen eldeedee. Een manager, een zakenman. Moest die een echte neus voor zaken hebben, dan zou hij niet in de Porsche met de leeggelopen banden stappen die het Vlaams Belang nu is, maar in mijnen auto stappen als ik maar niet te snel voorbijvlieg.

Kom, Bruno, trap niet in dat bruine zootje, maar kom bij mij langs op de Mercator, en ik geef u een Ferrari of een Lamborghini, wat ge maar wilt. En ik zal de boetes betalen als ge geflitst wordt.

PS: Op de foto ziet ge onzen oude vriend den Yves in gezelschap van Flupke, Frankske en den Gerolf. Dat komt uit een van die boekskes die ge niet moogt zien, een boekske van het Vlaams Blok.

Deckertje en Wallonie

Allez, vous avez sans doute lu cela dans la gazette, je vais m'occuper de la Wallonie et de Bruxelles aussi. Les Flamands savent deja que je sais comment gagner des elections, maintenant c'est a votre tour.
Je cherche donc la fine fleur de la Wallonie pour former un Parti du Bon Sens. Comme ici en Flandre, cela va s' appeler l' elledede, en votre langue c'est les Liberaux pour la Democratie Directe, enfin, quelque chose comme cela.
Je suis sur qu'en Wallonie il y a aussi des gens comme moi, avec une grande gueule, mais qui ne sont pas pris au serieux par la presse et la TV socialiste. C'est toujours la meme chose, les sosses, comme on les appelle ici, ne tolerent pas d'autres opinions, et certainement pas des opinions de droite. Donc maintenant c'est le temps de vous cognez la tete ensemble et de dire: on en a assez des sosses et des tcheves.
Cherchez quelqu'un, cherchez la femme, preferemment avec les initiales LDD, et voila, vous etes partis! Bonne Chance!
Deckertje vous salut, et la prochaine fois que vous visitez Ostende, venez dire bonjour, je suis toujours la sur le Mercator pour vous.

Bijbel van het Gezond Verstand

Nu verstaat ge ook waarom ik niet elke dag iets spetterends nieuws op mijn blog schrijf. Behalve judolessen geven aan het nieuwe volk van mijn eldeedee zit ik hier op de Mercator aan een opvolger te schrijven voor mijn superbestseller Rechts voor de Raap.
De gazetten hebben al een tip van de sluier van mijn volgende bestseller opgelicht. Natuurlijk zal ik het hebben over mijn razend succes van 2007, mijn verkiezingsoverwinning, mijn liefde-haatrelatie met De PezeWever, en mijn eldeedee.
Ik zal het ook hebben over doping in de sport, want daar liggen nog een paar zware wasmanden vol vuile was die ik nog niet uitgehangen heb. Dan zijn er mijn plannen voor de politiek en de economie, vooral de vlaktaks dan. En dan is er nog de islam, de grootste bedreiging voor onze liberale en democratische samenlevingen sedert fascisme en communisme.
Terwijl ik de nieuwe bijbel van de Vlaamse politiek aan het schrijven ben - ja, Hugo De Ridder, blijf maar rustig op pensioen - zit de Verstrepen ondertussen ook niet stil. Hij en zijn oude televisiecompaan Terry Verbiest - of is het Verbist - zijn een tv-station uit de grond aan het stampen. Met de sossen in totale controle bij de VRT moet een respectabel rechts politicus natuurlijk een eigen TV-station zien te vinden. Daar zult ge binnenkort de resultaten kunnen van zien.
2008 kan niet meer aan stukken: een nieuw TV-station, een nieuw boek, en nieuwe verkiezingen rond 23 maart. 2008 wordt het Jaar van het Gezond Verstand!