Nummer 1

Vrolijk Kerstfeest aan iedereen natuurlijk, maar weet ge waar de vrolijkste mensen nu zitten?

Natuurlijk, bij mijnen eldeedee! Hebt ge de nieuwste van La Libre en den RTL gezien? Die peiling plaatst mijnen eldeedee in derde positie, achter de afgeklopte tsjeven van den Yves, en minder dan 1 percentje achter bij den Open VLD van Verlofstadt, Patrickske Canapee en Kareltje Klucht!

Mijnen eldeedee is nu al groter dan de sossen en de blokkers. Ge moet het er maar kunnen, in een jaar tijd nummer drie worden en de nummer twee waar ge aanvankelijk van afgesplitst zijt al dicht op de schenen zitten.

Mijnen eldeedee nummer drie, maar wie is er nummer 1 in de politiek als ge over personen spreekt? Den Jean-Marie, natuurlijk, ikke! Verlofstadt en de tsjeven van den Yves tot de antiekers Wilfried en Jean-Luc kunnen niet meer mee.

Van antiekers gesproken, de ID21ers-Spiritisten-Vlaprootjes hebben weer een nieuwe naam bedacht voor de periode na Bertje de Bleiter: SLP. Sociaal-Liberale Partij. Alsof wij bij den eldeedee niet sociaal of liberaal zijn. We zijn socialer dan de zakkenvullers van de sossen, en liberaler dan de pluchezitters van de VLD. En tussen haakjes, SLP, wat voor een naam is dat? LP's zijn al 20 jaar uit de mode, en met CD's zoals de CD&V is het nu al niet veel beter.

Enfin, nog een Vrolijke Kerst, en straks naar 2009 voor nieuwe verkiezingen. Zo snel mogelijk. Ik kan niet meer wachten op dat jaar.

Mag Ik?

Mag ik mijn ogen al weer opendoen? Is het voorbij?
Die triestige bedoening die we het Yves Leterme-tijdperk gaan noemen. Het tijdperk van het grote niets. Waarin niets gebeurde. BHV niet gesplitst werd. Er geen oplossingen gevonden werden voor de mentaliteitsconfrontatie tussen Noord en Zuid. De politie haar gezag verloor. De grootste bank van het land het ravijn in tuimelde, en de politici er niets aan deden. Of althans, alleen de dingen die ze niet moesten doen.
De wereld zit in de diepste economische crisis die ze gezien heeft sedert 1929, of misschien nog al langer. Maar wij zitten/zaten met een regering opgescheept die er niets aan kan doen. Er zijn landen waar er grote banken failliet gegaan zijn. Maar het is een minderheid. En het Belzjiek van Albert en Flupke en den Yves zit er bij.
De mensen verstaan het niet meer. Hoe komt het dat precies ons land, met al zijn technokraten, bureaukraten, partikraten, het niet meer aankan?
Tsjeven, sossen, ouwe blauwe, ze kunnen het niet meer. Moegeregeerd. Punt andere lijn.
Wat we nodig hebben, is een nieuw bestuur, een nieuwe politieke cultuur. Maar dat kan er alleen maar komen na nieuwe verkiezingen. Alleen verkiezingen kunnen de smet die het Yves Leterme-tijdperk op dit land geworpen heeft, weer uitwissen.
Den Yves is van zijn voetstuk gevallen, de wielen zijn weggerold, alles schudt en beeft, maar ik ben blij dat we nog leven.
Laat de Vlaming de keuze maken. Tussen de oude krokodillen die dit land kapotgeregeerd hebben, en de nieuwe generaties die het elitarisme van Laeken, van de haute finance en de banken, van de vakbonden en van de kabinetten, zonder tranen vaarwel kunnen zeggen.
Geef een stem aan het gezond verstand.

En Bleiten Dat Ie Kan

't Is gedaan ermee. De maskers zijn eindelijk afgevallen.

Bleitertje Ansjovis moet tonen wat hem echt interesseert: idealen of postjes.

Telt het eerste, dan moet hij blijven bij een partij die bij de volgende verkiezingen 0.6 procent haalt.

Tellen alleen de postjes, dan moet ie natuurlijk bij de sossen blijven. Pas daar heeft hij dankzij het cordon sanitaire nog een kans op een portefeuille waarmee hij zijn emoties kan uitleven.

Van portefeuilles gesproken, 't is daarmee dat de problemen ten huize Spirit begonnen zijn. Boerka Bettina kreeg haar portefeuille boordevol geld van de Vlaamse belastingbetaler - via de VRT - niet leeg, en moest er dus hard mee schudden in dure Franse hotels.

Met zoveel hypocrisie konden ze zelfs bij de Spiritisten niet meer lachen. Maar dan zaten ze weer met de sossen in de pekel.

Enfin, goed dat ze zien dat ze als links-liberalen niet bij sossen thuishoren, al vloeken links en liberaal ook nog met elkaar.

Enfin, die driemanspartij, daar horen we wel niet meer van. Ga maar bij die sossen bleiten om een postje.

Bij mijnen eldeedee zitten we ondertussen aan de 16 procent en hebben we ook een burgemeester veroverd, in mijn provincie, aan mijn geliefde kust. Koksijde, of Koksiede, lek da wieder zeggen.

Welkom, Marc Vandenbussche. Als het hier te koud wordt op de Mercator kom ik nog bij den Marc langs om een pot koffie.

Te weinig geschreven in November, zegt de Verstrepen. Maar ja, 't is hier koud, en in Brussel is er ook veel te beleven geweest.

Tot in December, de laatste maand van een prachtig jaar.

15-11-13

Nauwelijks enkele dagen geleden zagen we overal vrijwilligers hard werken om wat geld in te zamelen voor de arme kinderen en ouderen in de Derde Wereld.

Vandaag lezen we in de krant dat er ook bij ons nog volop armoede is en dat vooral kinderen de sukkel worden.

En wat lezen we ook nog in de krant? O ja, dat die arme sukkelaars in de kansarme zone Laeken snel 6 procent opslag krijgen ter gelegenheid van 15-11, de Dag van de Dynastie. Het totale cijfer is nu 13, de 13 van 13 miljoen euro.

Nu we opgezadeld zitten met een wereldwijde economische crisis die nog voor extra werkloosheid zal zorgen, en extra armoede en onzekerheid bovenop, zien we waar onze loodzware belastingdruk goed voor is. Voor het geven van cadeautjes aan een familie die goed kan zwanzen over solidariteit en ontwikkeling, maar zich zelf gedraagt als een parasitaire bedelbende.

Begin nu maar al geld in te zamelen voor de volgende 15-11-13.

Halloween

Het begint hier al fors koud te worden op de Mercator. Misschien zal ik straks een paar boekskes van de Verstrepen moeten opstoken om warm te krijgen. Klucht!

Morgen is het Halloween, ik ben niet zo voor die Amerikaanse toestanden, maar allez, de kleinen vinden het best plezierig.

En ja, in den Limburg is er niet veel te vieren, maar ik ben die ruziemakers wel aan het temmen. Ik brul maar ik kan bijten ook, dat ze daar dus maar een beetje oppassen.

Met de rest van mijnen eldeedee gaat het best goed, 16 percentjes in de peilingen, en volgend jaar in de verkiezingen gaan we met een spetterende show naar het publiek. Ik heb het gezegd in interviews, we gaan er sterren bij krijgen. Geen kermiscoureurs en artistieke venters, maar echte mensen, van het kaliber van een Karel Deruwe. Neen, gij niet, Margriet, u laten we niet binnen, BV of geen BV.

Als den Yves verder doet als hij nu doet, dan worden die 16 percentjes er straks nog 20. Steken we nog de Vierkant Linkse Democraten voorbij terwijl Patrickje van de canapee rolt. Ondertussen zijn er weeral wat banken failliet, zit de regering geld uit te strooien aan de Walen, aan de advokaten van Dronken Daerden en Tante Nonkellinks, en aan de rusthuizen van Bertje Bleiter.

Happy Halloween!

Den Dikke is Terug

De tsjeven zitten in de problemen. Wie gaan ze zoeken om de kar uit het slijk van hun eigen onbenul te trekken? Precies, den Dikke. Jean. Luc. Dehaene.
Hij is terug van zijn sjieke gastronomische vakanties in luxeoorden waar alleen een dikkenek van het ACV zich thuis voelt. En het is met dat ACV dat zijn terugkeer alles te maken heeft. Fortis in de put? Geen nood, alleen Maurice, zijn broer in Het Zoute en de stoethaspels van Laeken zitten in de puree.
Maar Dexia? Dat is andere kost. Dexia in de put, en gans de tsjevenzuil draait in de grond. Daarom komen ze weer uit bij Dehaene de voorste. Wilfried Martens heeft het te druk nu met zijn minister van arbeid en zijn huwelijksbureau, dus wordt het Dehaene. We gaan zien wat die er van bakt. Een grotere bek dan den Yves, dat wel, maar dat betekent niet dat die iets van bankieren afweet. Alhoewel, met al zijn honoraria en zitpenningen weet je dat niet. Een werkmens moet ook wat afweten van de grote vijand, het kapitalisme, nietwaar?
In elk geval, proficiat met de nieuwe job, en we zullen je fratsen volgen op je blog, http://jeanlucdehaene.blogspot.com. De Verstrepen heeft me nog altijd niet uitgelegd waarom je daar al die www's niet mag schrijven. Raar beest, dat Internet.

Rood ziet Groen

Ge kunt het niet geloven. Na het Vlaams Belangske zijn we nu ook de sossen voorbijgestoken. De nieuwste opiniepeiling van de VRT en De Standaard zegt het. Ze hadden ons natuurlijk graag het Vlaams Belangske zien voorbijsteken, maar nu draaien we ook hun geliefkoosde sossen in de patat.

Als het zo voortgaat, dan zien de sossen niet alleen groen, dan worden ze ook groen, m.a.w. even klein. De sossen op weg naar de zeven percent.

Als ge 't niet gelezen hebt hier is het verhaal: mijnen eldeedee zou bij verkiezingen nu dit weekend 16 procent van de stemmen krijgen, vergeleken met rond de 14 procent voor VB en SP.A met hun huisbleiter Ansiejoo. Alleen de tsjeven met 21 procent en de Verloren Linkse Democraten met hun 18 procent liggen nog voor op mijnen eldeedee. De groenen en DePezeWever liggen op 7 procent.

Goed werk, mannen. Allee, niet al het nieuws is goed, jullie Deckertje is niet de Numero Uno volgens die peiling. De Verlorenstadt komt nog op nummer een, Kris Peeters van de Vlaamse regering is nummer twee, en den Yves is nog nummer drie. Voor hoelang nog? You can't keep a good man down, zoals de Amerikanen zeggen, en zeker niet een goeden Ostendenaar lijk ik! Nog snel een wandeling aan het strand en dan genieten voor de rest van 't weekend, zou ik zo zeggen. Tot de volgende peiling!

Numero Uno

Hebt ge 't gezien? Wie is er nummer 1 in ons Vlaanders? Numero Uno? De vetste vis? Niet den Yves, niet DePezeWever, niet de Verlorenstadt. Maar ik, Jean-Marie, Deckertje. Wat zou ons moeder toch blij geweest zijn.

Ik was bijna van de Mercator in de bassin gesprongen van jolijt toen ik dat zag. Het is wel een peiling van de Walen, maar toch.

Mijnen eldeedee doet het ook goed, het Vlaams Belangske even voorbijgehuppeld. De Verstrepen zal wel zeggen dat het door zijn boek komt, maar ja, 'k heb het niet gelezen, ik kan het ook niet zeggen.

De Vlaamse kiezer is eindelijk dat gepruts van den Yves beu, met Maurice en zijn grote diners met den Albert op kosten van de Fortisbelegger, en met den Patrick en zijn canapeepolitiek zijn de schillen van hun ogen eindelijk gevallen.

De Vlaamse kiezer weet dat we in een zot land leven, waar ministers mogen prutsen en zat zijn in China, maar als ge met uw vieze poten aan zijn spaargeld komt, dan zijt ge beter vroeg wakker.

15 procent. Vijf-tien! Wedden dat we in de volgende peiling het nog eens beter doen? Even groot als de sossen, in de nek blazen van de Vierkant Linkse Democraten en, nog beter, van den Yves zijn tsjeven. Wat kan een mens nog meer willen?

Yves De Nul

Met mijn excuses aan onze fiere baggeraars, maar den Yves is een echte nul, iedereen weet het nu.

Na maanden en maanden onderhandelingen, verkenningen, fietstochten, kasteelpalavers, en andere saaie truuks zitten wij met de gevolgen van de Yves-cultus: drie keer nul. En dat is nog altijd nul.

Eerste keer nul: Vlaanderen is geen stap vooruit geraakt in de tocht naar het beheren van zijn eigen economie, zijn eigen levensmodel. We sassen nog altijd miljarden over naar de sossenrepubliek Belzjiek Frankofon, en die gasten spuwen nog altijd in ons gezicht, ons uitmakend voor egoisten, fascisten, racisten. In hun taal, natuurlijk, want ze zijn zo tolerant en multicultureel dat ze geen Nederlands willen leren. Proficiat, Yves.

Tweede keer nul: de economie is zieker nu dan ze al was toen den Yves de stal van Paars zou beginnen uit te mesten. Hij heeft alleen de mest van de ene kant van de stal met zijn kortwagen naar een andere hoek van de stal overgebracht. Ondertussen ziet de kleine Vlaming nog altijd zijn belastinggeld verdwijnen en verkwanseld worden aan nutteloze projecten. En de vakbonden, die staken nog altijd voort elke keer ze ergens een letter zien die hen niet zint. Proficiat, Yves.

Derde keer nul: den Belzjiek is het enige land ter wereld waar het elke dag opendeurdag is. Krijgt ge geen toestemming om hier te blijven omdat ze weten dat ge in uw eigen land niet vervolgd wordt en absoluut geen gevaar loopt behalve dan door een jeep omver gereden te worden? Goed, geen paniek, kruip dan maar in een kraan. Liefst in Brussel, waar de cameramensen niet te ver moeten lopen om uw heldendaden en uw tirade over die harteloze Belgen vast te leggen en tot treurens toe uit te zenden. En heeft de huidige regering iets aan die paarse opendeurpolitiek veranderd? Proficiat, Yves.

Drie keer nul is nog altijd nul.

Wat moeten we nu hebben? Eerst moet de PezeWever van zijn eiland gebouwd met afval van vette vis afkomen, en met mijnen eldeedee komen babbelen.

Ten tweede, de Vlaming moet de kans krijgen zijn opinie over den Yves te vertellen. Niet in de korte gefilterde commentaarkolommekes van de gazetten, maar in de stembus. Daar moeten ze den Yves de les lezen. En een grote nul op zijn rapport zetten. Als den Albert de Laatste is, dan is den Yves de nulste.

De P van CanaPee

De kogel is door de kerk. Patrickske moet niet opkrassen want er is niets aan de hand.
Dat is de norm in het zieke Belzjiek van den Yves. Ministers staan boven de wet en mogen alles, niet alleen de Waalse sossen, maar ook de Verdwaalde Linkse Democraten.
Politiebaas benoemt lief en vriendin van lief, en schuift woordvoerster opzij. Dat mag. Minister vindt vetbetaalde nieuwe job voor Partijmilitante. Dat mag. Politiechef krijgt steun van niet-onbesproken man van Waalse sossentante Nonkellinks. Dat mag.
In ons Belgenland mag werkelijk alles. Het was zo met Paars, het is nog zo met tsjevenPaars.
De enige hoop die we nog hebben voor de verkiezingen, is dat de Pezewever de stekker uittrekt. Maar ik ben bang dat zijn appetijt ook zonder vette vis al gevuld is en hij kiest voor het Pluche waar ook Kareltje De Klucht zo graag in zit.
O ja, en nog bedankt, he Philipske, hij is gisteren zijn canaPee komen afhalen van de Mercator om terug te geven aan dat museum in Antwerpen waar hij het even geleend had. Proficiat. Wij leven in een Prachtig land.

Vloeken in de Basiliek

Vloeken in de basiliek, dat is wat Deckertje elke dag doet, en kijkt wat het mij oplevert. In de laatste Waalse opiniepeiling, gaat mijnen eldeedee van 6 naar meer dan 12 percent. De Vlaamse Belangers en de gesloten Verhofstedelijke Linkse Democraten zitten te beven als een pier aan het einde van een vishengel. Hoe komt dat, denkt ge dat het de mooie beeldjes zijn van de Verstrepen in Benidorm, of Ulla die nog een tegenstander op de tatami vloert?

Neen, het is het resultaat van hard werk.

Van basilieken gesproken, ziet ge wat er met die Koekelberg gebeurt? Wij hebben hem gepakt, op heterdaad met zijn secretaresse. En wat doet hij nu? Hij toont zijn ware kleuren door te gaan samenspannen met die vent van Tante Lorette Nonkellinks, die advokaat die met zijn pollen in alle welgevulde schoven van onze sossenstaat zit mee te graaien. Proficiat, Koekelberg. Zo ziet iedereen tot welke cultuur ge behoort.

En Patrickske, die stond erbij en keek er naar. Zoals met de papierelozen die overal in een kraan kruipen en denken dat ze daardoor alles mogen krijgen. Gratis voor niks. Daarom eist mijnen eldeedee dat Patrickske De Waal opstapt. Ik kan die gast niet meer zien.

Een andere basiliek waar ik geregeld kom vloeken, is die van Laken. Ge weet dat sedert ik dit stukske op mijnen blog op de Mercator ben beginnen schrijken, den illustere Laurent al weer een paar duizend euro verdiend heeft. Door juist pletter niks te doen. Dat is het leven. Klagen over kansarmoede en de Derde en de Vierde en de Vijfde Wereld, en dan zelf het geld van die arme moegesarde belastingbetalers van den Belzjiek in uw zak steken.

Dat is ons Belgenland, en zolang er zo'n toestanden bestaan, zal ik blijven vloeken. In de basiliek en waar dan ook.

Tsjeven

Tsjeven. Dat is normaal het woord dat ik gebruik voor de CD&V-ers en de vroegere CVP-ers. En voor de aanhangers van dat Millekettemens bij de Walen.

Maar de Verstrepen zegt dat ik toch een beetje beleefder mag beginnen worden, want wat gebeurt er nu?

Op de website van mijnen eldeedee ziet ge het, deze week, juist voor het einde van de vakantie, zijn er in twee totaal verschillende plaatsen twee van die tsjeven naar mijnen eldeedee overgelopen.

Dat doet nu es deugd, zie. 't Zijn niet allemaal geen blokkers meer, zeg. Voordien zaten ze op mijn kap met te zeggen dat ik ne vieze rechtsen was, een fascist, een racist, een flamingant, een halve blokker, omdat er naast echte liberalen alleen maar oude blokkers of belangers overliepen.

Maar nu kijken ze wel op. Eerst de voorzitter van alle CD&V Jongeren in Roeselare-Izegem-Tielt, de streek van Luc Martens, en nu de zoon van de burgemeester van Laarne. Niet zomaar een kleine vis uit de gemeenteraad, maar een vette vis, Filip Dierickx. Daar leest ge meer over op de website van mijnen eldeedee. Nu nog voorzichtig of straks komt er ook nog een bende sossen naar mijnen eldeedee afgezakt. 'k Zie den Vandelanotte al van op het stadhuis van Oostende met zijn verrekijker naar mijnen Mercator loeren. De schrik zit er in.

Den Oude Markt

't Is hier het laatse, hete zomerweekend en 'k zit op de Mercator een koele verse pint te pakken, met mijn benen in 't water van de bassin.
Maar wat duizenden Vlamingen graag doen, kan blijkbaar niet meer in Leuven. Niet meer op den Oude Markt. Want het gespuis is daar heer en meester. Zegt de bekendste bullebak van het land, Leuvense burgervader Louis Tobback.
Pardon, Louis, maar als de burgers en toeristen eens op hun gemak een pint willen gaan pakken op een terras, en dat niet meer rustig kan, wie is dan verantwoordelijk? Wie gaat ge ter hulp roepen om het gespuis op te pakken? Precies, de politie. De politie die onder de bevoegdheid staat van het gemeentebestuur. Van de burgervader.
Als het in Leuven dus zo uit de hand loopt dat de gewone man niet meer van de terrastjes kan genieten, met een pint en een pot mosselen of een zak frieten, dan is het omdat de burgemeester de zaak laat verloederen.
Louis, stop zeveren over dat gespuis, maar pakt het aan, man. We kunnen niet blijven toezien hoe meer en meer plaatsen, straten, speelpleinen overgenomen door het gespuis, terwijl de politie laat begaan en de burger zijn voordeur moet vergrendelen en niet meer van het mooie weer kan genieten.
Louis, als ge echt een burgervader wilt zijn, dan pakt ge de problemen van de burger aan. Met gezond verstand, zoals ze dat bij mijnen eldeedee zeggen. Laat de Leuvenaars toch ook eens van de zomer genieten in hun mooie stad.
Sorry voor genen foto, he, maar mijn fotoapparaat is in de bassin geduikeld en de Verstrepen heeft er mij nog geen nieuwe gekocht. Hij is onze foto-expert maar heeft het te druk bezig nu. Met wat, week ik ook niet, 't zal zeker weer geen tocht naar Benidorm of zoiets zijn, zeker.

1 + 1 : 4

Ze hebben het gedaan, onze vrouwen.
Ik had gedacht, mijn volgend schrijfsel op deze blog krijgt de titel 'Van Judo tot Zero.' Maar dat heb ik gelukkig niet moeten doen. Proficiat, onze vier loopsters. Proficiat, Tia.
't Had niet veel gescheeld, of onze enige memorabele Belgen op de Spelen van Peking waren zattekeskampioen Michel Daerden en droogstoppel Rogge.
Nu, het had natuurlijk beter gekund, maar wat wilt ge na jaren paarse mediocratie. In den Belzjiek moogt ge niet met uw kop recht op uw schouders lopen, of ge zijt een embetanterik, een nationalist, een fascist, en nog al dat moois.
Een mens die eens zijn best wilt doen, wordt een kopje kleiner gemaakt. En in de sport is het precies uw best dat ge moet doen als ge tenminste nog iets wilt bereiken. Daarom moet ge veel kabaal maken als ge iets wilt hebben, want de linkse pers en de betwetersgemeente van sossen, tsjeven en groengeverfde rossen wilt niet van sportkampioenen horen. Een nieuw stadion? Dat mag niet, want er is geen plaats meer. Maar een nieuw comfortabel opvangcentrum voor zogezegde vluchtelingen? Dat is natuurlijk geen probleem.
Een paar uren van nu kijk ik naar de sluitingsceremonie van de Spelen. Er is veel mis gelopen, maar er is ook veel waar we kunnen van leren. Neen, ik zal geen Olympische Spelen in Vlaanderen voorstellen, maar de Wereldbeker Voetbal van 2018 bij ons en bij de Hollanders en Walen, dat is toch ook niet mis. Nu nog onze Rode Duivels uit het moeras trekken, maar in tien jaar tijd moet dat toch kunnen?

Belgen in het Buitenland

De Belgen laten weer goed van zich spreken, op die Olympische Spelen in Peking. Neen, ik heb het niet over onze voetballisten, die doen het nochtans heel goed, juist de Italianen van het dek gespeeld, proficiat jongens.

Ik heb het natuurlijk over onze progressieve excellentie, de weledele heer Michel Daerden. Moest er een medaille uitgedeeld worden voor lallen en brallen, dan zou onzen Belzjiek er meteen twee gouden winnen.

Die gast is minister en staat daar te brallen en te lallen op de tribune van het tennisveld, waar heel de wereld op staat te kijken. En dan zeggen dat er mensen zijn die vinden dat de ontbinding van den Belzjiek een zware slag zou zijn voor ons imago.

Het imago van het land van de zatte ministers. Ik zal den Michel in elk geval niet uitnodigen op de Mercator. Hij zou ofwel in den bassin tuimelen, ofwel de meubels van den Filip in het sop keilen.

Oei! Ik mocht dat niet zeggen van den Flupperkast. Hij heeft mij enkele van zijn meubels geleend. Nu hij zelf er een paar nieuwe is gaan lenen in Antwerpen, staan er te veel op zijn kot. Hij heeft mijn foto in de gazet gezien, met die tatami's hier op de Mercator, dus dacht hij dat ik geen stoelen had en heeft hij er mij een paar bezorgd, met een helikopter van het leger. Zo'n klussen doen ze daar niet zo veel meer sedert den sjampetter - ik bedoel den Flahoo - er weggepromoveerd is. Ik denk dat die meubels van den Flupper er nog zijn dat zijn voorvader Leopold uit den Kongo meegepakt heeft zonder de betalen, maar enfin, ze staan hier op de Mercator en ze komen nog van pas als er gasten op bezoek komen die mijnen tatami maar niets vinden.

Vakantie

De Verstrepen zegt dat ik da bloggerdinges niet te lang mag laten liggen, of dat jullie niet meer gaan komen kijken.

't Is zoals een vis op de trappen. Na een tijdje gaat hij zo stinken dat er nog niemand bij wilt.

Nu, ik heb ook niet hier op de Mercator met mijn tenen in het water zitten bengelen. Ik ben interviews gaan geven, dat met de Gazet van Antwerpen kunt ge lezen op de site van mijnen eldeedee, www.lijstdedecker.com.

Ik heb geen villa in Toscane of aan den Azurenkust, dus betaal ik iederen dag een kaartje om hier wat op de Mercator te komen zitten. Ik heb natuurlijk ook mijn judomat mee, en die demonstreer ik dan aan de jonge gasten die hier voor de zon naar de kust komen. Niet dat we altijd veel van de zon gezien hebben, maar als het regent, dan zit ik hier te vertellen over mijnen eldeedee.

Ge zou verschieten van hoeveel mensen er voor mij willen stemmen. Als ze eindelijk inzien dat den Yves en de drie schoothondjes van Laeken er niets van kennen, dan zullen ze verschieten. De opiniepeilingen zeggen 13 percent, maar 't zou wel eens veel meer zijn. De mensen zijn nu op vakantie zoals ik, maar als ze eind deze maand terugkomen, gaan ze zien hoeveel duurder het leven weeral geworden is, en hoe onnozel den Yves en Albert de Laatste nog aan het doen zijn, en dan gaat de frank vallen. Of den euro. En dan is 't mijnen toer.

De Mast In

Ja, voor mij is 't ook vakantie. 15 juli, 21 juli, 31 juli, de dagen gaan voorbij, en ik zit hier op de Mercator in mijn gazet te lezen hoe den Yves niks doet, en de Drie Ganzen van Boer Berten van Laeken aan het rondkwetteren zijn als kiekens zonder kop.

Misschien moeten we in dit land doen wat anderen al lang begrepen hebben: kruip op een kraan en ge krijgt alles dat ge wilt - verblijfsvergunning, nationaliteit, werkvergunning, werk. Hup, de kraan in, en 't is gedaan, dankzij de goedgelovige meute, de salonsocialistische advokaten, en de Franstalige en linkse politici. Waarom zou ge nog zo dwaas zijn alle documenten te verzamelen en paperassen in te vullen en te kopieren als ge door uw hoogtevrees een beetje opzij te zetten alles voor niks krijgt? Misschien wordt ge nog beroemd als circusartiest ook!

Weet ge wadde? Als ge iets niet krijgt, kruip dan op een kraan of in een boom. Ge wilt minder belastingen betalen? Vind een kraan voor een ministerie en kruip er in. Villa op verkeerde plaats gebouwd? Vind een hoge maar stevige populier.

Weet ge wadde? Om de zomer af te sluiten dit jaar nodig ik iedereen uit naar Oostende om in de masten van de schepen in de bassin te klimmen! Ah nee, niet de Mercator, die hou ik voor mij en den Ulla en den Verstrepen. Maar de andere masten, die krijgt ge van mij. Als we geen lagere belastingen krijgen, geen aangepaste snelheden op de weg, geen rokersvriendelijke tavernes, dan komen we er niet meer af. Tot ziens op 31 augustus in Oostende.

En als er een treinstaking is en ge weer niet naar de kust kunt afkomen, plaats dan een kraan voor het paleis in Laeken en klim daar op tot Albert de Laatste inziet dat we er genoeg van hebben, van zijn oliebollenkraam a la Belzjiekske!

21 Juli: Drie Man en een Paardekop

Dit is waar ik mijn 21 juli doorbreng: op de Mercator in mijn geliefde koningin, Oostende. Ik ga die dag niet gaan verprutsen door over de autostrade te sprinten naar Laeken of naar Brussel.

Van Laeken gesproken: hebt ge hem gehoord, den Albert de Laatste? 't Is triestig, he, de man heeft het nog altijd niet verstaan.

Drie bemiddelaars aanstellen, en geen een ervan is een Vlaming. Hoe bestaat het? Allez, er is een Duitser bij, maar 't is wel een sos, dus zal die naar de pijpen van den Elio en van Appaar dansen. En dan de twee anderen: mijnheer de aartshertog Franswake Kzaluhebben vanden Donnee-ha en den Donnee-alginder, en den Langen Dries uit de partij van madam Non.

Hoever zullen die het brengen, dacht ge? En den Yves, die mag op zijn stoel blijven zitten met zijn duimen draaien. Neen, jongens, zo niet he, verkiezingen, en wel nu meteen. Om te tonen dat de Vlamingen niet van tsjevenstreken moeten hebben, en ook niet van al die kwasten met hun medailles en ander blik van Laeken.

Jamaar, zegt ge, ge zijt toch ook naar Laeken getrokken? Ja dat is waar, en de Blokkers hebben mij voor vorte vis uitgemaakt op hun website. Maar wat heb ik daar gedaan? Verder dan vertellen over mijn nieuw boek ben ik niet geraakt, want den Albert moest met schoner volk dan mij de vloer op gaan. Hij is er vanonder getrokken, heeft de butler mij nog een halve beker Mandarine Napoleon laten uitslabberen, en 't sprookje was uit. Maar na de volgende verkiezingen zal hij wel een ander liedje zingen dan de Brabansonne, denk ik, en 't zal den Yves zijn Marseillaise ook niet zijn.

Vrolijke 21 juli, geniet ervan, want 't is de laatste keer.

16 Juli

Rode Kaart voor den Yves!

Eindelijk, zeg ik. Want hij kon het niet vorig jaar, en hij kan het nog altijd niet op 15 juli. Ik heb het altijd al gezegd, maar niemand wou mij geloven. En kijk nu: met zijn staart tussen zijn benen naar Albert de Laatste lopen om te zeggen dat het niet meer kan. Ge had dat al maanden geleden moeten doen, jongen.

Vandaag is het 16 juli. Wat nu? De koopkracht daalt voor iedereen, maar de regering heeft nog geen lasten verlaagd, geen belastingen en tarieven afgeschaft. Iedere illegaal is hier nog kind ten huize, op een kraan gaan zitten in Brussel, en hup, daar zijn de papieren al. De Fransdolle burgemeesters zitten nog in Vlaanderen Vlaamsonkundig de Vlamingen te pesten, en zelfs onze eigen Gordel kunnen we niet op ons grondgebied eens deftig rijden. Misschien moeten we nog naar Peking om dat te kunnen doen.

Ge ziet al dat het niet meer kan. Met de Belzjiek als het kan, zonder de Franstaligen als het moet. En in een echte democratie is er slechts 1 manier om te tonen hoe het moet, dus: nieuwe verkiezingen! Kom, toon den Yves hoe het echt moet, geef een verkiezingsoverwinning aan een Vlaamse, liberale, energieke en dynamische partij: mijnen eldeedee!

Elf Juli

Neen, ik ben geen vlaggenzwaaier geworden.

Maar ik denk toch dat we deze dag niet onopgemerkt mogen laten voorbijgaan. Straks is het 15 juli, de dag dat Yves het ook niet meer ziet zitten, en nu vandaag is het 11 juli, misschien de laatste 11 juli van het huidige onding.

Ik heb het al zoveel keer gezegd, den Belzjiek met zijn poppenkast in Laeken hoeft niet meer voor mij, en met de Walen kunnen we samenzitten om te zien waarover we nog akkoord kunnen gaan.

Maar iedereen moet dan wel zijn eerlijk aandeel betalen. Ge gaat geen champagne van de weduwe Clicquot bestellen en dan zelf maar het geld ophoesten voor een Stella. Eerlijk en eerlijk, wie meer wilt, moet daar zelf voor betalen.

Als we zien dat er geen land meer te bezeilen valt samen, ja dan trekken we de nodige conclusies. Confederatie van onafhankelijke staten, zoals de post-Sovjets dat nog probeerden, misschien. Volledig onafhankelijke staten met Brussel als een soort Europese tegenhanger van Washington D.C., kan ook. Albert de Laatste kan dan nog een soortement ereburgemeester van Brussel worden, op voorwaarde dat de Brusselaars nog voor hem willen betalen. We zullen dan wel snel zien hoeveel royalisten er nog over blijven.

Ik heb nooit gepusht voor een onafhankelijk Vlaanderen. Het zijn de Walen, of beter, die simpele Franstalige zielen die in Vlaanderen gaan wonen zijn en na 40 jaar er nog altijd niet in geslaagd zijn een deftige zin Nederlands aan elkaar te praten. Die mensen zijn de grootste stimulus geweest om mij meer Vlaamsgezind te maken. Dus ga je mijnen eldeedee niet zien met vlaggen zwaaien, maar wel redelijk - met gezond verstand - zien uitleggen waarom we in Vlaanderen - zonder te veel Belzjiek - een normaal economisch beleid kunnen voeren waarvan alle inwoners beter worden, ook degenen die niet zo goed Nederlands praten.

Elf Juli Tweeduizendenacht - het wordt misschien de aanloop naar een nieuw Vlaanderen, zelfbewust, klaar om de uitdagingen aan te gaan, met gezond verstand naar een nieuwe toekomst kijkend, en de handen uit de mouwen willen steken. Dat is de Elf Juli van Deckertje, en ik hoop dat het ook de uwe wordt.

Wat Zeg Ik Al Een Jaar?

Wat heb ik gezegd, al meer dan een jaar lang? Wat staat hier bovenaan op mijn blog?

Precies: den Yves kan het niet. Nu weet iedere Vlaming en iedere Belg het, 't is niet alleen Flupke van Laeken die het niet kan, den Yves ook niet.

't Is jammer dat ik dat moet zeggen van een Westvlaming, maar 't is nu een keer zo. Vijf minuten politieke moed, zei hij, en we hebben nu al 13 maanden absolute lafheid.

Op mijnen foto vandaag ziet ge nog de driekleur van den Belzjiek, maar die zal straks dezelfde functie hebben als oud gazettepapier. Dankzij den Yves.

15 juli? Vergeet het maar. Den 21ste zullen ze weer hun mond groot opensperren, Laeken, de Walen, al degenen die denken dat zij het echte Belzjiek vertegenwoordigen. En die geen moeite willen doen om enig respect te tonen voor de meerderheid in die Belzjiek, de Vlamingen.

Onze taal willen ze niet leren, onze gebruiken willen ze niet respecteren, maar ons geld dat willen ze wel. Zelfs den ouden 'Appart is uit zijn fruitboom geklauterd om zijn grote bek open te doen. Ze hebben nog altijd niet vast. Als ge uw leven in een hangmat wilt doorbrengen, dan moet ge eerst maken dat ge daar genoeg geld voor opgespaard hebt. Een normaal mens doet dat met werken, maar die Belzjieke gasten doen dat door anderen te laten werken voor hen.

Er is daar een woord voor: slavenarbeid. Maar die praktijk is toch al lang afgeschaft. Maar voor de Vlamingen blijkbaar niet. Die moeten nog zes maanden per jaar werken om de bende luiaards van Laeken, de sossen, en de profiteurs van de hele wereld te onderhouden. Terwijl die profiteurs dan de lieve tolerante mensen uithangen.

Yves, stop ermee, met die winkel. We hebben er genoeg van. Met den Belzjiek als het kan, zonder als het moet, zeg ik altijd. Kan het nog na 15 juli? Ge kent het antwoord, Yves.

E Viva ...

Het is dan toch Spanje geworden. De passie heeft het gewonnen over de machine.
En als ge naar de recentste opiniepeilingen kijkt, is het juist hetzelfde. Mijnen eldeedee komt niet alleen boven de 10 percent uit, ze stijgt zelf naar de 12 percent, al meer dan het dubbele dan die betweters en geitenwollensokkenzagen van Groen die de hele tijd op teevee komen dankzij de vriendjespolitiek in de Reyerslaan.
Ik heb altijd gezegd dat mijnen eldeedee het gezond verstand vertegenwoordigt, maar nu zijn er meer en meer Vlamingen die daarmee akkoord gaan. Die linkse zagen gaan wel weer iets trachten uit te vinden om mij zwart te maken, zoals mij vergelijken met die Wilders met zijn wild haar in 'Olland, maar ja, wat wilt een mens. Hoge bomen vangen veel wind, en zeker hier aan zee.
Ondertussen hebben we straks ook eindelijk een Vlaamse Voetbalbond, en nu gaat Bleitertje Ansjovis dan wel doen alsof hij het uitgevonden heeft zeker? 't Is al jaren dat we zagen om zo'n bond, al van toen Bleitertje nog een pagadder was op de rijk gevulde stamboom van de dynastie Anciaux. Hij moet dus niet te vroeg victorie kraaien.
O ja, en morgen begint juli. Ge weet het al, op 15 juli zal de aardbol stilstaan en onder een oorverdovend gedruis zullen al de wensen van den Yves bewaarheid wordt. Tenminste als ge in mirakels gelooft, zoals de tsjeven. Ik heb het al zoveel keren verteld, alleen nieuwe verkiezingen zullen de problemen van Belgenland oplossen. Omdat de Vlamingen dan eindelijk de kans zullen krijgen om te zeggen wat ze denken over de Waalse hangmatcultuur, en over het schaapachtige gedrag van Vlaamse tsjeven, sossen, en Vierkant Linkse Democraten. Tijd om die boel plat te scheren.
Tot volgende maand, en Viva Eldeedee!

Sportman van het Jaar

De Kroaten, ocharme. Ik had voor ze gesupporterd, omdat ik dacht, ze zijn een klein maar fel landje, zoals ons Vlaanderenland. Maar ja, ze zijn er buiten gewipt door de Turken.

En dan waren er de Ollanders. Ook buiten gewipt, dan nog door hun eigen vroegere trainer, Guus Hiddink met zijn Russen.

Maar vorige nacht waren die gasten ook kaviaar. Tegen de Spanjaarden helpen misschien alleen nog de Duitsers. Ik ben benieuwd: de koele, beredeneerde moffen, of de passievolle, uitbundige spanjolen.

Ikzelf ben altijd overtuigd geweest dat ge in alles passie moet hebben om succesvol te zijn: in de judo, in de sport, in de liefde, in de politiek.

Van passie gesproken: hebt ge me gezien in de Time? Enfin, het Amerikaanse weekblad bracht vorige week een speciale uitgave uit over sport. Mijn foto stond er wel niet in, dus hebt ge me wel gemist als ge een van die gasten zijt die gratis door dat tijdschrift bladert en het niet koopt. Maar ik stond er toch in vermeld in dat artikel over die jonge Afrikaanse gasten die bedrogen worden, en veel geld betalen om dan hier in Europa als visafval behandeld te worden.

Met onze Belgische sport draait het ook al niet meer goed: Tom Compernolle overleden in een ongeval na die Sterchele van het voetbal, Clijsters en Henin vervangen door de Servische schonen, en onze Rode Duivels, ja, voor de Wereldbeker 2010 zitten ze nu al in de slechtste groep.

Gelukkig hebben we nog Flupke Flons en den Yves. Ik heb altijd gezegd, geen politiekers naar China, wel atleten en sportlui. Welke sport gaan die twee kwasten daar vertegenwoordigen? Gatlikken van communisten, dat noemen ze die sport in Oostende. Den Flup zou beter ergens serieus werk gaan zoeken, want lang houden ze het daar niet meer uit, in Laeken. En nu B-H-V nog altijd niet gesplitst is, frut den Yves naar China? Ho maar, is er niets belangrijkers te doen hier bij ons?

Sportmannen van het Jaar: Flupke en den Yves, ik zie het al gebeuren.

Belgenland: De Laatste Dagen

Hebt ge de nieuwste opiniepeiling gezien? De Liebbere Belzjiek zegt dat mijnen eldeedee nu al zeker boven de 10 (tien!) procent ligt, dus al mijlenver voor op de dwergen met de geitenwollen sokken.

Nu, ik ben er de man niet maar om het vel van de beer te verkopen voor hij geschoten is, maar enfin, ge verstaat het, de Vlaming houdt van mij. Ik heb nu al de steun van 36 procent van de gepeilden, alleen den Yves ligt nog voor op mij en dat zal wel niet lang meer duren.

Ondertussen draait den Belzjiek nog altijd vierkant. Het leger heeft nog vier kogels over - juist genoeg voor een ronde Russische roulette - en moet nu al 'pang! pang!' roepen. Ik kan me inbeelden dat de Talibanners in Afghanistan daar sterk onder de indruk zullen van zijn.

Ondertussen tracht ook Flupke Onbenul - de zoon van Albert de Laatste - zijn blazoen wat op te poetsen door die feodale sossen van de Vierkant Rode Teevee een programmaatje over hem te doen maken. Ja zeg, de rode teevee nu al een public relations bureau voor den Flupkeprul.

Als ge u afvraagt waarom ik de laatste weken niet veel geschreven heb, wel, 't is de sport, he. 't Is niet omdat den Belzjiek nog slechter voetbal gespeeld heeft dan de Fransen dat een mens niet naar den Euro 2008 mag kijken, he. Trouwens, ik sta volledig achter de plannen om de Wereldbeker 2018 naar hier te halen. Als de Ollanders den Eurobeker winnen, dan maken we meer kans, dus zeg ik maar 'Up 'Up 'Olland.

Ondertussen gaat het natuurlijk met onze eigen sporters verder bergaf. Justientje op pensioen - nu kan ze elke dag op het strand van Monaco gaan liggen - Sterchele in de gracht, Tom Boonen aan 't snuiven gelijk een figurant op Miami Vice, en nu nog Compernolle overleden.

Is er eigenlijk nog iets waar een Belg op fier kan zijn? Neen? Opdoeken dan maar.

Forza Flandria

Ik ben altijd al een Vlaamsvoelend mens geweest. Niet dat ik met vendels zwaai, tenzij het is om voor onze judokampioenen te supporteren, maar het is voor mij elementair dat ik Vlaming ben en de rechten van de andere Vlamingen verdedig tegenover het agressief Franstalig imperialisme en hun santeboetiek in Laken.

Daarom ook dat ik na de franskiljonse bende van de Vierkant Linkse Democraten verlaten te hebben, het eerst aanklopte bij de NVA van Bartje DePezeWever. Maar de tsjeven hebben zich ermee gemoeid en ge weet hoe dat afgelopen is.

Nu, aldat om maar te vertellen dat het nu de Vlaams Belangers van nieuwe valkenier Bruno zijn die mij trachten in te lijven.

Maar dat zal niet lukken. Ten eerste, mijn eldeedee is het partij van gezond rechts, niet van extreem rechts. Ikzelf ben averechts, en niet extreem rechts. Zuiver politiek gezien heeft het ook geen zin om mij bij het Vlaams Belang aan te sluiten. De confituur zal ook niet vanzelf tussen de boterham gaan liggen, zoals mijn moeder zegt.

Ge verstaat het al, Bruno ziet dat zijn Belang in al de opiniepeilingen zware klappen krijgt en mijnen eldeedee straf vooruit gaat. Om de schade te beperken wilt hij dus een kartel met ons. Maar zolang wij kleiner zijn dan zijn Belang, kan dat niet. Een Forza Flandria - die gasten gebruiken altijd graag Italiaanse namen - kan alleen als mijnen eldeedee de toon kan zetten, en de Belangers en andere amateurs mij kunnen volgen.

Sorry, Bruno, maar met elke Belanger die met mij een kartel zou vormen, zouden er 3 ex-liberalen weglopen. Wacht eens tot mijnen eldeedee 15 procent heeft, en het Belang minder dan dat. Dan kunnen we misschien babbelen op de Mercator over een kartel onder gezondrechtse liberale leiding. Dat zou echt Vlaams Gezond Verstand zijn.

Rook

Averechts, zeggen ze dat ik ben. Luister, ik rook niet, en ik wil ook niet de ganse dag naast iemand staan die me in mijn gezicht staat te paffen met zijn dikke sigaar.

Maar er is toch nog een verschil tussen respect tussen rokers en niet-rokers, en roken volledig willen verbieden.

Want het zijn nu de gezondheidsfascisten van groen die de handen in mekaar geslagen hebben met allerlei verzuurd links volk en met de Vierkant Linkse Democraten om een campagne te lanceren om het roken volledig te verbieden.

Stel u voor: de mannen die er voor gezorgd hebben dat er meer drugs dan ooit gebruikt worden en toegankelijk zijn voor de jongeren, en de sossen die geregeld eens ladderzat op straat in de goot liggen - als ze het niet op YouTube doen - die nu de handen in mekaar gaan slaan om de mensheid te redden van de boze rokers.

Het eerste slachtoffer van de gezondheidstaliban is natuurlijk de horeca, die een hele hoop klanten op straat gaat moeten smijten. Nu, ik zeg, maak de oplossing eenvoudig en vrijwillig: een horecabaas die geen rokers wilt, die zet het plakkaat 'Verboden te Roken' aan zijn deur. De anderen doen dat niet en laten rokers binnen. Er is ook nog een derde weg: binnen in zijn zaal twee aparte ruimtes opzetten, een voor rokers, een andere voor niet-rokers. Een soort gezondheidsapartheid misschien, maar toch beter dan de totalitaire tyrannie die ze nu voorstaan.

Het is toch te zot, jointjes en allerlei gore drugs worden toegelaten, maar gewone sigaretten niet. En dan gaan ze weer beginnen zagen dat de tabaksboeren in de Derde Wereld omkomen van de honger, zeker. En als we niet oppassen, wat komt er daarna? Precies, dan zal de gezondheidstaliban ook nog alcohol verbieden, want dat is ook niet goed voor de gezondheid, dus geen alcohol meer, geen bier, geen wijn. Proost!

Zotte Maand

'k Zit hier weer op de Mercator. Eindelijk.

't Is ne zotte maand geweest.

Eerst waren er de congressen van mijnen eldeedee. Dat programmacongres in Antwerpen was me nogal wat. Veel schoon volk, maar ook veel getier en gebrul, en neen, deze keer was 't ik niet. Dienen Ignace van Middelkerke - ge weet wie ge zijt - en dan onzen 'Ollandsen 'Arry van Knokke en zelfs Peter Reekmans, die maakten allemaal veel kabaal. En Boudewijn, die durfde dan nog de meest gesmaakte uitspraak van gans het congres te maken: 'als ie kan vogelen, kan ie vast ook vliegen,' over iemand die een man in bed met zijn vrouw betrapt en hem het venster uitsmijt. Wat voor een mooie uitspraak kon ik dan nog bedenken na zoiets?

'k Heb ook nog een paar keer gezweet met wat dat die gasten voor wilden stemmen - afschaffing van de erfenistaksen, 140 km per uur, zelfstandigheid van Vlaanderen, roken in restaurants - maar 'k heb het gelukkig allemaal in de vuilbak kunnen doen belanden, anders was 't weer ambras in de media.

En de rest van de maand? Nog zotter, met BHV die ze weer niet hebben kunnen splitsen, en al die show rond de stemming die de tsjeven verboden hebben, en die kwibussen van de Raad van Europa die naar de pijpen van de franskiljons komen dansen. En om het hele boeltje onzin af te ronden, dan nog een treinstaking. Hebt ge me gezien op de Zevende Dag? Er is veel volk dat mij gefeliciteerd heeft met mijn optreden. 't Is nu toch al genoeg met die stakingen zeker? Gezond verstand, dat is wat we nodig hebben. Geen vakbonden die het openbaar vervoer in de put steken.

staking

Luisteren, Denken, Doen

't Wordt eens tijd voor een echt congres in Belgenland.
Dit weekend, 26 en 27 april, komen mijn mensen van den eldeedee samen in Antwerpen om te tonen hoe een echt politiek congres draait. Geen naamsveranderingen, geen bleiters, geen boerka's, maar alleen echte politieke programmapraat.
Mijnen eldeedee zal zijn programma openbaren aan de persmeute, er zal veel gestemd worden voor en tegen amendementen, zoals dat in een liberale democratische partij past. We hebben ook sprekers uit binnen- (ge weet al wie, da's ik) en buitenland.
Daarom zit ik nu in dat flauwe vissersweer op den Mercator hier mijn speech te bedenken. 'k Zou liever een beetje judo praktizeren met den Verstrepen, maar ja, da's politiek he. Ge moet er iets voor over hebben. Als ge politiek wilt doen, dan moet ge veel schrijven en veel babbelen, zei ons tante Jeanne.
Nu, den Yves en zijn hele santeboetiek van tsjeven, sossen en vierkant linkse democraten zal van mij de volle laag krijgen. Bleitertje Ansjovis en zijn gebleekte spiritisten misschien niet, want ik heb geen tijd om het over zo'n onbenul te hebben.
Als ge nog geen lid zijt van mijnen eldeedee, moogt ge niet naar Antwerpen komen naar mijn congres, maar kijk wel 's avonds naar TV. De sossenzender zal mij wel ergens tussen Freya haar makeuptips en het nieuwste receptenboek van Sos Stevaert steken, maar allez, Deckertje helemaal wegduwen, dat kunnen zelfs de sossen niet.
Nu, na dat tweedaags congres, zal ik wel aan wat rust toe zijn, daarom zult ge een tijdje niet van mij horen, tot einde mei, dan schiet ik weer uit mijn krammen. Salut, en vergeet dat congres van mijnen eldeedee niet.

Partij Zonder Leden

De Spiritisten geloven niet meer in het Spiritisme en zijn dus op zoek naar een nieuwe naam die vandaag gelanceerd wordt.
Welke naam past er het best bij zo'n allegaartje? Partij Zonder Leden - PZL, natuurlijk, of als het een beetje modieus moet, PzL met een kleine z.
Want wie zit er nu allemaal bij Spirit?
Bleitertje Ansjovis, de fils a papa die geld van de belastingbetaler wegsmijt naar liedjes van het eurovisiesongfestival.
Bettina Geysen, een politiek-correcte vrt'ster - zijn er andere? - die vindt dat vrouwen boerka's zouden moeten dragen, en die zelf met een Porsche rijdt. Mooie auto, maar ge moet dan niet gaan preken over het milieu en links en de warme samenleving.
Geert Lambert. OK, over dediene geen kwaad, want hij is van Oostende. Ik zou niet willen dat hij mij van de Trappen duwt in de Bassin, al kent hij geen judo.
In elk geval, zolang ze zich links-liberalen noemen - een contradictio in terminis - en bij de sossen blijven plakken, zullen ze nooit iets betekenen. En ja, links-liberalen zijn er al. Die noemen zichzelf den Open VLD. Bye bye, Bertje.
Maar kom volgende week eens kijken in Antwerpen. Daar is een partij die wel elke dag meer leden telt. En dat zijn echte liberalen. Jawel, mijnen eldeedee. Tot volgend weekend op mijn congres.

Bouwen Is Voor Rijken

Ja, ge hebt dat goed gelezen.
Dankzij den Yves en zijn ploeg vol cryptosossen mogen bouwers nu 21 procent BTW ophoesten ipv slechts 6 procent. Proficiat Yves! Dat is de moedige premier die een rechtse politiek zou volgen. In feite is hij nu nog socialistischer dan de sossen, en dat samen met zijn companen van de Vierkant Linkse Democraten.
Voor mijnen eldeedee is het recht op wonen een mensenrecht, maar den Yves breekt dat nu helemaal af. Alleen kaviaarsocialisten en zakkenvullers van de vakbonden zullen nog genoeg geld hebben om riante villa's in verkavelingsland neer te poten.
De gewone Vlaming, het jonge koppel dat een groeiend gezinnetje moet huisvesten, die betekenen allemaal niets voor den Yves. En de tsjeven zijn dan nog de gezinnenpartij zeker?
Den Yves tracht het nog allemaal op de nek van moeder Europa te schuiven, maar dat zal niet pakken, want de vlugge jongens en meisjes van mijnen eldeedee hebben al gezien dat het de Walen weer zijn die grof met ons Vlaams geld willen weglopen.
Doe zo voort, Yves, en vergeet niet de kleine man als een citroen uit te persen. Ten laatste volgend jaar zijn er weer verkiezingen en dan gaan wij ons best doen om de kiezer te herinneren aan al uw links gedoe.

Spelen met Vuur

Ge weet al dat ik een grote sportfanaat bent. Trainer van de nationale judoploeg, met al die Olympische kampioenen zoals ons Ulla die nu ook voor mijnen eldeedee in 't parlement zit. Welnu, daarom weet ge dat ik het lastig heb met een boycot van de Olympische Spelen in Peking deze zomer.
Ja, China is nog een communistisch land dat minderheden verdrukt en het niet nauw neemt met mensenrechten en met vrijheid van spreken. Maar dat was al het geval jaren geleden, toen Rogge en zijn companen de prijs gaven aan Peking: het organizeren van de Spelen in augustus 2008.
Nu zitten ze natuurlijk met de gebakken peren. Ge moest al geen waarzegster zijn om te weten dat alle tegenstanders van China deze gelegenheid gingen aangrijpen om de communistische propaganda eens een flinke loer te draaien.
Daarom ben ik ook blij met wat de betogers ervan gemaakt hebben langs de weg van de Olympische fakkel, vooral in Engeland: met een brandblusser spuiten - die gasten zijn toch creatief he zeg - de fakkel wegpakken, voor de fakkellopers langs de grond gaan liggen, enzovoort. Dat is allemaal best grappig, en zal meer voor de Tibetaanse zaak gedaan hebben dan wat sommige politici nu voorstellen: een boycot van de Spelen.
Een boycot van de Spelen zou vooral de jonge sporters treffen die al jaren aan het trainen zijn. Geloof me, ik ken die gasten. Die zijn allemaal serieus met hun sport bezig, dromen van goede prestaties, van bekend te worden, misschien van een medaille te winnen en op televisie te komen.
Als dat niet gebeurt, zal Tibet vrij en onafhankelijk worden? Neen. Tibet is een politiek probleem, en het zijn de politici en diplomaten die het moeten oplossen, niet onze sporters. Ik zou liever een sporter of iemand uit het publiek in China een slogan tegen de communisten horen roepen, dan die atleet helemaal niet te zien omdat de politici haar of hem verplichten thuis te blijven zitten.
Sarkozy zal misschien thuis blijven, en ons enorm talent Bleitertje Ansjovis zal ook niet gaan - maar dat was zonder Tibet ook al het geval. We kunnen misschien nog onze staatssecretaris voor armoedebestrijding Laloux kunnen zenden. Met al de benzine die hij al opgesoupeerd heeft, zal hij zeker per auto tot in China geraken en ons land op de kaart zetten, net zoals zijn partijgenoot Flahaut dat vroeger deed.
Maar allez, weer serieus nu. De Chinezen spelen met vuur wanneer ze de Spelen willen gebruiken voor hun communistische propaganda, maar de boycotters ook. Laat de Spelen aan de sporters, en laat de politiek de Chinezen onder druk zetten.

Journalisten Tegen Persvrijheid

Het wordt tijd dat sommige journalisten en schrijfselaars in ons landje een nieuwe organizatie boven de doopvont houden: Journalisten Tegen Persvrijheid.
Ik heb het natuurlijk over Polleke Vandedriessche en zijn companen van bij de Standaard en de Morgen. Die man wil met de professionele antiracistische kifkiffertjes nu een hetze lanceren tegen alle openbare Internetfora, zogezegd omdat ze te racistisch zijn.
Nu, ik ga ermee akkoord dat ge op het Internet, net zoals op straat, geen mensen moogt schofferen of uitschelden. Dat is elementaire beleefdheid, of zoals ze bij mijnen eldeedee zeggen, gezond verstand.
Maar wie bepaalt er wat racisme is? Als ge op een politiek forum iemand vindt die meent dat buitenlandse criminelen die een buschauffeur aanvallen terug naar hun land moeten, is dat racistisch? Polleke en zijn kipkappertjes zullen natuurlijk vinden van wel.
Daar ligt het gevaar: als het Polleke en zijn politiek-correcte kapkappertjes zijn die bepalen wat en wie er racistisch is, dan zitten we hier gauw met een dictatuur van het genre China. Iedereen die dan niet met Polleke en zijn kiefkieffertjes akkoord gaat, is dan een Tibetaan.
Verstrepen zegt dat ge weet waar ge begint, maar niet waar ge eindigt.
O ja, als ge meer over echte vrijheid van meningsuiting wilt lezen, dan kunt ge bij Verstrepen aan de kost bij www.jurgenverstrepen.be.
Voor een voorbeeld van een Internetforum waar de vrijheid van meningsuiting gerespecteerd wordt, ga ge eens langs bij http://forum.politics.be.
Oef! Ik moet me nu gaan haasten om van de Mercator te geraken en op tijd op mijn statutair congres in Gent te geraken. Salut!

Vorte Vis

Stel u voor: in een land is er zoveel belastinggeld ter beschikking van de regering, dat ze een extra ministerie voor de armoedebestrijding oprichten. Maar de brave man die dat ministerie moet leiden, krijgt geen geld voor een eigen kantoor of gebouw.
Dus moet hij natuurlijk werken vanuit zijn auto. In een auto zijn gasten ontvangen, vanuit een auto met de gsm bellen naar collega's, in een auto dossiers bespreken met zijn assistenten.
Zeg nu zelf eens, is dat geen perfecte aprilgrap?
Maar ja, dit is Belgenland, dus is de waarheid nog veel erger dan een aprilgrap.
Onze minister van armoedebestrijding is een leugenaar, want hij heeft wel een kantoor met alles erop en eraan. Only in Belgium, zeggen ze bij de regering.
En ge moet niet vragen van welke partij onze leugenaar is. 't Is natuurlijk de PS, de Waalse sossen, waar liegen en foefelen aan de top van het partijprogramma staat.
En wat zegt den Yves daarvan? Niets. Want hij vindt dat de verkiezingen voor het Belgische en Vlaamse parlement samen zouden moeten vallen. Zogezegd voor de efficientie, maar het is duidelijk dat hij de macht van het Vlaamse parlement en van de Vlaamse regering onder zijn centrale controle wilt brengen. En onder de controle van Albert de Laatste, want hij is het die echt den Yves vertelt wat hij moet doen.
En onze minister van armoedebestrijding? Die blijft wel liegen en foefelen, want daar tilt den Yves minder erg aan. Een vorte aprilvis, dat krijgt elke Vlaming van den Yves.

April

Maart met zijn sneeuwbuien is bijna voorbij. Maar het zwaarste werk moet nog komen. In april hebben de jongens en meisjes van mijn eldeedee niet minder dan twee congressen gepland, en daarom zit ik nu hier 24 uren per dag te zweten - als het sneeuwt, alstemblieft - aan teksten en beleidsdocumenten en speechen te knutselen.

Eerst is er ons statutencongres in ons hoofdkwartier aan de Bellevue in Gent, op 5 april. Dat is om den eldeedee een beetje beter te structureren en al die zagen weg te duwen die zeveren dat den eldeedee een eenmanspartij is, ondemokratisch, enzovoort. Kunt ge niet lezen, 't is LDD, niet DDR.

Het grote werk komt pas aan het einde van de maand, twee volle dagen - nee, schrik niet, 't is echt serieus - in Antwerpen, op 26 en 27 april. Daar zal ik meer in mijn element zijn, want dan kan ik schelden en spuwen tegen den Yves, den Diedjee, en dat Millekettemens. Hopelijk moet ik niets kwaads zeggen over Bartje DePezeWever, want tegen dan heeft hij misschien eindelijk ingezien dat de tsjeven hem bedrogen hebben door ook dienen Italiaan met zijn strik en zijn zotte sossen in de regering binnen te trekken.

Ik hoop dat ik daar op het podium in Antwerpen een blauw-oranje doek kan vinden die een hele lading dekt. En dan, patsj, op het gepaste moment trek ik die doek van het podium en wat komt er vanonder te voorschijn? Nee, genen vette vis, maar DePezeWever himself, als het versste lid van mijnen eldeedee.

Den Yves

Den Yves. Hij heeft het gedaan, maar niemand weet hoe en wat.
Ik heb het gezegd van het begin tot nu, dat den Yves het niet kan, maar niemand wilde mij geloven. En zie nu zeh.
Hij is in de Wetstraat 16 binnengebroken. Als een dief in de nacht. Hij is er binnengeraakt met lege handen, maar niemand weet of hij er met iets zal buitenkomen.
Of iedereen weet het, maar alleen een bullebak zoals ik durft het zeggen. Met niets dus. Den Yves zal met lege handen terug buitenkomen, of nog slechter, hij zal door de kiezer uit het venster gekeild worden. Wegens gebroken beloften.
Wat de eerste regering van den Yves wil gaan doen, is allerlei beloven maar niets realiseren. Omdat ze niet weten wat ze willen doen, en omdat ze er het geld niet voor hebben. Want alles is zo duur mijnheer. Het enige wat Belgische regeringen kunnen, is nieuwe belastingen heffen en dan het geld verkwanselen aan Eurovisiesongfestivals en helikopteruitstapjes naar films.
Proficiat, Yves. Begin maar af te tellen. Straks, volgend jaar ten laatste, zijn er weer verkiezingen. En dan moogt ge weer zo stoer doen als ge wilt, niemand zal u nog geloven. Ge zijt als een rotte vis die de vismarchand vanop de trappen van Oostende terug in de bassin gooit. Al ver uw houdbaarheidsdatum voorbij.
Salut, Yves. Begin maar een villa in Toscane te zoeken.

Liberaal, Dynamisch, Durven

Binnen mijnen eldeedee zitten er nogal wat mensen die de naam van de partij zouden willen veranderen. Ge kent dat liedje: ze kunnen mij mijn pleziertje niet gunnen, en daarom zeggen ze dat mijn naam niet zo lang zal meegaan.

Nu, voor mij mag het best, ze mogen de naam van de partij veranderen. Als binnenkort Bartje DePezeWever en zijnen N-VA het aftrappen bij de tsjeven en mij hier op de Mercator komen vervoegen, dan zal er misschien nog sneller dan verwacht een naamsverandering moeten komen.

De meest logische nieuwe naam is natuurlijk Partij van het Gezond Verstand, want dat is mijnen eldeedee toch al, en ik straal ook gezond verstand uit in mijn beste dagen. Maar anderen zeggen dan weer dat we best de afkorting van nu in stand houden, omdat die al zo bekend is.

Wie zal ik zijn om daarover te klagen. Maar ze willen wel mijn naam weg. Wat wordt het dan?

Liberaal Denken en Doen, zeggen de enen. Liberaal Democratisch Denken, zeggen de anderen. Liberaal, akkoord, wij zijn de echte liberalen, niet die opgepoetste pluchen poppen van de Vierkant Linkse Democraten. Denken, dat vind ik iets meer voor onze Boudewijn, die denkt veel, maar ik ben meer een man van zeggen en doen.

Daarom heb ik iets anders bedacht. Liberaal Dynamisch Durven, met of zonder komma's. Dynamisch, want zo ben ik, ik kwak mensen tegen de mat, ik rij Belgenland rond aan hoge snelheid, mijn voorstellen zullen de Vlaamse economie dynamiseren. Met den eldeedee aan het stuur wordt ons land een economische dynamo, een Vlaamse draak. Durven? Natuurlijk durf ik! Wie anders durft er voortdurend het vuur aan de schenen te leggen van Albert de Laatste en zijn geldverslindende kroost, van Guy Chavez, van de tsjeven en de sossen, van Foefelfientje en andere onzuivere trawanten van het Belgenlandschap?

Ik zal nu nog alleen een truc moeten bedenken om mijn mensen die nieuwe naam te doen aanvaarden op het congres van mijnen eldeedee eind april in Antwerpen. Dat is wat ik nu aan het bepeinzen ben hier op de Mercator. Ik ben liberaal, dus ben ik dynamisch, dus durf ik wel iets te vinden om de mensen te overtuigen van mijn gelijk.

De Bartjes

Het is een goed weekend geweest voor een Bartje en een slecht voor een ander.
Bartje DePezeWever heeft meer stemmen gehaald in de N-VA dan Brezjnev bij de Sovjet Communisten, maar enfin, die kerel verdient het toch ergens. Hij heeft mij buitengeslingerd als een vuile bananenschil, hij heeft trachten te vermageren om onder die lat door te kunnen, en hij heeft een vette vis trachten te vinden, maar toch vergeef ik het hem.
De gazetten schrijven dat ik met den PezeWever wil flirten. Allez, ik flirt alleen al met mijn eigen vrouw. In mijnen eldeedee zit ook heel wat schoon volk, Mimoentje, Aisha, Ulla en het soort vrouwvolk waar Verstrepen zijn websites mee volstouwt. Waarom zou ik dan met zo'n PezeWever gaan flirten?
't Is zijnen N-VA natuurlijk, die gasten gaan deze maand een zwaren opdoffer krijgen als ze zien wat den Yves met hen uitspookt. Den Yves zal alles doen om Albert de Laatste, den Diedjee en dat Millekettemens te plezieren, en daarbij hoort het buitengooien van de N-VA en van alles wat ze vertegenwoordigen.
En dan hebben ze maar 1 toekomst: bij mijnen eldeedee komen wenen en klagen, en vragen om een toegangsticket tot mijn grote partij. Bartje mag van mij best mee overkomen.
En dan is er nog dat ander Bartje. Het zomerse Bartje van de Vierkant Linkse Democraten. Met moeite heeft hij nog Margriet tegen de tatami kunnen worstelen. Het heeft niet veel gescheeld of hij werd verpletterd door dat bruut muzikaal geweld. En nu maar zeggen dat hij veel onder de mensen komt omdat hij burgemeester van Mechelen is. Al meer dan acht jaar aan de macht, en nog verstaan ze de gewone burger niet.
Mijn gouden Bartje gaat naar DePezeWever, mijn blikken appelgroenblauwe Bartje gaat naar de zomeraar van Mechelen.

Het Eiland van de Prins

Er dreigen donderwolken boven het paradijs. Het paradijs in kwestie is dan dat Siciliaanse eilandje waar onze beminde prins Laurent een optrekje van een half miljoen - euro, geen lire - heeft staan.

Het is nogal straf voor iemand die leeft op de kap van de belastingbetaler om te komen zagen dat hij te weinig geld verdient en dat hij bakken geld van de luchtmacht nodig heeft om zijn 'stichting' te laten draaien.

Maar dan nog een luxevilla kopen op een eilandje, dat is toch al van het goede te veel. De mensen hebben nu toch al door dat zoiets niet meer normaal is, en zelfs de tsjeven in het parlement beginnen zich al te roeren.

Voor mij en mijnen eldeedee is het logisch dat een regering die nu zo al op alles belastingen heft - en dat dan 'slimme' belastingen durft te noemen - zo'n verkwanseling van het geld van de burger niet kan dulden.

Prins Laurent moet die villa aan de staat geven, en het geld van de verkoop moet terug bij de belastingbetaler. In het vervolg moet die plezanterik ook maar gaan werken om zijn kost te verdienen, zoals zovele prinsen in andere landen. Belgenland maakt zich anders weer onsterfelijk belachelijk, hoe noemde die vroegere minister uit Leuven dat al weer?

De Rode Medusa

Den Diedjee knipt nog maar met de vingers, of den Yves loopt al de poten van onder zijn gat.

Het zijn de Iden van Maart, en den Yves zal het geweten hebben. Maar om zijn jeugddroom van premier van Belgenland te kunnen vervullen, moet hij zichzelf en zijn kartel met DePezeWever in alle bochten en hoeken wringen.

Nu zijn het de Walen die vinden dat de coalitie - die al loodzwaar is met de foefelaars van de PS en dat Millekettemens - ook nog eens moet uitgebreid worden met de Vlaamse sossen en de Waalse groenen. Ge kunt al gaan zien wat het beleid van zo'n coalitie op zal gaan trekken. Op een grote nachtmerrie, vooral voor de Vlamingen die van goed bestuur dromen.

En dan was er nog Caroline Gennez van de Vlaamse sossen die ook nog luidop aan het tateren ging. Schoon meiske, daar niet van, maar denk alstublief niet dat de mensen de verkiezingen van 10 juni vergeten zijn. Toen stemden de Vlamingen rechts - vooral voor mijnen eldeedee - en niet links, Carolientje.

Haar olijfboom zonder de liberalen is gewoon een herhaling van paars - maar dan met de tsjeven in de rol van de Vierkant Linkse Democraten. Met andere woorden, zo'n coalitie op zijn Caroliens is geen olijfboom, maar een rode Medusa: een kluwen van slangen waar geen enkele burger nog wijs uitgeraakt, en die maar 1 doel heeft, nl. het aan de macht houden van de sossen tegen de wil van de kiezer in.

De Beenhouwer van Zes Miljoen

Vroeger was er zo'n Amerikaanse reeks op de TV over de man van zes miljoen, een kerel die zijn hele lichaam had moeten laten verbouwen en er bovennatuurlijke machten aan overgehouden had.
Maar dat was zes miljoen dollar, waar ik het hier over heb, is zes miljoen euro. En nog straffer, 't is uw geld, u, de Vlaamse belastingbetaler.
De regering heeft eindelijk uitgevist dat de moslimexecutieve in totaal 6 miljoen euro van uw geld achterovergedrukt heeft. 't Zou nog zo erg niet zijn, moesten ze er iets nuttigs mee gedaan hebben, zoals onderwijs voor meisjes te subsidieren of oude burka's te recycleren in patattezakken, maar dat is dus niet gebeurd.
De strafste gast was die moslimbeenhouwer die met zijn handen in de zakken van de executieve zat om een nieuwe koelwagen te kopen. Mijnen eldeedee is voorstander van ondernemers en KMO's, maar dat is toch een beetje te straf.
Als de scheiding van kerk en staat nog een beetje meetelt in dit zotte land, dan zouden ze die moslimexecutieve niet alleen mogen hebben opdoeken, maar hem zelfs nooit opgericht hebben. Nu is het te laat, uw geld is al vermorst en verbrast, en wij kunnen alleen maar in de wind fluiten.

Godsdienst en Gefoefel

Waar is de tijd dat godsdienst nog een bedevaart naar Lourdes en de fanfare op stap naar de kapel was?
Zoals veel in onze maatschappij, is er met de godsdienst veel misgelopen. Een goed voorbeeld daarvan krijgt ge nu met de Islam, en ik heb het dan nog niet over de Deense cartoons of over onverdraagzaamheid en haat gepredikt door de Saoedi's, maar over de Islam in onze eigen contreien.
De staat - zeg maar die godsdienstige partij bij uitstek, de tsjeven - richtte een moslimexecutieve op, gewoon omdat de katholieken al kerkfabrieken en parochiezalen uitbaatten en de moslims dat perse ook moesten hebben.
Maar kijk nu hoe dat het afgelopen is? De moslimexecutieve is gesloten als een failliete frietbarak, alleen heeft het de Vlaamse belastingbetaler duizenden euro's gekost. Er waren ruzies en vechtpartijen tussen die godsdienstige mijnheren - ge weet wel, de vrouwen tellen daar voor niet veel - en een vrome kerel ging met geld op de loop om een koelwagen voor zijn beenhouwerij te kopen. Enfin, misschien moeten we zijn zin voor ondernemen nog als een vorm van culturele verrijking bekijken.
De enige die al jaren lang van de daken schreeuwt dat er iets niet pluis was in die frietbarak, was Mimoentje. Ons Mimoentje, van mijnen eldeedee.
Nu die frietbarak in mekaar gestort is, gaat Mimoentje uitvissen wie er met uw geld weggelopen is en het ding heeft laten in mekaar stuiken.
Godsdienst en gefoefel, het zou moeten uit mekaar getrokken worden zoals godsdienst en staat. En dan heb ik het nog niet over dat triestig tafereel in Leuven, waar de gemeenteraadsleden tegen een verbod op hoofddoeken voor gemeentepersoneel gestemd heeft. Raad eens om welke reden? Een verbod zou de emancipatie van de moslimvrouw in de weg staan. Hebt ge nog zo'n onzin gehoord? Het is precies de hoofddoek die de vrouw in de hoek duwt. Moest ze geen hoofddoek moeten dragen van de man in het gezin, dan pas zou ze weten wat emancipatie betekent.

Magere Vis

Die vette vis die Bartje DePezeWever ons beloofde, is maar een mager beestje geworden. Aan de trappen in Oostende zou er niemand zo'n spul graten verkocht krijgen.

Maar ja, met de tsjeven en ook de sossen erbij onder het alziende ene oog van Albert de Laatste kon ge eigenlijk niets beters verwachten.

Een soepje met overhevelingen van obscure dinges waar de gewone man en vrouw met de pet niets van verstaan - niet omdat ze te dom zijn, maar omdat er gewoon niets aan te verstaan is. Behalve dat de Brusselaars en zoals altijd de Walen met veel Vlaams geld weglopen, en dat Brussel-Halle-Vilvoorde nog altijd 'onverwijld' niet gesplitst is.

En dan dat Brabants trekpaard maar zagen dat we die kleine beetjes moeten binnenslikken zonder mopperen. Zelfs een klein kind in Afrika zet bij zo'n spektakel een grote keel op. 't Wordt tijd dat we nieuwe verkiezingen krijgen - 81 percent van de bezoekers op de nieuwe website van mijnen eldeedee gaan daarmee akkoord - om die foefelaars eens te tonen wat de kiezer echt denkt. En ja, Foefelfientje is ook terug in het parlement. Tijd voor de burger om eens te laten zeggen wat hij daarvan denkt. Wegstemmen, die prutseraars! Laat de echte vismarchands hun werk doen, en de vis zal zich vermenigvuldigen!

Het Nieuwe Smoelwerk

Een nieuwe lente, een nieuwe geluid, zeggen ze.

Enfin, zegt Verstrepen. En als de Verstrepen iets zegt, dan moet ik natuurlijk luisteren. Verstrepen zegt dat de website van mijn eldeedee er een beetje te veel uitzag als een frietkot. Mayonaise en mosterd uitgesmeerd over een computerscherm.

Verstrepen zegt dat de nieuwe site er veel beter uitziet, deftiger met veel zwart en oranje. En vooral veel filmpjes. Ge kent dat, Verstrepen en zijn TV. Trouwens, ik zit hier met meer dan een paar gasten van de TV opgesulferd: Verstrepen, Terry Verbiest - of is het Verbist - en Pietje De Slee. Nu, van mij mag het allemaal, als Verstrepen zijn blote madammen maar laat voor zijnen eigen site.

Verstrepen zegt ook dat er beter geen forum op die nieuwe site komt, omdat het toch allemaal maar gasten van het Vlaams Blok - sorry, Belang - zijn die zich daar op onze kosten komen amuseren. Schelden en tieren, dat kunnen ze beter elders gaan doen. Op hun eigen site moeten ze maar een forum aanvragen.

Verstrepen zegt dat de nieuwe site van mijnen eldeedee ook een echt nieuwsstation moet worden. Nu zijn het de sossen die met hun VRT bepalen wat er nieuws is, en wat zes miljoen Vlamingen elke avond op hun bord krijgen. Het wordt tijd dat de sossen leren wie ze zijn - een partijtje uit de 19e eeuw met een kiespubliek dat alsmaar vermindert. Dus gaan Verstrepen en mijnen eldeedee nieuws maken voor de andere 85 procent van de Vlamingen, en voor den 21e eeuw! Blijf kijken naar www.lijstdedecker.com!

Verstrepen zegt dat dat zinnetje er zeker bij moet. Gratis reclame.

Snelle Beterschap

Er zullen sommigen zeggen dat het mijn schuld is, dat ik een bullebak ben, dat het ik ben die den Yves het ziekenhuis in gejaagd heb.

Ik kan het hier alleen maar luidop zeggen: ik wens den Yves een snelle beterschap toe, en hoop dat hij snel weer aan de slag kan, want zoals ze nu achter zijn rug bezig zijn, is het niet meer om aan te zien.

Als ge in uw hospitaal gazetten krijgt, dan hebt ge zelf kunnen lezen hoe da joenk Guy en Albert de Laatste achter uw rug hebben zitten konkelfoezen tijdens de regeringsformatie. 't Heeft niet veel gescheeld of ge zat toen al in het hospitaal met dolksteken in de rug.

En nu zijn ze ook weer bezig. Dat Foefelfientje is achter uw rug weer het parlement binnengekropen. En de Vierkant Linkse Democraten zullen daar weer niets van geweten hebben, zeker. Gelukkig is mijn waakhond, de Verstrepen, aan het blaffen gegaan, en gaan wij dat onmens weer voor het daglicht trekken.

En dan is er ook de sjampetter Flahoo met zijn rijke Rus. Op kosten van de belastingbetaler luxebehandeling nadat hij met zijn Ferrari in het zuiden van Frankrijk gecrasht was. En dan zijn er nog mensen die denken dat Belgenland een internationale reputatie hoog te houden heeft.

Allez, Yves, ik hoor dat ge aan de beterhand zijt, ik hoop dat ge snel weer eens uw werk gaat doen, en doet het goed. Ga alleen niet maar te snel weer naar uw bureau, anders pakken ze u omdat ge teveel fijn stof veroorzaakt. En gij dacht dat de groenen niet in uw regering zaten? Proficiat!

Rode Rozen

Gelukkige Valentijn!

Ik wens dat aan al mijn supporters en leden van mijn eldeedee, maar ook aan alle mensen van goede wil, en zelfs aan Bettina Geysen van Spirit.

Ik zal haar een supergroot boeket rode rozen toezenden, want die passen bijzonder goed bij haar boerka.

Ge moet namelijk weten dat de Saoedi's er niets beter op gevonden hebben dan rode rozen te verbieden. Valentijnsdag - maar dat wist ge al - is namelijk een vorm van decadent westers imperialisme, en echte moslims kunnen die heidense gebruiken maar best niet vieren.

Ik vraag me eigenlijk nog af of Boerka Bettina en onze brave inquisiteur Jozef De Witte rode rozen niet zouden moeten verbieden, want de ware moslims zullen zich zeker op de tenen getrapt voelen. Misschien zijn alle Vlamingen die op Valentijnsdag met rode rozen rondlopen schunnige racisten, ge weet nooit.

Van de Saoedi's kunt ge natuurlijk niets beter verwachten. Dat zijn ook de mensen die liever hun zwangere vrouw en baby laten sterven dan haar door een mannelijke arts laten redden. Dat zijn de mensen die vinden dat vrouwen niet goed genoeg zijn om met een auto te rijden. Dat zijn de mensen die vinden dat meisjes en vrouwen niet hetzelfde zwembad in mogen als jongens en mannen.

Bettina zoekt nog maar best een andere kartelpartner ook, want die rode roos, was dat niet het symbool van de sossen?

Monsieur Marc

Ik beveel Monsieur Marc aan een boek te schrijven met als titel 'Foefelen voor Dummies.'
Ge weet het natuurlijk, ik heb het over die briljante Brusselse advocaat, de man van tante Loret Nonkellinks.
Die gast is zo briljant dat er van alle ministeries en overheidsbedrijven mensen de poten van onder hun gat lopen om die man veel geld te betalen voor weer eens een opdracht. Maar ge riekt al wiens geld er mee betaald wordt. Jawel, het geld van de belastingbetaler, de verzuurde Vlaming, die het niet kan verkroppen dat zo'n briljant man als Monsieur Marc poen kan scheppen.
Als er in Belgenland iets zot draait, dan is het wel de politizering van het ganse openbare leven. Spoorbaas wordt partijvoorzitter. Dat kan alleen bij ons. Man van linkse minister graait poen op kap van de belastingbetaler.
Gelukkig is er nu mijn eldeedee. Net zoals wij bij het Foefeltrientje van de Vierkant Linkse Democraten - misschien kan zij dat boek samen met Monsieur Marc schrijven, of het minstens toch vertalen - zullen Verstrepen en mijn andere jongens en meiskens er zwaar tegen aan gaan om Monsieur Marc zijn foefelgeld afhandig te maken.
Natuurlijk is het weer een sos, de mensen die het luidst janken over fraudeurs en belastingontduikers, maar het meest meedoen.
Als Monsieur Marc maar geen slagerszoon is, anders krijgt hij ook nog Madame Decroo op zijn kap.

Flupke Fluis

Flupke is nog maar pas weg uit zijn huis, of zijn flaters komen al op de buis!
Onze geliefde kroonprins heeft mogen afreizen naar Davos, het sjieke Zwitsers dorp waar de fine fleur van de globale zakenwereld mag gaan vertellen wat ze denken over de wereldpolitiek en de wereldeconomie. Ge ziet zoal dat een kroonprins van een tweederangsland niet in dat gezelschap past, maar enfin, ge kon Flupke nog een kans geven.
Maar ja, zelfs die kans verbrast hij. Onze kroonprins werd verwacht op een receptie van de Belgische zakentop, maar mijnheer - excuseer, zijne Koninklijke Hoogheid - vond dat niet belangrijk genoeg, dus zette hij een voet binnen verder in de gang, bij de Indiase zakenleiders. Niet dat ik vind dat India geen belangrijk land is, maar kon Flupke echt niet zijn afspraken nakomen, en met zijn landgenoten wat gaan babbelen?
Hij heeft het geluk dat de meesten nog brave Vlamingen waren die niet durven klagen. Had hij de mensen uit India zo behandeld, dan kreeg hij nog een internationaal incident op zijn kap.
Albert, jongen, het wordt tijd dat ge dienen Flippo wat manieren leert, of anders blijft Flupke Fluis maar liever thuis!

Smoorverliefd

Roken is slecht voor de gezondheid, ok.
Slecht voor uw gezondheid en voor die van degene die elke dag naast u staat, ok.
Maar moet daarom roken overal verboden worden, en rokers erger behandeld dan melaatsen tijdens de tijd van Pater Damiaan?
Ons gezond verstand zegt van neen.
Maar de tsjeven geloven van wel. Ze willen de zieltjes van de boze rokers redden door zoveel mogelijk de rokers te criminaliseren. Door ze te behandelen als uitschot, criminelen, incivieken, mestkevers, racisten, fascisten. Ge weet al waar dat daar naar toe gaat.
Binnenkort zijn rokers in dezelfde categorie onder te brengen als pedofielen en islamfundamentalisten, al weet ge met die laatste dat niet zo, nietwaar Boerka Bettina.
Mijnen eldeedee gelooft in de vrijheid, niet de vrijheid van het andere mensen pesten met rook en vieze geurtjes, maar de vrijheid om uw eigen gezondheid en uw eigen lichaam te beheren zoals ge wilt.
Daarom zijn we tegen de betutteling van de burger door de staat, of dat nu de groene staat, de tsjevenstaat, de sossenstaat, of de communistenstaat is. Rokers zijn ook mensen, net als autochauffeurs, buschauffeurs, fabrieksarbeiders, ondernemers en sportmensen.
Ik ben niet verliefd op smoren, maar sommige mensen zijn dat wel, dus geeft ge ze een plaats om dat te doen. Ergens, niet nergens. Zoals de tsjeven nu aan het werk zijn, moet ook de horeca opdraaien voor de persecutie van het rokersvolk. Dat is dubbel onrechtvaardig. De rokers straffen, en de horeca-uitbaters ook nog eens straffen.
Het gezond verstand zegt dat de campagne tegen het roken helemaal uit de hand gelopen is. Daarom zegt mijnen eldeedee neen tegen het algemeen rookverbod van den Yves en zijn trawanten.

Lintjesknipper for Life Cathy Chavez

We hebben al een Premier for Life Guy Chavez, nu krijgen we dankzij den Yves ook nog een Goeverneur for Life Cathy Chavez.
De tsjeven, die het altijd hebben over nieuwe politieke cultuur, hebben hun best gedaan om nog maar een paar weken nadat den Yves in de regering gestapt is, al een schandaal te veroorzaken. Hij heeft zijn 39-jarige partijgenote Cathy Berx een job zonder inhoud maar met een royaal inkomen bezorgd, een job die ze wegens haar leeftijd 26 jaar kan behouden zonder zich zorgen te maken.
Stel u eens voor, werkzekerheid tot 2034. Waar vindt ge nog zo'n schoon jobke? Dank voor bewezen diensten, heet dat, al is het niet duidelijk wat dat jonk Cathy voor de tsjeven gedaan heeft. Een regeringsjob heeft ze niet gekregen, maar goeverneur, dat is nog veel beter. Zoals ik zeg, veel geld, weinig job.
Moest het van mij en van mijnen eldeedee afhangen, dan schaffen we die job van lintjesknipper af, en de provincies ook. Wat Vlaanderen nodig heeft, zijn socio-economische regio's beheerd door regiomanagers. Die M/V mag van mij best verkozen worden, maar het moet vooral een kundige manager zijn, die de locale economie bevordert en investeerders aantrekt.
Als het van mij en van mijnen eldeedee afhangt, mag Cathyke al in 2013 naar huis van haar vervroegd pensioen genieten. Die goeverneurs, dat mag met den Albert en zijn Laken op de vuilhoop!

Jerommeke en de Lekstokjes van Laken

Albert de Laatste krijgt loon naar werk. Een opslag van 6 procent, ik vind dat die vent dat ten volle verdient. Moest ik Guy Chavez zijn, ik zou hem dat ook geven.
Want wat heeft den Albert en zijn kroost niet allemaal gedaan? Hij heeft eerst en vooral elke poging om het Belgenland beter te besturen de das om gedaan door het Non van de Millekette te steunen. Hij heeft dan gewoon alle eisen van onze solidaire Waalse medebroeders compleet overgenomen. Afkijken en afschrijven, noemden ze dat bij de paterkes op school.
Dan heeft hij den Yves op een zijspoor gezet door Guy Chavez opnieuw van stal te halen, ondanks zijn klaterende nederlaag geleverd door de Vlaamse kiezer. Verkiezingen, dat telt toch niet in een feodaal koninkrijk.
Toen ik 6 procent opslag kreeg voor het geld dat ik kreeg van mijn ouders, liep ik naar de winkel om meer lekstokken te kunnen kopen. Met die 6 procent dat den Albert van de belastingbetaler krijgt, kunnen er al een paar duizend lekstokjes vanaf. Zoveel, dat Laurent wel een nieuwe Porsche zal moeten kopen om ze allemaal te kunnen naar Laken vervoeren. En de autosalonvoorwaarden heeft hij ook niet nodig, want de auto krijgt hij toch ook cadeau van de belastingbetaler, die na stookolie- en milieuheffingen wel zo graag vrijgevig is dat er nog iets bijkan voor de lolligaards in Laken.
Misschien zouden ze daar toch wat hun gat van het pluche mogen opheffen en een echte job gaan zoeken. Weet ge wat, de Flupke zou ik naar Parijs zenden om daar bij een bank te gaan solliciteren, er is een vacature voor het jobke van Jerommeke Kerviel. En veel slechter dan die gast kan Flupke het toch niet doen, dacht ik.

Mijn Nieuw Lief

Nee, ik heb niet te diep in mijn glas gekeken op de nieuwjaarsreceptie maandag.
Nee, mijn nieuw lief is niet een schoon lid van mijnen eldeedee, en zeker niet die Marie-Rose van ge weet wel welke partij.
Mijn nieuw lief heet Cassandra, en het meiske hangt hier al een tijd rond. Ge weet wel, mijnen slimme prof, Boudewijn Bouckaert, heeft dienen denktank - ik denk niet dat sjampetter Flahoo er zoeen gekocht heeft voor het Belgisch leger - zelf opgericht al van voor mijnen eldeedee bestond.
Maar nu dat we de verkiezingen gewonnen hebben en het hier op de Mercator een toeloop is van jan en alleman, moet er met de bustel er door gegaan worden. Boudewijn - ik noem hem hier verder BB - heeft een bende slimme denkers aan het werk gezet om uit te vissen wat we op ons eerste congres in april gaan vertellen.
Zal er een receptie zijn? Dat zal wel, zeker. Maar BB zegt dat we onze cravatten moeten aandoen en er verstandig uitzien, anders zal de rode mediameute weer zeggen dat mijnen eldeedee een eenmanspartij is. Waar halen ze het uit!
Ondertussen kunt ge naar dat meiske haar website www.vzwcassandra.be en daar een keer rondkijken en uwen zeg doen.

Liever Bloot dan Boerka

In de jaren zestig kwamen de feministen met het idee om tegen alles en nog wat te protesteren door hun kleren af te doen. Het liefst van al nog verbrandden ze hun beha's als teken van opstand tegen de mannenoverheersing.

Maar wat doen de zogezegde feministen in 2008? Jawel, bloot is niet provocerend genoeg meer, in plaats daarvan doen ze een zeemvel op hun hoofd.

Denk maar aan Bettina, de voorzitster van dat niemendalpartijtje van Bleitertje Ansjovis. Om te protesteren moest ze een lap stof half op haar hoofd leggen, zogezegd als teken van 'solidariteit' - nog zo'n heilig woord - met die arme vrouwen die anders gedwongen zouden worden met een bloot hoofd rond te lopen in de lokalen van gemeentebesturen.

Och arme. Zoveel onzin heb ik niet meer gehoord sedert de dagen dat mijnheer pastoor tegen de bikini uitvaarde als teken van verval van de Westerse beschaving.

En nu zijn het de zogezegde linksen, feministen, politiek-correcten en andere vriendinnetjes van VRT-bazen die het o zo fijn en beschaafd vinden om met een lap stof op het hoofd of een patattenzak rond het lijf rond te lopen. Ik zou liever een dag op het naaktstrand van Bredene doorbrengen dan een half uur zo rond te lopen. Maar ja, ik ben dan maar een reactionaire rechtse liberaal, zeker.

Tot ziens op de receptie van mijnen eldeedee, morgen!