Eindelijk

Bladzijde 143, alinea 5. "Rekening houdende met de nieuwe krachten in de samenleving, kan het aangewezen zijn om een ruimere sociale basis voor een nieuwe coalitie te zoeken."
Ziezo. Eindelijk geven ze het toe. Dat mijn eldeedee de grote winnaar is van de verkiezingen en in een regering thuishoort. Zwart op wit in het rapport van de Rompuy. Bladzijde 143, alinea 5. 't Is natuurlijk in tsjeventaal opgesteld, zodat ge het met een vergrootglas moet gaan zoeken tussen de lijnen. Ik hoop ook dat Albert zijn tolk het goed gezien heeft en dat stuk niet overslaat.
Hoe ik het rapport van Rompuy gevonden heb? Ik mag het niet zeggen van den Yves, maar hij heeft een paar loodgieters besteld om de centrale verwarming in de Tweekerkenstraat te herstellen. Die mannen hebben toevallig een kopie van het rapport uit de safe zien vallen en het vriendelijk opgeraapt. Gisterenavond zijn ze dan in dit kasteel komen bricoleren - 't wordt hier ook alsmaar kouder en de vensters sluiten niet goed - en ze hebben het boek dan toevallig laten liggen in de WC. Den Yves is toch heel wat slimmer dan ik dacht.
Het schijnt zelfs dat Albert de Laatste hem zal vragen om formateur te worden. Als hij hem maar niet vraagt de Brabanconne te zingen. Nu, Yves formateur. Ge ziet al van waar dat de wind waait. Ik zal vandaag maar mijn judotenue in de kast laten en mijn pak met das aantrekken. Den Yves zal hier wel gauw-gauw afkomen om me uit te nodigen in zijn kabinet. Leterme-Dedecker I. Veel e's, maar dat klinkt toch schoon, he? Daarvoor wil ik wel eens een weekend mijn Mercator missen.

Oostendenaars in en uit de Politiek

Van den Yves mag ik eindelijk een venster opentrekken in dit muf kasteel. Ik moet wel de gordijnen ervoor laten hangen zodat ze me niet kunnen herkennen vanop straat. Zo heimelijk ken ik die tsjeven wel. Ondertussen schrijfselen de gazetten weer dat het koek en ei is tussen oranje en blauw en dat Rompuy opnieuw aan het werk is. Als dat waar is, dan is den Yves een grotere zwanzer dan ik dacht.
Nu, ik mis mijn geliefd Oostende en daarom wil ik hier toch nog over nieuws uit mijn thuis schrijven. Ik zie dat mijn stadsgenoot Geert Lambert het aftrapt als voorzitter van Spirit. Als Jean-Luc het Brabants trekpaard is, dan is Geert een Westvlaams boerenpaard. Ge ziet hem al op het strand van Oostduinkerke de garnaalkweek van de ganse Noordzee met uitroeiing bedreigen. Jammer dat hij zijn fysieke kracht niet ingezet heeft voor een beter doel, voor ons judoteam bijvoorbeeld, i.p.v. voor dat prutspartijtje.
Wie heeft het na 10 juni nog over Spirit? Een hoop zogezegd links-liberalen. Als ze links-liberaal zijn, waarom zitten ze dan bij de sossen, en niet bij de Vierkant Linkse Democraten? Het enige wat ze hebben is die bleitersmoel van een Ansjovis. En die stuntelt van de ene truuc naar de andere katastrofe. Ge ziet hem straks al een duo-act doen in het circus met die gast Flahaut.
Maar terug naar Geert, hij laat het lichte werk aan de top van Spirit nu over aan het ex-lief van een VRT-baas. Die zal nu nog meer op TV komen. Mij vragen ze natuurlijk niet bij de sossenzender, ik mag alleen in de zandbak spelen bij RTL 6 of 7 of zo.
Verstrepen zegt dat elk klein interviewtje goed meegenomen is, dus. Van onze Verstrepen gesproken, hij is goed bezig, he zeg? Fientje Foefelman begint nu al te ventileren als ze hem bezig hoort. Het zal de laatste keer zijn dat ze een klokkenluider buitenzwierelt. Als Verstrepen het volhoudt, is Fientje de volgende om gedefenestreerd te worden. Rapper dan een ansjovis op mijn biefstuk vliegt.

Zwanzen en Zeveren

Ze zijn daar weer, onze nationale zwanzers en zeveraars. Telkens Belgenland en zijn rijke Co-Burgers in gevaar komen, is er een hele schare linkse betweters die hun vingertje komen opheffen om te preken hoe egoistisch en bekrompen wij Vlamingen wel zijn.
Het is nu ook weer prijs: het zijn de vakbonden die het startsein gegeven hebben voor een nieuwe campagne voor de 'solidariteit.' Ge begrijpt natuurlijk wel dat het hier niet gaat om Franstaligen die solidair moeten zijn door bijvoorbeeld Nederlands te leren als ze in Vlaanderen wonen, o nee. Het zijn wij Vlamingen die zouden moeten blijven de helft van ons loon af te geven om de fratsen van de Waalse wapenindustrie en van supernar Flahaut te betalen, en om de hansworsten in Laken - onze waarde Co-Burgers - een liederlijk leven te bezorgen.
En die gasten van de petitie noemen zich 'links.' In mijn tijd waren de linksen diegenen die zich zorgen maakten om de kleine man en vrouw in de straat, niet om de kasteelbewoners en sossenbourgeois.
En wie zijn onze nieuwe voorstanders van de 'solidariteit?' Onze eeuwige toekomstige Nobelprijswinnaar Hugo Claus - dat hij zijn geld en zijn prijzen maar aan Diedjee of aan de gestrikte Romeo schenkt - misschien is dat het gebaar waar Diedjee op zit te wachten. Dan hebben we nog een bende onbekende professoren, de SP profeten van de VRT met Walter Zwanzer op kop, en nog een paar Bekende Belgen van het kaliber van Kristien HemRechts en Rode Axelle. Een mooie finefleur. Ik verwacht nu nog dat iedereen die de petitie niet tekent uitgemaakt wordt voor racist en fascist en op een zwarte lijst geplaatst wordt.
En mannekes, solidariteit stopt niet voor nieuwe of oude landsgrenzen. Als Vlamingen willen solidair zijn met Walen, dan kunnen ze nog altijd geld storten. Zoals ik niet moet stoppen met geld storten voor Indische scholen of Afrikaanse klinieken omdat ik niet in India of Afrika woon.
Solidariteit, mijn voeten. Solidariteit is een tweerichtingsstraat. Maar voor de Franstaligen in Belgenland moet alle solidariteit van de Vlaamse kant komen. En die sukkelaars van de oude linkerzijde trappen er in. Intellectuelen, mijn voeten!

Aftellen

Sedert ik tijdens het weekend in een half uur van de Vindictivelaan in Oostende naar de Tweekerkenstraat in Brussel geroetsjt ben, heb ik vooral met de duimen zitten draaien. Als tussendoortje heb ik snel een interview afgeronseld met een van die Franstalige zenders waar niemand naar kijkt - RTL 6 of 7, ik weet het niet meer. Nu, in Luxemburg zullen ze me ook niet kennen, maar Verstrepen zegt dat het goed is voor mijn imago. Een beetje meer internationaal dan Oostends, maar als ik Verstrepen zou moeten geloven, zou ik onmiddellijk en stante pede naar St. Martens Latem of naar Schoten moeten verhuizen.
Maar daar hebben ze geen boten. Ik mis nu al mijn Mercator. Ik moet hier in een of ander muf kasteel - ik mag de locatie niet verklappen van den Yves - onder de Louis XV tafel kruipen om mijn computer te kunnen doen werken. Geen wifi of blauwtand of andere toestanden hier.
Elke dag klap ik met den Yves over de telefoon, maar hij zegt, eventjes geduld, eerst moet de droogstoppel Rompuy zijn eindexamen afleggen bij Albert de Laatste. Dan is hij af als verkenner en kunnen de poppen aan het dansen gaan.
Moest ik bij een of andere nobele onbekende professor een 'gastcollege' mogen geven, dan zou ge de poppen zeker zien dansen als draaiende dervisjen. Duizenden studenten en mediamensen zou ge dan zien opdagen, niet zo'n bende melkmuilen van de CD&V Jongeren waar ze nu dat auditorium hebben mee volgestopt om de droogstoppel te doen geloven dat hij charisma bezit. Alstublieft.
O ja, mijn gsm ligt hier op de geverniste tafel te wachten op nieuws van den Yves. Geluid op maximum niveau, zoals Verstrepen zegt.

Telefoon (2)

Ik heb moeten wachten tot na het weekend om te kunnen schrijven wie dat was op mijn gsm. Vertrouwelijke informatie, zei hij. Wie was het, dacht ge? De grote verkenner, de Bleiter om te klagen over wat ik over hem en zijn participatiecheques schreef, of mijn maat uit de Brabantse moerassen? Of Verstrepen om te vragen of ie fotootjes van zichzelf mocht uitdelen aan de Mercator?
Neen, den Yves! Jawel, onze kandidaat-premier van eergisteren. Enfin, ik mag hem geen namen meer noemen, nu hij zo vriendelijk en zo braaf geweest is. Waarom belde hij? Om te verklappen wat iedereen nu al lang weet. Dat Rompuy, de magere droogstoppel, niet die ronde wulpse krullenbol, aan het einde van zijn Latijn is.
Moest den Yves niet lachen! Eerder had iedereen - mij incluis - een goede avond gebulderd over hoe den Yves een sukkelaar was die alles mis deed. Herinnert ge nog de Marseillaise? Wel, Yves is doodcontent nu, die vieze professor die hem de les spelde is nu zelf ook met zijn schuit op de klippen gelopen.
En weet ge wat den Yves nu van plan is? Ge zult het nooit raden zeker? Hij zegt dat Albert de Laatste hem nu wel zal uitnodigen om verder te doen. En wie zal Yves nu mee uitnodigen om aan tafel te zitten? Jawel, ik, Deckertje! Nu snel mijn judomat oprollen en ik ben weg naar Brussel. Het begint hier toch koud te worden op de Mercator.

Telefoon

Verstrepen zegt dat ik het niveau van het geklingelklangel op mijn gsm op maximum moet zetten. Hij is bang dat ik het dit weekend anders niet hoor als de Raad van Wijzen mij opbelt om mee aan tafel te zitten in een of ander kasteel. 't Is nen rappen, die Verstrepen toch.
Tussen haakjes, hij wilt ook dat ik zijn blog hier vermeld: www.jurgenverstrepen.be. Hij is wel geen partijvoorzitter, maar allez, voor een keer kan het eraf. Ik heb hem wel gezegd dat hij wel meer mag onderstrepen dat hij bij de eldeedee zit. 'k Zie daar alleen maar een klein fotootje van de campagne, ik herken er mezelf bijna niet op.
Het weekend dus. Donkere lucht, sterke wind, maar ik zit hier toch weer op de Mercator met mijn judomat. De vorige keer dat Ulla mij een trap verkocht, vloog mijn gsm bijna over de balustrade in de bassin. Dus leg ik hem voorzichtig aan de kant voor ik in mijn judokostuum rondhuppel. Ja, Verstrepen, volumeknop op maximum, ik weet het al.
Judo is een sport waar ge geen cultuurparticipatiecheck van Bleiter Ansjovis voor nodig hebt. Komt dit weekend naar de Mercator en ik toon u gratis hoe het er aan toe gaat op de mat. Ik zal Verstrepen hier aan het dok laten staan met folders die we nog over hebben van de verkiezingen.
Van de Bleiter gesproken, die gast kan toch niet overweg met geld. Hij heeft nog niets verbrand, zoals de skinhead van de sossen, maar hij smijt het toch maar door deuren en vensters. Eerst voor dat wicht van het Eurosongfestival dat eindigde op een 79e plaats tussen Letland en Absurdistan, en nu voor 'cultuurparticipatie.' En dat werkt voor een partij die nog amper bestaat. Spirit. Ja, den Bleiter mag voor mij wat spiritisme gaan doen op kermissen, dan helpt hij gewone mensen toch nog met iets goeds.
Dat geklingelklangel op de achtergrond, is dat mijn gsm?

Jean-Luc

't Zijn de kleine dingen in 't leven waar een mens van gelukkig wordt. Zoals aan 160 per uur in een Porsche van Oostende naar Koekelberg scheuren.
Maar enfin, wat ik wou zeggen hier, is dat Jean-Luc Dehaene, dat Brabants trekpaard, mij eindelijk vernoemd heeft in zijn schrijfsels op zijn blog http://jeanlucdehaene.blogspot.com/.
Verstrepen zegt dat ik geen gratis reclame mag maken voor andere politici, en zeker niet voor ouwe tsjeven of voor zijn companen in het Vlaams Belang - In 't Vlaams Belang, 't zou een goede naam zijn voor een cafe - maar allez, die Verstrepen hangt me de laatste tijd toch de keel uit, dus zo.
Ik twijfel er niet aan dat alhoewel Jean-Luc inziet dat ik de enige echte winnaar ben van de verkiezingen, hij met zijn bende Oude Belgen - ge weet wel, die Raad van Wijzen - allerlei truken aan het proberen is om mij en mijn eldeedee uit de regering te houden. Die gast ziet liever rode en blauwe sossen in de regering dan echte liberalen zoals ik.
Van blauwe sossen gesproken, dat mens Moerman is zo zwaar aan het aanbranden dat ze al rood uitslaat. Als ze niet oppast, is ze straks zwart aangebrand. Dan kan ze misschien emigreren naar Charleroi. Vergeleken met wat die gasten van de PS daar uitspoken, is zij nog Miss Clean.
Om het nog over andere vrienden van Jean-Luc te hebben, die gasten in Laken zijn het bruin aan het bakken. Hans Worst - ik bedoel Laurent - vindt dat journalisten beter romanschrijvers zouden worden. Ik ga daar soms ook mee akkoord, dat niet, maar voor een gast die centen van de belastingbetalers gebruikt om over de autostrade te scheuren in een Porsche Cayenne is dat nogal ruwe taal. Enfin, een gewone Porsche, dat verstaat ge nog, maar een Cayenne, da's zo'n log beest op hoge poten, als een Brabants trekpaard op giraffepoten. En zo zijn we weer aanbeland bij Jean-Luc. Ik hoop dat voor de winter echt begint, ik die gast nog hier op de Mercator kan trakteren op een namiddag eerste-klasse judo. Dat is tenminste wat anders dan dat sukkelvoetbal van Club Brugge.

Buitenlanders over Belgenland

Verstrepen heeft weer een steek laten vallen. Die jongen begint me op de zenuwen te werken. Na de BBC heeft nu ook de linkse Engelse gazet de Guardian een stuk over Belgenland gepleegd zonder mij ook maar iets te vragen, terwijl ik de grote winnaar van de verkiezingen ben.
Nu, ware het niet van die kolossale fout, dan zou dat artikel nog tamelijk goed geweest zijn, want het toont dat buitenlandse schrijfselaars nu al meer doen dan gewoon artikels uit Le Soir naar hun taal vertalen.
Als het goed is, dan zeg ik het ook. Lees maar na op de site van de Guardian:
http://www.guardian.co.uk/international/story/0,,2170606,00.html

Ondertussen zijn de tsjeven weeral een nieuwe truuk aan het uitproberen: na de verkenner komt de Raad van Wijzen. Dat zijn mensen van zwaar kaliber die al ervaring hebben met staatshervormingen. En als voorbeeld noemen ze dan Louis Michel. Laat mij niet lachen. Die 'Wijzen' worden weer een collectie patattenboeren die naar de pijpen van De Eerste en zijn hansworsten in Laken dansen: Spitaels, Daerden, Flahaut, Onkelinx, hoeveel creaturen denkt ge nog te vinden om zo'n Raad te bevolken.
Ik zei het aan het begin en ik blijf het maar zeggen: een nieuwe regering vormt ge met de winnaars van de verkiezingen, niet met de verliezers en de sukkelaars uit de goeien ouden tijd.

BieBieCie

Zelfs de BBC weet nu dat Belgenland op apengapen ligt. Ze begonnen hun reportage natuurlijk met chocolade en bier, dat is nu wat we het best maken, niewaar, Hoegaarden.
Maar dan ging het over de politiek. Wie lieten ze aan het woord, dacht u? Den Flup, in het Vlaamse halfrond dan nog. De naam van zijn partij verstonden ze waarschijnlijk niet, want ze schreven 'Flemish separatist party' als ondertitel. Den Flup - hij zag er nog goed uit ondanks zijn trammeling door de Waalse flikken - had het over Belgenland als kunstmatige staat.
Om toch een voorstander van ons groots vaderland ook zijn zeg te laten doen, hadden ze niks beters gevonden dan Rik Torfs, die omhooggevallen pater. De man kraamde iets uit over hoe Belgenland een modelstaat was omdat ge er niet trots kon op zijn. Da's een goeie, elke keer hij over Belgenland moet praten, heeft hij het waarschijnlijk over Marc Dutroux, onze zatte Waalse sossenministers, onze schandalen, en onze nationale luchtvaartmaatschappij die we zelf failliet gekregen hebben. Om van de Rode Duivels en die hansworsten in Laken nog te zwijgen. Trots om er niet trots op te zijn, jawadde. Complimenten, meneer pastoor.
De BBC had ook nog tijd voor een livegesprek met Luc Vander Kelen van Het Laatste Nieuws, soms kan hij een toffe liberaal zijn, maar deze keer zat hij met zijn voeten niet meer op de pedalen. Ik verstond er eerlijk gezegd niets van, van zijn gebrabbel, maar de gast van de BBC ook niet, want hij sneed hem verschillende keren de mond toe.
Met mij zou dat geen waar geweest zijn. Maar ja, mijn eldeedee en mij, ons hebben ze natuurlijk niets gevraagd. Anders zou ik het hen recht voor de raap verteld hebben.
Belgenland als het kan, zonder als het moet. De Walen die het vertikken om in Vlaanderen een woord Nederlands te leren, terwijl zoveel Vlamingen in de ganse wereld alle mogelijke talen aanleren, ook Chinees en Arabisch en Russisch. De hansworsten van Laken die sier maken op kost van de gewone belastingbetaler, in een democratie in de 21e eeuw, alstenblieft.
Nu, ik zal aan de Verstrepen vragen dit schrijfsel te vertalen naar het Engels en naar de BBC te faxen. Misschien komen ze mij straks hier op de Mercator ook eens interviewen.

Achterbaks

Het is nu officieel. De Tsjeven zijn achter de rug van al hun kiezers en van heel Vlaanderen gaan praten met het corrupte monster uit het zuiden, de Parti Socialiste van de gestrikte Romeo.
Nu versta ik het waarom Jean-Luc geen tijd had om met mij op de Mercator zijn weekend door te brengen, hij had het te druk met zijn jongste tsjevenstreek.
Omdat den Yves het bij de Walen helemaal verkorfde, is Rompuy, de droogstoppel, eerst bij Ecolo gaan braaf doen. Dat pakte niet, en nu heeft hij Jean-Luc uitgezonden om 'in de duuk' - zoals wij in Oostende zeggen - aan te pappen met de Waalse sossen.
De partij die door de Walen zelf naar een tweede plaats is gedefenestreerd. De partij van de Vlamingenhater Happart, van pollepelzanger Daerden, van fanfarekwast Flahaut, van ontsnappingskoningin Onkelinx.
Herinnert ge u nog 10 juni? De sossen waren de grootste verliezer, ook aan de Walenkant. Wie was de winnaar? Precies, mijn eldeedee! Maar ik ben niet goed genoeg en mijn eldeedee niet groot genoeg voor meneer de verkenner. Yves de sukkelaar kan al Diedjee en Willeket niet meester, en nu zouden ze nog die sossendinosaurus ook nog aan boord willen trekken. Twee Vlaamse partijen tegen drie grote Waalse partijen. Is dat waar de mensen voor gestemd hebben op 10 juni? Kom zeg. De Tsjeven hebben een stevige judomep nodig tegen hun achterste.

Weekend op het Water

Ik zit hier nu weer op mijn Mercator te schrijfselen.
Ik zat hier eerst te wachten op dat Brabants trekpaard, Jean-Luc Dehaene, maar die zegt op zijn blog dat hij eerst nog koteletten moet braden, of zo iets. Nu, elk diertje zijn pleziertje. Tsjevenstreken, dat is 't.
De wind waait door mijn wijze en grijze haren, maar anders valt het nog mee. Ik begrijp die mannen niet die zagen over klimaatverandering, voor mij mag het best nog een beetje warmer.
Ik had Jean-Luc gevraagd om dat snotjong, den Yves, ook mee te sleuren naar hier. Voor de gelegenheid hadden Ulla en ik onze judomatten hier op het dek klaargelegd. 't Is hoog nodig dat den Yves een paar kneepjes aanleert, want tot nu toe is 't maar sukkelen. 't Zijn niet alleen die twee Walen, Diedjee en dat mens Willeket, maar zelfs kleine gasten met een micro kan Yves niet de baas. En dat wil eerste minister worden.
Ik had ook Jean-Luc willen aanraden mijn gsm nummer aan de droogstoppel te geven. De verkenner zit daar ergens in een kasteel vies te kijken naar Diedjee en Willeket, maar anders is er nog niet veel uitgekomen. In plaats van om de drie voeten in Laken binnen te lopen als een zatlap op zoek naar nog een pint, zou Rompuy - de visgraat, niet de vette - liever mijn eldeedee uitnodigen.
Nu, na het weekend zal er wel weer van alles gebeuren dat mijn aandacht nodig heeft. Verstrepen zegt dat als ik te lang wegblijf van mijn blog, jullie gaan denken dat ik dat onnozel wicht Freya aan het stalken ben.
Oef, mijn laptop even aan de kant smijten, en nu een paar judotsjopkes praktizeren. Droom ik of is dat Vandelanotte zijn gore tronie met een verrekijker op het dak van het stadhuis?

De Man van 12 Miljoen

Zijne Majesteit Albert de Eerste beschikt over een persoonlijk fortuin van 12 miljoen. Euro, wel te verstaan.
Gun ik hem dat niet? Natuurlijk wel, maar. Waar komt dat fortuin vandaan? Van de decennialang moegetergde en -gepeste belastingbetaler natuurlijk. Als Albert zich veel kan permitteren, zoals een optrekje in Frankrijk en een riant jacht, dan is het omdat 10 miljoen Belgen er hard voor gewerkt hebben. De vraag is, als de Eerste nu al 12 miljoen bijeen verzameld heeft, is het nog nodig dat wij nog verder werken om hem nog meer Euro's te bezorgen.
Ik zeg: neen. Laat dat liedje niet lang meer verder duren. Ik zeg: laat de Eerste ook de Laatste zijn. Laat hem zijn fortuintje houden, en laat hem verhuizen naar zijn Frans kasteeltje. De rest hebben we niet meer nodig. De jonge gasten van mijn eldeedee hebben Paola onlangs nog coupons bezorgd voor gratis lessen Nederlands, maar zoals de formateurs en verkenners van de tsjeven nu bezig zijn, zullen die bons wellicht niet meer nodig zijn.
Ga maar op pensioen op jullie kasteeltje, of op een reis rond de wereld in uw bootje. Wie weet zie ik jullie hier nog aanleggen naast de Mercator wanneer ik mijn blog aan het schrijfselen ben.
Zoals ik onlangs tegen mijn vriend Jean-Luc zei, salut en merci, vaarwel Albert en Paola.

Allez Jean-Luc, Salut en Merci

Ja, Jean-Luc, zelfs het sterkste Brabantse trekpaard geraakt er niet meer aan uit.
De gespierde supertsjeef zegt de gemeentepolitiek van Vilvoorde vaarwel. Hij zou wel nog zijn pluche zetel in de Europese babbeltent behouden - kwestie van nog wat Euros te verdienen voor zijn pensioen - en zou nog boekskes schrijven ook.
Ondertussen blijft het wel stil op zijn blog, http://jeanlucdehaene.blogspot.com. Allez, ik ben er zeker van dat hij een pikant sausje aan het klaarstomen is om de schuld op iemand anders af te schuiven, op de droogstoppel Van Rompuy, of op den Yves, die sukkelaar, die zit nog niet genoeg in de patatten na zijn miskraam.
Ik gun de Jean-Luc wel zijn pensioen, ik zou zelfs zeggen, opgeruimd staat netjes. Jean-Luc is het symbool van de ACV'er, de syndicale tsjeef die zogezegd aan de kant van de armen staat maar ondertussen wel van de vetpotten profiteert. En ge weet ook dat die altijd met de sossen meeheulen. Ofwel ziet hij het nu niet meer zitten nu ik en mijn eldeedee de verkiezingen gewonnen hebben, ofwel - er zijn nog rampen gebeurd op 11 september - neemt hij een stap terug om de premier te worden van een oranje-blauw-rode regering.
Nu, ondanks alles, Jean-Luc, jij bent altijd welkom bij mij op de judomat in Oostende, al denk ik dat ge liever een potje sumo met mij vecht.

Met de Sossen naar de 19e Eeuw

Schone smoeltjes helpen niet meer, ook niet bij de sossen.
Na Freya valt nu ook la belle Caroline Gennez op haar niet-onaardige tronie.
De sossen in stad Antwerpen willen Caroline niet als SP.A-voorzitster, liever zien ze Erik De Bruyn, een onbekende ambtenaar, aan de top van de partij.
Bruine Erik is een dieprode sos, volgens de kranten noemen zelfs zijn collega's hem totaal achterhaald. Ge hoort het al. De sossen zijn de eeuw en de tel kwijt, en willen rechtstreeks terug naar de 19e eeuw, toen het duidelijk was wie de vijand was: de kapitalist en de pastoor.
Het zegt veel over onze Vlaamse sossen dat ze voor iemand kiezen die aanhanger is van een ideologie die de rest van de wereld al op de mesthoop geslingerd heeft. Zelfs India en het communistische China weten al dat je met socialisme en klassenstrijd in een doodlopend straatje sukkelt.
Echte ontwikkeling en echte welvaart voor het gewone volk krijg je niet door nationalizeringen en loodzware belastingen, maar door de ondernemingszin van de gewone man en vrouw en van de jongeren meer kansen te geven. Door meer ademruimte te geven, door lage(re) belastingen.
Bruine Erik is het laatste wat we nodig hebben in de 21e eeuw. Nu, de sossen zijn het echte werkvolk al kwijt gespeeld aan het Vlaams Belang. En ik hoop, ook een beetje aan mij en mijn eldeedee. Als ze de rest ook willen kwijtspelen, dan doen ze maar, allez.

Boerka of bikini

Genitale verminking, gedwongen huwelijken, eremoorden, aparte zwem- en turnlessen voor meisjes en jongens, vrouwen verpakt van top tot teen.
Wie kan daar voor zijn? Alleen de meest middeleeuwse fundamentalisten, en zeker niet de gematigde moslims die volgens de media bij ons zo talrijk zijn. En toch! Een betoging die in het begin alleen vreedzaam tegen de groeiende greep van de fundamentalisten op Europa wou protesteren, is door het Belgische en linkse establishment tot 'anti-Islam' gebombardeerd en dus verboden. Terwijl die mensen alleen daartegen wouden protesteren, waar ook duizenden Turken in hun eigen land onlangs tegen op straat zijn gekomen.
Ons Belgenland is echt de wereld op zijn kop aan't zetten. In moskees in een vreemde taal haatpraat vertellen tegen vrouwen, homo's, westerlingen, dat mag allemaal. Maar oproepen tot het tegenhouden van dergelijke intolerantie mag al niet meer.
Mijn eldeedee en ik zullen niet meestappen in een verboden betoging, maar we zijn er zeker van dat de beslissing van de Waalse sossen om de mars te stoppen, totaal verkeerd is. In plaats van Vlamingen en gematigde Moslims te laten betogen, zullen nu alleen de extremisten aan beide zijden spinnen uit deze boel kunnen garen. Als er geweld zal zijn in Brussel op 11 september - en we hopen van niet - dan zal dat rechtstreeks het gevolg zijn van dat dwaze, ondemocratische verbod.
Het wordt tijd dat wij als maatschappij een keuze maken: laten we die wanpraktijken uit het begin van deze tekst verder toe onder het mom van tolerantie - die radicaal slechts in een richting gaat - of verdedigen we onze waarden en eisen we dat gasten en bezoekers die eerbiedigen?
Wat wilt ge volgende zomer aan het strand van Oostende zien? Boerka's of bikini's?

Messentrekkers en vakscholen

Minder vakschool, minder messentrekkers.
Allez, is de Jean-Marie helemaal zot geworden, hoor ik U al tieren.
Neen, maar toch denk ik dat er een band is tussen het toenemend geweld op en rond school en de lange leerplicht, vooral op vakscholen. Voor mijn plan om die leerplicht in te korten, moet ge maar es gaan lezen op de site van mijn eldeedee, www.lijstdedecker.com.
Leerlingen die andere leerlingen of zelfs leraars een rammeling geven of neersteken, passagiers die chauffeurs en kaartjesknippers aanvallen, ramkrakers en carjackers en andere jackers, had ge me daar tien jaar geleden over verteld, dan had ik gedacht dat ge over Amerika bezig waart. Maar nu is het al in Belgenland, en in andere Europese landen, even erg gesteld.
De mensen die het zover hebben laten komen, de couscoussocialisten en de Vierkant Linkse Democraten, zijn nog altijd niet wakker geworden. Ze hebben het nog altijd over dat 'subjectief gevoel van onveiligheid.' Ge weet wel, al die mensen die in mekaar getrapt worden door brutale vlegels, die hebben hun moeilijkheden zelf gezocht. Zo'n aanvallen of zelfs moorden zijn dan al gauw maar 'incidenten.'
Nu, terug naar mijn vakschool van daarstraks. Als ge de jeugd wilt weghouden van geweld, wapens en drugs, dan moet ge ze hoop geven. En wat voor een hoop krijgen ze nu? De dop, de hangmat, op cafe en op straat rondhangen. Als ge geld wilt verdienen, moet ge op straat hangen en drugs dealen. Dat is het toekomstproject van de paarse 'losers.'
Mijn eldeedee en ik zien een andere toekomst. Een toekomst waar afgestudeerden geld kunnen verdienen door te werken. Met hun hersenen, en met hun handen. Er is niets verkeerds aan een gast die onder het roet van een motor zit als die daar zijn brood kan mee verdienen. Hetzelfde met een loodgieter of een timmerman. Werk is werk, een specialist is een specialist. 't Is niet omdat meneer in een CLK rondtoert en een groot diploma rond zijn dikke nek hangen heeft dat ie beter is dan een meestergast of garagist.
Kort de leerplicht voor vakscholen in, en ge hebt een grotere aanvoer van deskundig personeel dat eerder op de markt komt. Laat die mannen werken en geld verdienen. Daarvoor hebben ze ook nog iets anders nodig. Lagere belastingen en minder formulieren. En ja, mijn eldeedee is daar ook voorstander van!

Karel Schiet Uit Zijn Pluche Sloef

Het moest er van komen, maar de VLD - sorry, de Open VLD - laat weer zien dat de V in haar naam helemaal niets met Vlaams te zien heeft.
Karel De Gucht, onze man van de wereld, schiet uit zijn sloef omdat politici te veel bezig zijn met de splitsing van Brussel-Halle-Vilvoorde. Ja, jongen, wie is 't die BHV niet gesplitst heeft toen het kon, toen het 'onverwijld' ging gebeuren? Hadden de Vierkant Linkse Democraten het toen gedaan, dan was het gebabbel en gezever ook voorbij, en waren we nu met andere dingen bezig.
Kareltje is natuurlijk bang dat hij de helft van zijn personeel en ook de helft van zijn begroting zou kwijtspelen, moest Belgenland uit mekaar vallen. Nu, van zijn diplomatiek personeel gesproken, den Karel heb ik nog niet veel horen zeggen over die spetterende gast die ons land in Parijs vertegenwoordigde.
Goede sier maken met het geld van de belastingbetaler, ja, dat kon die gast blijkbaar wel. De nieuwe man is weer zoeen met een hele lange naam, Boudewijn van Lotenhulle in't Zwerk of zoiets, maar enfin, als het een spaarzame jongen is, dan kunnen wij er mee leven, zolang hij niet te veel factureert voor de visitekaarten waar zijn naam helemaal op moet.
Ondertussen, Karel, blijf maar bij je pluche leest. Hoe minder we van je horen, hoe beter het met de internationale reputatie van ons land gaat. En wat was dat al weer met onze diplomaten die erin slaagden om in het midden van de Sahara een walvis omver te rijden?

Oranje-Appelblauwzeegroen

De droogstoppel van de tsjeven en de groene Walen lijken het goed met mekaar te kunnen vinden, als ge de kranten moogt geloven.
Ge begint al te voelen waar het naartoe gaat. De verkiezingen van 10 juni zijn gewonnen door rechts, dat weet iedereen. Eerst en vooral door mijn 'eldeedee', minder door de ex-partij van Verstrepen. Dan tel je nog de tsjeven en de bont-en-blauwen erbij - al weet ge dat ik die eerder links dan rechts vind - en dan krijgt ge toch een potentieel-rechtse meerderheid.
Maar wat doet de droge Van Rompuy? Praten met een linkse Waalse partij - alsof hij nog geen ruzie genoeg heeft met twee Walen, de Didier en dat mens Milquet. Als ge Ecolo erbij doet in een nieuwe regering, welke kleur krijgt ge dan? Precies, paars, dat zijn rechtse partijen die een links beleid voeren. Met alle gevolgen vandien. Een herhaling van de paarse ramp van de vorige jaren. Links beleid, en Vlaamse eisen beneden in de diepvries bij de frisco's.
En dan loopt de natte Van Rompuy - ge weet wel, broer Eric - met een T-shirt rond van Splits Brussel-Halle-Vilvoorde Nu. Ja, straks mag hij er het woord 'onverwijld' naast pennen.

Oostende

Oostende. Ja, het eerste woord op mijn nieuwe blog is de naam van mijn geliefde stad. Rechtsboven ziet ge ook nog een foto van de Mercator, waar ik nu zit te schrijven. Waarom geen foto van mezelf, hoor ik u zeggen? Verstrepen zegt dat smoeltjes 'uit' zijn, de mensen houden daar niet meer van. Zeker nu na de verkiezingen, wanneer ge iedereen al moe gezien zijt. Dus maar een foto van vandezomer uitgepikt en daar geplakt.

Oostende is de mooiste stad van Vlaanderen, 't zou de hoofdstad moeten zijn, ware het niet dat die sos Vandelanotte - van smoelen gesproken! - hier nu de plak zwaait. 't Is een stad waar ge blijft. Niet zoals Brugge, dat alleen maar goed is voor de postkaarten. Jean-Luc is het daar afgetrapt om met zijn Brabants trekpaard in een moeras in Vilvoorde te gaan verzinken, en Filip is in een slechte winter naar Antwerpen weggeemigreerd.

De smoel van het moment is natuurlijk Herman Van Rompuy. Een echte droogstoppel. Schrijft boeken over onderwerpen die ze alleen bij Lannoo willen lezen, zit de Kamer voor, en nu ook op zoek naar coalitiepartners. In plaats van de Groenen hun vegetarische hielen te gaan likken, zou hij beter bij mij op de judomat in Oostende komen. Hier zou hij tenminste nog wat trukken kunnen leren over hoe de Walen tegen de vloer te gooien.

Mij zullen ze nog niet zo rap in een van hun kastelen vinden. Misschien moet ik volgende zondag toch eens in hun Hertoginnendal of Markiezenval binnenvallen. 't Is dan openmonumentendag, zegt Verstrepen.