Man van het Jaar: De Rebel

Die jongen Amerikaanse gast met zijn feestboek is de man van het jaar 2010 geworden bij Time. Laat hen maar, dat feestboekgedoe is al jaren bezig en raakt mijn koude regenjas niet. Ik ben veel liever bezig hier bij Blogker and bij de twetteraars.
Nu, ik heb een veel betere keuze voor man van het jaar: de rebel.
Eerst en vooral mijnen maat Julian Assange. Ze hebben de gast nu vrijgelaten - hebt ge gezien in wat een kast van een kasteel hij nu zit? Hij zal niet willen ruilen met mij op mijnen Mercator hier. Voor de Engelsen hem oppakten, zat hij hier bij mij op de boot te vertellen wat voor een pezige dossiers hij had over toppolletiekers in ons land, waaronder mijn oude maat Karel De Klucht. Hij heeft beloofd alles op te sturen vanuit Engeland, maar nu hij vastzit, gaat dat niet zo snel meer. Nu, geloof mij vrij: ik zal binnenkort genoeg vuil hebben om mijn eigen KiwiLekkers te beginnen. De Verstrepen zal mij helpen met het opzetten van al die Internetkoten om alles te lanceren. Het wordt smullen!
De andere rebel die ook man van het jaar mag zijn: Geert Wilders. Eerst en vooral hebben Assange en Wilders dezelfde kleur van haar. Ik kan ze een betere coiffeur aanbevelen hier bij ons in Mariakerke. Den Ollander heeft het toch schoon gedaan. Niet de grootste partij in de verkiezingen, maar toch de man achter de schermen voor het nieuwe kabinet. De Ollanders hebben toch nog sneller een regering in mekaar geklutst dan DePezeWever met al zijn vette vissen bij mekaar. Hadden de verkiezingen bij ons op een betere tijd gekomen, dan was ik nu de Vlaamse Geert, de Wilde(rs) man van de Belgische politiek.
Nog een laatste woord over De Standaard van vanmorgen. Ik zou een liederlijke levenswandel hebben. Alsteblieft: zie ik er nu uit als Berlusconi? Ik zing niet, ik zit de hele dag op de Mercator - en hebt ge hier al tentsletjes gezien? - en als dat niet het geval is, dan ben ik onderweg van en naar dat babbelkot het parlement over de autostrade aan het scheuren. Kom zeg. Ik ben een echte rebel, geen charmezanger.

Ik ben Assange

Vanmorgen zat hij hier nog omeletten te eten bij mij op de Mercator, nu is hij gearresteerd in Engeland nadat hij met de maalboot terugvaarde. Die dubieuze types van de Staatsveiligheid moeten hem gevolgd zijn op bevel van Karel De Gucht, want den Assange heeft mij veel verteld over hem.
Nu heb ik geen detectives meer nodig om die kluchtige pseudo-liberaal te volgen, want ik ga zelf een Belgische WikiLeaks starten.
Als ge geheime informatie en documenten hebt over Karel De Klucht, Bart DePezeWever of Yves Leterminal, dan kunt ge bij mij terecht. Niet dat hun geklungel en gekonkelfoes zo geheim is.
Iedereen weet al dat de huidige asielcrisis (iedereen welkom, ook Roemeense en Bulgaarse zigeuners) het gevolg is van het wanbeleid van sossen, groenen en de Vierkant Linkse Demagogen. Iedereen weet dat Terminale Yves een onbenul van magistrale proporties is - zie zijn monoloog bij de Zevende Dag. Iedereen weet dat DePezeWever mij buitengeschopt heeft omdat het ACV mij niet zag zitten. Ge weet wel, die gast die later zelf zei dat stemmen voor N-VA een zonde was.
Nu, den Assange heeft bij mij op de Mercator een dik dossier van 144 bladzijden achtergelaten met alle geheime briefwisseling tussen de sossen, tsjeven, groenen, ACV en andere incompetenten. 't Zal hier stuiven als ik met die dingen op mijn blog en twieter afkom.
Wordt vervolgd, ook met Assange achter de tralies.

Daar Gaat Ze

Daar gaat ze, de Schone. Ons Anne. Ik weet het, er zijn er die zeggen dat ze hier nooit lang gebleven is. Dat ze een schoon smoeltje was om mijn imago op te poetsen na al die detectiven en andere truken die ze mij gelapt hadden.

Ze klaagden natuurlijk dat ze in het midden van de verkiezingscampagne op vakantie was, alsof ze wist dat we in de patatten zouden geraken. Ze was misschien wel op vakantie, maar niet om Marokkaanse vredespijpen te gaan roken met Thaise taxichauffeurs, zoals da onnozel joenk van DePezeWever met heurne Bas. Bas, allez, wat voor een naam is dat. Ik zou mijnen terrier nog geen Bas willen noemen.

Nu ons Anne weg is, moet ik den eldeedee alleen weer rechttrekken. De Verstrepen is teveel bezig om met dat onmens zijnen Bunk Teevee of hoe dat dat noemt. Daar hebben ze er ook een typ buitengesmeten.

Het nieuwe jaar voor de polletiekers begint straks, en wat hebben mijn mannen bij den eldeedee bedacht? Een boottocht. Ik zit hier al gans het jaar op dienen Mercator geplakt, en dan geven ze me een boottocht op de Dender of op een of andere gracht ginderachter. Nu, ik zal wel den enige weer zijn die niet zeeziek is. Dat hebt ge met die aangespoelde. Die willen doen alsof ze alles kennen over boten en varen, maar als ge verder dan de Bassin moet, ola.

Ik ga jullie laten weten hoe dat het gaat op die schuit. Tegen dan zal er wel nog niets gesplitst zijn, maar allez. Liever op een boot dan in een muf kasteel met dienen Roeppo.

De Mercator Zinkt Niet

Er is niet veel gebeurd sedert 13 juni. Ik ben op vakantie geweest want ik wist dat het met DePezeWever en de roodgestrikte Roepo niet veel zaaks zou worden.
Zoals de Ollanders het geprobeerd hebben met paars plus en een hele reeks linkse partijen van hier tot in Friesland. Ten einde raad zijn ze ook teruggekeerd en hebben ze alles Op Stelten gezet, en een liberaal als formateur gekozen met Geert Wildeman die als moeder overste aan de voordeur wacht zal houden.
Bij ons gaat het ook zo lopen. Maar we hebben hier geen Wildeman, enkel uwe beste Deckertje. Ik weet het wel, er zijn een paar man overboord gevallen hier op de Mercator. Lokale ventjes die op sterk water staan hebben kleine minipartijtjes opgericht, Sterk Limburg, laat me niet lachen. Mijnen eldeedee had daar al geen stemmen, en die gasten gaan er krijgen zeker. Ons schoon Anne is ook weg, maar dat is omdat die bekrompen senaatspelers haar geen langer contract aanboden. Ik kan daar ook niets aan doen, maar ze zal wel terugkomen als we de volgende verkiezingen winnen.
Ik heb echt geen massacampagne nodig om volk te trekken, zoals DePezeWever in de gazetten vandaag. Bij mij staan ze elk weekend aan de Mercator aan te schuiven om een ticket te kopen en mij te zien.
Ik geef DePezeWever en Rupo le Rouge nog een maand om hun kot in orde te krijgen. Dan is het de rentree en kom ik terug.
Af en toe valt er misschien iemand van op de Mercator in de Bassin, maar de Mercator zinkt niet.

Mercator zinkt in tsunami

Ippon. Tsunami. Tatami.
'k Zou begot nog Japans beginnen leren, ook. Neen, beste Oostendenaren, de Mercator ligt er nog. Ik ook nog, dankzij u. Omdat ik weet dat de Oostendenaren mij nooit zullen verraden zoals dat mens van Aalst, mij nooit zullen laten vallen.
DePezeWever is een grote gezellige loebas, iemand waar vrouwen op kunnen stemmen, zoals de blokkers zeggen. Ik ben ook gezellig, maar de mediatiekers en het journaille zagen alleen DePezeWever en ik zat weggestoken achter zijn brede rug.
Proficiat, maar de mensen die mij echt de dolk in de rug gestopt hebben, zijn niet DePezeWevers die mij op bevel van het ACW buitengezwiereld hebben, maar de mensen die zeiden dat ze mij zouden helpen stemmenkampioen te worden.
Die Verstrepen is nu al aan het twieteren en twetteren over hoe slecht onze beslissingen waren. Anderen zijn aan 't zagen over jongeren en over de groep die zou moeten primeren. Als die jongeren en die groep zo goed zijn, hoe komt het dan dat ze weggeveegd zijn als zagemul en dat ik alleen overblijf na de storm?
De naam van mijnen eldeedee mag van mij gerust veranderen. Maak er A-Ha van zoals ons tijdschriftje, ternoods zelfs DJ-E, naar ons enig Europarlementslid, Derk Jan Eppink. Het klinkt zelfs tof en cool, als een superdeejay. Het kan me allemaal niet schelen.
Ik ben een vechter. Ik sla ze onder de tatami. Nu lig ik er zelf onder, maar dat zal niet lang duren. DePezeWever zal naar de pijpen van de sossen moeten dansen, en dan weet ge dat er niets verandert. Niets met de economie, niets met de migranten, niets met Laeken. DePezeWever wordt straks de nieuwe Yves, van niets naar 800.000 stemmen en terug. En dan zal ik klaarstaan. Dan zullen de mensen weten: Deckertje heeft altijd gelijk, Deckertje is de enige die het land kan redden.
Alle hens aan dek! De Mercator vaart opnieuw uit!

6 komma 6

Zes komma zes, alstemblief, mijne heren van de pers die dachten dat het met Deckertje en zijnen eldeedee gedaan was.

De Standaardgazet - ge weet wel, die kwaliteitsgazet waarzonder ge niet zou weten dat Koen Wauters kampioen behalosmaken is - en de sossenradio VRT hebben een opiniepeiling gemaakt, en die zeggen: 6,6 procent voor mijnen eldeedee.

De Standaardgazet zegt het nog straffer: Deckertje kan op zijn beide oren slapen. Alsof ik dat nog nooit gedaan had. Natuurlijk zat ik boven de vijf procentjes. Wie zou er mij willen missen? Als Anne van Batslee het land uit is, moet er toch iemand het kot in de gaten houden.

't Is niet omdat de vaderlandse media die alles altijd best weten, nu de hele dag kwijlend achter het brede gat van DePezeWever aan lopen dat ik nu plots niet meer belangrijk ben. Als de Belgische polletiek eindelijk een keer deftig wordt, dan is het om mijnen twege. Alleen een brullebak zoals ik kan wat vooruitgang in de polletiek teweegbrengen, en de mensen weten dat ook.

DePezeWever moet maar niet verschieten dat het deze keer ik is die wegloop met zijn 25 procent. De grootste grap is natuurlijk voor Herman zijn Croost. Die gast schopt een keer in het rond en smijt de tsjeven in zak en as, maar 't ziet er voor zijn Vierkant Linkse Democraten ook niet meer schoon uit. De mensen weten dat ik den enigen echte liberaal ben. Alexander de Croote is ook maar een fils a papa, het zoontje van een grote meneer en een nog grotere madam.

Anne, geniet maar van uw vakantie. Als ge terugkomt, zijt ge goed uitgerust om in de Senaat te gaan zitten met al die ouwe zakken. Die zullen u graag zien komen.

De tsjeven en de sossen zitten helemaal in de petatten, maar mijn Vlaamse en liberale partij zit goed op koers. Marianne Thyssen gaat het nog minder lang uithouden dan den geitenboer uit Ieper.

Als ge een echt nieuw land wilt, ga dan bij de partij van 6 komma 6 en stem lijst 3.

De Schone en het Beest

Stem Lijst 3

De nummers zijn er uit. Mijnen eldeedee krijgt nummer 3, de 3 van heilige drievuldigheid en andere gelukkige zaken.
Ik moet wel zeggen, de laatste tijd hebben de gasten van het journaille mij laten vallen als een baksteen. Vorig jaar was het nog Jean-Marie van dit, en Jean-Marie van dat, en Jean-Marie, komt ge met ons in de Blutse Maene nog een pint pakken vanavond. Maar nu: niks van dat. Ze laten mij vallen als een baksteen. Ik ben de Lance Armstrong van de Vlaamse politiek: de ene dag prijzen ze je de hemel in, de volgende ben je een hoop visafval op de Trappen van Oostende. Nu, gelukkig houden de Vlamingen van een underdog, een paria, dus zullen ze wel op mij stemmen. Op lijst nummer 3.
'T is nu de mode van DePezeWever. Overal mag hij meedoen en de mensen doen denken dat hij niet alleen de slimste mens is, maar ook de slimste politieker. Allee zeg. Denkt ge dat die echt de problemen van ons land kan oplossen? 'T is eerst grote praat, en dan niks doen. Waar hebt ge dat nog gehoord? Precies, met den Yves, die nu terug bij zijn geiten zit te mekkeren, en Fluppe de Winter. Die gasten hebben al zoveel keren hun kazak gedraaid, 'k zou er mijn verse sprot van uitspuwen.
Van sprot springen we naar een andere voorliefde van de rasechte Westvlaming, de konijnen. De tsjeven hebben die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun schoot gepakt. Die gast was beter het bisdom gaan uitmesten, maar ja, politiek betaalt nog beter. En dan zijn er de pennelikkers die niets anders te doen hebben dan met hun brakke collega te babbelen. Ja, Siegfried, wat denkt ge daarover, ja, Siegfried, hoe zit het daar mee? Het ene dat nog slechter is dat de N-VA had kunnen overkomen, is de terugkeer van dat Morellemens van bij de blokkers.
Mijn wit konijn is tenminste een serieuze brave gast. Zeg nu nog eens, een imam en een socialist wordt Vlaamsgezind liberaal? Die gast gaat eens serieus wat stemmen aantrekken, zeg. Op lijst nummer 3.
De laatste klucht die ik jullie moet vertellen gaat weer over een Westvlaming. Neen, niet den Yves, neen, niet de bisschop, maar mijn eigen mede-Oostendenaar al is hij van Poperinge, Johan Vandelanutteloos. Die gast heeft er een straffe gezet deze week: zeggen dat de spoorwegen geen zier geven om hun klanten. Johan, jongen, dat wist ik al lang, daarom rij ik niet met een trein naar Gent of Brussel. Nog straffer is dat de gast die met de treintjes speelt, de vroegere compaan is van de Johan zelf, een vuurrode sos dus. Moest ik mijn eigen gazet hebben zoals de sossen, dan zie ik al de titel: Johan lyncht ex-kabinetschef.
Als ge dat hypocriete gedoe van de sossen niet meer kan zien, doe dan zoals mijnen imam: stem op lijst nummer 3.

De Paus Spreekt, Het Gepeupel Zwijgt

De paus spreekt, het gepeupel zwijgt.
Neen, ik heb het niet over de paus van Rome en zijn belabberde bisschoppen in onze contreien en rond de wereld, al zou ik daar ook veel over kunnen zeggen had ik een detective achter hen aan gestuurd.
Ik heb het natuurlijk over onze nieuwe paus, de man die weet wat u moet denken. Luc Cortebeeck, de paus van het ACW en de supertsjeef aller tsjeven.
Net zoals mijnheer pastoor vroeger van op de preekstoel de parochianen met opgeheven vingertje wist te vertellen wat zonde was en niet was, voor welke partij ge moest stemmen om niet naar de hel te moeten, welke films ge mocht zien en welke niet, zo weet onze paus van het ACW nu ook te vertellen hoe ge moet stemmen.
De Vlaamsblokkers, dat mag niet, maar dat wist ge al lang. Een bende racisten en fascisten verketterd voor het eeuwig leven. De bende van DePezeWever, zelfde kost, Le Soir heeft gezegd dat ze ook niet veel beter zijn, dus daar stemt ge ook niet voor.
Maar mijnen eldeedee maakt ook deel uit van de As van het Kwaad. We zijn ook te Vlaams. De Vierkant Linkse Democraten, dat is nog het vagevuur volgens Paus Luc I, maar mijnen eldeedee, dat is de hel met al zijn gloeiendste duiveltjes. Precies omdat ik het nogal ver vindt dat de kleine man van zijn belastingen al die jachten, villa's, kastelen, Porsches en helikopters moet betalen. Onze held van de arbeid kan daar niet tegen.
Het toont precies hoe ver het gekomen met de vakbonden in 2010. Steun geven aan een feodaal systeem van kerk- en andere vorsten. Onze Luc zou best eens naar die nieuwe film van Robin Hood gaan kijken. Die gast gelijkt meer op mij dan op den Luc.
Maar genoeg over die tsjeven.
Ik heb nu eindelijk een echte moslim gevonden voor op mijn lijst en het is ook niet wel. Eerst was ik een racist en een populist, en nu ik die sympathieke Turkse gast gevonden heb, zou ik hem niet op mijn lijst mogen plaatsen. Ja, maar wat is het nu? Als de tsjeven die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun lijst mogen zetten, mag ik dan geen imam hebben? Bij de Turken zitten er veel middenstanders zoals ik die de sossen eigenlijk niet lusten, dus gaan ze eerder voor mij stemmen nu.
Van die drempel ben ik al niet benauwd. Ik doe iedere dag de Trappen hier in Oostende, dus zou het niet flauw zijn als ik al een drempel niet zou kunnen overschrijden.
13 juni. Lijst nummer 3. Uw stem voor het gezond verstand van mijn gasten van den eldeedee.

STEM LDD IN 2010

Vooruit ermee. Den Yves moet weer niet benauwd zijn van den Albert, vijf minuten politieke moed en de verkiezingen vinden plaats in juni. Juni 2010, wel te verstaan, niet 2011, zoals die flauwe plezante Waalse liberaal die mijn naam gepikt heeft.
Als ge stemt, dan gaat ge voor mijnen eldeedee stemmen. Waarom? Omdat wij niet half in de regering, half in de oppositie staan, zoals DePezeWever. Omdat wij meer in onze mars hebben dan liedjes zingen zoals die mislukte Susan Boyles van het Vlaams Behang.
Van den Ollevjee en zijn Fransdolle bende gaan we kipkap maken, DenRoeper zijn sossenbende vliegt in de Bassin.
En De Croost van Herman? Wie gelooft er in diene gast? Hij zegt dat hij de regering opgeblazen heeft. Kom zeg. Het is de bende van Ollevjee die het gedaan heeft met dat Non-gezever vanuit zijn huurauto. De Croost wilde uit het zinkende schip ontsnappen en daarom heeft hij plots een flamingantenmasker aangedaan. Na de verkiezingen, als ze weer over behavee beginnen, zal hij wel alles vergeten zijn en zijn Waalse kompanen alles geven wat ze willen.
Als ge dus in een echte economische heropleving gelooft met echte recepten, als ge in een echte Vlaamse oplossing gelooft voor behavee en voor onze taal en economie, ja, dan is er maar 1 adres: niet de vismijn van de tsjeven, niet de groene bossen van de vroege middeleeuwen, , niet de poneys van De Croost, maar den echte politiek van het gezond verstand: ikke, Deckertje, en mijnen eldeedee.
Stem eldeedee in 2010.
Awel, 't rijmt niet, maar den Verstrepen zal later wel met iets beters afkomen.

Gezocht: M/V Die Kan Splitsen

Den B in BHV is er nog. Het trekpaard is in de moerassen gezonken, den Yves is door zijn geit opgevreten, en wie blijft er nog over? Den B van Belzjiek, den B van Brussel, den B van Berten van Laeken.
Albert de Laatste is zijn trukendoos aan het polieren door er den Diedjee uit te toveren. De man van de financiele chaos, de man die de grote bek van den Ollevjee een luidspreker voorgebonden heeft. Met andere woorden, de mannen die echt den Belzjiek kunnen kapotmaken staan nu aan het roer.
Proficiat, Albert. Proficiat, Yves. Proficiat, Jean-Luc. Junder hebt er een walgelijke soep van gemaakt.
Straks komt er weer een oplossing die er geen is. Meer macht voor de arrogante franskiljons van de clan van Ollevjee, nog minder Vlaanderen in Brabant. Een expansiedrift om den Napoleon er van te doen kwijlen.
Van Napoleons gesproken, wat dacht ge van de jonge ruiter, de croost van Brakel? Eerst tegen zijn royalistische papa ingaan en tieren dat er een oplossing moet komen, en dan braaf op de knie van nonkel Albert in Laeken gaan zitten. Als het slecht afloopt - en verhalen met Laeken en Vlaanderen lopen altijd slecht af - dan zit ie nog meer in de patatten dan de tsjevenboetiek van den Yves.
Ik zit hier veilig op de Mercator te kijken hoe die pensenkermis afloopt, maar ik ben er niet gerust in.

Loodgieter zet Laken onder water

Loodgieter zet Laeken onder water. Dat is wat we gaan zien dit weekend, want als het bad bij u thuis leegloopt, dan gaat ge geen Brabants trekpaard gaan zoeken. Den Jean-Luc - supertsjeef van de supertsjeven - moest alles gaan fiksen tegen Pasen. De eieren waren al allemaal gevonden, maar Jean-Luc had juist nog niemendal.
Sedertdien heeft Madame Non weer het enige woord Vlaams gezegd dat ze kent: Non dus. Ge kent dat met de Jean-Luc, die zal met zo'n 'akkoord' voor de dag komen waar niemand er iets van verstaat. Burgemeester voor drie jaar en dan een andere, of dit bij Brussel voorlopig en dat bij Voeren en dat bij Komen, en stemrecht voor diene gast voor kandidaten uit dat gebied, enfin ge kent dat, echte tsjeventaal.
Jammer voor de Jean-Luc, maar de Vlaming van 2010 laat zich niet meer zo goed bij de luren leggen als de Vlamingen van 1964, 1971, 1980 enzovoorts. Zo'n beest als de vorige staatshervormingen laten ze nog door de achterdeur niet meer binnen. Jean-Luc, uwen trein is gepasseerd, keer maar terug naar uwe Dexia-boerderij en ploeg maar voort.
We hebben die hele Waalse santeboetiek en dienen Leon Degrelle - pardon, Olivier Maingain, niet meer nodig. Als ze geen Nederlands willen leren, laat ze maar in een eentalig Frans land wonen. En op de kosten van Franstaligen leven.
Assez. Fini. 't Liedjen is uit maar Jean-Luc weet het nog niet. 't Is tijd dat wij Vlamingen op onzen achterste poten durven staan.

Ikke, Natuurlijk

Wie is er de nieuwe voorzitter van mijnen eldeedee? Ikke, natuurlijk.
Die vuile nestkakker van een dubbelovergehaalde Dobbelaere dacht dat hij het kon maken door mij als een zakkenvuller voor te stellen, maar hij is snel van zijn tatami gerold. Had het aan mij gelegen, ik had die gast bij zijn flaporen gepakt en over de railing van de Mercator in den Bassin gesmeten, maar ja, ik mag dat niet, want we hebben zoiets als een Raad van Gezond Verstand. Ik hoop dat ze die flapdrol maar rap aan het verstand brengen dat als ge zo'n vieze praat verkoopt, ge maar best mijnen eldeedee vaarwel zegt en de Vlaamse politiek ook. Vlaanderen heeft nood aan mensen die vertellen zoals het is, mensen zoals ikke.
Ik heb 80 percent van mijnen eldeedee achter mij, dienen dubbelen ezel heeft pas tien percentjes. Tien percentjes en dat hangt den Cesaar uit!
Nu, met die anderen is het nog poverder gesteld. Stef Goris en Lieve Van Ermen, dat die maar in het parlement zitten en daar hun werk goed doen in plaats van als muggen in mijn enkels te bijten.
En dan zijn er nog die sukkelaars van den Liber Belzjiek. Die geven aan DePezeWever en aan de Blokkers 17 procent, of drie keer meer dan aan mijnen eldeedee. Hoe leg ik dat uit? Wilt ge weten hoe ik dat uitleg? Wel, 't is een Waalse gazet, die hebben natuurlijk liever van Vlamingen af te beelden als fascisten, en met die partijen gaat dat beter dan met mij en mijn gezond verstand. Ze weten dat er met mij niets mis is, dus laten ze mij gerust omdat ik niet in hun kraam pas. Maar ze zullen wel verschieten bij de volgende verkiezingen. Nu dat ik 80 procent van mijnen eldeedee gekregen heb, ben ik weer fris en monter om op mijnen tatami te verschijnen en met al dat gespuis eens goed de vloer aan te vegen.

Peniskokers en Verbrande Beha's

Stel je voor, je moet naar het gemeentehuis om een aanvraag in te dienen om het vroegere WC in den hof om te bouwen tot een kot om je harken en spaden en ander tuingerief in te dumpen. Je komt aan in het gemeentehuis, vraagt op welk verdiep je moet zijn, en gaat er dan naar toe. Je duwt die zware deur open ... en dan zie je daar gasten in hun complete bloten, of toch ... ze hebben een soortement pijp op hunne je weet wel wat. Een peniskoker zoals bij de Papoea's en de bosjesmannen uit Afrika.
Wat zou je denken? Wel, de brave, vriendelijke, geitenwollensokkenwassende medemens zou onmiddellijk denken: culturele verrijking. De nobele tradities van de edele wilde uit het milieuvriendelijke oerwoud doet zijn intrede bij ons. Prachtig.
Maar wat zou de gemiddelde Europeaan denken? Dat hij maar in het oerwoud zo blijft rondlopen, maar niet in ons koude noorden. Ziet ge al overal gemeenteambtenaren in peniskokers? Leerlingen op school in peniskokers? Nee, ik ook niet.
Daarom is het zo belachelijk dat de politiek-correcten en de extreme moslims nu overal hidjabs, niqabs, boerka's en andere soortementen van doeken op ons willen loslaten. In de Arabische woestijn in de 7e eeuw waren die dingen wel praktisch, maar bij ons zijn er geen zandstormen meer. En vooral, bij ons zijn de vrouwen nu meer waard dan kamelen.
In de jaren '60 verbranden de Dolle Mina's hun beha's als symbool van verzet tegen de mannelijke overheersing van de maatschappij. Een verbrande beha was het symbool van de bevrijding.
Is het nu niet te zot dat dezelfde maatschappijkritische, radicale, linkse feministen van mei '68 alle mogelijke excuses bedenken om een veel repressiever symbool dan de beha goed te praten? Ik zeg, laat die moslimvrouwen nu maar opstaan en boerka's verbranden, dan pas zullen we weten dat ze geintegreerd zijn en onze westerse normen en waarden respecteren. De verbrande beha's van mei '68 moeten gesteund worden door de echo van verbrande boerka's in 2010.

LIBERA!

Denk vrij, zeggen ze dan. Open en vrij, over de partijgrenzen heen. Ik heb eindelijk een uitnodiging gekregen.
Ge hebt het al geraden, ik heb het over dat muf kot van den Baudouin. Na al zijn geleuter over terugkeren naar de Vierkant Linkse Demokraten heeft hij nu zijn oud speelgoed weggegooid. De denktank Cassandra stond te dicht bij mijnen eldeedee. Dus weg ermee, en nu een nieuw speeltje, Libera. Oh, pardon, ik was het vergeten, LIBERA!, met hoofdletters en met een uitroepteken zoals de gefrustreerde geitewollensokkenhippies. Gewoon doen is niet goed genoeg voor mijnheer.
Ik heb hem de onderkant van mijn tatami laten zien en hem bijna aan zijn poten ondersteboven uit de Mercator opgehangen, maar dat heeft blijkbaar niet genoeg indruk gemaakt. Meneer den Baudouin - 't Schoon Haar, noemt de Verstrepen hem - heeft weer een nieuwe titel nodig. Mijnen eldeedee kapotgemaakt, en nu weer een nieuwe speeltuin opgericht.
En voor de openingsreceptie dat kwabbelmens van een Patricia Ceysens uitgenodigd. Heeft zij ooit iets gezegd toen de Vierkant Linkse Demokraten mij buitenzwierelden? Ik denk het niet. Ik kan dat mens niet uitstaan. Als ze naar de receptie van Libera komt, dat ze dan meteen een lidkaart van mijnen eldeedee koopt, want we hebben dat nodig.
Nu, de verwarming hier op de Mercator draai ik wat hoger, vooral na die skivakantie in Oostenrijk is dat nodig, nog wat op de tanden bijten, en we zijn er door.
De Vasten is niet alleen voor de tsjeven dit jaar.

Zie Ik Er Nu Dood Uit?

Dat groot kind Struttewagen van die kwaliteitskrant zegt dat ik dood ben. Ge moe maar durven!

Mijnen eldeedee dood en begraven, de blokkers in de touwen, en dePezewever kampioen. Als er iemand dood is, is het dienen Baudouin met zijnen Cassandraboetiek. Ik heb dat in mijn vorig verhaal hier al uitgelegd.

Den Baudouin is met de kwezels van de Knack gaan babbelen en heeft gezegd dat ik na het volgend jaar geen voorzitter meer ben van mijnen eldeedee. Hoe durft hij? Is het hij die de voorzitters kiest of ben ik het - pardon - zijn de leden van den eldeedee het? Ik denk dat het eerder de leden zijn, en dat die liever nen vent die durft klappen als voorzitter hebben dan nen professor die zijn kam niet weet liggen.

Eerst al dat gezever met de Verstrepen, en du den Baudouin. En die durft dan nog zeggen dat ie nen jonge jockey uit Brakel zo nen toffe gast vindt. Een rasechte Belgicist, kind ten huize in Laeken, hoe kan een enkel lid van mijnen eldeedee zo iemand tof vinden? Hij zal precies hetzelfde zijn als da joenk, veel liberaal kwaken maar als het er op aankomt, naar de pijpen dansen van Laeken en van de illegale migranten. In Gods naam, Baudouin, waar zijt ge toch mee bezig? Zal ik straks nog een nieuwe partij moeten oprichten omdat gij mij buitensmijt bij mijn eigen eldeedee?

Cassandra Sluit

Ik heb de Boudewijn gevraagd om een beleefde brief aan iedereen te schrijven, maar zijn winkel moet dicht. Cassandra, zijn denktank, is te veel een cafe geworden. Te veel bier, te weinig verstandige praat. In de begindagen hadden we een denktank nodig bij onzen eldeedee om ideeen te verzamelen voor ons politiek programma. Ik ben wel slim, maar ik kan ook niet alles weten.
Nu we al een ploeg hebben in al die parlementen, is het minder nodig om van buiten nog van alles te verzamelen.
Een keer ge de doos van Cassandra opent, enfin, 't is de doos van Pandora zeker, maar allez, met die Cassandra was het hetzelfde. Ge vraagt opinies en experten, maar wat ge krijgt, zijn betweters en hobbyisten.
Zo kwamen er naar Cassandra-werkgroepen typen af die over niets anders konden zagen dan over Congo, of over het uitbaggeren van de Ijzer. Dat interesseert me nogal straf. Er zijn er die denken dat ze meer weten dan Deckertje en dat ze meer kunnen dan ik. Ik kom hier niet van mijnen Mercator voor een paar snoevers en weekendpolitiekers, allez zeg.
Dus die Cassandra-boel moet maar dicht. Ofwel verstandige praat, ofwel terug naar huis zwieren. Den Boudewijn is nu ook druk bezet met zijn werk in het Vlaams Parlement en zijn commissie onderwijs, dus vindt hij het ook al welletjes met al die snoevers en praatzieken. Toen ik hem die afscheidsbrief suggereerde, vondt hij het prima. Dus, bye bye Cassandra, zet maar al uw jetons in op den eldeedee zelf. Daar zit het verstandig volk.

LDD wordt ... AhA!?

De kogel is door de kerk want ik heb uit de biecht geklapt. Mijnen eldeedee zal voor de verkiezingen van 2012 van naam veranderen?

Waarom? Omdat de Verstrepen het zegt? Neen, buiten wat advies over mijn getwitter zie ik die gast hier niet veel meer. Wel omdat te veel van mijn gasten van de eldeedee zelf de oren van mijn kop zagen.

Ze zeggen dat ze teveel een 1-manslijst zijn. Kom zeg. Als ze nu een comfortabele zetel hebben in die knusse salons zoals de senaat, dan is het toch door het Deckertje, zeker. Waar zaten ze zonder mij? Nog kasseien aan het leggen of vitrines aan het inmetsen, of op de trappen van Oostende vis te verkopen.

Maar misschien kan ik de naam eldeedee toch blijven gebruiken. Alleen moet mijne naam er uit weg. Stank voor dank. De letters eldeedee kunnen ze nog gebruiken voor Liberale Directe Democraten of Liberaal Democratisch en Dynamisch. Als het maar niet Luie Dolle Democraten of Linkse Doffe Dommeriken is.

Mijn favoriet voor nieuwe partijnaam is ... AhA! Ge weet wel, zoals die Aha-Erlebnis uit de lessen Duits. 't Is ook de naam van een Noorse popgroep, maar nu vooral ook van ons nieuw blaadje, in mekaar gestoken door ons Bats-mens - die komt van bij de VTM, dus weet ze wat reclame is. Ge kunt voor een euro en een half alle informatie over onzen eldeedee lezen als ge maar wil. En 't is een toffe naam voor een partij ook. De groene gastjes moeten niet denken dat zij alleen een uitroepteken mogen gebruiken. Ik ga wel niet zover als de tsjeven met hunnen ampersand, maar ja, da's een echt tsjevenleesteken.

Nog een goed jaar verder, en laat u niet bedriegen door die opiniepeilingen die zeggen dat we door de kiesdrempel vallen. Dankzij uw Deckertje en onze nieuwe naam zal dat nooit gebeuren. AhA!

Renault, Opel et les Autres

Kerst en Nieuwjaar nog maar pas voorbij, of weer tussen 2600 en 5000 werklozen erbij in het Antwerpse.

Krisis Peeters heeft ondanks zijn George Clooney-gehalte geen prijzen gewonnen bij de klungels van General Motors.

En die supertravaillistische tsjeef van een Jean-Luc kan het ook niets schelen, die zit nog leuk zijn zitpenningen te innen in Leuven bij de Stella.

En toen kreeg ik een briljant idee: in mijn jeugd heb ik nog een speelgoedautootje, een Opel Kadett, ingewisseld tegen een Saab. Ik dacht nu: waarom kunnen we dat in Antwerpen ook niet?

De Gee-emmers hebben niet alleen Opel Antwerpen in de prak gereden, ook Saab is bijna compleet verprutst. Alleen de Ollanders van Spijker willen nog een zaakje doen, maar daar hebben ze 500 miljoen euro voor nodig. Ik zeg hier nu: waarom geven we die 500 miljoen die Peeters voor de Gee-emmers gespaard had, niet aan de Ollanders om Saab op te kopen ... met terzelfdertijd de enige voorwaarde om die nieuwe Saabs in de fabriek van Antwerpen te laten in mekaar steken.

Want de rest van onze autoindustrie is ook niet om mee te lachen. Renault weg uit Vilvoorde, Volkswagen bijna weg met alleen een mini-Audi achtergebleven, en Ford ... wel, Ford is de enige Amerikaan die niet failliet is gegaan, maar zo goed gaat het ook wel niet. Volvo willen ze verkopen aan de Chinezen, en zullen die met hun lage lonen en hun markt van 1 miljard nog in Gent willen blijven? Volvo is ook niet meer zo goed als het geweest is, met de Volvo XC60 zijn er nu al problemen en die auto is nog zo nieuw. Nog een geluk dat ik met iets sportievers over de autostrade gier.

Mijnen eldeedee zegt: weg met Opel en de Gee-emmers, ja tegen Saab en spijkers.

2010

Ja, 'k weet het, ik ben de laatste maanden een beetje lui geweest met dat gebloggergedoe. Nu dat de Verstrepen een beetje uit mijn gratie gevallen is, komt hij niet meer zagen over mijn webaktieveteiten.

Neen, 't is niet de Zenne, en zelfs niet de Bassin, maar 't is toch wel schoon water. Ge kunt zo al zien dat de groenen en Ecolo er niets mee te maken hebben, zo proper is het. Zoals ik altijd zeg, het milieu is te belangrijk om aan groenen over te laten.

Die peiling van de Liebbere Belzjiek is me wel door het verkeerde keelgat geschoten. Die Groenen alweer zaten op hetzelfde niveau als mijnen eldeedee. Hoe is het mogelijk toch. En dienen Nveeaa die mij niet wilde, loopt nu met al de pluimen weg als een kiekendief op een donkere nacht.

Gelukkig heb ik nu nog 2010 om het allemaal weer goed te maken. Pas maar op, mijn detectives zijn al aan het werk. Mijnen eldeedee zal veel stof doen opwaaien dit jaar, en pas op, 't zal geen fijn stof zijn.

De tiener jaren zijn de jaren van den eldeedee. Vergeet al dat gedoe met Obama, die blauwe mannekes en al dat gezever over de president van Europa, de man van 2010 en de man van de tiener jaren, dat is uwe weledele Jean-Marie Dedecker. Deckertje Boven!