23 Jaar In Coma

Het is wel geen toeval. Dezelfde dag horen we dat een man die 23 jaar in coma lag, eigenlijk wel bij bewustzijn was, en dat Yves Leterme terugkeert als premier.

Het verschil is dat we wellicht geen 23 jaar zullen nodig hebben om vast te stellen dat de regering Leterme II ook in coma ligt. Die gast heeft de eerste keer niets anders gedaan dan zijn 800,000 kiezers bedriegen.

Deze keer belooft hij niets en zal hij ook niets doen. Het enige waar nog iets mogelijk was, de beehavee, laat hij over aan Jean-Luc Dehaene om te 'ontmijnen.' Stel u voor, een Brabants trekpaard dat ge een mijnenveld instuurt. Het spreekt al vanzelf dat er een tsjeventruc op de loer ligt: Jean-Luc gaat zijn schup pakken en de beehavee diep onder de grond begraven. We zullen er nooit meer over horen.

En ondertussen blijft Opel open. Met 279 van de oorspronkelijke 2,600 werknemers. Gaan die een Legoversie van die auto's in mekaar knutselen? Als het niet werkt, is het dan gemakkelijker om een fabriek van 279 man te sluiten. En wat gaan de tsjeven daar aan doen?

Ik heb al veel gelachen met den Yves. Omdat die gast nu eens niets anders kon dan geiten kweken. En nu brengen ze hem nog eens terug. Den ganse Belzjiekboetiek zou in coma moeten vallen.

Keizer Herman den Arrangeur

Onze gerompelde Herman is de eerste president van Europa. We hebben een waarde landgenoot aan de top van ons continent, dus kunnen we een glas champagne drinken. Maar de vreugde zal maar 1 dag duren. Waarom?

We weten dat er maar twee redenen zijn waarom onze Herman de Droge gekozen is.

Eerst en vooral, omdat hij niet alleen goed luistert naar wat anderen zeggen, maar vooral omdat hij ook altijd doet wat anderen zeggen. Bij ons is dat wat den Nonkellinks, de Millekette en den Diedjee altijd vertellen, in Europa zal dat zijn wat Nicolas Bonaparte en Angele Merckx zeggen. Bij ons kan hij Behavee niet splitsen, nieuwe belastingen lanceren, rokers en chauffeurs demoniseren, allemaal omdat de Walen en de sossen hem dat zeggen. In Europa zal het precies hetzelfde zijn, luisteren naar wat de grote mannen zeggen en zwijgen. Dus van die oude uitspraken over Turkije moet ge ook niet veel verwachten.

En ten tweede is er het summum van de politiek a la Belzjiek. Arrangeren, truken uithalen, aan de enen iets zeggen en aan de anderen iets totaal anders maar ze doen denken dat het allemaal hetzelfde is. Als den Herman dat met Walen en Vlamingen, sossen en tsjeven kan, kan hij dat ook met Letten, Polen, Catalanen, Ieren en Grieken. Met andere woorden, den Herman wordt niet de keizer-koster, maar de keizer-arrangeur.

En nu we een Vlaamse president hebben voor Europa, wanneer kunnen we ook een Vlaamse president hebben voor Vlaanderen? Ik ben de beste kandidaat.

Ambras

Iedereen een gelukkige Allerheiligen na een maand waarin we weinig heiligen gezien hebben.

Eerst moet ik natuurlijk van de Verstrepen zeggen dat als ge dit lang weekend naar de boekenbeurs trekt, ge zekers mijn nieuw schrijfsel 'Hoofddoek of Blinddoek' moet kopen.

Nu, terug naar de voorbije weken. Bij mijnen eldeedee zijn ze eindelijk orde op zaken aan het stellen. We gaan ons meer focussen op de inhoud en minder op personaliteiten, de 'smoelen' zoals de sossen zeggen.

Van ambras gesproken, bij de sossen hebben ze de voorbije maand meer dan genoeg gehad. Den Bleiter Ansjovis die om een nieuw postje bleitte, en dan de e-mails van een of andere kaviaarsos die dat ongegennezrd mens vertelde hoe ze Frankske de Allesbrander uit het venster moesten smijten, met zijn kop eerst of met zijn benen eerst.

De sossen hebben het voorlopig overleefd, maar nu zijn de poppen aan het dansen bij de blokkers. Ze hebben vele blondjes aangetrokken om hun imago minder 'vuil' te krijgen, zoals Dewinter het zou zeggen, maar dat ene blondje is te veel aan het worden. Het is nu volop een messengevecht tussen het Morelleke en de anderen, de gematigden en de vuilen. Niet dat ik er mij mee ga moeien, ik blijf hier rustig op de Mercator de winter doorbrengen, maar als er van die blokkers naar mijnen eldeedee willen afkomen, stoof ik ze rap een forelleke uit de Bassin.

Hou onze websites in de gaten zou ik zeggen, want deze nieuwe maand gaan we den Diedjee het vuur aan de schenen leggen. En veel van mijn boeken verkopen, natuurlijk.

Lang en Kort Wapperen

Wat kunt ge nog vertellen over zo'n land?

Antwerpen versmacht in de files, er wordt een oplossing voorgesteld, en dan is iedereen er tegen omdat het zogezegd fijn stof zal gaan waaien. Ik zou mij meer zorgen gaan maken over het grove stof dat nu al rondwaait als de auto's en vrachtwagens stil staan op de Ring die er geen is.

Mijnen eldeedee was voor het Lang Gewapper omdat er geen korte was. Maar het ergste zijn natuurlijk de sossen: eerst voor, dan tegen. Als er een reden is waarom Belgenland een slecht internationaal imago heeft, dan is het wel omwille van dat weg en weer gewapper.

Nu, van de sossen hebben we natuurlijk nog beter gezien. Een soort Slangengast die e-mails naar dat ongegennezrd stuk voorzitster schrijft om te zeggen wie ze buiten moeten zwierelen. Bij mij heb ik er ook een paar buitengezwiereld, maar ik heb ze toch nog een reddingsboei gegeven voor dat ik ze in de Bassin van Oostende schopte.

En bij het Vlaams Belang is 't ook al keet. Morelleke nog maar pas genezen, of al weer de baas spelen, maar vandaag dan weggestemd. 't Is daar ook ambras. Misschien komen er nog een paar over naar mijnen eldeedee, maar 'k moet dan wel oppassen dat ze bij mij dan genen ambras komen zoeken.

Vandaag naar de begraving van Frank Vandenbroucke - niet de sos - en madam naar die van Jef 'Jommeke' Nys gestuurd. Zelfs ik kan niet overal tegelijk zijn.

De Verstrepen zegt dat ik ook een keer mijn nieuw boek moet opnoemen: Hoofddoek of Blinddoek. Enfin, 't is maar dat ge 't weet.

Sossengeweld

Ambras bij de sossen. Het moet niet altijd bij mij zijn. Ik weet het, er zijn van die gasten die hier staan te tieren dat ik ze geld liet betalen voor een plaats op de lijst. Alsof ik zoveel geld heb dat ik alles zal uitdelen aan die onbenullen. Ik laat ze liever in de Bassin vallen als stenen.

Nu, 't is over de sossen dat ik het moet hebben. Over Karoliene de Triene, ge weet wel, die van de smoel en van de warme samenleving. Als het nu uitkomt, heeft ze de Frank Vandenbroucke uitgerangeerd en bij het grof huisvuil gezet zoals de tsjeven dat gewoon zo goed kunnen. Omdat de Frank een rechtse zak is, waarschijnlijk. Zo zijn ze, de sossen. Iedereen die niet akkoord gaat met hen is een fascist, een racist, een vuile anti-demokraat, een populist en ga zo maar door.

Ik zal ook weer meppen krijgen voor mijn boek, Hoofddoek of Blinddoek. De sossen gaan zeggen dat ik de Blokkers achterna loop. Laat ze maar kwezelen, zij lopen de Blokkers veel verder achterna, al durven ze het niet geweten hebben. Wat democratie betreft, hebben ze duidelijk niet veel te zeggen.

Het kluchtigste aan die e-mail is nog dat ze den Bleitenden Ansjovis zijn broek aftrekken en zijn blote billen aan de hele Wetstraat tonen. Ja, den Bleiter krijgt een nieuw postje. Zoals iedereen het voorspeld had toen hij van zijn ineengezakte Spiritpudding overliep naar het sossenbordeel.

Ah, dat sossengeweld. Ik durf er op te wedden dat Caroline Gennez geen spijt had toen ze hoorde dat Frank Vandenbroucke dood was. Jammer voor haar, was het de verkeerde Frank Vandenbroucke. Niet de allesbrander, maar de wielrenner. Ze zal wel een smoel gemaakt hebben toen ze haar vergissing inzag.

Oostende of Molenbeek

Oostende of Molenbeek?
't Was een moeilijke keuze, maar onze beminde vorst heeft hem gemaakt. Hij gaat zijn zuurverdiende spaarcenten beleggen in Oostende, ondanks de massale aanwezigheid daar van die verzuurde Vlamingen waar de slimste VRT-mens van de wereld Tony Mary en Bleiter Ansjovis van weggelopen zijn.
Het had ook Molenbeek kunnen zijn. Een vorst die gruwt van racisme had de kant kunnen kiezen van de warme samenleving en met een ongegennezrde smoel een optrekje aan de Ribaucourtstraat kunnen kopen. Het ging onze Vlaamse belastingbetaler heel wat goedkoper uitgekomen zijn, maar ja, de samenleving in Molenbeek is misschien iets te warm.
De koning had het best naar zijn smaak gevonden daar, met een natuurtalent van de PS als Philippe Moureaux. De man zwaait al jaren of decennia de plak in Molenbeek, en plots merkt hij dat er iets verkeerds loopt. In een ander land zou zo iemand onmiddellijk ontslag nemen en zijn smoel - om in SP.A-termen te blijven spreken - zo ver mogelijk weggestopt hebben. Een verstandige regering zou een speciaal gezant, zeg maar een regeringscommissaris, er op afgestuurd hebben. Maar ja, bij ons is het gemakkelijker om de politie van racisme te beschuldigen. En de brandweerlui, de verplegers in de ziekenwagens die aangevallen worden, zijn dat dan ook euvele racisten?
In elk geval, onze beminde vorst zal dat allemaal niet meer moeten meemaken. Hij kiest voor de stad van het gezond verstand, het Oostende van de verzuurde Vlaming zoals u en ik. Proficiat, Albert, en nu maar hopen dat die familie van u hier ook wat van de taal opsteekt.

Krisis rijdt Opel in de prak

Ze zeggen dat ik te rap rijdt. Een rodeocowboy die de auto boven de mens plaatst.

Niks van. Want kijk nu maar wat er gebeurt als ge de auto kapotpest: duizenden jobs van echte, gewone mensen in gevaar. Want auto's maken zichzelf niet, mensen maken auto's.

En als ge het de auto moeilijk maakt, dan moet ge niet verschieten dat op een goeie dag die autofabrieken in nesten geraken en sluiten. De arbeiders en bedienden zijn de eerste slachtoffers. Maar er zijn ook de toeleveringsbedrijven. En Jeanne en Marcel die de broodjes maken die de arbeiders mee naar het werk nemen, zullen straks ook heel wat klanten kwijt zijn. Te midden van een reuzecrisis in een bijna-failliet dwergenland kan dat tellen.

Groen! zouden in de lucht moeten springen van vreugde. Zij zijn de grootste zagen over hoe slecht auto's wel zijn, terwijl koeien eigenlijk veel meer vervuiling maken. Het zijn de groenen die samen met de sossen voorstander zijn van hoge belastingen op auto's - zeg maar op gewone mensen die een auto nodig hebben voor hun werk, om hun kroost naar school te brengen - en op werk. Als onze loonkosten bij de hoogste van de wereld zijn, is het niet omdat onze werkmensen zoveel verdienen, maar omdat ze zoveel aan Vadertje Staat en zijn zogezegde 'Solidariteit' moeten afdragen.

Ik hoop van harte dat Kris-is Peeters een oplossing vindt voor de Antwerpse arm van het failliete General Motors - dat als maker van verkeerde modellen ook verantwoordelijkheid draagt - maar ik vrees dat het als gewoonlijk de kleine mensen zijn die de gevolgen zullen dragen. Niet de grote bonzen in Detroit, niet de managers van Bochum die de hand van Angela Merkel boven hun hoofd krijgen, niet Kris-is Peeters die overal show levert, niet Groen dat weer de schuld bij het euvele kapitalisme zal leggen en niet bij hun eigen anti-auto-fundamentalisme. Maar de gewone Vlaming. De man en vrouw met het gezond verstand.

Onze Man in New York

Die brulkikker met zijn brutale bek is weer gewone mensen aan het afmaken, zeiden ze. De vuile populist heeft geruchten gehoord en gaat weer het kot afbreken, zeiden ze.

Wel, wat zeggen ze nu? Philip De Schone heeft troonsafstand gedaan. Neen, ik bedoel niet onze Fluppe van Laeken, ik heb het natuurlijk over de fonteinvent in New York.

Vlaams Huis, mijn voeten. Die man moest Vlaanderen vertegenwoordigen in de hoofdstad van de wereld, en alles wat hij deed was met zijn Italiaanse schone haar vaderland promoten en met het geld van de Vlaamse belastingbetaler weglopen.

Ik heb niets tegen Italianen, ik hou van dat land met zijn bella cocina, zijn cultuur, zijn mooie taal, zijn geschiedenis en pure natuur. Maar als er iemand promotie moet voor maken, dan is het wel niet het Huis van de een van de meest onbekende streken op aarde. Ik ben er zeker van dat er meer Amerikanen Noord-Korea weten liggen dan Vlaanderen. En het is op mannen als Fluppefontein dat we rekenen om daar iets aan te doen. En misschien is het hem nu wel gelukt. De affaire zal Vlaanderen in het nieuws gebracht hebben, jammer dat het op dezelfde sukkelende manier is als Belgenland.

Mijn schuld? Mijn werk is dat ik de kromme toestand rechtgetrokken heb. Dankzij mijn gebrul zullen ze nu misschien op zoek gaan naar iemand die ons echt in het buitenland promoot. Geen 'ambassadeurs disco,' geen zatlappen die hun kunsten op YouTube ten toon stellen, geen diplodocussen die visums verkopen aan de meestbiedende.

Wat onze Vlaamse huizen nodig hebben, zijn enthoesiaste mensen met managementtalenten en zin voor initiatief. Geen zakkenvullers, geen profiteurs, geen elitairen die neerkijken op het gewone volk. Om Vlaanderen uit te leggen, hebben we geen politieke propagandaliedjes nodig van Leve Dit en Leve Dat. Geen vendelgezwaai, maar ook geen liedjesgekweel.

De Schuit

En ik dacht dat ik zo'n fantastische zomer had. Die gasten hier in Oostende hebben mij een stuk vloer van de Mercator gegeven. Juist groot genoeg om mijne tatami op uit te spreiden en een tafeltje naast te zetten voor mijn computer. Want ik doe hier twee dingen: judo oefenen met mijn bezoekers, die hier gratis voor niets zonder ticket aan boord mogen - vertel het niet aan al die zondagstoeristen - en op mijn bloggers en twieters zitten te prutsen.

En ik dacht dat dat een luxeleven was. Maar dan komt die Berre met zijn boten en vliegtuigen. Luxejacht niet groot genoeg? Hup, niet het eerste verkopen en een tweedehands gaan halen, neen, maar er gewoon een grotere bijkopen. En als een boot nog niet genoeg is om op vakantie te gaan, dan er nog rap een vliegtuig bij kopen, want 't zijn batjes daar in Portugal. Waarom nog geen helikopter en een vliegdekschip om de hele bazaar er op te zetten?

Maar weet ge wat? 't Zijn u en ik die er voor betalen. En dat maakt het natuurlijk makkelijker. De Berre zit in zijn portemonnee, maar die is gevuld met het geld dat u en ik er elk jaar in stoppen. En dan maar leuteren over de graaicultuur. Op 21 juli zijn de kapitalisten de slechterikken, maar tegen 21 augustus heeft Zijne Grandiose Majesteit er al een boot en een vliegtuig bij. Welke Belgische kapitalist doet hem dat na? De grootste graaiers in ons land zijn niet die kapitalisten, maar de regering en zijn gasten die aan de vetpotten van de belastingen zitten, de Familie van Laeken incluis.

De Lorre en Ik

Zie ge die vlag op de foto? Ik mag toch ook eens beleefd zijn als er hoog bezoek komt zeker.

De andere dag hoor ik daar een helikopter boven de Mercator, ik natuurlijk denken dat het die gasten van Brugge zijn die op de bassin komen landen om dan met een speedboot het Kanaal over te steken.

Mis! Wie dacht ge dat het was? De Lorre van Laken, onze Lorre.

Hij was bang dat zijnen ouwe Berten en Herman De Droogstoppel de pedalen totaal kwijt waren. Eerst die gasten uit Brugge met den helikopter, dan die bende in Merksplas die met de hulp van een Vlaams Blokster en een paar gordijnen er van door gaan.

Lorre dacht natuurlijk, als al dat krapuul hier vrij op straat rondloopt, carjacken ze straks mijn Ferrari of Porsche Cayenne of wat dan ook. Daarom wist hij wat er te doen stond. Contact opnemen met de enige man in de Vlaanders die van aanpakken weet. Ik, natuurlijk.

Den helikopter op het gazon in Laken laten opstijgen, en boef, een uur later, zit ge al boven de Mercator de lucht en het water aan het rondspatten.

Wat zei de Lorre? Ik mag natuurlijk de kroon niet ontbloten, zoals dat heet, maar ik kan u wel kwijt dat het waar is wat die zwanzer in zijn boek gaat schrijven. Dat de Lorre vind dat ik den enige ben in de Vlaanders die al dienen onzin kan doen stoppen. Tenminste als ik premier word. Den Herman mag nu al beginnen daveren want de Lorre is met een cirkelzaag de poten van onder zijn stoel aan 't zagen. Ging eerst bij Papa - den Albert de Laatste - een vuile klap gaan doen over De Droogstoppel. Ze gaan het straks gaan horen donderen in Laken, de tsjeven en de sossen.

11 juli: belastingen, belastingen.

Wie zal er feest vieren, den 11de juli?
Zeker de gewone Vlaming niet, want die zijn zakken worden alweer gerold, door de sossen en de tsjeven zoals gewoonlijk, maar deze keer ook door DePezeWever. Ja, ik moet het alweer zeggen, de Vlamingen hebben rechts gestemd, maar krijgen weer een linkse regering.
Belgenland is al wereldrecordhouder hoge belastingen, maar de nieuwe Vlaamse regering moet er nog wat bij doen. Jobkorting weg, autobelasting bij. De Jan en Sarah met de pet die op tijd op hun werk willen zijn en treinstakingen willen vermijden, zijn weer de sigaar.
Alsof de wereldcrisis nog niet genoeg is, alsof de dreiging van de sluiting van Opel Antwerpen nog niet genoeg vertelt, nee, de regering moet er nog wat bij doen om ons land nog minder aantrekkelijk te maken voor investeerders uit binnen- en buitenland.
De kris-is is Kris Peeters, ik heb het al gezegd.
Als DePezeWever zo verder gaat, zal er van zijnen N-VA niet veel meer overschieten na de volgende verkiezingen. Maar ja, ze gaan hopen dat het gaat zoals de vorige keer, een beetje een grote mond opzetten en veel op komieke TV-shows verschijnen de laatste paar weken van de campagne, en dan is de klus geklaard, de kiezers gaan alles vergeten zijn. Maar dat zal niet elke keer zo goed werken, he, Bart.
Den Flup van 't VB zit ook al te popelen om zijn dolk in uw rug of zijn bokshandschoenen in uw gezicht te meppen, ge hebt het gelezen in mijn dubbelinterview met De Standaard. Want over Brussel-Halle-Vilvoorde staat er ook niet te veel zots in in dat regeerakkoord, en dan zeggen ze dat gij nen echte flamingant zijt en ik een opportunist. Amai, zeg.
Nu, rust maar uit, heb een zonnige en aangename 11 juli, maar voor ons, de Vlamingen met Gezond Verstand, zijn er alleen belastingen, belastingen, belastingen.

Anne

G'hebt ge mijn interview gelezen in De Standaard, samen met Flupke Dewinter? Daar ziet ge wat een krak ik ben, Flupke kan er gewoon niet tegen op. Voor dat ze die tekst met de sushi weggooien, nog snel hier lezen: http://www.standaard.be/Artikel/Detail.aspx?artikelId=JL2CA74P

Maar vandaag wou ik hier klappen over ons Anne. Toen we ze meekregen op onze lijst, zei iedereen, wat een domme gans is dat, die geraakt er alleen maar omdat ze een BV is en nog een leuk smoeltje op de koop toe heeft. Nu, bij de verkiezingen heeft ze een mooi resultaat bijeengevist. Veel stemmen, maar niet genoeg om verkozen te zijn. Maar ze heeft nog iets beters getoond. Dat ze kan debatteren, klappen gelijk een echte politicus. Beter dan onze Ulla eigenlijk, en met een paar oefenrondes op de Mercator zal haar judo ook wat beter lijken.

Nu, om terug te komen bij Flupke, de snelle blondjes moeten niet allemaal bij hem zitten, de Ankers en de Forelletjes. Onze Bats is schoner dan de Norbert en blonder dan die mislukte Viking-types die bij Flupke zitten.

En nog een geheim verklappen: met onze Bats als woordvoerder geraak ik misschien eindelijk dienen embetanterik van een Verstrepen kwijt. Die gast is altijd al zo bruut geweest, en tegen zo'n kerels kan ik niet. Toch niet als ze bij mijnen eigen eldeedee zitten. Eenen bruut per partij, dat is genoeg. De mensen gaan ook liever een echte fijne madam zien afkomen dan die Verstrepen met al zijn gezever over televisie en sites en blogs en twieters en plurkers en weet ik veel. Wie kan er nu naar zoveel gezaag luisteren. Maar een pint pakken, een sigaret op, en een blonde madam, dat valt altijd mee. 't Is toch zomer voor iets.

Oef, ik ben weer 't end geblogt voor vandaag. Als de Vlaamse regering eindelijk van de grond komt, ga ik jullie laten weten wat ik van die kwiebussen denk. Tot straks, en goeie zomer.

N-VA kleurt rood

Amai, 't is weer zo ver. De Vlaming stemt rechts, en wat krijgt hij? Een regering met de SP.A.

De verkiezingsuitslag was zwart-geel-blauw, maar de nieuwe Vlaamse regering is zwart-geel-rood, en ge weet wat dat betekent: de Belgische vlag.

Het is natuurlijk ook de schuld van de arrogantie van de generatie Verhoofdstad-De Klucht dat iedereen naar hun pijpen moet dansen, maar op het einde van de dag is het toch maar DePezeWever die gekozen heeft voor de sossen en de tsjeven.

Krijgen we zo een Vlaams beleid en een economisch herstelbeleid die namen waardig? Natuurlijk niet, want met de sossen op schoot is het binnen de tsjevenpartij ook het ACW dat de lakens gaat uitdelen, dus noch op sociaal-economisch noch op Vlaams gebied gaat N-VA zwaar wegen, alleen op de weegschaal thuis ziet het er goed uit voor DePezeWever.

Met andere woorden, voor mijnen eldeedee is het gedaan om op de Mercator te zitten bleiten, we moeten onze mouwen opstropen en beginnen werken. De verkiezingen van 7 juni zijn echt een verloren gekans geweest. De Vlaming heeft rechts gestemd, maar niet genoeg voor mijnen eldeedee, want ik zou nooit met de sossen in zee zijn geweest. In plaats van een blauw-blauw-geel-zwart beleid dat de Vlamingen best past, krijgen we nu jaren weer een beleid dat op niets trekt en het verval verder zijn weg laat gaan.

De N-VA mogen nog genoeg staan huilen op hun website dat de sluiting van Philips Brugge de schuld is van de hoge loonkost, maar met de sossen en het ACW in de regering zal daar niets aan veranderen. Dat weet ge met maar een beetje gezond verstand in uwen kop.

Amai, mijn voeten!

'k Heb goesting om die Vijnck met zijn pistolets direct in de bassin te slingeren.
7 komma 7 percent! De peilingen hadden mij 16 gegeven, de tweede grootste van Vlaanderen, voor dat die kwibus overliep naar de Verloren Linkse Democraten. Ik had hem beter nooit teruggehaald, zelfs met al dat geld dat mijnen eldeedee daarbij kwijt speelde.
Wat nu? De Verstrepen is verkozen in Antwerpen, maar daar zal ik nog meer last van krijgen dan plezier. Den Eppink is zeker van een postje in Europa, da's ne goe jongen, maar iets te stilletjes. Mijnen BoBo uit Gent zit ook goed, da's een verstandige gast.
Er is toch nog goed nieuws ook. In Oostende heb ik 17 percent van de stemmen en laat ik dienen andere Bart, de Tuimelaar van de VLD, recht in de bassin tuimelen.
't Is nu te hopen dat ze in Brussel genoeg Gezond Verstand hebben om mij mee te vragen in de nieuwe Vlaamse regering. Met de tsjeven, de VLD - even mijnen neus dichtknijpen zoals bij vorte vis op de trappen - en de NVA, om er een echte stabiele regering van te maken. Geen sossen meer alstemblieft, geen tripartites die met haken en ogen aan mekaar hangen. Alleen echte liberalen zoals mijnen eldeedee hebben oplossingen voor de crisis.
Allee, jongens, 'k zal vannacht niet slapen, maar morgen is het weer een andere dag en is er weer werk aan de winkel. Lijst 12.

De Zondag van het Gezond Verstand

Ik weet het niet, ik ben hier al lang niet meer langs gekomen. De Verstrepen heeft mij dat twieteren aangeleerd, en dat bevalt me meer dan hier telkens zo'n lange tekst te moeten debiteren.

En dan is er de campagne natuurlijk. Van de ene chat naar de volgende palingkaarting. Een mens moet er veel voor over hebben.

Maar laten ze niet zeggen dat ik gene vechter ben. Ze zullen mij niet kapot krijgen. Ze mogen nog zo veel vehikels van mijnen eldeedee in de fik steken als ze willen. Ze mogen nog zoveel opiniepeilingen opmaken die zeggen dat ik met 11 percent de grote verliezer ben. Ze mogen me nog uitmaken voor brulkikker en brulboei al dat ze willen.

Ik ben Deckertje, mijnen eldeedee staat 200 percent achter mij, zelfs de Vijnckezetter met zijn pistolets, en met Lijst 12 en veel gezond verstand moet het te doen zijn.

Zondag wordt geen zwarte zondag, maar een oranjeblauwe zondag van het gezond verstand. Ge weet wat ik zeg: als ge een kleine sneeuwvlok zijt, weet ge niet wat er gebeurd rondom u. Maar duizenden sneeuwvlokken die in dezelfde richting vallen, die maken een lawine. 't Is nu aan jullie: veroorzaak op zondag 7 juni een lawine van het gezond verstand.

Stem Lijst 12. Tot zondagavond. Als mijnen computer per ongeluk niet van de Mercator in de bassin geduikeld is. Van plezier natuurlijk. Proost.

Gezond Verstand - Lijst 12

Mensen, 't zijn drukke dagen. 't Is die campagne, 't zijn al de blunders die de regering blijft opstapelen, 't is de miserie met onzen vijnckenclub.
En ik heb dan ook nog dat twietteren ontdekt. Ik dacht eerst, da's weer van die dikke snobbezever waar de Verstrepen zich graag mee bezig houdt, nieuwe media en al dat geklets, maar ik moet het toegeven: het is minder lastig dan dat geblogger hier. Snel een zinnetje intikken - 't mag wel niet te lang zijn of 't is ook weer niet goed. Enfin, het goeie aan de zaak is dat ik niets twee keer moet zeggen, want wat op dat getwiet verschijnt, kunt ge hier ook op mijnen blog lezen. Vraag mij alleen niet hoe dat werkt, ik versta er geen vorte vis van.
In de politiek zijn de verkiezingen aan het naderen en dus is het gezond verstand bij vele mensen aan het terugkeren. Als zelfs de muffe Diedjee vindt dat er met de zuivere cocainebende van Tante Loretta Nonkellinks niets aan te vangen is, dan moet ge niet vragen hoe wij Vlamingen die sossen beu zijn.
Nog de sossen, nog de tsjeven, nog de somerse rampgebieden van de Vierkant Linkse Democraten hebben oplossingen voor de miserie van de crisis. Zij drijven voort, en laten maar begaan terwijl de banken onze spaarcentjes in de goot laten vallen, de politie niet werkt, de sossen zich rood en groen stelen.
Onzen vijnck is zich ondertussen in de Provence aan het bijscholen, i.p.v. pistolets komt hij de volgende keer met echte patisserie af, en geen eclairs alstemblieft.
Zoals de Verstrepen zegt, moet ik elke post, elke twetter en elke twieter eindigen met de blijde boodschap van mijnen eldeedee: stem op Lijst 12, bewijs dat uw verstand gezond is.

Mijn Geld

Geld. Ze zitten erachter en ze willen het van me afpakken.

Terwijl ze aan de voordeur staan te schreeuwen dat ik zo'n slechterik ben die een schamele detective in zijn pardessus en hoed achter hen aan stuur, trekken ze langs de achterdeur een van mijn maten naar binnen.

Dirk, ik dacht dat je een van mijn maten was. Nu heb je getoond wat je echt wilt. Een postje bij de Open VLD. En dat voor een arbeider. Je loopt weg, en met mij heb je de brandkast van mijnen eldeedee meegesleurd. Dat is alles wat die pluche meneren wouden. Hop, vandaag, Dag van den Arbeid, negen mensen op straat, geen fractie meer in de Kamer.

Schande, Dirk.

Je hebt mij veel meer schade berokkent dan die hele detective affaire. Want de mensen rieken dat er een luchtje aanhangt, aan dat gerechtshof in Veurne. En 't is geen luchtje van de zwijnekoten in den omtrek. In plaats van mee te huilen met de wolven in het bos, ziet de nuchtere Vlaming met zijn gezond verstand dat er vuile truken gebeurd zijn.

Ik ben dus ook niet bang van degenen die zeggen dat mijn boel hier in mekaar stort en ze allemaal van mij weglopen. Geen sprake van. In Vlaams Brabant is er nog een schepen naar mijnen eldeedee overgelopen. En 't zal niet de laatsten zijn. Laat Dirk en zijn nieuwe companen maar leuteren en kleuteren. Straks sla ik ze allemaal tegen de mat. Met de steun van de kiezers. Op lijst 12.

Detective

In wat voor een land leven we nu? Gesjoemel bij de verkoop van rechtshoven en het gerecht zelf doet er niets aan. En als de gewone man een beetje zijn gezond verstand gebruikt en er een detective op afstuurt, dan is hij plots de Gestapo?
Als ge nog een beetje geschiedenis gestudeerd hebt, dan weet ge dat de Gestapo voor een ondemocratisch regime werkte en brutaal de oppositie uit de weg ruimde.
Als er in ons Belgenland zo'n Gestapo-type rondloopt, dan is het wel die gast die vanop zijn pluche zetel mestkevers platstampt.
Het is wel duidelijk wie er achter al die zwartmakerij zit: de Vierkant Linkse Liberalen, omdat ze in de opiniepeilingen lezen dat de echte liberalen van mijnen eldeedee hen dicht op de hielen zitten. Dat kunnen ze niet verdragen, dat de mensen weten wie de echte liberalen zijn, en wie de valse.
Met dienen Dirk van bij ons gaan ze vet zijn. Behalve stoefen dat hij den enigen arbeider is in ons parlement, heeft hij nooit een klop uitgestoken. Ik zou beter ook een detective op hem afsturen om te zien waarom hij nu weer bij die arbeiderspartij van Madame De Croo terecht gekomen is. Misschien kan hij straks de mest uit haar stallen wegvoeren met de kortwagen.
Pas op, de gazetten mogen van de grote pluche minister geen goeds meer over mij schrijven. Eerst was ik de Jezus die Vlaanderen zou bevrijden van dat Blok aan zijn been, maar nu zetten ze mij ook al bij de vorte vis op de trappen.
Maar gij kunt dat allemaal veranderen. Door mij en mijnen eldeedee een 12 op 12 te geven. Lijst 12 op 7 juni. Geef die pluche zetel maar een goeie trap tegen zijn derriere.

Vuist op Tafel

Verdorie! Ik heb er verdorie genoeg van. Ik heb deze week eens ferm met mijn vuist op tafel geklopt.

Mijnen eldeedee'ers zijn soms precies een kot vol kiekens. Met al die lijsten voor die en dat verkiezingen, zo simpel, en ze kunnen dat nog niet eens alleen oplossen.

Ik heb ze naar de Mercator doen komen en die hele santeboetiek op mijnen tatami doen uitklaaien.

Wat heb ik ermee gedaan? Al die lijsten gewoon gescheurd en in de Bassin gesmeten. 'K mag dat niet zeggen, zeker, want anders zenden de groenen de ecopolitie achter mijn gat omdat ik een hoop biologisch afbreekbare verkiezingslijsten in de Bassin gedraaid heb.

Ik heb een pen gevraagd aan de Verstrepen en alle lijsten zelf opgesteld. Al dat gezaag en gezever was ik zo beu als rotte vis. Als dat zo met iedere verkiezing zal zijn, amaai, dan ben ik er vet mee, met die gasten van mijnen eldeedee.

In de gazetten hebben ze er natuurlijk een hele affaire van gemaakt. Alsof ze elders bij de lijstvorming ook geen ruzies hebben ontdekt. Eerst hemelen de gazetten mij op omdat ik de ondergang van het Vlaams Blok mee kan bewerken, maar als ik te populair wordt, dan moet ik weer afgebroken worden omdat die sossengastjes die de gazetten volpennen bang worden dat hunne warme roodgroene maatschappij verbrand geraakt.

Nu, al dat gezever en geruzie is nu voorbij, nu kunnen we volle koers op de verkiezingen afstevenen.

De Verstrepen zegt dat ik zou moeten twieteren. Da bloggen hier is nog niet genoeg, toch niet als er verkiezingen op komst zijn. Wat da twieteren nu precies is, weet ik oog nog niet, maar de Verstrepen gaat eens een avond als hij nog niet te zat is uit Antwerpen komen overwaaien om me het allemaal eens uit te leggen. Er is ergens een Amerikaanse tweederangsacteur die bij het twieteren gewonnen heeft van dienen ouwe kraak van CNN, Larry King. Dus moet ik ook twieteren. Er zal ergens iets van waar zijn, van wat onzen Rob Van De Velde zegt van de Verstrepen. Dat ie niet te veel uitsteekt. Hij zit teveel op zijnen radio, en Internet, en bloggen, en twieten. Ik hou jullie op de hoogte als ik aan het twieteren sla.

Beste DJ

Beste DJ,

Ik weet het. De hele wereld dacht dat jij de Europese lijst van mijnen eldeedee zou trekken. Ollander en Vlaming. Wat is er meer Europees?

Vroeger assistent van EU-commissaris Frits Bolkesteyn. Gelezen in Belgische kranten en Nederlandse schrijfsels. En nu heb je ook al een boek. Zoals ik.

Dat is een hele prestatie, want in Belgenland is het niet zeker dat de boekhandels je boeken gaan verkopen als je niet in de smaak valt van de boekventer, zeker als hij denkt dat hij een groen watermanneke is.

Nu, beste DJ, je zou uitstekend geweest zijn als de lijsttrekker van mijnen eldeedee. Maar je mist toch nog iets, dat 'je ne sais quoi' dat andere lijsttrekkers zoals de Verdoodstad en het Brabants trekpaard toch nog hebben. Dat Vlaamse mensch-gevoel. Een van de onzen, een grote mond. Sorry, maar mijn beste DJ, dat zul je nog moeten leren.

Daarom heb ik besloten mezelf op te offeren en voor jou de lijst te helpen trekken. En je moet geen spijt hebben, zo hebben we samen nog meer stemmen. En aangezien ik geen zin heb om daar in dat glazen kot in Brussel te gaan zitten met al die gepensioneerde pollitiekers van Letland en Extramadeira, maak ik mijnen zetel voor jou vrij de dag na de verkiezingen.

Zo zie je, beste DJ, je rol in mijnen eldeedee en in de Europese politiek is veilig.

Herinner je alleen dit: 12. Zelfs de klunzen van de Staatsveiligheid die deze tekst letter per letter en komma per komma uitpluizen, begrijpen dat. Het lijstnummer van mijnen eldeedee. Van onzen eldeedee, Derk Jan.

The DJ saved my life tonight. Die DJ, dat ben jij. Althans, dat zegt den Verstrepen, die met al zijn discoliedjes.

Nummer 2

De Liebere Belle Ziek is een Waalsche gazet, maar toch zijn ze toch niet mis.
Nummer 2!
Mijnen eldeedee zou nummer 2 komen achter de tsjeven moesten er nu verkiezingen zijn. Nog voor de Vierkant Linkse Democraten die zich nog liberalen durven noemen. Mijnen eldeedee is dus duidelijk de enige, echte liberale partij, en de Vlaamse kiezer weet het.
En dat komt na al dat kiekekotgedoe in den Limburg, en na dat den goeie dokter aan 200 in het uur afkwam, om het dan nog sneller af te trappen.
Toch kwam mijnen eldeedee er nog als nummer 2 uit. En ik ook.
Alleen de Verlorenstadt, de grote held van de goeden oude tijd, staat nog voor mij op de lijst van de populairste popelitici. Den Yves staat nog op drie, Peter Kris op vier, en DePezeWever op vijf, al is hij de slimste mens van de wereld.
Zo: 16,6 percent voor mijnen eldeedee!
Ik zou het hier elke dag komen vieren, moest de Verstrepen niet zeggen dat ik morgen en overmorgen beter niet aan mijnen computer kom omdat er een soort konteflikker de ronde doet. Een worm of een virus die zich op het Internet voortbeweegt. Ik versta er ook niets van, maar als de Verstrepen het zegt, zal het wel waar zijn.

Percentjes

Percentjes. 11 percentjes, 16 percentjes, 6 percentjes. Wat maakt het allemaal uit. We staan hier niet te palaveren op de trappen van Oostende over de prijs van een vis.

De enige percentjes die tellen, zijn die in juni, gegeven door alle Vlamingen en niet alleen door dezen die thuis zitten te wachten bij de telefoon voor een belletje van meneer de opiniepeiler.

We hebben 16 procent gehad, nu is het 11. Is dat een groot verlies? Neen, het is een verdubbeling van het aantal stemmen voor mijnen eldeedee vergeleken bij de laatste verkiezingen, en dat is het enige wat telt. Zeg maar ook dat de peilers altijd rechtse partijen onderschatten, omdat de linkse media en het linkse politiek-correcte establishment altijd maar rechtse partijen afschilderen als des duivels. De linkse prekers van de gazetten hebben de oude prekers vanop hun preekstoelen verjaagd maar dezelfde denkwijzen overgenomen.

Zelfs Flupke Dewinter zegt dat een op drie van zijn fanaten het niet meer ziet zitten en naar mijnen eldeedee overgelopen is. Dat is de vorige keer zo gebeurd, en dat zal nu niet anders zijn. Bartje DePezeWever is een van de slimste mensen van de wereld, en dat doet hem nu wel deugd, maar zullen de kiezers echt vergeten zijn dat BHV nu nog altijd met supercolle aan mekaar plakt?

Allez, ieder dierke zijn plezierke, als die gasten nog veel stemmen trekken, ik gun het hen, maar na de verkiezingen zien we wel. Sommigen gaan groen lachen, en 't zijn niet alleen de groenen. Gegennezrde Carolien en haar gebraden Ansjovis gaan ook niet ver geraken. Ze roepen dat het kapitalisme kapot is, maar hun visreceptjes lust ook niemand. Een lauwe soep, daar bij de sossen.

Ik ga nu een beetje in de Thermen gaan zitten pintelieren en luisteren wat mijn gasten daar aan het uitspitten zijn voor de Europese verkiezingen. De Verstrepen zegt dat dienen Derk Jan Meppink, van waar is ie ook al weer, Holland of New York of Lochristi, veel potten gaat breken. We zien wel in juni.

Foertis

Ja, wie gedacht had dat met Yves Leterme de regering ook haar aanval van foefelitis kwijt was, is er slecht vanaf gekomen.

Een (1) woord van de grote financiele expert Diedjee was genoeg om de kast te doen springen en de Fortis-aandeelhouders 'foert' te doen stemmen tegen al de mooie achterbakse manipulaties van de regering.

Als de vis vort is, dan mag je nog zo luid op de trappen staan roepen dat ie vers is, den Oostendenaar zal het van vijftig meter ver rieken dat hij vort is.

De kale Van Rompuy wou ons nog zo wijsmaken dat zijn regering een kabinet van wijze, koele boekhouders was, met den Diedjee staat het kot nu helemaal op stelten. En zal den Diedjee ontslag nemen na zijn klucht? Natuurlijk niet, want hij leidt de Franstalige liberalen, en als hij buitengekieperd wordt met het afval, vliegt de hele MR-boetiek met de Effedeeeffers er ook mee buiten.

Triest landje. Gelukkig zijn er straks nog Vlaamse en Europese verkiezingen waar de burger een signaal kan zenden naar de meute van de Wetstraat. Liefst een kletterend stuk vuurwerk, ne klakker zoals we dat aan de kust zeggen.

De Allesbrander

Alles verbrandt hij. Een uniek cadeau voor het nieuwe jaar. Alles wat hij aanraakt, verbrandt, verschrompelt, verziekt en ontzielt, tot er alleen smeulende as overblijft.

Ben ik nu voyageur geworden voor een nieuw produkt? Neen, ik heb het over onze goede ouwe getrouwe Bert Anciaux. Na het kapotbranden van de Volksunie, ID21, Spirit en de Vlaamse Progressieven is hij nu eindelijk binnengetreden bij de partij waar hij al een paar jaar bij aan de vensterbank hangt, de SP.A.

Alleen is hij niet voorzichtig langs de achterdeur binnengetrippelt, maar is hij met luide stem door de voordeur binnengetrapt. En ziek dat ze werden, de sossen. Dat mens Gennez had gehoopt op een stemmenkanon om haar partij uit de vernieling te halen, alleen besefte dat mens niet dat de loop van het kanon op haar gericht was.

Nog veel plezier met den bleiter ansjovis in 2009, verkiezingsjaar. En hij was nog maar pas binnen, of hij begon al complete onzin te vertellen. De gek van Dendermonde die zomaar in het wilde weg kinderen en opvoeders neerstak, was hetzelfde als het Israelische leger in Gaza. Iedereen weet dat ik weinig sympathie heb voor wat de Israeliers daar uitgespookt hebben, maar ze deden het toch niet om kinderen te vermoorden.

Om maar te zeggen dat de sossen hunnen nieuwe kampioen maar best niet naar het Europese parlement sturen, want daar zal hij het imago van den Belzjiek nog sneller om zeep kunnen helpen.

Gelukkig hebben ze bij mijnen eldeedee een gelukkiger keuze gemaakt. Den Eppink met zijn lange voornaam, 't is wel een 'Ollander, maar hij spreekt klare taal over ons Vlaanderen, al altijd gedaan. Vroeger werkte hij al in Europa voor een Nederlandse liberaal, dus ideologisch past hij goed bij mijnen eldeedee.

Als ge ons landje wilt redden, dan zoekt ge verstand, zelfs bij een buitenlander vindt ge dat soms meer dan bij een verwend nest van bij ons. De sossen verstaan het nog niet.

The Curious Case of Yves Leterme

Er is die nieuwe film met den Bratt Pidd, The Curious Case of Benjamin Button. Over een kindje dat heel gerimpeld geboren wordt, alsof het 120 jaar oud wordt. Maar terwijl het opgroeit, wordt het alsmaar jonger van uitzicht, terwijl we later eindelijk er dienen Ollywood-acteur in herkennen.
Zo is het ook bij ons met den Yves. Hoe incompetenter hij er gaat uitzien, hoe hoger de postjes die hij in zijn schoot gesmeten krijgt.
Eerst was het premier. Kijk wat hij er van gebakken heeft. Nu hij de hele wereld getoond heeft dat Belgie een onbestuurbaar land is, en hijzelf een complete mislukkeling als politicus, gaan ze hem nu promoveren naar Europa. Den Yves wordt het gezicht van Belgenland in Europa en in de wereld. Is dat nu niet geen gigantische klucht?
Den Yves kan Belgenland en de Walen al geen meester, nu moet hij straks heel Europa vertellen wat ze mogen en niet mogen. Het meestertje van de kleuterklas moet de grote mannen van het hoger middelbaar gaan aftroeven.
Hij mag er wel Karel De Klucht van zijn pluchen canapee mee afsmijten, dat vind ik wel plezant, maar toch.
Als ze straks er de SP.A bijnemen om een meerderheid te krijgen, kunnen ze den Yves misschien terug naar zijn schapekot in de Westhoek sturen en dat ander genie, Bleiter Ansjovis, naar Europa sturen. Als die tegen dan het sossenkot nog niet compleet afgebroken heeft, natuurlijk.

Beste Eric

Beste Eric,

Ze zeggen dat je een grote mond hebt, een beetje zoals ik. Welnu, het laatste wat je nu moet doen, is kleefband over die mond plakken, je door Albert de Laatste van Laeken laten muilkorven. Weet je nog, die drie letters? Een B, een H, een V. Ze staan er nog altijd en ze zijn nog altijd niet gesplitst. Wordt het geen tijd dat je je grote broer daaraan herinnert? Hij laat zich in het gareel spannen door de konkelfoezers van Laeken en door de Franstalige haute bourgeoisie van het allooi van Lippens en Davignon. Eric, je gaat je broer toch niet hetzelfde lot als den Yves laten ondergaan? Zijn regering heeft niet eens een meerderheid aan Vlaamse kant, hoe kan hij dan de verkiezingen van juni overleven? Tegen dan zitten de sossen van Tante Nonkellinks en de Roepoo, de tsjeven van Madame Non, de paarsblauwen van De Klucht en Patrick Canapee en je eigen tsjeven mekaar in de haren, om het beleefd uit te drukken.
Kom, Eric, we kunnen niet zonder die grote mond van je. Want we hebben meer mensen nodig om samen in 2009 dat misbaksel van een regering van die broer van jou op te blazen.

Gelukkig Nieuwjaar.