Die van Middelkerke

Die van Middelkerke, dat zijn toch speciale, hoor.

Thuis bij mijn ouders werd er vroeger de hele tijd gesproken over die van Middelkerke.

Toen Oostende dankzij de maalboot naar Engeland, de visserij en het toerisme de metropool van de kust werd, trokken veel Middelkerkenaars naar mijn Oostende.

Daar zaten grote mijnheers bij, die kasten van villa's kochten in de duinen en aan de baan naar Brussel. Die weigerden resoluut om ook maar een beetje moeite te doen om Oostends te spreken en met de lokale bevolking te babbelen. Neen, alles moest in het Middelkerks gebeuren.

Er waren ook armere Middelkerkenaars bij, die aan de kant van de haven en in de Conterdam gingen wonen. Met hen waren er andere problemen. Ze konden niet mee met de tijd en vonden de Oostendse vrouwen te modern. In plaats van te volgen, maakten ze hen uit met allerlei scheldwoorden. En ge mocht niet terugroepen, want vaak hadden ze messen bij zich en zouden ze u lastig vallen, ook op de kusttram.

Als ge een Oostendse vrouw wilde helpen tegen dat geweld, dan kreeg ge ofwel zelf een mes in uw buik, of een proces aan uw been. 't Was dan zogezegd den Oostendenaar zelf die het geweld van de Middelkerkenaar uitgelokt had.

Nog slechter, die Middelkerkenaars wilden ook niet dat hun kinderen samen in het zwembad of in de turnles zaten met onze Oostendenaars. Zelf vielen ze wel Oostendse zwemsters lastig in het zwembad of in de vijvers van 't Bosje. In het ziekenhuis hetzelfde liedje: Oostendse vrouwenartsen waren niet goed genoeg om Middelkerkse vrouwen te helpen bevallen.

Nu, ge ziet al waar ik naartoe ga: is het wij Oostendenaars die ons moeten aanpassen aan de gasten uit Middelkerke, of moeten zij onze taal, onze gewoonten leren respecteren en ook aanvaarden? Ik denk dat iedereen die met zijn twee voeten op de grond staat, luidop JA zal antwoorden op het tweede deel van de vraag. En dat is waarom mijn eldeedee ook de ondertitel 'partij van het gezond verstand' meedraagt. Als ge in Rome zijt, dan doet ge zoals de Romeinen, nietwaar?

Bij mijn eldeedee zijn er twee die er ook zo over denken, Aisha Van Zele en Mimount Bousakla, en ge kunt ze aanhoren op http://www.lijstdedecker.com/.

Wat ge daar niet vindt is die mistige foto van de kustweg tussen Middelkerke en mijn geliefd Mariakerke, maar die krijgt ge hier toe.

Mercator

Verstrepen zegt dat ik niet altijd met politiek moet bezig zijn. Natuurlijk maak ik van het gebrek aan groot politiek nieuws ook gebruik om mijn eldeedee te promoten, onder andere door die 'road show' in Limburg en Leuven en omstreken. Als jullie mijn schoon Oostende te veraf vinden, dan kunt ge daar nog altijd terecht.
Maar zoals Verstrepen zegt, 't moet niet altijd en overal politiek zijn. Hier op de Mercator is 't al ferm koud aan het worden, en daarom heb ik dit weekend mijn tatami maar opgerold en beneden in het ruim gelegd. Hier is 't al heel wat gezelliger, en kan ik als het nodig is, zo'n chauffagebeest op wielen uithalen en hem laten sjette geven.
Voor mijn eten moet ik maar een paar minuten wandelen naar de Trappen - voor niet-Oostendenaars, dat is de vismarkt - of naar de Delhaize aan de overkant. Wel oppassen voor de tramroute, want daar rijden er nu al bussen op ook. Als de flikken niet kijken, dan cross ik er soms ook wel op, maar ja, ik moet wel oppassen dat onze sossenburgemeester niet juist vanuit zijn venster op het stadhuis aan het toekijken is.
Verstrepen zegt dat ik een judogids voor politici zou moeten schrijven. Zo'n 'Complete Judo Guide for Idiots.' Ik weet niet of het hem dat meent, of hij mij weg wilt houden uit Brussel.
In elk geval weet ik dat den Yves zo'n boek meer dan nodig zal hebben. We zitten al bijna vijf maanden na mijn glansrijke overwinning, en er is nog altijd geen nieuwe regering. Voelt ge waar ik naartoe ga? Den Yves bewijst weer dat hij het niet kan, de sukkelaar. Elke keer er ambras is, heeft hij het handje van de droogstoppel Rompuy nodig om het kot weer te herbouwen. Maar toch lukt het niet.
Sportmannen mogen niet gokken, maar wilt ge wedden dat we naar nieuwe verkiezingen gaan? En dat mijn eldeedee er weer als de winnaar uit komt?

Avanti!

Nummer drie.
Hebt ge dat goed gelezen? Ik ben de derde populairste politieker van ons Vlaamse land. Dat heeft een Oostendenaar nog nooit gedaan. En zeker supersos Vandelanotte niet.
De enige typen die het beter doen zijn den Yves - en wacht maar tot dat Millekettemens de hele formatie in de patatten schiet - en den Guy, de man van het verleden, die binnenkort met permanente vakantie naar Toscane mag.
Niet dat ik iets tegen Italianen heb, integendeel. Bovenaan mijn blog staat vandaag het Italiaanse woord avanti, dat voorwaarts betekent.
Dat komt omdat ik en mijn eldeedee op alle niveaus vooruit gaan. Ik ga van nergens naar een derde plaats in de populariteitspoll, en mijn eldeedee zou van 6,5 naar 7,8 percent gaan moesten er nu weer verkiezingen zijn. Lach niet, want zoals de formatie nu op de rand van de gracht staat te wankelen, zouden die verkiezingen veel eerder kunnen komen dan ge denkt.
Ons ledenaantal gaat ook al steil de hoogte in, met 100 tot 200 per week, tot meer dan 4,000. En't zijn niet alleen ervaren politici van de VLD of van het Vlaams Belang, 't zijn ook vooral gewone mensen die zowel de sossen, de groenen, de Vierkant Linkse Democraten als de tsjeven beu zijn. Enfin, nu weet ge waarom ze de VLD 'open' noemen. De deuren en vensters staan wagenwijd open om alle echte liberalen naar mijn eldeedee te laten ontsnappen.
Ge zult zeggen, maar wanneer verandert die partij van u van naam? Wel, dat is het juist, mijn smoeltje is nu populairder dan die van Vandelanotte en zelfs van die van la belle Caroline, hoe zou ge mij dan willen wegdoen? Voor het moment gaan we nog wachten met de Partij van het Gezond Verstand of met Liberaal Denken en Doen - een suggestie van onze prof, de Boudewijn - en blijven we verder doen met eldeedee. Of als het toch met een speciaal woord moet, waarom dan niet 'Avanti'? Om den Guy voor de rest van zijn leven in Toscane eens een goede toer te draaien. Iedere keer hij 'avanti' hoort, zal hij aan mij moeten denken en roodappelblauwzeegroen van colere worden. Avanti!

Aisha en Caroline

1 weekend, 2 vrouwen.
La belle Caroline is verkozen tot voorzitster van de sossen. Toen de supersossensmoel Vandelanotte zomaar aankondigde dat zij de nieuwe bazin van het sossenkot was, dacht ze natuurlijk dat ze met 99,4 procent van de stemmen zou verkozen worden.
Zo gaat dat nu eenmaal in socialistische landen en socialistische partijen. Maar de twee smoelkes - zeg maar de schone en het beest - zaten er rats naast. Binnen de sossen leven er nog dinosaurussen uit de 19e eeuw, want een bruine communist - de term is van Caroline, niet van mij - roetsjte haar al snel achterna, zo snel dat ze het benauwd kreeg dat ze niet meer zou halen. Over het weekend is het dan toch gelukt. De bruine communist heeft wel een op drie sossen voor zijn jammerverhaal weten te winnen, maar de schone heeft toch gewonnen.
En met wat voor een praat begint ze haar leiderschap? Met te zeggen dat oranje-blauw zo meedogenloos hard en asociaal is. Alstublieft! Oranje en blauw zitten al maanden pluche zetels kapot te zitten met hun palaver. Is dat hard en asociaal? Ze hebben nog niks uitgestoken. Gewoon gebabbeld over alles wat onnozel en onbelangrijk is.
Met zacht en sociaal bedoelt onze schone Caroline wel wat er bij de Walen gebeurt. Een gast die op kosten van de Vlaamse belastingbetaler er drie vrouwen en 27 kinderen erop nahoudt. Caroline, probeer dat maar eens aan de kiezer uit te leggen. Zelfs de vuurrode sos die een snertjob heeft en toch nog uitgeperst wordt voor milieu- en andere groen-rode belastingen zou daar van in brand schieten.
Gelukkig hebben we bij ons nog een ander soort vrouwen dan Caroline. Aisha Van Zele bijvoorbeeld. 23 jaar jong, kleurlinge, gemeenteraadslid in Lokeren. Tot voor het weekend nog bij het Vlaams Belang, zoals de sossenpartij ook al een thuis voor schone vrouwen en lelijke venten.
Maar nu heeft ze ingezien waar de toekomst ligt voor de jeugd. Mijn eldeedee, hiep hiep hoeree! Aisha heeft beslist dat ze het bij het Belang niet meer kan uithouden, en dat de enige partij waar jongeren aan de bak kunnen komen met ideeen voor de toekomst mijn eldeedee is. Ja, ze heeft absoluut gelijk. Ik heb Ulla gebeld om haar te vragen aan Aisha een gratis spoedcursus judo aan te bieden. Ik voel het aan de zeelucht hier op de Mercator, de volgende maanden komen er nog duizenden mensen bij de eldeedee langs.

Diedjee Ziet Het Zitten

Na mijn optreden in de Keien van de Wetstraat - en hebt ge gezien wat voor een kei ik ben? - dacht ik aan een rustig weekend op de Mercator, zonder veel gezever en gezwans - en ook geen gezwam van dat akelig mens Onkelinx.
Nu begint Diedjee ook al geen zotte praat te verkopen zeker? De vierkant linkse Waalse melkmuil ziet het goed zitten. Hij heeft twee voorwaarden om het land te laten hervormen. Een enkele kieskring voor gans Belgenland. Ge ziet dat al zitten, straks komt Diedjee met zijn ganse santeboetiek van FDF-ers en ander spaaklopend gespuis hier in mijn geliefd Oostende ook al campagne voeren. Maar anders kunt ge in de Ardennen ook eens voor Deckertje stemmen, maar kom.
Diedjee's tweede klucht is het herfederaliseren van enkele bevoegdheden. Gans Vlaanderen heeft gestemd tegen de unitaire boetiek van de vierkant linkse democraten, de sossen en de groenen. En nu komt dat mens Diedjee ons hier vertellen dat we dingen moeten doen die zelf de paars bont en blauwen nooit zouden gedaan hebben.
Wat gaan den Yves en de PezeWever daarover vertellen? Nu, met de tsjeven word ge altijd bij het vierde gezet, dus is er geen twijfel dat den Yves zomaar alles zal slikken wat Diedjee hem voorschotelt in dat muf kasteel. Maar de PezeWever zal een hele zak suiker van 20 kilo nodig hebben om dat te kunnen slikken. En hij zal er nog een dodelijk geval van suikerziekte aan over houden.
Ik ben hier nu zo over mijn toeren aan het draaien dat ik mijn gsm bijna in de bassin hebt laten vallen. Als de zon een beetje uitkomt, rol ik hier mijn tatami op het dek uit, en dan kan ik wat oefenen. Ulla komt hier later ook.

Suikerziekte

Ik weet het, ik zou moeten furieus zijn, maar ergens lach ik me toch kreupel over dat lepeltje suiker van Bartje De PezeWever.
Ik heb al gezegd, ik ben de poten van onder de PezeWever zijn stoel aan het zagen. Eens hij onder die lat doorkruipt - als hij maar niet vast blijft zitten - rolt de ganse bende van de NVA in de richting van mijn eldeedee.
En hier begint de PezeWever nu zelf al een poot van zijn stoel door te zagen met het aanbieden van een lepeltje suiker aan de Diedjee en aan de zotte Millekette. Bartje, hebt ge al gehoord van de stapsteentheorie, de stepping stone? Ge begint eerst met een zogezegde softdrug, en voor ge 't weet zit ge al aan de heroine en de harddrugs.
Welnu, dat lepeltje suiker is maar het begin, de softste drug, om bij dat taaltje te blijven. Een keer ze de smaak te pakken hebben, zullen de Walen nog meer suiker willen. Een pot vanop de tafel in uw stamcafe. Een doos vanbij de GB. Straks een hele camion vol met suiker. Bartje, gij zult dat betalen met uw ganse politieke carriere en met uw NVA.
Ge zult zo misschien gemakkelijker onder die lat doorkunnen, maar ge zult er een fors geval van suikerziekte aan over houden.
Van suiker en dikke mensen gesproken, de gazetten schrijven nu dat de Margriet haar onvolprezen gewicht achter mijn eldeedee zou willen gooien. Dan schrijven ze ook dat ik iedereen bij de Vierkant Linkse Democraten aan het opbellen zou zijn. Wat denken ze dat het hier is? Solden bij den eldeedee? Ik zal alleen mensen aanvaarden die licht en lenig zijn, rap denken, liefst voordat ze hun mond opendoen, en kunnen bewijzen dat ze op de tatami hun mannetje of vrouwtje kunnen staan.
Denkt ge dat de PezeWever en Margriet dat aankunnen?

Politieker van de 20e Eeuw

Jean-Luc is weer fors uit zijn krammen geschoten op zijn blog http://jeanlucdehaene.blogspot.com/.
't Is niet moeilijk jaloers op mij te worden nu ge vaststelt dat er elke dag weer mensen van bij de Vierkant Linkse Democraten en het Vlaams Belang stormlopen naar mijn eldeedee. Wanneer Jan Publiek duidelijk ziet dat den Yves een sukkelaar is die het niet kan, dan zullen de tsjeven en de aanbidders van de PezeWever het ook op een lopen zetten naar mijn partij.
Daarvan is Jean-Luc bang. Laat hem maar stoefen dat hij mij met zijn sumo-trucs de baas is gebleven, en dat ik hem altijd maar lastig viel met mijn judokampioenen. Had hij toen geluisterd, dan zat hij nu misschien bij mij op de Mercator met plezier te kijken hoeveel volk er hier binnen trekt dezer dagen.
Jean-Luc verwijt mij ook dat ik brutaal ben omdat ik met een BMW rijd. Hij heeft ook zogezegd meer klasse omdat hij zijn Brabants trekpaardgat in een Mercedes kan steken.
Nu vraag ik jullie: wat is er beter, een BMW die ik zelf met mijn door hard werken verdiende geld heb gekocht, of een Mercedes die een politieker van de twintigste eeuw betaald heeft op de kosten van de belastingbetaler? Want dat heeft Jean-Luc gemeen met vele Mercedeszitters die een chauffeur hebben: ze zijn er maar geraakt omdat ze hun zakken gevuld hebben op kosten van Jan en Jean-Marie met de pet.
Jean-Luc, ge waart een kolos in de 20e eeuw, maar in de 21e eeuw is het van mensen lijk mij dat ze het moeten hebben. Als ge zegt dat ik me niet interesseer voor de politiek, dan bedoelt ge eigenlijk dat ge niets anders kunt dan aan politiek doen en konkelfoezen in Poupehan en andere krochten. Behalve politiek kan ik ook terecht in de sport - maar niet bij die tafelvoetballers van Club - en in het bedrijfsleven. Dat heet talent, mijn beste Jean-Luc. Salut, en de kost, en complimenten aan Celie.