Snelle Beterschap

Er zullen sommigen zeggen dat het mijn schuld is, dat ik een bullebak ben, dat het ik ben die den Yves het ziekenhuis in gejaagd heb.

Ik kan het hier alleen maar luidop zeggen: ik wens den Yves een snelle beterschap toe, en hoop dat hij snel weer aan de slag kan, want zoals ze nu achter zijn rug bezig zijn, is het niet meer om aan te zien.

Als ge in uw hospitaal gazetten krijgt, dan hebt ge zelf kunnen lezen hoe da joenk Guy en Albert de Laatste achter uw rug hebben zitten konkelfoezen tijdens de regeringsformatie. 't Heeft niet veel gescheeld of ge zat toen al in het hospitaal met dolksteken in de rug.

En nu zijn ze ook weer bezig. Dat Foefelfientje is achter uw rug weer het parlement binnengekropen. En de Vierkant Linkse Democraten zullen daar weer niets van geweten hebben, zeker. Gelukkig is mijn waakhond, de Verstrepen, aan het blaffen gegaan, en gaan wij dat onmens weer voor het daglicht trekken.

En dan is er ook de sjampetter Flahoo met zijn rijke Rus. Op kosten van de belastingbetaler luxebehandeling nadat hij met zijn Ferrari in het zuiden van Frankrijk gecrasht was. En dan zijn er nog mensen die denken dat Belgenland een internationale reputatie hoog te houden heeft.

Allez, Yves, ik hoor dat ge aan de beterhand zijt, ik hoop dat ge snel weer eens uw werk gaat doen, en doet het goed. Ga alleen niet maar te snel weer naar uw bureau, anders pakken ze u omdat ge teveel fijn stof veroorzaakt. En gij dacht dat de groenen niet in uw regering zaten? Proficiat!

Rode Rozen

Gelukkige Valentijn!

Ik wens dat aan al mijn supporters en leden van mijn eldeedee, maar ook aan alle mensen van goede wil, en zelfs aan Bettina Geysen van Spirit.

Ik zal haar een supergroot boeket rode rozen toezenden, want die passen bijzonder goed bij haar boerka.

Ge moet namelijk weten dat de Saoedi's er niets beter op gevonden hebben dan rode rozen te verbieden. Valentijnsdag - maar dat wist ge al - is namelijk een vorm van decadent westers imperialisme, en echte moslims kunnen die heidense gebruiken maar best niet vieren.

Ik vraag me eigenlijk nog af of Boerka Bettina en onze brave inquisiteur Jozef De Witte rode rozen niet zouden moeten verbieden, want de ware moslims zullen zich zeker op de tenen getrapt voelen. Misschien zijn alle Vlamingen die op Valentijnsdag met rode rozen rondlopen schunnige racisten, ge weet nooit.

Van de Saoedi's kunt ge natuurlijk niets beter verwachten. Dat zijn ook de mensen die liever hun zwangere vrouw en baby laten sterven dan haar door een mannelijke arts laten redden. Dat zijn de mensen die vinden dat vrouwen niet goed genoeg zijn om met een auto te rijden. Dat zijn de mensen die vinden dat meisjes en vrouwen niet hetzelfde zwembad in mogen als jongens en mannen.

Bettina zoekt nog maar best een andere kartelpartner ook, want die rode roos, was dat niet het symbool van de sossen?

Monsieur Marc

Ik beveel Monsieur Marc aan een boek te schrijven met als titel 'Foefelen voor Dummies.'
Ge weet het natuurlijk, ik heb het over die briljante Brusselse advocaat, de man van tante Loret Nonkellinks.
Die gast is zo briljant dat er van alle ministeries en overheidsbedrijven mensen de poten van onder hun gat lopen om die man veel geld te betalen voor weer eens een opdracht. Maar ge riekt al wiens geld er mee betaald wordt. Jawel, het geld van de belastingbetaler, de verzuurde Vlaming, die het niet kan verkroppen dat zo'n briljant man als Monsieur Marc poen kan scheppen.
Als er in Belgenland iets zot draait, dan is het wel de politizering van het ganse openbare leven. Spoorbaas wordt partijvoorzitter. Dat kan alleen bij ons. Man van linkse minister graait poen op kap van de belastingbetaler.
Gelukkig is er nu mijn eldeedee. Net zoals wij bij het Foefeltrientje van de Vierkant Linkse Democraten - misschien kan zij dat boek samen met Monsieur Marc schrijven, of het minstens toch vertalen - zullen Verstrepen en mijn andere jongens en meiskens er zwaar tegen aan gaan om Monsieur Marc zijn foefelgeld afhandig te maken.
Natuurlijk is het weer een sos, de mensen die het luidst janken over fraudeurs en belastingontduikers, maar het meest meedoen.
Als Monsieur Marc maar geen slagerszoon is, anders krijgt hij ook nog Madame Decroo op zijn kap.

Flupke Fluis

Flupke is nog maar pas weg uit zijn huis, of zijn flaters komen al op de buis!
Onze geliefde kroonprins heeft mogen afreizen naar Davos, het sjieke Zwitsers dorp waar de fine fleur van de globale zakenwereld mag gaan vertellen wat ze denken over de wereldpolitiek en de wereldeconomie. Ge ziet zoal dat een kroonprins van een tweederangsland niet in dat gezelschap past, maar enfin, ge kon Flupke nog een kans geven.
Maar ja, zelfs die kans verbrast hij. Onze kroonprins werd verwacht op een receptie van de Belgische zakentop, maar mijnheer - excuseer, zijne Koninklijke Hoogheid - vond dat niet belangrijk genoeg, dus zette hij een voet binnen verder in de gang, bij de Indiase zakenleiders. Niet dat ik vind dat India geen belangrijk land is, maar kon Flupke echt niet zijn afspraken nakomen, en met zijn landgenoten wat gaan babbelen?
Hij heeft het geluk dat de meesten nog brave Vlamingen waren die niet durven klagen. Had hij de mensen uit India zo behandeld, dan kreeg hij nog een internationaal incident op zijn kap.
Albert, jongen, het wordt tijd dat ge dienen Flippo wat manieren leert, of anders blijft Flupke Fluis maar liever thuis!

Smoorverliefd

Roken is slecht voor de gezondheid, ok.
Slecht voor uw gezondheid en voor die van degene die elke dag naast u staat, ok.
Maar moet daarom roken overal verboden worden, en rokers erger behandeld dan melaatsen tijdens de tijd van Pater Damiaan?
Ons gezond verstand zegt van neen.
Maar de tsjeven geloven van wel. Ze willen de zieltjes van de boze rokers redden door zoveel mogelijk de rokers te criminaliseren. Door ze te behandelen als uitschot, criminelen, incivieken, mestkevers, racisten, fascisten. Ge weet al waar dat daar naar toe gaat.
Binnenkort zijn rokers in dezelfde categorie onder te brengen als pedofielen en islamfundamentalisten, al weet ge met die laatste dat niet zo, nietwaar Boerka Bettina.
Mijnen eldeedee gelooft in de vrijheid, niet de vrijheid van het andere mensen pesten met rook en vieze geurtjes, maar de vrijheid om uw eigen gezondheid en uw eigen lichaam te beheren zoals ge wilt.
Daarom zijn we tegen de betutteling van de burger door de staat, of dat nu de groene staat, de tsjevenstaat, de sossenstaat, of de communistenstaat is. Rokers zijn ook mensen, net als autochauffeurs, buschauffeurs, fabrieksarbeiders, ondernemers en sportmensen.
Ik ben niet verliefd op smoren, maar sommige mensen zijn dat wel, dus geeft ge ze een plaats om dat te doen. Ergens, niet nergens. Zoals de tsjeven nu aan het werk zijn, moet ook de horeca opdraaien voor de persecutie van het rokersvolk. Dat is dubbel onrechtvaardig. De rokers straffen, en de horeca-uitbaters ook nog eens straffen.
Het gezond verstand zegt dat de campagne tegen het roken helemaal uit de hand gelopen is. Daarom zegt mijnen eldeedee neen tegen het algemeen rookverbod van den Yves en zijn trawanten.

Lintjesknipper for Life Cathy Chavez

We hebben al een Premier for Life Guy Chavez, nu krijgen we dankzij den Yves ook nog een Goeverneur for Life Cathy Chavez.
De tsjeven, die het altijd hebben over nieuwe politieke cultuur, hebben hun best gedaan om nog maar een paar weken nadat den Yves in de regering gestapt is, al een schandaal te veroorzaken. Hij heeft zijn 39-jarige partijgenote Cathy Berx een job zonder inhoud maar met een royaal inkomen bezorgd, een job die ze wegens haar leeftijd 26 jaar kan behouden zonder zich zorgen te maken.
Stel u eens voor, werkzekerheid tot 2034. Waar vindt ge nog zo'n schoon jobke? Dank voor bewezen diensten, heet dat, al is het niet duidelijk wat dat jonk Cathy voor de tsjeven gedaan heeft. Een regeringsjob heeft ze niet gekregen, maar goeverneur, dat is nog veel beter. Zoals ik zeg, veel geld, weinig job.
Moest het van mij en van mijnen eldeedee afhangen, dan schaffen we die job van lintjesknipper af, en de provincies ook. Wat Vlaanderen nodig heeft, zijn socio-economische regio's beheerd door regiomanagers. Die M/V mag van mij best verkozen worden, maar het moet vooral een kundige manager zijn, die de locale economie bevordert en investeerders aantrekt.
Als het van mij en van mijnen eldeedee afhangt, mag Cathyke al in 2013 naar huis van haar vervroegd pensioen genieten. Die goeverneurs, dat mag met den Albert en zijn Laken op de vuilhoop!

Jerommeke en de Lekstokjes van Laken

Albert de Laatste krijgt loon naar werk. Een opslag van 6 procent, ik vind dat die vent dat ten volle verdient. Moest ik Guy Chavez zijn, ik zou hem dat ook geven.
Want wat heeft den Albert en zijn kroost niet allemaal gedaan? Hij heeft eerst en vooral elke poging om het Belgenland beter te besturen de das om gedaan door het Non van de Millekette te steunen. Hij heeft dan gewoon alle eisen van onze solidaire Waalse medebroeders compleet overgenomen. Afkijken en afschrijven, noemden ze dat bij de paterkes op school.
Dan heeft hij den Yves op een zijspoor gezet door Guy Chavez opnieuw van stal te halen, ondanks zijn klaterende nederlaag geleverd door de Vlaamse kiezer. Verkiezingen, dat telt toch niet in een feodaal koninkrijk.
Toen ik 6 procent opslag kreeg voor het geld dat ik kreeg van mijn ouders, liep ik naar de winkel om meer lekstokken te kunnen kopen. Met die 6 procent dat den Albert van de belastingbetaler krijgt, kunnen er al een paar duizend lekstokjes vanaf. Zoveel, dat Laurent wel een nieuwe Porsche zal moeten kopen om ze allemaal te kunnen naar Laken vervoeren. En de autosalonvoorwaarden heeft hij ook niet nodig, want de auto krijgt hij toch ook cadeau van de belastingbetaler, die na stookolie- en milieuheffingen wel zo graag vrijgevig is dat er nog iets bijkan voor de lolligaards in Laken.
Misschien zouden ze daar toch wat hun gat van het pluche mogen opheffen en een echte job gaan zoeken. Weet ge wat, de Flupke zou ik naar Parijs zenden om daar bij een bank te gaan solliciteren, er is een vacature voor het jobke van Jerommeke Kerviel. En veel slechter dan die gast kan Flupke het toch niet doen, dacht ik.