Ambras

Iedereen een gelukkige Allerheiligen na een maand waarin we weinig heiligen gezien hebben.

Eerst moet ik natuurlijk van de Verstrepen zeggen dat als ge dit lang weekend naar de boekenbeurs trekt, ge zekers mijn nieuw schrijfsel 'Hoofddoek of Blinddoek' moet kopen.

Nu, terug naar de voorbije weken. Bij mijnen eldeedee zijn ze eindelijk orde op zaken aan het stellen. We gaan ons meer focussen op de inhoud en minder op personaliteiten, de 'smoelen' zoals de sossen zeggen.

Van ambras gesproken, bij de sossen hebben ze de voorbije maand meer dan genoeg gehad. Den Bleiter Ansjovis die om een nieuw postje bleitte, en dan de e-mails van een of andere kaviaarsos die dat ongegennezrd mens vertelde hoe ze Frankske de Allesbrander uit het venster moesten smijten, met zijn kop eerst of met zijn benen eerst.

De sossen hebben het voorlopig overleefd, maar nu zijn de poppen aan het dansen bij de blokkers. Ze hebben vele blondjes aangetrokken om hun imago minder 'vuil' te krijgen, zoals Dewinter het zou zeggen, maar dat ene blondje is te veel aan het worden. Het is nu volop een messengevecht tussen het Morelleke en de anderen, de gematigden en de vuilen. Niet dat ik er mij mee ga moeien, ik blijf hier rustig op de Mercator de winter doorbrengen, maar als er van die blokkers naar mijnen eldeedee willen afkomen, stoof ik ze rap een forelleke uit de Bassin.

Hou onze websites in de gaten zou ik zeggen, want deze nieuwe maand gaan we den Diedjee het vuur aan de schenen leggen. En veel van mijn boeken verkopen, natuurlijk.

De Schuit

En ik dacht dat ik zo'n fantastische zomer had. Die gasten hier in Oostende hebben mij een stuk vloer van de Mercator gegeven. Juist groot genoeg om mijne tatami op uit te spreiden en een tafeltje naast te zetten voor mijn computer. Want ik doe hier twee dingen: judo oefenen met mijn bezoekers, die hier gratis voor niets zonder ticket aan boord mogen - vertel het niet aan al die zondagstoeristen - en op mijn bloggers en twieters zitten te prutsen.

En ik dacht dat dat een luxeleven was. Maar dan komt die Berre met zijn boten en vliegtuigen. Luxejacht niet groot genoeg? Hup, niet het eerste verkopen en een tweedehands gaan halen, neen, maar er gewoon een grotere bijkopen. En als een boot nog niet genoeg is om op vakantie te gaan, dan er nog rap een vliegtuig bij kopen, want 't zijn batjes daar in Portugal. Waarom nog geen helikopter en een vliegdekschip om de hele bazaar er op te zetten?

Maar weet ge wat? 't Zijn u en ik die er voor betalen. En dat maakt het natuurlijk makkelijker. De Berre zit in zijn portemonnee, maar die is gevuld met het geld dat u en ik er elk jaar in stoppen. En dan maar leuteren over de graaicultuur. Op 21 juli zijn de kapitalisten de slechterikken, maar tegen 21 augustus heeft Zijne Grandiose Majesteit er al een boot en een vliegtuig bij. Welke Belgische kapitalist doet hem dat na? De grootste graaiers in ons land zijn niet die kapitalisten, maar de regering en zijn gasten die aan de vetpotten van de belastingen zitten, de Familie van Laeken incluis.

De Lorre en Ik

Zie ge die vlag op de foto? Ik mag toch ook eens beleefd zijn als er hoog bezoek komt zeker.

De andere dag hoor ik daar een helikopter boven de Mercator, ik natuurlijk denken dat het die gasten van Brugge zijn die op de bassin komen landen om dan met een speedboot het Kanaal over te steken.

Mis! Wie dacht ge dat het was? De Lorre van Laken, onze Lorre.

Hij was bang dat zijnen ouwe Berten en Herman De Droogstoppel de pedalen totaal kwijt waren. Eerst die gasten uit Brugge met den helikopter, dan die bende in Merksplas die met de hulp van een Vlaams Blokster en een paar gordijnen er van door gaan.

Lorre dacht natuurlijk, als al dat krapuul hier vrij op straat rondloopt, carjacken ze straks mijn Ferrari of Porsche Cayenne of wat dan ook. Daarom wist hij wat er te doen stond. Contact opnemen met de enige man in de Vlaanders die van aanpakken weet. Ik, natuurlijk.

Den helikopter op het gazon in Laken laten opstijgen, en boef, een uur later, zit ge al boven de Mercator de lucht en het water aan het rondspatten.

Wat zei de Lorre? Ik mag natuurlijk de kroon niet ontbloten, zoals dat heet, maar ik kan u wel kwijt dat het waar is wat die zwanzer in zijn boek gaat schrijven. Dat de Lorre vind dat ik den enige ben in de Vlaanders die al dienen onzin kan doen stoppen. Tenminste als ik premier word. Den Herman mag nu al beginnen daveren want de Lorre is met een cirkelzaag de poten van onder zijn stoel aan 't zagen. Ging eerst bij Papa - den Albert de Laatste - een vuile klap gaan doen over De Droogstoppel. Ze gaan het straks gaan horen donderen in Laken, de tsjeven en de sossen.

Anne

G'hebt ge mijn interview gelezen in De Standaard, samen met Flupke Dewinter? Daar ziet ge wat een krak ik ben, Flupke kan er gewoon niet tegen op. Voor dat ze die tekst met de sushi weggooien, nog snel hier lezen: http://www.standaard.be/Artikel/Detail.aspx?artikelId=JL2CA74P

Maar vandaag wou ik hier klappen over ons Anne. Toen we ze meekregen op onze lijst, zei iedereen, wat een domme gans is dat, die geraakt er alleen maar omdat ze een BV is en nog een leuk smoeltje op de koop toe heeft. Nu, bij de verkiezingen heeft ze een mooi resultaat bijeengevist. Veel stemmen, maar niet genoeg om verkozen te zijn. Maar ze heeft nog iets beters getoond. Dat ze kan debatteren, klappen gelijk een echte politicus. Beter dan onze Ulla eigenlijk, en met een paar oefenrondes op de Mercator zal haar judo ook wat beter lijken.

Nu, om terug te komen bij Flupke, de snelle blondjes moeten niet allemaal bij hem zitten, de Ankers en de Forelletjes. Onze Bats is schoner dan de Norbert en blonder dan die mislukte Viking-types die bij Flupke zitten.

En nog een geheim verklappen: met onze Bats als woordvoerder geraak ik misschien eindelijk dienen embetanterik van een Verstrepen kwijt. Die gast is altijd al zo bruut geweest, en tegen zo'n kerels kan ik niet. Toch niet als ze bij mijnen eigen eldeedee zitten. Eenen bruut per partij, dat is genoeg. De mensen gaan ook liever een echte fijne madam zien afkomen dan die Verstrepen met al zijn gezever over televisie en sites en blogs en twieters en plurkers en weet ik veel. Wie kan er nu naar zoveel gezaag luisteren. Maar een pint pakken, een sigaret op, en een blonde madam, dat valt altijd mee. 't Is toch zomer voor iets.

Oef, ik ben weer 't end geblogt voor vandaag. Als de Vlaamse regering eindelijk van de grond komt, ga ik jullie laten weten wat ik van die kwiebussen denk. Tot straks, en goeie zomer.

De Zondag van het Gezond Verstand

Ik weet het niet, ik ben hier al lang niet meer langs gekomen. De Verstrepen heeft mij dat twieteren aangeleerd, en dat bevalt me meer dan hier telkens zo'n lange tekst te moeten debiteren.

En dan is er de campagne natuurlijk. Van de ene chat naar de volgende palingkaarting. Een mens moet er veel voor over hebben.

Maar laten ze niet zeggen dat ik gene vechter ben. Ze zullen mij niet kapot krijgen. Ze mogen nog zo veel vehikels van mijnen eldeedee in de fik steken als ze willen. Ze mogen nog zoveel opiniepeilingen opmaken die zeggen dat ik met 11 percent de grote verliezer ben. Ze mogen me nog uitmaken voor brulkikker en brulboei al dat ze willen.

Ik ben Deckertje, mijnen eldeedee staat 200 percent achter mij, zelfs de Vijnckezetter met zijn pistolets, en met Lijst 12 en veel gezond verstand moet het te doen zijn.

Zondag wordt geen zwarte zondag, maar een oranjeblauwe zondag van het gezond verstand. Ge weet wat ik zeg: als ge een kleine sneeuwvlok zijt, weet ge niet wat er gebeurd rondom u. Maar duizenden sneeuwvlokken die in dezelfde richting vallen, die maken een lawine. 't Is nu aan jullie: veroorzaak op zondag 7 juni een lawine van het gezond verstand.

Stem Lijst 12. Tot zondagavond. Als mijnen computer per ongeluk niet van de Mercator in de bassin geduikeld is. Van plezier natuurlijk. Proost.

Vuist op Tafel

Verdorie! Ik heb er verdorie genoeg van. Ik heb deze week eens ferm met mijn vuist op tafel geklopt.

Mijnen eldeedee'ers zijn soms precies een kot vol kiekens. Met al die lijsten voor die en dat verkiezingen, zo simpel, en ze kunnen dat nog niet eens alleen oplossen.

Ik heb ze naar de Mercator doen komen en die hele santeboetiek op mijnen tatami doen uitklaaien.

Wat heb ik ermee gedaan? Al die lijsten gewoon gescheurd en in de Bassin gesmeten. 'K mag dat niet zeggen, zeker, want anders zenden de groenen de ecopolitie achter mijn gat omdat ik een hoop biologisch afbreekbare verkiezingslijsten in de Bassin gedraaid heb.

Ik heb een pen gevraagd aan de Verstrepen en alle lijsten zelf opgesteld. Al dat gezaag en gezever was ik zo beu als rotte vis. Als dat zo met iedere verkiezing zal zijn, amaai, dan ben ik er vet mee, met die gasten van mijnen eldeedee.

In de gazetten hebben ze er natuurlijk een hele affaire van gemaakt. Alsof ze elders bij de lijstvorming ook geen ruzies hebben ontdekt. Eerst hemelen de gazetten mij op omdat ik de ondergang van het Vlaams Blok mee kan bewerken, maar als ik te populair wordt, dan moet ik weer afgebroken worden omdat die sossengastjes die de gazetten volpennen bang worden dat hunne warme roodgroene maatschappij verbrand geraakt.

Nu, al dat gezever en geruzie is nu voorbij, nu kunnen we volle koers op de verkiezingen afstevenen.

De Verstrepen zegt dat ik zou moeten twieteren. Da bloggen hier is nog niet genoeg, toch niet als er verkiezingen op komst zijn. Wat da twieteren nu precies is, weet ik oog nog niet, maar de Verstrepen gaat eens een avond als hij nog niet te zat is uit Antwerpen komen overwaaien om me het allemaal eens uit te leggen. Er is ergens een Amerikaanse tweederangsacteur die bij het twieteren gewonnen heeft van dienen ouwe kraak van CNN, Larry King. Dus moet ik ook twieteren. Er zal ergens iets van waar zijn, van wat onzen Rob Van De Velde zegt van de Verstrepen. Dat ie niet te veel uitsteekt. Hij zit teveel op zijnen radio, en Internet, en bloggen, en twieten. Ik hou jullie op de hoogte als ik aan het twieteren sla.