Ippon. Tsunami. Tatami.
'k Zou begot nog Japans beginnen leren, ook. Neen, beste Oostendenaren, de Mercator ligt er nog. Ik ook nog, dankzij u. Omdat ik weet dat de Oostendenaren mij nooit zullen verraden zoals dat mens van Aalst, mij nooit zullen laten vallen.
DePezeWever is een grote gezellige loebas, iemand waar vrouwen op kunnen stemmen, zoals de blokkers zeggen. Ik ben ook gezellig, maar de mediatiekers en het journaille zagen alleen DePezeWever en ik zat weggestoken achter zijn brede rug.
Proficiat, maar de mensen die mij echt de dolk in de rug gestopt hebben, zijn niet DePezeWevers die mij op bevel van het ACW buitengezwiereld hebben, maar de mensen die zeiden dat ze mij zouden helpen stemmenkampioen te worden.
Die Verstrepen is nu al aan het twieteren en twetteren over hoe slecht onze beslissingen waren. Anderen zijn aan 't zagen over jongeren en over de groep die zou moeten primeren. Als die jongeren en die groep zo goed zijn, hoe komt het dan dat ze weggeveegd zijn als zagemul en dat ik alleen overblijf na de storm?
De naam van mijnen eldeedee mag van mij gerust veranderen. Maak er A-Ha van zoals ons tijdschriftje, ternoods zelfs DJ-E, naar ons enig Europarlementslid, Derk Jan Eppink. Het klinkt zelfs tof en cool, als een superdeejay. Het kan me allemaal niet schelen.
Ik ben een vechter. Ik sla ze onder de tatami. Nu lig ik er zelf onder, maar dat zal niet lang duren. DePezeWever zal naar de pijpen van de sossen moeten dansen, en dan weet ge dat er niets verandert. Niets met de economie, niets met de migranten, niets met Laeken. DePezeWever wordt straks de nieuwe Yves, van niets naar 800.000 stemmen en terug. En dan zal ik klaarstaan. Dan zullen de mensen weten: Deckertje heeft altijd gelijk, Deckertje is de enige die het land kan redden.
Alle hens aan dek! De Mercator vaart opnieuw uit!
maandag 14 juni 2010
zaterdag 5 juni 2010
6 komma 6
Zes komma zes, alstemblief, mijne heren van de pers die dachten dat het met Deckertje en zijnen eldeedee gedaan was.
De Standaardgazet - ge weet wel, die kwaliteitsgazet waarzonder ge niet zou weten dat Koen Wauters kampioen behalosmaken is - en de sossenradio VRT hebben een opiniepeiling gemaakt, en die zeggen: 6,6 procent voor mijnen eldeedee.
De Standaardgazet zegt het nog straffer: Deckertje kan op zijn beide oren slapen. Alsof ik dat nog nooit gedaan had. Natuurlijk zat ik boven de vijf procentjes. Wie zou er mij willen missen? Als Anne van Batslee het land uit is, moet er toch iemand het kot in de gaten houden.
't Is niet omdat de vaderlandse media die alles altijd best weten, nu de hele dag kwijlend achter het brede gat van DePezeWever aan lopen dat ik nu plots niet meer belangrijk ben. Als de Belgische polletiek eindelijk een keer deftig wordt, dan is het om mijnen twege. Alleen een brullebak zoals ik kan wat vooruitgang in de polletiek teweegbrengen, en de mensen weten dat ook.
DePezeWever moet maar niet verschieten dat het deze keer ik is die wegloop met zijn 25 procent. De grootste grap is natuurlijk voor Herman zijn Croost. Die gast schopt een keer in het rond en smijt de tsjeven in zak en as, maar 't ziet er voor zijn Vierkant Linkse Democraten ook niet meer schoon uit. De mensen weten dat ik den enigen echte liberaal ben. Alexander de Croote is ook maar een fils a papa, het zoontje van een grote meneer en een nog grotere madam.
Anne, geniet maar van uw vakantie. Als ge terugkomt, zijt ge goed uitgerust om in de Senaat te gaan zitten met al die ouwe zakken. Die zullen u graag zien komen.
De tsjeven en de sossen zitten helemaal in de petatten, maar mijn Vlaamse en liberale partij zit goed op koers. Marianne Thyssen gaat het nog minder lang uithouden dan den geitenboer uit Ieper.
Als ge een echt nieuw land wilt, ga dan bij de partij van 6 komma 6 en stem lijst 3.
zondag 30 mei 2010
vrijdag 21 mei 2010
Stem Lijst 3
De nummers zijn er uit. Mijnen eldeedee krijgt nummer 3, de 3 van heilige drievuldigheid en andere gelukkige zaken.
Ik moet wel zeggen, de laatste tijd hebben de gasten van het journaille mij laten vallen als een baksteen. Vorig jaar was het nog Jean-Marie van dit, en Jean-Marie van dat, en Jean-Marie, komt ge met ons in de Blutse Maene nog een pint pakken vanavond. Maar nu: niks van dat. Ze laten mij vallen als een baksteen. Ik ben de Lance Armstrong van de Vlaamse politiek: de ene dag prijzen ze je de hemel in, de volgende ben je een hoop visafval op de Trappen van Oostende. Nu, gelukkig houden de Vlamingen van een underdog, een paria, dus zullen ze wel op mij stemmen. Op lijst nummer 3.
'T is nu de mode van DePezeWever. Overal mag hij meedoen en de mensen doen denken dat hij niet alleen de slimste mens is, maar ook de slimste politieker. Allee zeg. Denkt ge dat die echt de problemen van ons land kan oplossen? 'T is eerst grote praat, en dan niks doen. Waar hebt ge dat nog gehoord? Precies, met den Yves, die nu terug bij zijn geiten zit te mekkeren, en Fluppe de Winter. Die gasten hebben al zoveel keren hun kazak gedraaid, 'k zou er mijn verse sprot van uitspuwen.
Van sprot springen we naar een andere voorliefde van de rasechte Westvlaming, de konijnen. De tsjeven hebben die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun schoot gepakt. Die gast was beter het bisdom gaan uitmesten, maar ja, politiek betaalt nog beter. En dan zijn er de pennelikkers die niets anders te doen hebben dan met hun brakke collega te babbelen. Ja, Siegfried, wat denkt ge daarover, ja, Siegfried, hoe zit het daar mee? Het ene dat nog slechter is dat de N-VA had kunnen overkomen, is de terugkeer van dat Morellemens van bij de blokkers.
Mijn wit konijn is tenminste een serieuze brave gast. Zeg nu nog eens, een imam en een socialist wordt Vlaamsgezind liberaal? Die gast gaat eens serieus wat stemmen aantrekken, zeg. Op lijst nummer 3.
De laatste klucht die ik jullie moet vertellen gaat weer over een Westvlaming. Neen, niet den Yves, neen, niet de bisschop, maar mijn eigen mede-Oostendenaar al is hij van Poperinge, Johan Vandelanutteloos. Die gast heeft er een straffe gezet deze week: zeggen dat de spoorwegen geen zier geven om hun klanten. Johan, jongen, dat wist ik al lang, daarom rij ik niet met een trein naar Gent of Brussel. Nog straffer is dat de gast die met de treintjes speelt, de vroegere compaan is van de Johan zelf, een vuurrode sos dus. Moest ik mijn eigen gazet hebben zoals de sossen, dan zie ik al de titel: Johan lyncht ex-kabinetschef.
Als ge dat hypocriete gedoe van de sossen niet meer kan zien, doe dan zoals mijnen imam: stem op lijst nummer 3.
Ik moet wel zeggen, de laatste tijd hebben de gasten van het journaille mij laten vallen als een baksteen. Vorig jaar was het nog Jean-Marie van dit, en Jean-Marie van dat, en Jean-Marie, komt ge met ons in de Blutse Maene nog een pint pakken vanavond. Maar nu: niks van dat. Ze laten mij vallen als een baksteen. Ik ben de Lance Armstrong van de Vlaamse politiek: de ene dag prijzen ze je de hemel in, de volgende ben je een hoop visafval op de Trappen van Oostende. Nu, gelukkig houden de Vlamingen van een underdog, een paria, dus zullen ze wel op mij stemmen. Op lijst nummer 3.
'T is nu de mode van DePezeWever. Overal mag hij meedoen en de mensen doen denken dat hij niet alleen de slimste mens is, maar ook de slimste politieker. Allee zeg. Denkt ge dat die echt de problemen van ons land kan oplossen? 'T is eerst grote praat, en dan niks doen. Waar hebt ge dat nog gehoord? Precies, met den Yves, die nu terug bij zijn geiten zit te mekkeren, en Fluppe de Winter. Die gasten hebben al zoveel keren hun kazak gedraaid, 'k zou er mijn verse sprot van uitspuwen.
Van sprot springen we naar een andere voorliefde van de rasechte Westvlaming, de konijnen. De tsjeven hebben die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun schoot gepakt. Die gast was beter het bisdom gaan uitmesten, maar ja, politiek betaalt nog beter. En dan zijn er de pennelikkers die niets anders te doen hebben dan met hun brakke collega te babbelen. Ja, Siegfried, wat denkt ge daarover, ja, Siegfried, hoe zit het daar mee? Het ene dat nog slechter is dat de N-VA had kunnen overkomen, is de terugkeer van dat Morellemens van bij de blokkers.
Mijn wit konijn is tenminste een serieuze brave gast. Zeg nu nog eens, een imam en een socialist wordt Vlaamsgezind liberaal? Die gast gaat eens serieus wat stemmen aantrekken, zeg. Op lijst nummer 3.
De laatste klucht die ik jullie moet vertellen gaat weer over een Westvlaming. Neen, niet den Yves, neen, niet de bisschop, maar mijn eigen mede-Oostendenaar al is hij van Poperinge, Johan Vandelanutteloos. Die gast heeft er een straffe gezet deze week: zeggen dat de spoorwegen geen zier geven om hun klanten. Johan, jongen, dat wist ik al lang, daarom rij ik niet met een trein naar Gent of Brussel. Nog straffer is dat de gast die met de treintjes speelt, de vroegere compaan is van de Johan zelf, een vuurrode sos dus. Moest ik mijn eigen gazet hebben zoals de sossen, dan zie ik al de titel: Johan lyncht ex-kabinetschef.
Als ge dat hypocriete gedoe van de sossen niet meer kan zien, doe dan zoals mijnen imam: stem op lijst nummer 3.
zaterdag 15 mei 2010
De Paus Spreekt, Het Gepeupel Zwijgt
De paus spreekt, het gepeupel zwijgt.
Neen, ik heb het niet over de paus van Rome en zijn belabberde bisschoppen in onze contreien en rond de wereld, al zou ik daar ook veel over kunnen zeggen had ik een detective achter hen aan gestuurd.
Ik heb het natuurlijk over onze nieuwe paus, de man die weet wat u moet denken. Luc Cortebeeck, de paus van het ACW en de supertsjeef aller tsjeven.
Net zoals mijnheer pastoor vroeger van op de preekstoel de parochianen met opgeheven vingertje wist te vertellen wat zonde was en niet was, voor welke partij ge moest stemmen om niet naar de hel te moeten, welke films ge mocht zien en welke niet, zo weet onze paus van het ACW nu ook te vertellen hoe ge moet stemmen.
De Vlaamsblokkers, dat mag niet, maar dat wist ge al lang. Een bende racisten en fascisten verketterd voor het eeuwig leven. De bende van DePezeWever, zelfde kost, Le Soir heeft gezegd dat ze ook niet veel beter zijn, dus daar stemt ge ook niet voor.
Maar mijnen eldeedee maakt ook deel uit van de As van het Kwaad. We zijn ook te Vlaams. De Vierkant Linkse Democraten, dat is nog het vagevuur volgens Paus Luc I, maar mijnen eldeedee, dat is de hel met al zijn gloeiendste duiveltjes. Precies omdat ik het nogal ver vindt dat de kleine man van zijn belastingen al die jachten, villa's, kastelen, Porsches en helikopters moet betalen. Onze held van de arbeid kan daar niet tegen.
Het toont precies hoe ver het gekomen met de vakbonden in 2010. Steun geven aan een feodaal systeem van kerk- en andere vorsten. Onze Luc zou best eens naar die nieuwe film van Robin Hood gaan kijken. Die gast gelijkt meer op mij dan op den Luc.
Maar genoeg over die tsjeven.
Ik heb nu eindelijk een echte moslim gevonden voor op mijn lijst en het is ook niet wel. Eerst was ik een racist en een populist, en nu ik die sympathieke Turkse gast gevonden heb, zou ik hem niet op mijn lijst mogen plaatsen. Ja, maar wat is het nu? Als de tsjeven die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun lijst mogen zetten, mag ik dan geen imam hebben? Bij de Turken zitten er veel middenstanders zoals ik die de sossen eigenlijk niet lusten, dus gaan ze eerder voor mij stemmen nu.
Van die drempel ben ik al niet benauwd. Ik doe iedere dag de Trappen hier in Oostende, dus zou het niet flauw zijn als ik al een drempel niet zou kunnen overschrijden.
13 juni. Lijst nummer 3. Uw stem voor het gezond verstand van mijn gasten van den eldeedee.
Neen, ik heb het niet over de paus van Rome en zijn belabberde bisschoppen in onze contreien en rond de wereld, al zou ik daar ook veel over kunnen zeggen had ik een detective achter hen aan gestuurd.
Ik heb het natuurlijk over onze nieuwe paus, de man die weet wat u moet denken. Luc Cortebeeck, de paus van het ACW en de supertsjeef aller tsjeven.
Net zoals mijnheer pastoor vroeger van op de preekstoel de parochianen met opgeheven vingertje wist te vertellen wat zonde was en niet was, voor welke partij ge moest stemmen om niet naar de hel te moeten, welke films ge mocht zien en welke niet, zo weet onze paus van het ACW nu ook te vertellen hoe ge moet stemmen.
De Vlaamsblokkers, dat mag niet, maar dat wist ge al lang. Een bende racisten en fascisten verketterd voor het eeuwig leven. De bende van DePezeWever, zelfde kost, Le Soir heeft gezegd dat ze ook niet veel beter zijn, dus daar stemt ge ook niet voor.
Maar mijnen eldeedee maakt ook deel uit van de As van het Kwaad. We zijn ook te Vlaams. De Vierkant Linkse Democraten, dat is nog het vagevuur volgens Paus Luc I, maar mijnen eldeedee, dat is de hel met al zijn gloeiendste duiveltjes. Precies omdat ik het nogal ver vindt dat de kleine man van zijn belastingen al die jachten, villa's, kastelen, Porsches en helikopters moet betalen. Onze held van de arbeid kan daar niet tegen.
Het toont precies hoe ver het gekomen met de vakbonden in 2010. Steun geven aan een feodaal systeem van kerk- en andere vorsten. Onze Luc zou best eens naar die nieuwe film van Robin Hood gaan kijken. Die gast gelijkt meer op mij dan op den Luc.
Maar genoeg over die tsjeven.
Ik heb nu eindelijk een echte moslim gevonden voor op mijn lijst en het is ook niet wel. Eerst was ik een racist en een populist, en nu ik die sympathieke Turkse gast gevonden heb, zou ik hem niet op mijn lijst mogen plaatsen. Ja, maar wat is het nu? Als de tsjeven die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun lijst mogen zetten, mag ik dan geen imam hebben? Bij de Turken zitten er veel middenstanders zoals ik die de sossen eigenlijk niet lusten, dus gaan ze eerder voor mij stemmen nu.
Van die drempel ben ik al niet benauwd. Ik doe iedere dag de Trappen hier in Oostende, dus zou het niet flauw zijn als ik al een drempel niet zou kunnen overschrijden.
13 juni. Lijst nummer 3. Uw stem voor het gezond verstand van mijn gasten van den eldeedee.
dinsdag 27 april 2010
STEM LDD IN 2010
Vooruit ermee. Den Yves moet weer niet benauwd zijn van den Albert, vijf minuten politieke moed en de verkiezingen vinden plaats in juni. Juni 2010, wel te verstaan, niet 2011, zoals die flauwe plezante Waalse liberaal die mijn naam gepikt heeft.
Als ge stemt, dan gaat ge voor mijnen eldeedee stemmen. Waarom? Omdat wij niet half in de regering, half in de oppositie staan, zoals DePezeWever. Omdat wij meer in onze mars hebben dan liedjes zingen zoals die mislukte Susan Boyles van het Vlaams Behang.
Van den Ollevjee en zijn Fransdolle bende gaan we kipkap maken, DenRoeper zijn sossenbende vliegt in de Bassin.
En De Croost van Herman? Wie gelooft er in diene gast? Hij zegt dat hij de regering opgeblazen heeft. Kom zeg. Het is de bende van Ollevjee die het gedaan heeft met dat Non-gezever vanuit zijn huurauto. De Croost wilde uit het zinkende schip ontsnappen en daarom heeft hij plots een flamingantenmasker aangedaan. Na de verkiezingen, als ze weer over behavee beginnen, zal hij wel alles vergeten zijn en zijn Waalse kompanen alles geven wat ze willen.
Als ge dus in een echte economische heropleving gelooft met echte recepten, als ge in een echte Vlaamse oplossing gelooft voor behavee en voor onze taal en economie, ja, dan is er maar 1 adres: niet de vismijn van de tsjeven, niet de groene bossen van de vroege middeleeuwen, , niet de poneys van De Croost, maar den echte politiek van het gezond verstand: ikke, Deckertje, en mijnen eldeedee.
Stem eldeedee in 2010.
Awel, 't rijmt niet, maar den Verstrepen zal later wel met iets beters afkomen.
Als ge stemt, dan gaat ge voor mijnen eldeedee stemmen. Waarom? Omdat wij niet half in de regering, half in de oppositie staan, zoals DePezeWever. Omdat wij meer in onze mars hebben dan liedjes zingen zoals die mislukte Susan Boyles van het Vlaams Behang.
Van den Ollevjee en zijn Fransdolle bende gaan we kipkap maken, DenRoeper zijn sossenbende vliegt in de Bassin.
En De Croost van Herman? Wie gelooft er in diene gast? Hij zegt dat hij de regering opgeblazen heeft. Kom zeg. Het is de bende van Ollevjee die het gedaan heeft met dat Non-gezever vanuit zijn huurauto. De Croost wilde uit het zinkende schip ontsnappen en daarom heeft hij plots een flamingantenmasker aangedaan. Na de verkiezingen, als ze weer over behavee beginnen, zal hij wel alles vergeten zijn en zijn Waalse kompanen alles geven wat ze willen.
Als ge dus in een echte economische heropleving gelooft met echte recepten, als ge in een echte Vlaamse oplossing gelooft voor behavee en voor onze taal en economie, ja, dan is er maar 1 adres: niet de vismijn van de tsjeven, niet de groene bossen van de vroege middeleeuwen, , niet de poneys van De Croost, maar den echte politiek van het gezond verstand: ikke, Deckertje, en mijnen eldeedee.
Stem eldeedee in 2010.
Awel, 't rijmt niet, maar den Verstrepen zal later wel met iets beters afkomen.
zondag 25 april 2010
Gezocht: M/V Die Kan Splitsen
Den B in BHV is er nog. Het trekpaard is in de moerassen gezonken, den Yves is door zijn geit opgevreten, en wie blijft er nog over? Den B van Belzjiek, den B van Brussel, den B van Berten van Laeken.
Albert de Laatste is zijn trukendoos aan het polieren door er den Diedjee uit te toveren. De man van de financiele chaos, de man die de grote bek van den Ollevjee een luidspreker voorgebonden heeft. Met andere woorden, de mannen die echt den Belzjiek kunnen kapotmaken staan nu aan het roer.
Proficiat, Albert. Proficiat, Yves. Proficiat, Jean-Luc. Junder hebt er een walgelijke soep van gemaakt.
Straks komt er weer een oplossing die er geen is. Meer macht voor de arrogante franskiljons van de clan van Ollevjee, nog minder Vlaanderen in Brabant. Een expansiedrift om den Napoleon er van te doen kwijlen.
Van Napoleons gesproken, wat dacht ge van de jonge ruiter, de croost van Brakel? Eerst tegen zijn royalistische papa ingaan en tieren dat er een oplossing moet komen, en dan braaf op de knie van nonkel Albert in Laeken gaan zitten. Als het slecht afloopt - en verhalen met Laeken en Vlaanderen lopen altijd slecht af - dan zit ie nog meer in de patatten dan de tsjevenboetiek van den Yves.
Ik zit hier veilig op de Mercator te kijken hoe die pensenkermis afloopt, maar ik ben er niet gerust in.
Albert de Laatste is zijn trukendoos aan het polieren door er den Diedjee uit te toveren. De man van de financiele chaos, de man die de grote bek van den Ollevjee een luidspreker voorgebonden heeft. Met andere woorden, de mannen die echt den Belzjiek kunnen kapotmaken staan nu aan het roer.
Proficiat, Albert. Proficiat, Yves. Proficiat, Jean-Luc. Junder hebt er een walgelijke soep van gemaakt.
Straks komt er weer een oplossing die er geen is. Meer macht voor de arrogante franskiljons van de clan van Ollevjee, nog minder Vlaanderen in Brabant. Een expansiedrift om den Napoleon er van te doen kwijlen.
Van Napoleons gesproken, wat dacht ge van de jonge ruiter, de croost van Brakel? Eerst tegen zijn royalistische papa ingaan en tieren dat er een oplossing moet komen, en dan braaf op de knie van nonkel Albert in Laeken gaan zitten. Als het slecht afloopt - en verhalen met Laeken en Vlaanderen lopen altijd slecht af - dan zit ie nog meer in de patatten dan de tsjevenboetiek van den Yves.
Ik zit hier veilig op de Mercator te kijken hoe die pensenkermis afloopt, maar ik ben er niet gerust in.
Abonneren op:
Posts (Atom)
