De paus spreekt, het gepeupel zwijgt.
Neen, ik heb het niet over de paus van Rome en zijn belabberde bisschoppen in onze contreien en rond de wereld, al zou ik daar ook veel over kunnen zeggen had ik een detective achter hen aan gestuurd.
Ik heb het natuurlijk over onze nieuwe paus, de man die weet wat u moet denken. Luc Cortebeeck, de paus van het ACW en de supertsjeef aller tsjeven.
Net zoals mijnheer pastoor vroeger van op de preekstoel de parochianen met opgeheven vingertje wist te vertellen wat zonde was en niet was, voor welke partij ge moest stemmen om niet naar de hel te moeten, welke films ge mocht zien en welke niet, zo weet onze paus van het ACW nu ook te vertellen hoe ge moet stemmen.
De Vlaamsblokkers, dat mag niet, maar dat wist ge al lang. Een bende racisten en fascisten verketterd voor het eeuwig leven. De bende van DePezeWever, zelfde kost, Le Soir heeft gezegd dat ze ook niet veel beter zijn, dus daar stemt ge ook niet voor.
Maar mijnen eldeedee maakt ook deel uit van de As van het Kwaad. We zijn ook te Vlaams. De Vierkant Linkse Democraten, dat is nog het vagevuur volgens Paus Luc I, maar mijnen eldeedee, dat is de hel met al zijn gloeiendste duiveltjes. Precies omdat ik het nogal ver vindt dat de kleine man van zijn belastingen al die jachten, villa's, kastelen, Porsches en helikopters moet betalen. Onze held van de arbeid kan daar niet tegen.
Het toont precies hoe ver het gekomen met de vakbonden in 2010. Steun geven aan een feodaal systeem van kerk- en andere vorsten. Onze Luc zou best eens naar die nieuwe film van Robin Hood gaan kijken. Die gast gelijkt meer op mij dan op den Luc.
Maar genoeg over die tsjeven.
Ik heb nu eindelijk een echte moslim gevonden voor op mijn lijst en het is ook niet wel. Eerst was ik een racist en een populist, en nu ik die sympathieke Turkse gast gevonden heb, zou ik hem niet op mijn lijst mogen plaatsen. Ja, maar wat is het nu? Als de tsjeven die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun lijst mogen zetten, mag ik dan geen imam hebben? Bij de Turken zitten er veel middenstanders zoals ik die de sossen eigenlijk niet lusten, dus gaan ze eerder voor mij stemmen nu.
Van die drempel ben ik al niet benauwd. Ik doe iedere dag de Trappen hier in Oostende, dus zou het niet flauw zijn als ik al een drempel niet zou kunnen overschrijden.
13 juni. Lijst nummer 3. Uw stem voor het gezond verstand van mijn gasten van den eldeedee.
zaterdag 15 mei 2010
dinsdag 27 april 2010
STEM LDD IN 2010
Vooruit ermee. Den Yves moet weer niet benauwd zijn van den Albert, vijf minuten politieke moed en de verkiezingen vinden plaats in juni. Juni 2010, wel te verstaan, niet 2011, zoals die flauwe plezante Waalse liberaal die mijn naam gepikt heeft.
Als ge stemt, dan gaat ge voor mijnen eldeedee stemmen. Waarom? Omdat wij niet half in de regering, half in de oppositie staan, zoals DePezeWever. Omdat wij meer in onze mars hebben dan liedjes zingen zoals die mislukte Susan Boyles van het Vlaams Behang.
Van den Ollevjee en zijn Fransdolle bende gaan we kipkap maken, DenRoeper zijn sossenbende vliegt in de Bassin.
En De Croost van Herman? Wie gelooft er in diene gast? Hij zegt dat hij de regering opgeblazen heeft. Kom zeg. Het is de bende van Ollevjee die het gedaan heeft met dat Non-gezever vanuit zijn huurauto. De Croost wilde uit het zinkende schip ontsnappen en daarom heeft hij plots een flamingantenmasker aangedaan. Na de verkiezingen, als ze weer over behavee beginnen, zal hij wel alles vergeten zijn en zijn Waalse kompanen alles geven wat ze willen.
Als ge dus in een echte economische heropleving gelooft met echte recepten, als ge in een echte Vlaamse oplossing gelooft voor behavee en voor onze taal en economie, ja, dan is er maar 1 adres: niet de vismijn van de tsjeven, niet de groene bossen van de vroege middeleeuwen, , niet de poneys van De Croost, maar den echte politiek van het gezond verstand: ikke, Deckertje, en mijnen eldeedee.
Stem eldeedee in 2010.
Awel, 't rijmt niet, maar den Verstrepen zal later wel met iets beters afkomen.
Als ge stemt, dan gaat ge voor mijnen eldeedee stemmen. Waarom? Omdat wij niet half in de regering, half in de oppositie staan, zoals DePezeWever. Omdat wij meer in onze mars hebben dan liedjes zingen zoals die mislukte Susan Boyles van het Vlaams Behang.
Van den Ollevjee en zijn Fransdolle bende gaan we kipkap maken, DenRoeper zijn sossenbende vliegt in de Bassin.
En De Croost van Herman? Wie gelooft er in diene gast? Hij zegt dat hij de regering opgeblazen heeft. Kom zeg. Het is de bende van Ollevjee die het gedaan heeft met dat Non-gezever vanuit zijn huurauto. De Croost wilde uit het zinkende schip ontsnappen en daarom heeft hij plots een flamingantenmasker aangedaan. Na de verkiezingen, als ze weer over behavee beginnen, zal hij wel alles vergeten zijn en zijn Waalse kompanen alles geven wat ze willen.
Als ge dus in een echte economische heropleving gelooft met echte recepten, als ge in een echte Vlaamse oplossing gelooft voor behavee en voor onze taal en economie, ja, dan is er maar 1 adres: niet de vismijn van de tsjeven, niet de groene bossen van de vroege middeleeuwen, , niet de poneys van De Croost, maar den echte politiek van het gezond verstand: ikke, Deckertje, en mijnen eldeedee.
Stem eldeedee in 2010.
Awel, 't rijmt niet, maar den Verstrepen zal later wel met iets beters afkomen.
zondag 25 april 2010
Gezocht: M/V Die Kan Splitsen
Den B in BHV is er nog. Het trekpaard is in de moerassen gezonken, den Yves is door zijn geit opgevreten, en wie blijft er nog over? Den B van Belzjiek, den B van Brussel, den B van Berten van Laeken.
Albert de Laatste is zijn trukendoos aan het polieren door er den Diedjee uit te toveren. De man van de financiele chaos, de man die de grote bek van den Ollevjee een luidspreker voorgebonden heeft. Met andere woorden, de mannen die echt den Belzjiek kunnen kapotmaken staan nu aan het roer.
Proficiat, Albert. Proficiat, Yves. Proficiat, Jean-Luc. Junder hebt er een walgelijke soep van gemaakt.
Straks komt er weer een oplossing die er geen is. Meer macht voor de arrogante franskiljons van de clan van Ollevjee, nog minder Vlaanderen in Brabant. Een expansiedrift om den Napoleon er van te doen kwijlen.
Van Napoleons gesproken, wat dacht ge van de jonge ruiter, de croost van Brakel? Eerst tegen zijn royalistische papa ingaan en tieren dat er een oplossing moet komen, en dan braaf op de knie van nonkel Albert in Laeken gaan zitten. Als het slecht afloopt - en verhalen met Laeken en Vlaanderen lopen altijd slecht af - dan zit ie nog meer in de patatten dan de tsjevenboetiek van den Yves.
Ik zit hier veilig op de Mercator te kijken hoe die pensenkermis afloopt, maar ik ben er niet gerust in.
Albert de Laatste is zijn trukendoos aan het polieren door er den Diedjee uit te toveren. De man van de financiele chaos, de man die de grote bek van den Ollevjee een luidspreker voorgebonden heeft. Met andere woorden, de mannen die echt den Belzjiek kunnen kapotmaken staan nu aan het roer.
Proficiat, Albert. Proficiat, Yves. Proficiat, Jean-Luc. Junder hebt er een walgelijke soep van gemaakt.
Straks komt er weer een oplossing die er geen is. Meer macht voor de arrogante franskiljons van de clan van Ollevjee, nog minder Vlaanderen in Brabant. Een expansiedrift om den Napoleon er van te doen kwijlen.
Van Napoleons gesproken, wat dacht ge van de jonge ruiter, de croost van Brakel? Eerst tegen zijn royalistische papa ingaan en tieren dat er een oplossing moet komen, en dan braaf op de knie van nonkel Albert in Laeken gaan zitten. Als het slecht afloopt - en verhalen met Laeken en Vlaanderen lopen altijd slecht af - dan zit ie nog meer in de patatten dan de tsjevenboetiek van den Yves.
Ik zit hier veilig op de Mercator te kijken hoe die pensenkermis afloopt, maar ik ben er niet gerust in.
woensdag 14 april 2010
Loodgieter zet Laken onder water
Loodgieter zet Laeken onder water. Dat is wat we gaan zien dit weekend, want als het bad bij u thuis leegloopt, dan gaat ge geen Brabants trekpaard gaan zoeken. Den Jean-Luc - supertsjeef van de supertsjeven - moest alles gaan fiksen tegen Pasen. De eieren waren al allemaal gevonden, maar Jean-Luc had juist nog niemendal.
Sedertdien heeft Madame Non weer het enige woord Vlaams gezegd dat ze kent: Non dus. Ge kent dat met de Jean-Luc, die zal met zo'n 'akkoord' voor de dag komen waar niemand er iets van verstaat. Burgemeester voor drie jaar en dan een andere, of dit bij Brussel voorlopig en dat bij Voeren en dat bij Komen, en stemrecht voor diene gast voor kandidaten uit dat gebied, enfin ge kent dat, echte tsjeventaal.
Jammer voor de Jean-Luc, maar de Vlaming van 2010 laat zich niet meer zo goed bij de luren leggen als de Vlamingen van 1964, 1971, 1980 enzovoorts. Zo'n beest als de vorige staatshervormingen laten ze nog door de achterdeur niet meer binnen. Jean-Luc, uwen trein is gepasseerd, keer maar terug naar uwe Dexia-boerderij en ploeg maar voort.
We hebben die hele Waalse santeboetiek en dienen Leon Degrelle - pardon, Olivier Maingain, niet meer nodig. Als ze geen Nederlands willen leren, laat ze maar in een eentalig Frans land wonen. En op de kosten van Franstaligen leven.
Assez. Fini. 't Liedjen is uit maar Jean-Luc weet het nog niet. 't Is tijd dat wij Vlamingen op onzen achterste poten durven staan.
Sedertdien heeft Madame Non weer het enige woord Vlaams gezegd dat ze kent: Non dus. Ge kent dat met de Jean-Luc, die zal met zo'n 'akkoord' voor de dag komen waar niemand er iets van verstaat. Burgemeester voor drie jaar en dan een andere, of dit bij Brussel voorlopig en dat bij Voeren en dat bij Komen, en stemrecht voor diene gast voor kandidaten uit dat gebied, enfin ge kent dat, echte tsjeventaal.
Jammer voor de Jean-Luc, maar de Vlaming van 2010 laat zich niet meer zo goed bij de luren leggen als de Vlamingen van 1964, 1971, 1980 enzovoorts. Zo'n beest als de vorige staatshervormingen laten ze nog door de achterdeur niet meer binnen. Jean-Luc, uwen trein is gepasseerd, keer maar terug naar uwe Dexia-boerderij en ploeg maar voort.
We hebben die hele Waalse santeboetiek en dienen Leon Degrelle - pardon, Olivier Maingain, niet meer nodig. Als ze geen Nederlands willen leren, laat ze maar in een eentalig Frans land wonen. En op de kosten van Franstaligen leven.
Assez. Fini. 't Liedjen is uit maar Jean-Luc weet het nog niet. 't Is tijd dat wij Vlamingen op onzen achterste poten durven staan.
dinsdag 30 maart 2010
Ikke, Natuurlijk
Wie is er de nieuwe voorzitter van mijnen eldeedee? Ikke, natuurlijk.
Die vuile nestkakker van een dubbelovergehaalde Dobbelaere dacht dat hij het kon maken door mij als een zakkenvuller voor te stellen, maar hij is snel van zijn tatami gerold. Had het aan mij gelegen, ik had die gast bij zijn flaporen gepakt en over de railing van de Mercator in den Bassin gesmeten, maar ja, ik mag dat niet, want we hebben zoiets als een Raad van Gezond Verstand. Ik hoop dat ze die flapdrol maar rap aan het verstand brengen dat als ge zo'n vieze praat verkoopt, ge maar best mijnen eldeedee vaarwel zegt en de Vlaamse politiek ook. Vlaanderen heeft nood aan mensen die vertellen zoals het is, mensen zoals ikke.
Ik heb 80 percent van mijnen eldeedee achter mij, dienen dubbelen ezel heeft pas tien percentjes. Tien percentjes en dat hangt den Cesaar uit!
Nu, met die anderen is het nog poverder gesteld. Stef Goris en Lieve Van Ermen, dat die maar in het parlement zitten en daar hun werk goed doen in plaats van als muggen in mijn enkels te bijten.
En dan zijn er nog die sukkelaars van den Liber Belzjiek. Die geven aan DePezeWever en aan de Blokkers 17 procent, of drie keer meer dan aan mijnen eldeedee. Hoe leg ik dat uit? Wilt ge weten hoe ik dat uitleg? Wel, 't is een Waalse gazet, die hebben natuurlijk liever van Vlamingen af te beelden als fascisten, en met die partijen gaat dat beter dan met mij en mijn gezond verstand. Ze weten dat er met mij niets mis is, dus laten ze mij gerust omdat ik niet in hun kraam pas. Maar ze zullen wel verschieten bij de volgende verkiezingen. Nu dat ik 80 procent van mijnen eldeedee gekregen heb, ben ik weer fris en monter om op mijnen tatami te verschijnen en met al dat gespuis eens goed de vloer aan te vegen.
Die vuile nestkakker van een dubbelovergehaalde Dobbelaere dacht dat hij het kon maken door mij als een zakkenvuller voor te stellen, maar hij is snel van zijn tatami gerold. Had het aan mij gelegen, ik had die gast bij zijn flaporen gepakt en over de railing van de Mercator in den Bassin gesmeten, maar ja, ik mag dat niet, want we hebben zoiets als een Raad van Gezond Verstand. Ik hoop dat ze die flapdrol maar rap aan het verstand brengen dat als ge zo'n vieze praat verkoopt, ge maar best mijnen eldeedee vaarwel zegt en de Vlaamse politiek ook. Vlaanderen heeft nood aan mensen die vertellen zoals het is, mensen zoals ikke.
Ik heb 80 percent van mijnen eldeedee achter mij, dienen dubbelen ezel heeft pas tien percentjes. Tien percentjes en dat hangt den Cesaar uit!
Nu, met die anderen is het nog poverder gesteld. Stef Goris en Lieve Van Ermen, dat die maar in het parlement zitten en daar hun werk goed doen in plaats van als muggen in mijn enkels te bijten.
En dan zijn er nog die sukkelaars van den Liber Belzjiek. Die geven aan DePezeWever en aan de Blokkers 17 procent, of drie keer meer dan aan mijnen eldeedee. Hoe leg ik dat uit? Wilt ge weten hoe ik dat uitleg? Wel, 't is een Waalse gazet, die hebben natuurlijk liever van Vlamingen af te beelden als fascisten, en met die partijen gaat dat beter dan met mij en mijn gezond verstand. Ze weten dat er met mij niets mis is, dus laten ze mij gerust omdat ik niet in hun kraam pas. Maar ze zullen wel verschieten bij de volgende verkiezingen. Nu dat ik 80 procent van mijnen eldeedee gekregen heb, ben ik weer fris en monter om op mijnen tatami te verschijnen en met al dat gespuis eens goed de vloer aan te vegen.
dinsdag 23 maart 2010
Peniskokers en Verbrande Beha's
Stel je voor, je moet naar het gemeentehuis om een aanvraag in te dienen om het vroegere WC in den hof om te bouwen tot een kot om je harken en spaden en ander tuingerief in te dumpen. Je komt aan in het gemeentehuis, vraagt op welk verdiep je moet zijn, en gaat er dan naar toe. Je duwt die zware deur open ... en dan zie je daar gasten in hun complete bloten, of toch ... ze hebben een soortement pijp op hunne je weet wel wat. Een peniskoker zoals bij de Papoea's en de bosjesmannen uit Afrika.
Wat zou je denken? Wel, de brave, vriendelijke, geitenwollensokkenwassende medemens zou onmiddellijk denken: culturele verrijking. De nobele tradities van de edele wilde uit het milieuvriendelijke oerwoud doet zijn intrede bij ons. Prachtig.
Maar wat zou de gemiddelde Europeaan denken? Dat hij maar in het oerwoud zo blijft rondlopen, maar niet in ons koude noorden. Ziet ge al overal gemeenteambtenaren in peniskokers? Leerlingen op school in peniskokers? Nee, ik ook niet.
Daarom is het zo belachelijk dat de politiek-correcten en de extreme moslims nu overal hidjabs, niqabs, boerka's en andere soortementen van doeken op ons willen loslaten. In de Arabische woestijn in de 7e eeuw waren die dingen wel praktisch, maar bij ons zijn er geen zandstormen meer. En vooral, bij ons zijn de vrouwen nu meer waard dan kamelen.
In de jaren '60 verbranden de Dolle Mina's hun beha's als symbool van verzet tegen de mannelijke overheersing van de maatschappij. Een verbrande beha was het symbool van de bevrijding.
Is het nu niet te zot dat dezelfde maatschappijkritische, radicale, linkse feministen van mei '68 alle mogelijke excuses bedenken om een veel repressiever symbool dan de beha goed te praten? Ik zeg, laat die moslimvrouwen nu maar opstaan en boerka's verbranden, dan pas zullen we weten dat ze geintegreerd zijn en onze westerse normen en waarden respecteren. De verbrande beha's van mei '68 moeten gesteund worden door de echo van verbrande boerka's in 2010.
Wat zou je denken? Wel, de brave, vriendelijke, geitenwollensokkenwassende medemens zou onmiddellijk denken: culturele verrijking. De nobele tradities van de edele wilde uit het milieuvriendelijke oerwoud doet zijn intrede bij ons. Prachtig.
Maar wat zou de gemiddelde Europeaan denken? Dat hij maar in het oerwoud zo blijft rondlopen, maar niet in ons koude noorden. Ziet ge al overal gemeenteambtenaren in peniskokers? Leerlingen op school in peniskokers? Nee, ik ook niet.
Daarom is het zo belachelijk dat de politiek-correcten en de extreme moslims nu overal hidjabs, niqabs, boerka's en andere soortementen van doeken op ons willen loslaten. In de Arabische woestijn in de 7e eeuw waren die dingen wel praktisch, maar bij ons zijn er geen zandstormen meer. En vooral, bij ons zijn de vrouwen nu meer waard dan kamelen.
In de jaren '60 verbranden de Dolle Mina's hun beha's als symbool van verzet tegen de mannelijke overheersing van de maatschappij. Een verbrande beha was het symbool van de bevrijding.
Is het nu niet te zot dat dezelfde maatschappijkritische, radicale, linkse feministen van mei '68 alle mogelijke excuses bedenken om een veel repressiever symbool dan de beha goed te praten? Ik zeg, laat die moslimvrouwen nu maar opstaan en boerka's verbranden, dan pas zullen we weten dat ze geintegreerd zijn en onze westerse normen en waarden respecteren. De verbrande beha's van mei '68 moeten gesteund worden door de echo van verbrande boerka's in 2010.
maandag 8 maart 2010
LIBERA!
Denk vrij, zeggen ze dan. Open en vrij, over de partijgrenzen heen. Ik heb eindelijk een uitnodiging gekregen.
Ge hebt het al geraden, ik heb het over dat muf kot van den Baudouin. Na al zijn geleuter over terugkeren naar de Vierkant Linkse Demokraten heeft hij nu zijn oud speelgoed weggegooid. De denktank Cassandra stond te dicht bij mijnen eldeedee. Dus weg ermee, en nu een nieuw speeltje, Libera. Oh, pardon, ik was het vergeten, LIBERA!, met hoofdletters en met een uitroepteken zoals de gefrustreerde geitewollensokkenhippies. Gewoon doen is niet goed genoeg voor mijnheer.
Ik heb hem de onderkant van mijn tatami laten zien en hem bijna aan zijn poten ondersteboven uit de Mercator opgehangen, maar dat heeft blijkbaar niet genoeg indruk gemaakt. Meneer den Baudouin - 't Schoon Haar, noemt de Verstrepen hem - heeft weer een nieuwe titel nodig. Mijnen eldeedee kapotgemaakt, en nu weer een nieuwe speeltuin opgericht.
En voor de openingsreceptie dat kwabbelmens van een Patricia Ceysens uitgenodigd. Heeft zij ooit iets gezegd toen de Vierkant Linkse Demokraten mij buitenzwierelden? Ik denk het niet. Ik kan dat mens niet uitstaan. Als ze naar de receptie van Libera komt, dat ze dan meteen een lidkaart van mijnen eldeedee koopt, want we hebben dat nodig.
Nu, de verwarming hier op de Mercator draai ik wat hoger, vooral na die skivakantie in Oostenrijk is dat nodig, nog wat op de tanden bijten, en we zijn er door.
De Vasten is niet alleen voor de tsjeven dit jaar.
Ge hebt het al geraden, ik heb het over dat muf kot van den Baudouin. Na al zijn geleuter over terugkeren naar de Vierkant Linkse Demokraten heeft hij nu zijn oud speelgoed weggegooid. De denktank Cassandra stond te dicht bij mijnen eldeedee. Dus weg ermee, en nu een nieuw speeltje, Libera. Oh, pardon, ik was het vergeten, LIBERA!, met hoofdletters en met een uitroepteken zoals de gefrustreerde geitewollensokkenhippies. Gewoon doen is niet goed genoeg voor mijnheer.
Ik heb hem de onderkant van mijn tatami laten zien en hem bijna aan zijn poten ondersteboven uit de Mercator opgehangen, maar dat heeft blijkbaar niet genoeg indruk gemaakt. Meneer den Baudouin - 't Schoon Haar, noemt de Verstrepen hem - heeft weer een nieuwe titel nodig. Mijnen eldeedee kapotgemaakt, en nu weer een nieuwe speeltuin opgericht.
En voor de openingsreceptie dat kwabbelmens van een Patricia Ceysens uitgenodigd. Heeft zij ooit iets gezegd toen de Vierkant Linkse Demokraten mij buitenzwierelden? Ik denk het niet. Ik kan dat mens niet uitstaan. Als ze naar de receptie van Libera komt, dat ze dan meteen een lidkaart van mijnen eldeedee koopt, want we hebben dat nodig.
Nu, de verwarming hier op de Mercator draai ik wat hoger, vooral na die skivakantie in Oostenrijk is dat nodig, nog wat op de tanden bijten, en we zijn er door.
De Vasten is niet alleen voor de tsjeven dit jaar.
Abonneren op:
Posts (Atom)
