Deckertje in Belgenland

Lorre

2011-04-06T07:06:00.005+02:00

Laurent omsingeld in zijn paleis, lees ik in de gazet vanmorgen. Ik dacht al, 't is eindelijk gebeurd. Albert de Laatste heeft naar zijn oude maat Flahaut gebeld en hem gevraagd om een helikopter te charteren om Lorre uit zijn nest te roken. Een no-fly zone boven Laken. Maar ik had nu wel verkeerd gekeken, zeker. De gazetten hadden het over Laurent Gebaggerboot, de president van Ivoorkust. Nu, en dan lachen ze met Vlaanderen en zijn honderden dagen zonder regering. Den Belzjiek is toch niet veel belachelijker zeker!? Lorre reist naar de Congo zonder iemand op de hoogte te brengen. Vader Albert en de premier van loslopende zaken springen in de lucht van 't verschot. Wat zegt de Lorre? Priveebezoek. Amai, als ik op reis ga naar de Cote d'Azur dan nodigt de Sarko mij ook niet uit op het Elysee om gratis Beaujolais te zuipen. De Lorre durft dan nog te zeggen dat hij aan ontwikkelingshulp doet. Amai. Zoals de Koekelberg Belgische sjakossen promoot, zeker. Een miljonair betaalt zijn hotel maar onze Lorre betaalt het geld niet terug. Schone jongen, daar in Laken. De dotaties wilt hij verder braaf blijven ontvangen. Nu weet ik weer waarom wij in de Belzjiek de hoogste belastingen van Europa en van de wereld hebben. Om dat nest toe te laten rond te crossen in een Ferrari en in eerste klas naar armoelanden te reizen. Ontwikkelingshulp, mijn voeten. Als ge ergens geen ontwikkeling wilt, zend er dan de Lorre op af. Dan zijn er nog zangers die zeggen dat dit zo'n schoon land is, vanwege de solidariteit. Solidariteit met een bende leeglopers die op kosten van de kleine man de grote Jan gaan uithangen in de Congo. Proficiat, Lorre, ge zijt de meest efficiente republikein die er in de Belzjiek rondloopt. Bij de volgende verkiezingen kunt ge op de lijst gaan staan bij 't Vlaams Blok of bij de Amada van Zuster Van Rompuy.

Eldeedee - Wie is de Voorzitter?

2011-01-26T13:25:00.003+01:00

Het was erop of eronder. Andere naam of andere voorzitter. Hier volgt het echte verhaal van hoe de eldeedee een nieuwe naam kreeg.

LIBERTAIR

Ik ben altijd een liberaal geweest, van toen ik een kleine was die op het speelplein potloden scherpte en ze doorverkocht aan 2 keer de prijs van een nieuw potlood. Nu, het woord liberaal is nu al zoveel en zovaak krom en scheef gebruikt dat de professor - onze Lode Vereeck - vondt dat er iets meer geleerds voor in de plaats moet komen: libertair. Ik vind dat een vies woord, maar zoals ge hier onderaan zult vinden, hebben ze mij geen keuze gelaten. Libertair, de Verstrepen vondt dat natuurlijk fantastisch, want zo kan ie weg met die blote madammen op zijn website. Het doet mij teveel denken aan Berlusconi en zijn fratsen met al die Italiaanse seksbommen.

DIRECT

De directe democratie, waar elke burger zijn eigen mening kwijt kan. Een beetje zoals Facebook en Twitter, maar dan in het echt. Volledig akkoord. Referendums van de burgers over problemen zoals de hetze tegen auto's, de migratieoverlast en de klopjacht op rokers in de horeca. Ze zullen nog van ons horen.

DEMOCRATISCH

Ook niets op aan te merken. Natuurlijk is mijnen eldeedee democratisch. Hoe anders? Wie niet? Dat zijn we allemaal, verstandige Vlamingen, het Gezond Verstand heet dat ook nog. Ik had liever als volledige titel Liberaal, Dynamisch en Democratisch, maar meneer de professor, de Verstrepen en die hele santeboetiek stelden mij voor een keuze: ofwel de naam, ofwel het voorzitterschap.

Met het visfileermes in de nek moest ik kiezen. Ofwel kon ik mijn keuze voor een nieuwe naam 'Liberaal, Dynamisch en Democratisch' doordrukken, maar dan moest ik die sjieke kwast van een Limburgse professor aan de macht laten - ofwel moest ik hun naam slikken maar kon ik opnieuw voorzitter worden. Ge weet ondertussen wat ik gekozen heb.

Wat de naam eldeedee ook voor staat, de mensen weten dat ik hier de baas ben. Den eldeedee zal altijd mijn partij blijven, de Lijst Dedecker. Nu ik weer voorzitter ben, zullen de mensen het wel snappen, zelfs al zeggen de professor en de Verstrepen dat ik de decibels wat lager moet schakelen.

Ze zijn nog niet van mij af. Libertair of liberaal, dynamisch of direct, ik zal altijd Deckertje blijven, en de mensen zullen dat apprecieren als straks DePezeWever en Vandelanoter in het zand bijten of met een dikke vis in hun broek zitten. Den eldeedee is terug, en Deckertje ook.

Man van het Jaar: De Rebel

2010-12-17T14:38:00.004+01:00

Die jongen Amerikaanse gast met zijn feestboek is de man van het jaar 2010 geworden bij Time. Laat hen maar, dat feestboekgedoe is al jaren bezig en raakt mijn koude regenjas niet. Ik ben veel liever bezig hier bij Blogker and bij de twetteraars.
Nu, ik heb een veel betere keuze voor man van het jaar: de rebel.
Eerst en vooral mijnen maat Julian Assange. Ze hebben de gast nu vrijgelaten - hebt ge gezien in wat een kast van een kasteel hij nu zit? Hij zal niet willen ruilen met mij op mijnen Mercator hier. Voor de Engelsen hem oppakten, zat hij hier bij mij op de boot te vertellen wat voor een pezige dossiers hij had over toppolletiekers in ons land, waaronder mijn oude maat Karel De Klucht. Hij heeft beloofd alles op te sturen vanuit Engeland, maar nu hij vastzit, gaat dat niet zo snel meer. Nu, geloof mij vrij: ik zal binnenkort genoeg vuil hebben om mijn eigen KiwiLekkers te beginnen. De Verstrepen zal mij helpen met het opzetten van al die Internetkoten om alles te lanceren. Het wordt smullen!
De andere rebel die ook man van het jaar mag zijn: Geert Wilders. Eerst en vooral hebben Assange en Wilders dezelfde kleur van haar. Ik kan ze een betere coiffeur aanbevelen hier bij ons in Mariakerke. Den Ollander heeft het toch schoon gedaan. Niet de grootste partij in de verkiezingen, maar toch de man achter de schermen voor het nieuwe kabinet. De Ollanders hebben toch nog sneller een regering in mekaar geklutst dan DePezeWever met al zijn vette vissen bij mekaar. Hadden de verkiezingen bij ons op een betere tijd gekomen, dan was ik nu de Vlaamse Geert, de Wilde(rs) man van de Belgische politiek.
Nog een laatste woord over De Standaard van vanmorgen. Ik zou een liederlijke levenswandel hebben. Alsteblieft: zie ik er nu uit als Berlusconi? Ik zing niet, ik zit de hele dag op de Mercator - en hebt ge hier al tentsletjes gezien? - en als dat niet het geval is, dan ben ik onderweg van en naar dat babbelkot het parlement over de autostrade aan het scheuren. Kom zeg. Ik ben een echte rebel, geen charmezanger.

Ik ben Assange

2010-12-07T11:54:00.005+01:00

Vanmorgen zat hij hier nog omeletten te eten bij mij op de Mercator, nu is hij gearresteerd in Engeland nadat hij met de maalboot terugvaarde. Die dubieuze types van de Staatsveiligheid moeten hem gevolgd zijn op bevel van Karel De Gucht, want den Assange heeft mij veel verteld over hem.
Nu heb ik geen detectives meer nodig om die kluchtige pseudo-liberaal te volgen, want ik ga zelf een Belgische WikiLeaks starten.
Als ge geheime informatie en documenten hebt over Karel De Klucht, Bart DePezeWever of Yves Leterminal, dan kunt ge bij mij terecht. Niet dat hun geklungel en gekonkelfoes zo geheim is.
Iedereen weet al dat de huidige asielcrisis (iedereen welkom, ook Roemeense en Bulgaarse zigeuners) het gevolg is van het wanbeleid van sossen, groenen en de Vierkant Linkse Demagogen. Iedereen weet dat Terminale Yves een onbenul van magistrale proporties is - zie zijn monoloog bij de Zevende Dag. Iedereen weet dat DePezeWever mij buitengeschopt heeft omdat het ACV mij niet zag zitten. Ge weet wel, die gast die later zelf zei dat stemmen voor N-VA een zonde was.
Nu, den Assange heeft bij mij op de Mercator een dik dossier van 144 bladzijden achtergelaten met alle geheime briefwisseling tussen de sossen, tsjeven, groenen, ACV en andere incompetenten. 't Zal hier stuiven als ik met die dingen op mijn blog en twieter afkom.
Wordt vervolgd, ook met Assange achter de tralies.

Daar Gaat Ze

2010-09-02T16:58:00.006+02:00

Daar gaat ze, de Schone. Ons Anne. Ik weet het, er zijn er die zeggen dat ze hier nooit lang gebleven is. Dat ze een schoon smoeltje was om mijn imago op te poetsen na al die detectiven en andere truken die ze mij gelapt hadden.

Ze klaagden natuurlijk dat ze in het midden van de verkiezingscampagne op vakantie was, alsof ze wist dat we in de patatten zouden geraken. Ze was misschien wel op vakantie, maar niet om Marokkaanse vredespijpen te gaan roken met Thaise taxichauffeurs, zoals da onnozel joenk van DePezeWever met heurne Bas. Bas, allez, wat voor een naam is dat. Ik zou mijnen terrier nog geen Bas willen noemen.

Nu ons Anne weg is, moet ik den eldeedee alleen weer rechttrekken. De Verstrepen is teveel bezig om met dat onmens zijnen Bunk Teevee of hoe dat dat noemt. Daar hebben ze er ook een typ buitengesmeten.

Het nieuwe jaar voor de polletiekers begint straks, en wat hebben mijn mannen bij den eldeedee bedacht? Een boottocht. Ik zit hier al gans het jaar op dienen Mercator geplakt, en dan geven ze me een boottocht op de Dender of op een of andere gracht ginderachter. Nu, ik zal wel den enige weer zijn die niet zeeziek is. Dat hebt ge met die aangespoelde. Die willen doen alsof ze alles kennen over boten en varen, maar als ge verder dan de Bassin moet, ola.

Ik ga jullie laten weten hoe dat het gaat op die schuit. Tegen dan zal er wel nog niets gesplitst zijn, maar allez. Liever op een boot dan in een muf kasteel met dienen Roeppo.

De Mercator Zinkt Niet

2010-08-07T10:45:00.007+02:00

Er is niet veel gebeurd sedert 13 juni. Ik ben op vakantie geweest want ik wist dat het met DePezeWever en de roodgestrikte Roepo niet veel zaaks zou worden.
Zoals de Ollanders het geprobeerd hebben met paars plus en een hele reeks linkse partijen van hier tot in Friesland. Ten einde raad zijn ze ook teruggekeerd en hebben ze alles Op Stelten gezet, en een liberaal als formateur gekozen met Geert Wildeman die als moeder overste aan de voordeur wacht zal houden.
Bij ons gaat het ook zo lopen. Maar we hebben hier geen Wildeman, enkel uwe beste Deckertje. Ik weet het wel, er zijn een paar man overboord gevallen hier op de Mercator. Lokale ventjes die op sterk water staan hebben kleine minipartijtjes opgericht, Sterk Limburg, laat me niet lachen. Mijnen eldeedee had daar al geen stemmen, en die gasten gaan er krijgen zeker. Ons schoon Anne is ook weg, maar dat is omdat die bekrompen senaatspelers haar geen langer contract aanboden. Ik kan daar ook niets aan doen, maar ze zal wel terugkomen als we de volgende verkiezingen winnen.
Ik heb echt geen massacampagne nodig om volk te trekken, zoals DePezeWever in de gazetten vandaag. Bij mij staan ze elk weekend aan de Mercator aan te schuiven om een ticket te kopen en mij te zien.
Ik geef DePezeWever en Rupo le Rouge nog een maand om hun kot in orde te krijgen. Dan is het de rentree en kom ik terug.
Af en toe valt er misschien iemand van op de Mercator in de Bassin, maar de Mercator zinkt niet.

Mercator zinkt in tsunami

2010-06-14T03:03:00.003+02:00

Ippon. Tsunami. Tatami.
'k Zou begot nog Japans beginnen leren, ook. Neen, beste Oostendenaren, de Mercator ligt er nog. Ik ook nog, dankzij u. Omdat ik weet dat de Oostendenaren mij nooit zullen verraden zoals dat mens van Aalst, mij nooit zullen laten vallen.
DePezeWever is een grote gezellige loebas, iemand waar vrouwen op kunnen stemmen, zoals de blokkers zeggen. Ik ben ook gezellig, maar de mediatiekers en het journaille zagen alleen DePezeWever en ik zat weggestoken achter zijn brede rug.
Proficiat, maar de mensen die mij echt de dolk in de rug gestopt hebben, zijn niet DePezeWevers die mij op bevel van het ACW buitengezwiereld hebben, maar de mensen die zeiden dat ze mij zouden helpen stemmenkampioen te worden.
Die Verstrepen is nu al aan het twieteren en twetteren over hoe slecht onze beslissingen waren. Anderen zijn aan 't zagen over jongeren en over de groep die zou moeten primeren. Als die jongeren en die groep zo goed zijn, hoe komt het dan dat ze weggeveegd zijn als zagemul en dat ik alleen overblijf na de storm?
De naam van mijnen eldeedee mag van mij gerust veranderen. Maak er A-Ha van zoals ons tijdschriftje, ternoods zelfs DJ-E, naar ons enig Europarlementslid, Derk Jan Eppink. Het klinkt zelfs tof en cool, als een superdeejay. Het kan me allemaal niet schelen.
Ik ben een vechter. Ik sla ze onder de tatami. Nu lig ik er zelf onder, maar dat zal niet lang duren. DePezeWever zal naar de pijpen van de sossen moeten dansen, en dan weet ge dat er niets verandert. Niets met de economie, niets met de migranten, niets met Laeken. DePezeWever wordt straks de nieuwe Yves, van niets naar 800.000 stemmen en terug. En dan zal ik klaarstaan. Dan zullen de mensen weten: Deckertje heeft altijd gelijk, Deckertje is de enige die het land kan redden.
Alle hens aan dek! De Mercator vaart opnieuw uit!

6 komma 6

2010-06-05T09:25:00.005+02:00

Zes komma zes, alstemblief, mijne heren van de pers die dachten dat het met Deckertje en zijnen eldeedee gedaan was.

De Standaardgazet - ge weet wel, die kwaliteitsgazet waarzonder ge niet zou weten dat Koen Wauters kampioen behalosmaken is - en de sossenradio VRT hebben een opiniepeiling gemaakt, en die zeggen: 6,6 procent voor mijnen eldeedee.

De Standaardgazet zegt het nog straffer: Deckertje kan op zijn beide oren slapen. Alsof ik dat nog nooit gedaan had. Natuurlijk zat ik boven de vijf procentjes. Wie zou er mij willen missen? Als Anne van Batslee het land uit is, moet er toch iemand het kot in de gaten houden.

't Is niet omdat de vaderlandse media die alles altijd best weten, nu de hele dag kwijlend achter het brede gat van DePezeWever aan lopen dat ik nu plots niet meer belangrijk ben. Als de Belgische polletiek eindelijk een keer deftig wordt, dan is het om mijnen twege. Alleen een brullebak zoals ik kan wat vooruitgang in de polletiek teweegbrengen, en de mensen weten dat ook.

DePezeWever moet maar niet verschieten dat het deze keer ik is die wegloop met zijn 25 procent. De grootste grap is natuurlijk voor Herman zijn Croost. Die gast schopt een keer in het rond en smijt de tsjeven in zak en as, maar 't ziet er voor zijn Vierkant Linkse Democraten ook niet meer schoon uit. De mensen weten dat ik den enigen echte liberaal ben. Alexander de Croote is ook maar een fils a papa, het zoontje van een grote meneer en een nog grotere madam.

Anne, geniet maar van uw vakantie. Als ge terugkomt, zijt ge goed uitgerust om in de Senaat te gaan zitten met al die ouwe zakken. Die zullen u graag zien komen.

De tsjeven en de sossen zitten helemaal in de petatten, maar mijn Vlaamse en liberale partij zit goed op koers. Marianne Thyssen gaat het nog minder lang uithouden dan den geitenboer uit Ieper.

Als ge een echt nieuw land wilt, ga dan bij de partij van 6 komma 6 en stem lijst 3.

De Schone en het Beest

2010-05-30T17:15:00.001+02:00

Stem Lijst 3

2010-05-21T06:50:00.005+02:00

De nummers zijn er uit. Mijnen eldeedee krijgt nummer 3, de 3 van heilige drievuldigheid en andere gelukkige zaken.
Ik moet wel zeggen, de laatste tijd hebben de gasten van het journaille mij laten vallen als een baksteen. Vorig jaar was het nog Jean-Marie van dit, en Jean-Marie van dat, en Jean-Marie, komt ge met ons in de Blutse Maene nog een pint pakken vanavond. Maar nu: niks van dat. Ze laten mij vallen als een baksteen. Ik ben de Lance Armstrong van de Vlaamse politiek: de ene dag prijzen ze je de hemel in, de volgende ben je een hoop visafval op de Trappen van Oostende. Nu, gelukkig houden de Vlamingen van een underdog, een paria, dus zullen ze wel op mij stemmen. Op lijst nummer 3.
'T is nu de mode van DePezeWever. Overal mag hij meedoen en de mensen doen denken dat hij niet alleen de slimste mens is, maar ook de slimste politieker. Allee zeg. Denkt ge dat die echt de problemen van ons land kan oplossen? 'T is eerst grote praat, en dan niks doen. Waar hebt ge dat nog gehoord? Precies, met den Yves, die nu terug bij zijn geiten zit te mekkeren, en Fluppe de Winter. Die gasten hebben al zoveel keren hun kazak gedraaid, 'k zou er mijn verse sprot van uitspuwen.
Van sprot springen we naar een andere voorliefde van de rasechte Westvlaming, de konijnen. De tsjeven hebben die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun schoot gepakt. Die gast was beter het bisdom gaan uitmesten, maar ja, politiek betaalt nog beter. En dan zijn er de pennelikkers die niets anders te doen hebben dan met hun brakke collega te babbelen. Ja, Siegfried, wat denkt ge daarover, ja, Siegfried, hoe zit het daar mee? Het ene dat nog slechter is dat de N-VA had kunnen overkomen, is de terugkeer van dat Morellemens van bij de blokkers.
Mijn wit konijn is tenminste een serieuze brave gast. Zeg nu nog eens, een imam en een socialist wordt Vlaamsgezind liberaal? Die gast gaat eens serieus wat stemmen aantrekken, zeg. Op lijst nummer 3.
De laatste klucht die ik jullie moet vertellen gaat weer over een Westvlaming. Neen, niet den Yves, neen, niet de bisschop, maar mijn eigen mede-Oostendenaar al is hij van Poperinge, Johan Vandelanutteloos. Die gast heeft er een straffe gezet deze week: zeggen dat de spoorwegen geen zier geven om hun klanten. Johan, jongen, dat wist ik al lang, daarom rij ik niet met een trein naar Gent of Brussel. Nog straffer is dat de gast die met de treintjes speelt, de vroegere compaan is van de Johan zelf, een vuurrode sos dus. Moest ik mijn eigen gazet hebben zoals de sossen, dan zie ik al de titel: Johan lyncht ex-kabinetschef.
Als ge dat hypocriete gedoe van de sossen niet meer kan zien, doe dan zoals mijnen imam: stem op lijst nummer 3.

De Paus Spreekt, Het Gepeupel Zwijgt

2010-05-15T15:45:00.005+02:00

De paus spreekt, het gepeupel zwijgt.
Neen, ik heb het niet over de paus van Rome en zijn belabberde bisschoppen in onze contreien en rond de wereld, al zou ik daar ook veel over kunnen zeggen had ik een detective achter hen aan gestuurd.
Ik heb het natuurlijk over onze nieuwe paus, de man die weet wat u moet denken. Luc Cortebeeck, de paus van het ACW en de supertsjeef aller tsjeven.
Net zoals mijnheer pastoor vroeger van op de preekstoel de parochianen met opgeheven vingertje wist te vertellen wat zonde was en niet was, voor welke partij ge moest stemmen om niet naar de hel te moeten, welke films ge mocht zien en welke niet, zo weet onze paus van het ACW nu ook te vertellen hoe ge moet stemmen.
De Vlaamsblokkers, dat mag niet, maar dat wist ge al lang. Een bende racisten en fascisten verketterd voor het eeuwig leven. De bende van DePezeWever, zelfde kost, Le Soir heeft gezegd dat ze ook niet veel beter zijn, dus daar stemt ge ook niet voor.
Maar mijnen eldeedee maakt ook deel uit van de As van het Kwaad. We zijn ook te Vlaams. De Vierkant Linkse Democraten, dat is nog het vagevuur volgens Paus Luc I, maar mijnen eldeedee, dat is de hel met al zijn gloeiendste duiveltjes. Precies omdat ik het nogal ver vindt dat de kleine man van zijn belastingen al die jachten, villa's, kastelen, Porsches en helikopters moet betalen. Onze held van de arbeid kan daar niet tegen.
Het toont precies hoe ver het gekomen met de vakbonden in 2010. Steun geven aan een feodaal systeem van kerk- en andere vorsten. Onze Luc zou best eens naar die nieuwe film van Robin Hood gaan kijken. Die gast gelijkt meer op mij dan op den Luc.
Maar genoeg over die tsjeven.
Ik heb nu eindelijk een echte moslim gevonden voor op mijn lijst en het is ook niet wel. Eerst was ik een racist en een populist, en nu ik die sympathieke Turkse gast gevonden heb, zou ik hem niet op mijn lijst mogen plaatsen. Ja, maar wat is het nu? Als de tsjeven die mislukte pater met die blote madam op zijn schoot op hun lijst mogen zetten, mag ik dan geen imam hebben? Bij de Turken zitten er veel middenstanders zoals ik die de sossen eigenlijk niet lusten, dus gaan ze eerder voor mij stemmen nu.
Van die drempel ben ik al niet benauwd. Ik doe iedere dag de Trappen hier in Oostende, dus zou het niet flauw zijn als ik al een drempel niet zou kunnen overschrijden.
13 juni. Lijst nummer 3. Uw stem voor het gezond verstand van mijn gasten van den eldeedee.

STEM LDD IN 2010

2010-04-27T17:29:00.006+02:00

Vooruit ermee. Den Yves moet weer niet benauwd zijn van den Albert, vijf minuten politieke moed en de verkiezingen vinden plaats in juni. Juni 2010, wel te verstaan, niet 2011, zoals die flauwe plezante Waalse liberaal die mijn naam gepikt heeft.
Als ge stemt, dan gaat ge voor mijnen eldeedee stemmen. Waarom? Omdat wij niet half in de regering, half in de oppositie staan, zoals DePezeWever. Omdat wij meer in onze mars hebben dan liedjes zingen zoals die mislukte Susan Boyles van het Vlaams Behang.
Van den Ollevjee en zijn Fransdolle bende gaan we kipkap maken, DenRoeper zijn sossenbende vliegt in de Bassin.
En De Croost van Herman? Wie gelooft er in diene gast? Hij zegt dat hij de regering opgeblazen heeft. Kom zeg. Het is de bende van Ollevjee die het gedaan heeft met dat Non-gezever vanuit zijn huurauto. De Croost wilde uit het zinkende schip ontsnappen en daarom heeft hij plots een flamingantenmasker aangedaan. Na de verkiezingen, als ze weer over behavee beginnen, zal hij wel alles vergeten zijn en zijn Waalse kompanen alles geven wat ze willen.
Als ge dus in een echte economische heropleving gelooft met echte recepten, als ge in een echte Vlaamse oplossing gelooft voor behavee en voor onze taal en economie, ja, dan is er maar 1 adres: niet de vismijn van de tsjeven, niet de groene bossen van de vroege middeleeuwen, , niet de poneys van De Croost, maar den echte politiek van het gezond verstand: ikke, Deckertje, en mijnen eldeedee.
Stem eldeedee in 2010.
Awel, 't rijmt niet, maar den Verstrepen zal later wel met iets beters afkomen.

Gezocht: M/V Die Kan Splitsen

2010-04-25T04:10:00.004+02:00

Den B in BHV is er nog. Het trekpaard is in de moerassen gezonken, den Yves is door zijn geit opgevreten, en wie blijft er nog over? Den B van Belzjiek, den B van Brussel, den B van Berten van Laeken.
Albert de Laatste is zijn trukendoos aan het polieren door er den Diedjee uit te toveren. De man van de financiele chaos, de man die de grote bek van den Ollevjee een luidspreker voorgebonden heeft. Met andere woorden, de mannen die echt den Belzjiek kunnen kapotmaken staan nu aan het roer.
Proficiat, Albert. Proficiat, Yves. Proficiat, Jean-Luc. Junder hebt er een walgelijke soep van gemaakt.
Straks komt er weer een oplossing die er geen is. Meer macht voor de arrogante franskiljons van de clan van Ollevjee, nog minder Vlaanderen in Brabant. Een expansiedrift om den Napoleon er van te doen kwijlen.
Van Napoleons gesproken, wat dacht ge van de jonge ruiter, de croost van Brakel? Eerst tegen zijn royalistische papa ingaan en tieren dat er een oplossing moet komen, en dan braaf op de knie van nonkel Albert in Laeken gaan zitten. Als het slecht afloopt - en verhalen met Laeken en Vlaanderen lopen altijd slecht af - dan zit ie nog meer in de patatten dan de tsjevenboetiek van den Yves.
Ik zit hier veilig op de Mercator te kijken hoe die pensenkermis afloopt, maar ik ben er niet gerust in.

Loodgieter zet Laken onder water

2010-04-14T17:14:00.002+02:00

Loodgieter zet Laeken onder water. Dat is wat we gaan zien dit weekend, want als het bad bij u thuis leegloopt, dan gaat ge geen Brabants trekpaard gaan zoeken. Den Jean-Luc - supertsjeef van de supertsjeven - moest alles gaan fiksen tegen Pasen. De eieren waren al allemaal gevonden, maar Jean-Luc had juist nog niemendal.
Sedertdien heeft Madame Non weer het enige woord Vlaams gezegd dat ze kent: Non dus. Ge kent dat met de Jean-Luc, die zal met zo'n 'akkoord' voor de dag komen waar niemand er iets van verstaat. Burgemeester voor drie jaar en dan een andere, of dit bij Brussel voorlopig en dat bij Voeren en dat bij Komen, en stemrecht voor diene gast voor kandidaten uit dat gebied, enfin ge kent dat, echte tsjeventaal.
Jammer voor de Jean-Luc, maar de Vlaming van 2010 laat zich niet meer zo goed bij de luren leggen als de Vlamingen van 1964, 1971, 1980 enzovoorts. Zo'n beest als de vorige staatshervormingen laten ze nog door de achterdeur niet meer binnen. Jean-Luc, uwen trein is gepasseerd, keer maar terug naar uwe Dexia-boerderij en ploeg maar voort.
We hebben die hele Waalse santeboetiek en dienen Leon Degrelle - pardon, Olivier Maingain, niet meer nodig. Als ze geen Nederlands willen leren, laat ze maar in een eentalig Frans land wonen. En op de kosten van Franstaligen leven.
Assez. Fini. 't Liedjen is uit maar Jean-Luc weet het nog niet. 't Is tijd dat wij Vlamingen op onzen achterste poten durven staan.

Ikke, Natuurlijk

2010-03-30T03:44:00.006+02:00

Wie is er de nieuwe voorzitter van mijnen eldeedee? Ikke, natuurlijk.
Die vuile nestkakker van een dubbelovergehaalde Dobbelaere dacht dat hij het kon maken door mij als een zakkenvuller voor te stellen, maar hij is snel van zijn tatami gerold. Had het aan mij gelegen, ik had die gast bij zijn flaporen gepakt en over de railing van de Mercator in den Bassin gesmeten, maar ja, ik mag dat niet, want we hebben zoiets als een Raad van Gezond Verstand. Ik hoop dat ze die flapdrol maar rap aan het verstand brengen dat als ge zo'n vieze praat verkoopt, ge maar best mijnen eldeedee vaarwel zegt en de Vlaamse politiek ook. Vlaanderen heeft nood aan mensen die vertellen zoals het is, mensen zoals ikke.
Ik heb 80 percent van mijnen eldeedee achter mij, dienen dubbelen ezel heeft pas tien percentjes. Tien percentjes en dat hangt den Cesaar uit!
Nu, met die anderen is het nog poverder gesteld. Stef Goris en Lieve Van Ermen, dat die maar in het parlement zitten en daar hun werk goed doen in plaats van als muggen in mijn enkels te bijten.
En dan zijn er nog die sukkelaars van den Liber Belzjiek. Die geven aan DePezeWever en aan de Blokkers 17 procent, of drie keer meer dan aan mijnen eldeedee. Hoe leg ik dat uit? Wilt ge weten hoe ik dat uitleg? Wel, 't is een Waalse gazet, die hebben natuurlijk liever van Vlamingen af te beelden als fascisten, en met die partijen gaat dat beter dan met mij en mijn gezond verstand. Ze weten dat er met mij niets mis is, dus laten ze mij gerust omdat ik niet in hun kraam pas. Maar ze zullen wel verschieten bij de volgende verkiezingen. Nu dat ik 80 procent van mijnen eldeedee gekregen heb, ben ik weer fris en monter om op mijnen tatami te verschijnen en met al dat gespuis eens goed de vloer aan te vegen.

Peniskokers en Verbrande Beha's

2010-03-23T03:03:00.004+01:00

Stel je voor, je moet naar het gemeentehuis om een aanvraag in te dienen om het vroegere WC in den hof om te bouwen tot een kot om je harken en spaden en ander tuingerief in te dumpen. Je komt aan in het gemeentehuis, vraagt op welk verdiep je moet zijn, en gaat er dan naar toe. Je duwt die zware deur open ... en dan zie je daar gasten in hun complete bloten, of toch ... ze hebben een soortement pijp op hunne je weet wel wat. Een peniskoker zoals bij de Papoea's en de bosjesmannen uit Afrika.
Wat zou je denken? Wel, de brave, vriendelijke, geitenwollensokkenwassende medemens zou onmiddellijk denken: culturele verrijking. De nobele tradities van de edele wilde uit het milieuvriendelijke oerwoud doet zijn intrede bij ons. Prachtig.
Maar wat zou de gemiddelde Europeaan denken? Dat hij maar in het oerwoud zo blijft rondlopen, maar niet in ons koude noorden. Ziet ge al overal gemeenteambtenaren in peniskokers? Leerlingen op school in peniskokers? Nee, ik ook niet.
Daarom is het zo belachelijk dat de politiek-correcten en de extreme moslims nu overal hidjabs, niqabs, boerka's en andere soortementen van doeken op ons willen loslaten. In de Arabische woestijn in de 7e eeuw waren die dingen wel praktisch, maar bij ons zijn er geen zandstormen meer. En vooral, bij ons zijn de vrouwen nu meer waard dan kamelen.
In de jaren '60 verbranden de Dolle Mina's hun beha's als symbool van verzet tegen de mannelijke overheersing van de maatschappij. Een verbrande beha was het symbool van de bevrijding.
Is het nu niet te zot dat dezelfde maatschappijkritische, radicale, linkse feministen van mei '68 alle mogelijke excuses bedenken om een veel repressiever symbool dan de beha goed te praten? Ik zeg, laat die moslimvrouwen nu maar opstaan en boerka's verbranden, dan pas zullen we weten dat ze geintegreerd zijn en onze westerse normen en waarden respecteren. De verbrande beha's van mei '68 moeten gesteund worden door de echo van verbrande boerka's in 2010.

LIBERA!

2010-03-08T01:59:00.003+01:00

Denk vrij, zeggen ze dan. Open en vrij, over de partijgrenzen heen. Ik heb eindelijk een uitnodiging gekregen.
Ge hebt het al geraden, ik heb het over dat muf kot van den Baudouin. Na al zijn geleuter over terugkeren naar de Vierkant Linkse Demokraten heeft hij nu zijn oud speelgoed weggegooid. De denktank Cassandra stond te dicht bij mijnen eldeedee. Dus weg ermee, en nu een nieuw speeltje, Libera. Oh, pardon, ik was het vergeten, LIBERA!, met hoofdletters en met een uitroepteken zoals de gefrustreerde geitewollensokkenhippies. Gewoon doen is niet goed genoeg voor mijnheer.
Ik heb hem de onderkant van mijn tatami laten zien en hem bijna aan zijn poten ondersteboven uit de Mercator opgehangen, maar dat heeft blijkbaar niet genoeg indruk gemaakt. Meneer den Baudouin - 't Schoon Haar, noemt de Verstrepen hem - heeft weer een nieuwe titel nodig. Mijnen eldeedee kapotgemaakt, en nu weer een nieuwe speeltuin opgericht.
En voor de openingsreceptie dat kwabbelmens van een Patricia Ceysens uitgenodigd. Heeft zij ooit iets gezegd toen de Vierkant Linkse Demokraten mij buitenzwierelden? Ik denk het niet. Ik kan dat mens niet uitstaan. Als ze naar de receptie van Libera komt, dat ze dan meteen een lidkaart van mijnen eldeedee koopt, want we hebben dat nodig.
Nu, de verwarming hier op de Mercator draai ik wat hoger, vooral na die skivakantie in Oostenrijk is dat nodig, nog wat op de tanden bijten, en we zijn er door.
De Vasten is niet alleen voor de tsjeven dit jaar.

Zie Ik Er Nu Dood Uit?

2010-02-17T09:35:00.006+01:00

Dat groot kind Struttewagen van die kwaliteitskrant zegt dat ik dood ben. Ge moe maar durven!

Mijnen eldeedee dood en begraven, de blokkers in de touwen, en dePezewever kampioen. Als er iemand dood is, is het dienen Baudouin met zijnen Cassandraboetiek. Ik heb dat in mijn vorig verhaal hier al uitgelegd.

Den Baudouin is met de kwezels van de Knack gaan babbelen en heeft gezegd dat ik na het volgend jaar geen voorzitter meer ben van mijnen eldeedee. Hoe durft hij? Is het hij die de voorzitters kiest of ben ik het - pardon - zijn de leden van den eldeedee het? Ik denk dat het eerder de leden zijn, en dat die liever nen vent die durft klappen als voorzitter hebben dan nen professor die zijn kam niet weet liggen.

Eerst al dat gezever met de Verstrepen, en du den Baudouin. En die durft dan nog zeggen dat ie nen jonge jockey uit Brakel zo nen toffe gast vindt. Een rasechte Belgicist, kind ten huize in Laeken, hoe kan een enkel lid van mijnen eldeedee zo iemand tof vinden? Hij zal precies hetzelfde zijn als da joenk, veel liberaal kwaken maar als het er op aankomt, naar de pijpen dansen van Laeken en van de illegale migranten. In Gods naam, Baudouin, waar zijt ge toch mee bezig? Zal ik straks nog een nieuwe partij moeten oprichten omdat gij mij buitensmijt bij mijn eigen eldeedee?

Cassandra Sluit

2010-02-12T03:26:00.004+01:00

Ik heb de Boudewijn gevraagd om een beleefde brief aan iedereen te schrijven, maar zijn winkel moet dicht. Cassandra, zijn denktank, is te veel een cafe geworden. Te veel bier, te weinig verstandige praat. In de begindagen hadden we een denktank nodig bij onzen eldeedee om ideeen te verzamelen voor ons politiek programma. Ik ben wel slim, maar ik kan ook niet alles weten.
Nu we al een ploeg hebben in al die parlementen, is het minder nodig om van buiten nog van alles te verzamelen.
Een keer ge de doos van Cassandra opent, enfin, 't is de doos van Pandora zeker, maar allez, met die Cassandra was het hetzelfde. Ge vraagt opinies en experten, maar wat ge krijgt, zijn betweters en hobbyisten.
Zo kwamen er naar Cassandra-werkgroepen typen af die over niets anders konden zagen dan over Congo, of over het uitbaggeren van de Ijzer. Dat interesseert me nogal straf. Er zijn er die denken dat ze meer weten dan Deckertje en dat ze meer kunnen dan ik. Ik kom hier niet van mijnen Mercator voor een paar snoevers en weekendpolitiekers, allez zeg.
Dus die Cassandra-boel moet maar dicht. Ofwel verstandige praat, ofwel terug naar huis zwieren. Den Boudewijn is nu ook druk bezet met zijn werk in het Vlaams Parlement en zijn commissie onderwijs, dus vindt hij het ook al welletjes met al die snoevers en praatzieken. Toen ik hem die afscheidsbrief suggereerde, vondt hij het prima. Dus, bye bye Cassandra, zet maar al uw jetons in op den eldeedee zelf. Daar zit het verstandig volk.

LDD wordt ... AhA!?

2010-01-30T09:45:00.004+01:00

De kogel is door de kerk want ik heb uit de biecht geklapt. Mijnen eldeedee zal voor de verkiezingen van 2012 van naam veranderen?

Waarom? Omdat de Verstrepen het zegt? Neen, buiten wat advies over mijn getwitter zie ik die gast hier niet veel meer. Wel omdat te veel van mijn gasten van de eldeedee zelf de oren van mijn kop zagen.

Ze zeggen dat ze teveel een 1-manslijst zijn. Kom zeg. Als ze nu een comfortabele zetel hebben in die knusse salons zoals de senaat, dan is het toch door het Deckertje, zeker. Waar zaten ze zonder mij? Nog kasseien aan het leggen of vitrines aan het inmetsen, of op de trappen van Oostende vis te verkopen.

Maar misschien kan ik de naam eldeedee toch blijven gebruiken. Alleen moet mijne naam er uit weg. Stank voor dank. De letters eldeedee kunnen ze nog gebruiken voor Liberale Directe Democraten of Liberaal Democratisch en Dynamisch. Als het maar niet Luie Dolle Democraten of Linkse Doffe Dommeriken is.

Mijn favoriet voor nieuwe partijnaam is ... AhA! Ge weet wel, zoals die Aha-Erlebnis uit de lessen Duits. 't Is ook de naam van een Noorse popgroep, maar nu vooral ook van ons nieuw blaadje, in mekaar gestoken door ons Bats-mens - die komt van bij de VTM, dus weet ze wat reclame is. Ge kunt voor een euro en een half alle informatie over onzen eldeedee lezen als ge maar wil. En 't is een toffe naam voor een partij ook. De groene gastjes moeten niet denken dat zij alleen een uitroepteken mogen gebruiken. Ik ga wel niet zover als de tsjeven met hunnen ampersand, maar ja, da's een echt tsjevenleesteken.

Nog een goed jaar verder, en laat u niet bedriegen door die opiniepeilingen die zeggen dat we door de kiesdrempel vallen. Dankzij uw Deckertje en onze nieuwe naam zal dat nooit gebeuren. AhA!

Renault, Opel et les Autres

2010-01-25T15:24:00.004+01:00

Kerst en Nieuwjaar nog maar pas voorbij, of weer tussen 2600 en 5000 werklozen erbij in het Antwerpse.

Krisis Peeters heeft ondanks zijn George Clooney-gehalte geen prijzen gewonnen bij de klungels van General Motors.

En die supertravaillistische tsjeef van een Jean-Luc kan het ook niets schelen, die zit nog leuk zijn zitpenningen te innen in Leuven bij de Stella.

En toen kreeg ik een briljant idee: in mijn jeugd heb ik nog een speelgoedautootje, een Opel Kadett, ingewisseld tegen een Saab. Ik dacht nu: waarom kunnen we dat in Antwerpen ook niet?

De Gee-emmers hebben niet alleen Opel Antwerpen in de prak gereden, ook Saab is bijna compleet verprutst. Alleen de Ollanders van Spijker willen nog een zaakje doen, maar daar hebben ze 500 miljoen euro voor nodig. Ik zeg hier nu: waarom geven we die 500 miljoen die Peeters voor de Gee-emmers gespaard had, niet aan de Ollanders om Saab op te kopen ... met terzelfdertijd de enige voorwaarde om die nieuwe Saabs in de fabriek van Antwerpen te laten in mekaar steken.

Want de rest van onze autoindustrie is ook niet om mee te lachen. Renault weg uit Vilvoorde, Volkswagen bijna weg met alleen een mini-Audi achtergebleven, en Ford ... wel, Ford is de enige Amerikaan die niet failliet is gegaan, maar zo goed gaat het ook wel niet. Volvo willen ze verkopen aan de Chinezen, en zullen die met hun lage lonen en hun markt van 1 miljard nog in Gent willen blijven? Volvo is ook niet meer zo goed als het geweest is, met de Volvo XC60 zijn er nu al problemen en die auto is nog zo nieuw. Nog een geluk dat ik met iets sportievers over de autostrade gier.

Mijnen eldeedee zegt: weg met Opel en de Gee-emmers, ja tegen Saab en spijkers.

2010

2010-01-04T15:53:00.006+01:00

Ja, 'k weet het, ik ben de laatste maanden een beetje lui geweest met dat gebloggergedoe. Nu dat de Verstrepen een beetje uit mijn gratie gevallen is, komt hij niet meer zagen over mijn webaktieveteiten.

Neen, 't is niet de Zenne, en zelfs niet de Bassin, maar 't is toch wel schoon water. Ge kunt zo al zien dat de groenen en Ecolo er niets mee te maken hebben, zo proper is het. Zoals ik altijd zeg, het milieu is te belangrijk om aan groenen over te laten.

Die peiling van de Liebbere Belzjiek is me wel door het verkeerde keelgat geschoten. Die Groenen alweer zaten op hetzelfde niveau als mijnen eldeedee. Hoe is het mogelijk toch. En dienen Nveeaa die mij niet wilde, loopt nu met al de pluimen weg als een kiekendief op een donkere nacht.

Gelukkig heb ik nu nog 2010 om het allemaal weer goed te maken. Pas maar op, mijn detectives zijn al aan het werk. Mijnen eldeedee zal veel stof doen opwaaien dit jaar, en pas op, 't zal geen fijn stof zijn.

De tiener jaren zijn de jaren van den eldeedee. Vergeet al dat gedoe met Obama, die blauwe mannekes en al dat gezever over de president van Europa, de man van 2010 en de man van de tiener jaren, dat is uwe weledele Jean-Marie Dedecker. Deckertje Boven!

23 Jaar In Coma

2009-11-26T02:50:00.004+01:00

Het is wel geen toeval. Dezelfde dag horen we dat een man die 23 jaar in coma lag, eigenlijk wel bij bewustzijn was, en dat Yves Leterme terugkeert als premier.

Het verschil is dat we wellicht geen 23 jaar zullen nodig hebben om vast te stellen dat de regering Leterme II ook in coma ligt. Die gast heeft de eerste keer niets anders gedaan dan zijn 800,000 kiezers bedriegen.

Deze keer belooft hij niets en zal hij ook niets doen. Het enige waar nog iets mogelijk was, de beehavee, laat hij over aan Jean-Luc Dehaene om te 'ontmijnen.' Stel u voor, een Brabants trekpaard dat ge een mijnenveld instuurt. Het spreekt al vanzelf dat er een tsjeventruc op de loer ligt: Jean-Luc gaat zijn schup pakken en de beehavee diep onder de grond begraven. We zullen er nooit meer over horen.

En ondertussen blijft Opel open. Met 279 van de oorspronkelijke 2,600 werknemers. Gaan die een Legoversie van die auto's in mekaar knutselen? Als het niet werkt, is het dan gemakkelijker om een fabriek van 279 man te sluiten. En wat gaan de tsjeven daar aan doen?

Ik heb al veel gelachen met den Yves. Omdat die gast nu eens niets anders kon dan geiten kweken. En nu brengen ze hem nog eens terug. Den ganse Belzjiekboetiek zou in coma moeten vallen.

Keizer Herman den Arrangeur

2009-11-21T04:43:00.002+01:00

Onze gerompelde Herman is de eerste president van Europa. We hebben een waarde landgenoot aan de top van ons continent, dus kunnen we een glas champagne drinken. Maar de vreugde zal maar 1 dag duren. Waarom?

We weten dat er maar twee redenen zijn waarom onze Herman de Droge gekozen is.

Eerst en vooral, omdat hij niet alleen goed luistert naar wat anderen zeggen, maar vooral omdat hij ook altijd doet wat anderen zeggen. Bij ons is dat wat den Nonkellinks, de Millekette en den Diedjee altijd vertellen, in Europa zal dat zijn wat Nicolas Bonaparte en Angele Merckx zeggen. Bij ons kan hij Behavee niet splitsen, nieuwe belastingen lanceren, rokers en chauffeurs demoniseren, allemaal omdat de Walen en de sossen hem dat zeggen. In Europa zal het precies hetzelfde zijn, luisteren naar wat de grote mannen zeggen en zwijgen. Dus van die oude uitspraken over Turkije moet ge ook niet veel verwachten.

En ten tweede is er het summum van de politiek a la Belzjiek. Arrangeren, truken uithalen, aan de enen iets zeggen en aan de anderen iets totaal anders maar ze doen denken dat het allemaal hetzelfde is. Als den Herman dat met Walen en Vlamingen, sossen en tsjeven kan, kan hij dat ook met Letten, Polen, Catalanen, Ieren en Grieken. Met andere woorden, den Herman wordt niet de keizer-koster, maar de keizer-arrangeur.

En nu we een Vlaamse president hebben voor Europa, wanneer kunnen we ook een Vlaamse president hebben voor Vlaanderen? Ik ben de beste kandidaat.

Ambras

2009-11-01T05:24:00.006+01:00

Iedereen een gelukkige Allerheiligen na een maand waarin we weinig heiligen gezien hebben.

Eerst moet ik natuurlijk van de Verstrepen zeggen dat als ge dit lang weekend naar de boekenbeurs trekt, ge zekers mijn nieuw schrijfsel 'Hoofddoek of Blinddoek' moet kopen.

Nu, terug naar de voorbije weken. Bij mijnen eldeedee zijn ze eindelijk orde op zaken aan het stellen. We gaan ons meer focussen op de inhoud en minder op personaliteiten, de 'smoelen' zoals de sossen zeggen.

Van ambras gesproken, bij de sossen hebben ze de voorbije maand meer dan genoeg gehad. Den Bleiter Ansjovis die om een nieuw postje bleitte, en dan de e-mails van een of andere kaviaarsos die dat ongegennezrd mens vertelde hoe ze Frankske de Allesbrander uit het venster moesten smijten, met zijn kop eerst of met zijn benen eerst.

De sossen hebben het voorlopig overleefd, maar nu zijn de poppen aan het dansen bij de blokkers. Ze hebben vele blondjes aangetrokken om hun imago minder 'vuil' te krijgen, zoals Dewinter het zou zeggen, maar dat ene blondje is te veel aan het worden. Het is nu volop een messengevecht tussen het Morelleke en de anderen, de gematigden en de vuilen. Niet dat ik er mij mee ga moeien, ik blijf hier rustig op de Mercator de winter doorbrengen, maar als er van die blokkers naar mijnen eldeedee willen afkomen, stoof ik ze rap een forelleke uit de Bassin.

Hou onze websites in de gaten zou ik zeggen, want deze nieuwe maand gaan we den Diedjee het vuur aan de schenen leggen. En veel van mijn boeken verkopen, natuurlijk.

Lang en Kort Wapperen

2009-10-24T16:11:00.007+02:00

Wat kunt ge nog vertellen over zo'n land?

Antwerpen versmacht in de files, er wordt een oplossing voorgesteld, en dan is iedereen er tegen omdat het zogezegd fijn stof zal gaan waaien. Ik zou mij meer zorgen gaan maken over het grove stof dat nu al rondwaait als de auto's en vrachtwagens stil staan op de Ring die er geen is.

Mijnen eldeedee was voor het Lang Gewapper omdat er geen korte was. Maar het ergste zijn natuurlijk de sossen: eerst voor, dan tegen. Als er een reden is waarom Belgenland een slecht internationaal imago heeft, dan is het wel omwille van dat weg en weer gewapper.

Nu, van de sossen hebben we natuurlijk nog beter gezien. Een soort Slangengast die e-mails naar dat ongegennezrd stuk voorzitster schrijft om te zeggen wie ze buiten moeten zwierelen. Bij mij heb ik er ook een paar buitengezwiereld, maar ik heb ze toch nog een reddingsboei gegeven voor dat ik ze in de Bassin van Oostende schopte.

En bij het Vlaams Belang is 't ook al keet. Morelleke nog maar pas genezen, of al weer de baas spelen, maar vandaag dan weggestemd. 't Is daar ook ambras. Misschien komen er nog een paar over naar mijnen eldeedee, maar 'k moet dan wel oppassen dat ze bij mij dan genen ambras komen zoeken.

Vandaag naar de begraving van Frank Vandenbroucke - niet de sos - en madam naar die van Jef 'Jommeke' Nys gestuurd. Zelfs ik kan niet overal tegelijk zijn.

De Verstrepen zegt dat ik ook een keer mijn nieuw boek moet opnoemen: Hoofddoek of Blinddoek. Enfin, 't is maar dat ge 't weet.

Sossengeweld

2009-10-14T16:49:00.005+02:00

Ambras bij de sossen. Het moet niet altijd bij mij zijn. Ik weet het, er zijn van die gasten die hier staan te tieren dat ik ze geld liet betalen voor een plaats op de lijst. Alsof ik zoveel geld heb dat ik alles zal uitdelen aan die onbenullen. Ik laat ze liever in de Bassin vallen als stenen.

Nu, 't is over de sossen dat ik het moet hebben. Over Karoliene de Triene, ge weet wel, die van de smoel en van de warme samenleving. Als het nu uitkomt, heeft ze de Frank Vandenbroucke uitgerangeerd en bij het grof huisvuil gezet zoals de tsjeven dat gewoon zo goed kunnen. Omdat de Frank een rechtse zak is, waarschijnlijk. Zo zijn ze, de sossen. Iedereen die niet akkoord gaat met hen is een fascist, een racist, een vuile anti-demokraat, een populist en ga zo maar door.

Ik zal ook weer meppen krijgen voor mijn boek, Hoofddoek of Blinddoek. De sossen gaan zeggen dat ik de Blokkers achterna loop. Laat ze maar kwezelen, zij lopen de Blokkers veel verder achterna, al durven ze het niet geweten hebben. Wat democratie betreft, hebben ze duidelijk niet veel te zeggen.

Het kluchtigste aan die e-mail is nog dat ze den Bleitenden Ansjovis zijn broek aftrekken en zijn blote billen aan de hele Wetstraat tonen. Ja, den Bleiter krijgt een nieuw postje. Zoals iedereen het voorspeld had toen hij van zijn ineengezakte Spiritpudding overliep naar het sossenbordeel.

Ah, dat sossengeweld. Ik durf er op te wedden dat Caroline Gennez geen spijt had toen ze hoorde dat Frank Vandenbroucke dood was. Jammer voor haar, was het de verkeerde Frank Vandenbroucke. Niet de allesbrander, maar de wielrenner. Ze zal wel een smoel gemaakt hebben toen ze haar vergissing inzag.

Oostende of Molenbeek

2009-09-20T04:16:00.002+02:00

Oostende of Molenbeek?
't Was een moeilijke keuze, maar onze beminde vorst heeft hem gemaakt. Hij gaat zijn zuurverdiende spaarcenten beleggen in Oostende, ondanks de massale aanwezigheid daar van die verzuurde Vlamingen waar de slimste VRT-mens van de wereld Tony Mary en Bleiter Ansjovis van weggelopen zijn.
Het had ook Molenbeek kunnen zijn. Een vorst die gruwt van racisme had de kant kunnen kiezen van de warme samenleving en met een ongegennezrde smoel een optrekje aan de Ribaucourtstraat kunnen kopen. Het ging onze Vlaamse belastingbetaler heel wat goedkoper uitgekomen zijn, maar ja, de samenleving in Molenbeek is misschien iets te warm.
De koning had het best naar zijn smaak gevonden daar, met een natuurtalent van de PS als Philippe Moureaux. De man zwaait al jaren of decennia de plak in Molenbeek, en plots merkt hij dat er iets verkeerds loopt. In een ander land zou zo iemand onmiddellijk ontslag nemen en zijn smoel - om in SP.A-termen te blijven spreken - zo ver mogelijk weggestopt hebben. Een verstandige regering zou een speciaal gezant, zeg maar een regeringscommissaris, er op afgestuurd hebben. Maar ja, bij ons is het gemakkelijker om de politie van racisme te beschuldigen. En de brandweerlui, de verplegers in de ziekenwagens die aangevallen worden, zijn dat dan ook euvele racisten?
In elk geval, onze beminde vorst zal dat allemaal niet meer moeten meemaken. Hij kiest voor de stad van het gezond verstand, het Oostende van de verzuurde Vlaming zoals u en ik. Proficiat, Albert, en nu maar hopen dat die familie van u hier ook wat van de taal opsteekt.

Krisis rijdt Opel in de prak

2009-09-13T17:04:00.006+02:00

Ze zeggen dat ik te rap rijdt. Een rodeocowboy die de auto boven de mens plaatst.

Niks van. Want kijk nu maar wat er gebeurt als ge de auto kapotpest: duizenden jobs van echte, gewone mensen in gevaar. Want auto's maken zichzelf niet, mensen maken auto's.

En als ge het de auto moeilijk maakt, dan moet ge niet verschieten dat op een goeie dag die autofabrieken in nesten geraken en sluiten. De arbeiders en bedienden zijn de eerste slachtoffers. Maar er zijn ook de toeleveringsbedrijven. En Jeanne en Marcel die de broodjes maken die de arbeiders mee naar het werk nemen, zullen straks ook heel wat klanten kwijt zijn. Te midden van een reuzecrisis in een bijna-failliet dwergenland kan dat tellen.

Groen! zouden in de lucht moeten springen van vreugde. Zij zijn de grootste zagen over hoe slecht auto's wel zijn, terwijl koeien eigenlijk veel meer vervuiling maken. Het zijn de groenen die samen met de sossen voorstander zijn van hoge belastingen op auto's - zeg maar op gewone mensen die een auto nodig hebben voor hun werk, om hun kroost naar school te brengen - en op werk. Als onze loonkosten bij de hoogste van de wereld zijn, is het niet omdat onze werkmensen zoveel verdienen, maar omdat ze zoveel aan Vadertje Staat en zijn zogezegde 'Solidariteit' moeten afdragen.

Ik hoop van harte dat Kris-is Peeters een oplossing vindt voor de Antwerpse arm van het failliete General Motors - dat als maker van verkeerde modellen ook verantwoordelijkheid draagt - maar ik vrees dat het als gewoonlijk de kleine mensen zijn die de gevolgen zullen dragen. Niet de grote bonzen in Detroit, niet de managers van Bochum die de hand van Angela Merkel boven hun hoofd krijgen, niet Kris-is Peeters die overal show levert, niet Groen dat weer de schuld bij het euvele kapitalisme zal leggen en niet bij hun eigen anti-auto-fundamentalisme. Maar de gewone Vlaming. De man en vrouw met het gezond verstand.

Onze Man in New York

2009-09-04T07:33:00.004+02:00

Die brulkikker met zijn brutale bek is weer gewone mensen aan het afmaken, zeiden ze. De vuile populist heeft geruchten gehoord en gaat weer het kot afbreken, zeiden ze.

Wel, wat zeggen ze nu? Philip De Schone heeft troonsafstand gedaan. Neen, ik bedoel niet onze Fluppe van Laeken, ik heb het natuurlijk over de fonteinvent in New York.

Vlaams Huis, mijn voeten. Die man moest Vlaanderen vertegenwoordigen in de hoofdstad van de wereld, en alles wat hij deed was met zijn Italiaanse schone haar vaderland promoten en met het geld van de Vlaamse belastingbetaler weglopen.

Ik heb niets tegen Italianen, ik hou van dat land met zijn bella cocina, zijn cultuur, zijn mooie taal, zijn geschiedenis en pure natuur. Maar als er iemand promotie moet voor maken, dan is het wel niet het Huis van de een van de meest onbekende streken op aarde. Ik ben er zeker van dat er meer Amerikanen Noord-Korea weten liggen dan Vlaanderen. En het is op mannen als Fluppefontein dat we rekenen om daar iets aan te doen. En misschien is het hem nu wel gelukt. De affaire zal Vlaanderen in het nieuws gebracht hebben, jammer dat het op dezelfde sukkelende manier is als Belgenland.

Mijn schuld? Mijn werk is dat ik de kromme toestand rechtgetrokken heb. Dankzij mijn gebrul zullen ze nu misschien op zoek gaan naar iemand die ons echt in het buitenland promoot. Geen 'ambassadeurs disco,' geen zatlappen die hun kunsten op YouTube ten toon stellen, geen diplodocussen die visums verkopen aan de meestbiedende.

Wat onze Vlaamse huizen nodig hebben, zijn enthoesiaste mensen met managementtalenten en zin voor initiatief. Geen zakkenvullers, geen profiteurs, geen elitairen die neerkijken op het gewone volk. Om Vlaanderen uit te leggen, hebben we geen politieke propagandaliedjes nodig van Leve Dit en Leve Dat. Geen vendelgezwaai, maar ook geen liedjesgekweel.

De Schuit

2009-08-17T03:25:00.003+02:00

En ik dacht dat ik zo'n fantastische zomer had. Die gasten hier in Oostende hebben mij een stuk vloer van de Mercator gegeven. Juist groot genoeg om mijne tatami op uit te spreiden en een tafeltje naast te zetten voor mijn computer. Want ik doe hier twee dingen: judo oefenen met mijn bezoekers, die hier gratis voor niets zonder ticket aan boord mogen - vertel het niet aan al die zondagstoeristen - en op mijn bloggers en twieters zitten te prutsen.

En ik dacht dat dat een luxeleven was. Maar dan komt die Berre met zijn boten en vliegtuigen. Luxejacht niet groot genoeg? Hup, niet het eerste verkopen en een tweedehands gaan halen, neen, maar er gewoon een grotere bijkopen. En als een boot nog niet genoeg is om op vakantie te gaan, dan er nog rap een vliegtuig bij kopen, want 't zijn batjes daar in Portugal. Waarom nog geen helikopter en een vliegdekschip om de hele bazaar er op te zetten?

Maar weet ge wat? 't Zijn u en ik die er voor betalen. En dat maakt het natuurlijk makkelijker. De Berre zit in zijn portemonnee, maar die is gevuld met het geld dat u en ik er elk jaar in stoppen. En dan maar leuteren over de graaicultuur. Op 21 juli zijn de kapitalisten de slechterikken, maar tegen 21 augustus heeft Zijne Grandiose Majesteit er al een boot en een vliegtuig bij. Welke Belgische kapitalist doet hem dat na? De grootste graaiers in ons land zijn niet die kapitalisten, maar de regering en zijn gasten die aan de vetpotten van de belastingen zitten, de Familie van Laeken incluis.

De Lorre en Ik

2009-08-01T10:31:00.005+02:00

Zie ge die vlag op de foto? Ik mag toch ook eens beleefd zijn als er hoog bezoek komt zeker.

De andere dag hoor ik daar een helikopter boven de Mercator, ik natuurlijk denken dat het die gasten van Brugge zijn die op de bassin komen landen om dan met een speedboot het Kanaal over te steken.

Mis! Wie dacht ge dat het was? De Lorre van Laken, onze Lorre.

Hij was bang dat zijnen ouwe Berten en Herman De Droogstoppel de pedalen totaal kwijt waren. Eerst die gasten uit Brugge met den helikopter, dan die bende in Merksplas die met de hulp van een Vlaams Blokster en een paar gordijnen er van door gaan.

Lorre dacht natuurlijk, als al dat krapuul hier vrij op straat rondloopt, carjacken ze straks mijn Ferrari of Porsche Cayenne of wat dan ook. Daarom wist hij wat er te doen stond. Contact opnemen met de enige man in de Vlaanders die van aanpakken weet. Ik, natuurlijk.

Den helikopter op het gazon in Laken laten opstijgen, en boef, een uur later, zit ge al boven de Mercator de lucht en het water aan het rondspatten.

Wat zei de Lorre? Ik mag natuurlijk de kroon niet ontbloten, zoals dat heet, maar ik kan u wel kwijt dat het waar is wat die zwanzer in zijn boek gaat schrijven. Dat de Lorre vind dat ik den enige ben in de Vlaanders die al dienen onzin kan doen stoppen. Tenminste als ik premier word. Den Herman mag nu al beginnen daveren want de Lorre is met een cirkelzaag de poten van onder zijn stoel aan 't zagen. Ging eerst bij Papa - den Albert de Laatste - een vuile klap gaan doen over De Droogstoppel. Ze gaan het straks gaan horen donderen in Laken, de tsjeven en de sossen.

11 juli: belastingen, belastingen.

2009-07-10T09:04:00.006+02:00

Wie zal er feest vieren, den 11de juli?
Zeker de gewone Vlaming niet, want die zijn zakken worden alweer gerold, door de sossen en de tsjeven zoals gewoonlijk, maar deze keer ook door DePezeWever. Ja, ik moet het alweer zeggen, de Vlamingen hebben rechts gestemd, maar krijgen weer een linkse regering.
Belgenland is al wereldrecordhouder hoge belastingen, maar de nieuwe Vlaamse regering moet er nog wat bij doen. Jobkorting weg, autobelasting bij. De Jan en Sarah met de pet die op tijd op hun werk willen zijn en treinstakingen willen vermijden, zijn weer de sigaar.
Alsof de wereldcrisis nog niet genoeg is, alsof de dreiging van de sluiting van Opel Antwerpen nog niet genoeg vertelt, nee, de regering moet er nog wat bij doen om ons land nog minder aantrekkelijk te maken voor investeerders uit binnen- en buitenland.
De kris-is is Kris Peeters, ik heb het al gezegd.
Als DePezeWever zo verder gaat, zal er van zijnen N-VA niet veel meer overschieten na de volgende verkiezingen. Maar ja, ze gaan hopen dat het gaat zoals de vorige keer, een beetje een grote mond opzetten en veel op komieke TV-shows verschijnen de laatste paar weken van de campagne, en dan is de klus geklaard, de kiezers gaan alles vergeten zijn. Maar dat zal niet elke keer zo goed werken, he, Bart.
Den Flup van 't VB zit ook al te popelen om zijn dolk in uw rug of zijn bokshandschoenen in uw gezicht te meppen, ge hebt het gelezen in mijn dubbelinterview met De Standaard. Want over Brussel-Halle-Vilvoorde staat er ook niet te veel zots in in dat regeerakkoord, en dan zeggen ze dat gij nen echte flamingant zijt en ik een opportunist. Amai, zeg.
Nu, rust maar uit, heb een zonnige en aangename 11 juli, maar voor ons, de Vlamingen met Gezond Verstand, zijn er alleen belastingen, belastingen, belastingen.

Anne

2009-07-06T02:06:00.006+02:00

G'hebt ge mijn interview gelezen in De Standaard, samen met Flupke Dewinter? Daar ziet ge wat een krak ik ben, Flupke kan er gewoon niet tegen op. Voor dat ze die tekst met de sushi weggooien, nog snel hier lezen: http://www.standaard.be/Artikel/Detail.aspx?artikelId=JL2CA74P

Maar vandaag wou ik hier klappen over ons Anne. Toen we ze meekregen op onze lijst, zei iedereen, wat een domme gans is dat, die geraakt er alleen maar omdat ze een BV is en nog een leuk smoeltje op de koop toe heeft. Nu, bij de verkiezingen heeft ze een mooi resultaat bijeengevist. Veel stemmen, maar niet genoeg om verkozen te zijn. Maar ze heeft nog iets beters getoond. Dat ze kan debatteren, klappen gelijk een echte politicus. Beter dan onze Ulla eigenlijk, en met een paar oefenrondes op de Mercator zal haar judo ook wat beter lijken.

Nu, om terug te komen bij Flupke, de snelle blondjes moeten niet allemaal bij hem zitten, de Ankers en de Forelletjes. Onze Bats is schoner dan de Norbert en blonder dan die mislukte Viking-types die bij Flupke zitten.

En nog een geheim verklappen: met onze Bats als woordvoerder geraak ik misschien eindelijk dienen embetanterik van een Verstrepen kwijt. Die gast is altijd al zo bruut geweest, en tegen zo'n kerels kan ik niet. Toch niet als ze bij mijnen eigen eldeedee zitten. Eenen bruut per partij, dat is genoeg. De mensen gaan ook liever een echte fijne madam zien afkomen dan die Verstrepen met al zijn gezever over televisie en sites en blogs en twieters en plurkers en weet ik veel. Wie kan er nu naar zoveel gezaag luisteren. Maar een pint pakken, een sigaret op, en een blonde madam, dat valt altijd mee. 't Is toch zomer voor iets.

Oef, ik ben weer 't end geblogt voor vandaag. Als de Vlaamse regering eindelijk van de grond komt, ga ik jullie laten weten wat ik van die kwiebussen denk. Tot straks, en goeie zomer.

N-VA kleurt rood

2009-06-20T08:35:00.005+02:00

Amai, 't is weer zo ver. De Vlaming stemt rechts, en wat krijgt hij? Een regering met de SP.A.

De verkiezingsuitslag was zwart-geel-blauw, maar de nieuwe Vlaamse regering is zwart-geel-rood, en ge weet wat dat betekent: de Belgische vlag.

Het is natuurlijk ook de schuld van de arrogantie van de generatie Verhoofdstad-De Klucht dat iedereen naar hun pijpen moet dansen, maar op het einde van de dag is het toch maar DePezeWever die gekozen heeft voor de sossen en de tsjeven.

Krijgen we zo een Vlaams beleid en een economisch herstelbeleid die namen waardig? Natuurlijk niet, want met de sossen op schoot is het binnen de tsjevenpartij ook het ACW dat de lakens gaat uitdelen, dus noch op sociaal-economisch noch op Vlaams gebied gaat N-VA zwaar wegen, alleen op de weegschaal thuis ziet het er goed uit voor DePezeWever.

Met andere woorden, voor mijnen eldeedee is het gedaan om op de Mercator te zitten bleiten, we moeten onze mouwen opstropen en beginnen werken. De verkiezingen van 7 juni zijn echt een verloren gekans geweest. De Vlaming heeft rechts gestemd, maar niet genoeg voor mijnen eldeedee, want ik zou nooit met de sossen in zee zijn geweest. In plaats van een blauw-blauw-geel-zwart beleid dat de Vlamingen best past, krijgen we nu jaren weer een beleid dat op niets trekt en het verval verder zijn weg laat gaan.

De N-VA mogen nog genoeg staan huilen op hun website dat de sluiting van Philips Brugge de schuld is van de hoge loonkost, maar met de sossen en het ACW in de regering zal daar niets aan veranderen. Dat weet ge met maar een beetje gezond verstand in uwen kop.

Amai, mijn voeten!

2009-06-08T03:10:00.006+02:00

'k Heb goesting om die Vijnck met zijn pistolets direct in de bassin te slingeren.
7 komma 7 percent! De peilingen hadden mij 16 gegeven, de tweede grootste van Vlaanderen, voor dat die kwibus overliep naar de Verloren Linkse Democraten. Ik had hem beter nooit teruggehaald, zelfs met al dat geld dat mijnen eldeedee daarbij kwijt speelde.
Wat nu? De Verstrepen is verkozen in Antwerpen, maar daar zal ik nog meer last van krijgen dan plezier. Den Eppink is zeker van een postje in Europa, da's ne goe jongen, maar iets te stilletjes. Mijnen BoBo uit Gent zit ook goed, da's een verstandige gast.
Er is toch nog goed nieuws ook. In Oostende heb ik 17 percent van de stemmen en laat ik dienen andere Bart, de Tuimelaar van de VLD, recht in de bassin tuimelen.
't Is nu te hopen dat ze in Brussel genoeg Gezond Verstand hebben om mij mee te vragen in de nieuwe Vlaamse regering. Met de tsjeven, de VLD - even mijnen neus dichtknijpen zoals bij vorte vis op de trappen - en de NVA, om er een echte stabiele regering van te maken. Geen sossen meer alstemblieft, geen tripartites die met haken en ogen aan mekaar hangen. Alleen echte liberalen zoals mijnen eldeedee hebben oplossingen voor de crisis.
Allee, jongens, 'k zal vannacht niet slapen, maar morgen is het weer een andere dag en is er weer werk aan de winkel. Lijst 12.

De Zondag van het Gezond Verstand

2009-06-05T03:14:00.004+02:00

Ik weet het niet, ik ben hier al lang niet meer langs gekomen. De Verstrepen heeft mij dat twieteren aangeleerd, en dat bevalt me meer dan hier telkens zo'n lange tekst te moeten debiteren.

En dan is er de campagne natuurlijk. Van de ene chat naar de volgende palingkaarting. Een mens moet er veel voor over hebben.

Maar laten ze niet zeggen dat ik gene vechter ben. Ze zullen mij niet kapot krijgen. Ze mogen nog zo veel vehikels van mijnen eldeedee in de fik steken als ze willen. Ze mogen nog zoveel opiniepeilingen opmaken die zeggen dat ik met 11 percent de grote verliezer ben. Ze mogen me nog uitmaken voor brulkikker en brulboei al dat ze willen.

Ik ben Deckertje, mijnen eldeedee staat 200 percent achter mij, zelfs de Vijnckezetter met zijn pistolets, en met Lijst 12 en veel gezond verstand moet het te doen zijn.

Zondag wordt geen zwarte zondag, maar een oranjeblauwe zondag van het gezond verstand. Ge weet wat ik zeg: als ge een kleine sneeuwvlok zijt, weet ge niet wat er gebeurd rondom u. Maar duizenden sneeuwvlokken die in dezelfde richting vallen, die maken een lawine. 't Is nu aan jullie: veroorzaak op zondag 7 juni een lawine van het gezond verstand.

Stem Lijst 12. Tot zondagavond. Als mijnen computer per ongeluk niet van de Mercator in de bassin geduikeld is. Van plezier natuurlijk. Proost.

Gezond Verstand - Lijst 12

2009-05-20T04:04:00.004+02:00

Mensen, 't zijn drukke dagen. 't Is die campagne, 't zijn al de blunders die de regering blijft opstapelen, 't is de miserie met onzen vijnckenclub.
En ik heb dan ook nog dat twietteren ontdekt. Ik dacht eerst, da's weer van die dikke snobbezever waar de Verstrepen zich graag mee bezig houdt, nieuwe media en al dat geklets, maar ik moet het toegeven: het is minder lastig dan dat geblogger hier. Snel een zinnetje intikken - 't mag wel niet te lang zijn of 't is ook weer niet goed. Enfin, het goeie aan de zaak is dat ik niets twee keer moet zeggen, want wat op dat getwiet verschijnt, kunt ge hier ook op mijnen blog lezen. Vraag mij alleen niet hoe dat werkt, ik versta er geen vorte vis van.
In de politiek zijn de verkiezingen aan het naderen en dus is het gezond verstand bij vele mensen aan het terugkeren. Als zelfs de muffe Diedjee vindt dat er met de zuivere cocainebende van Tante Loretta Nonkellinks niets aan te vangen is, dan moet ge niet vragen hoe wij Vlamingen die sossen beu zijn.
Nog de sossen, nog de tsjeven, nog de somerse rampgebieden van de Vierkant Linkse Democraten hebben oplossingen voor de miserie van de crisis. Zij drijven voort, en laten maar begaan terwijl de banken onze spaarcentjes in de goot laten vallen, de politie niet werkt, de sossen zich rood en groen stelen.
Onzen vijnck is zich ondertussen in de Provence aan het bijscholen, i.p.v. pistolets komt hij de volgende keer met echte patisserie af, en geen eclairs alstemblieft.
Zoals de Verstrepen zegt, moet ik elke post, elke twetter en elke twieter eindigen met de blijde boodschap van mijnen eldeedee: stem op Lijst 12, bewijs dat uw verstand gezond is.

Mijn Geld

2009-05-01T08:43:00.005+02:00

Geld. Ze zitten erachter en ze willen het van me afpakken.

Terwijl ze aan de voordeur staan te schreeuwen dat ik zo'n slechterik ben die een schamele detective in zijn pardessus en hoed achter hen aan stuur, trekken ze langs de achterdeur een van mijn maten naar binnen.

Dirk, ik dacht dat je een van mijn maten was. Nu heb je getoond wat je echt wilt. Een postje bij de Open VLD. En dat voor een arbeider. Je loopt weg, en met mij heb je de brandkast van mijnen eldeedee meegesleurd. Dat is alles wat die pluche meneren wouden. Hop, vandaag, Dag van den Arbeid, negen mensen op straat, geen fractie meer in de Kamer.

Schande, Dirk.

Je hebt mij veel meer schade berokkent dan die hele detective affaire. Want de mensen rieken dat er een luchtje aanhangt, aan dat gerechtshof in Veurne. En 't is geen luchtje van de zwijnekoten in den omtrek. In plaats van mee te huilen met de wolven in het bos, ziet de nuchtere Vlaming met zijn gezond verstand dat er vuile truken gebeurd zijn.

Ik ben dus ook niet bang van degenen die zeggen dat mijn boel hier in mekaar stort en ze allemaal van mij weglopen. Geen sprake van. In Vlaams Brabant is er nog een schepen naar mijnen eldeedee overgelopen. En 't zal niet de laatsten zijn. Laat Dirk en zijn nieuwe companen maar leuteren en kleuteren. Straks sla ik ze allemaal tegen de mat. Met de steun van de kiezers. Op lijst 12.

Detective

2009-04-24T03:27:00.008+02:00

In wat voor een land leven we nu? Gesjoemel bij de verkoop van rechtshoven en het gerecht zelf doet er niets aan. En als de gewone man een beetje zijn gezond verstand gebruikt en er een detective op afstuurt, dan is hij plots de Gestapo?
Als ge nog een beetje geschiedenis gestudeerd hebt, dan weet ge dat de Gestapo voor een ondemocratisch regime werkte en brutaal de oppositie uit de weg ruimde.
Als er in ons Belgenland zo'n Gestapo-type rondloopt, dan is het wel die gast die vanop zijn pluche zetel mestkevers platstampt.
Het is wel duidelijk wie er achter al die zwartmakerij zit: de Vierkant Linkse Liberalen, omdat ze in de opiniepeilingen lezen dat de echte liberalen van mijnen eldeedee hen dicht op de hielen zitten. Dat kunnen ze niet verdragen, dat de mensen weten wie de echte liberalen zijn, en wie de valse.
Met dienen Dirk van bij ons gaan ze vet zijn. Behalve stoefen dat hij den enigen arbeider is in ons parlement, heeft hij nooit een klop uitgestoken. Ik zou beter ook een detective op hem afsturen om te zien waarom hij nu weer bij die arbeiderspartij van Madame De Croo terecht gekomen is. Misschien kan hij straks de mest uit haar stallen wegvoeren met de kortwagen.
Pas op, de gazetten mogen van de grote pluche minister geen goeds meer over mij schrijven. Eerst was ik de Jezus die Vlaanderen zou bevrijden van dat Blok aan zijn been, maar nu zetten ze mij ook al bij de vorte vis op de trappen.
Maar gij kunt dat allemaal veranderen. Door mij en mijnen eldeedee een 12 op 12 te geven. Lijst 12 op 7 juni. Geef die pluche zetel maar een goeie trap tegen zijn derriere.

Vuist op Tafel

2009-04-18T08:56:00.008+02:00

Verdorie! Ik heb er verdorie genoeg van. Ik heb deze week eens ferm met mijn vuist op tafel geklopt.

Mijnen eldeedee'ers zijn soms precies een kot vol kiekens. Met al die lijsten voor die en dat verkiezingen, zo simpel, en ze kunnen dat nog niet eens alleen oplossen.

Ik heb ze naar de Mercator doen komen en die hele santeboetiek op mijnen tatami doen uitklaaien.

Wat heb ik ermee gedaan? Al die lijsten gewoon gescheurd en in de Bassin gesmeten. 'K mag dat niet zeggen, zeker, want anders zenden de groenen de ecopolitie achter mijn gat omdat ik een hoop biologisch afbreekbare verkiezingslijsten in de Bassin gedraaid heb.

Ik heb een pen gevraagd aan de Verstrepen en alle lijsten zelf opgesteld. Al dat gezaag en gezever was ik zo beu als rotte vis. Als dat zo met iedere verkiezing zal zijn, amaai, dan ben ik er vet mee, met die gasten van mijnen eldeedee.

In de gazetten hebben ze er natuurlijk een hele affaire van gemaakt. Alsof ze elders bij de lijstvorming ook geen ruzies hebben ontdekt. Eerst hemelen de gazetten mij op omdat ik de ondergang van het Vlaams Blok mee kan bewerken, maar als ik te populair wordt, dan moet ik weer afgebroken worden omdat die sossengastjes die de gazetten volpennen bang worden dat hunne warme roodgroene maatschappij verbrand geraakt.

Nu, al dat gezever en geruzie is nu voorbij, nu kunnen we volle koers op de verkiezingen afstevenen.

De Verstrepen zegt dat ik zou moeten twieteren. Da bloggen hier is nog niet genoeg, toch niet als er verkiezingen op komst zijn. Wat da twieteren nu precies is, weet ik oog nog niet, maar de Verstrepen gaat eens een avond als hij nog niet te zat is uit Antwerpen komen overwaaien om me het allemaal eens uit te leggen. Er is ergens een Amerikaanse tweederangsacteur die bij het twieteren gewonnen heeft van dienen ouwe kraak van CNN, Larry King. Dus moet ik ook twieteren. Er zal ergens iets van waar zijn, van wat onzen Rob Van De Velde zegt van de Verstrepen. Dat ie niet te veel uitsteekt. Hij zit teveel op zijnen radio, en Internet, en bloggen, en twieten. Ik hou jullie op de hoogte als ik aan het twieteren sla.

Beste DJ

2009-04-08T04:08:00.004+02:00

Beste DJ,

Ik weet het. De hele wereld dacht dat jij de Europese lijst van mijnen eldeedee zou trekken. Ollander en Vlaming. Wat is er meer Europees?

Vroeger assistent van EU-commissaris Frits Bolkesteyn. Gelezen in Belgische kranten en Nederlandse schrijfsels. En nu heb je ook al een boek. Zoals ik.

Dat is een hele prestatie, want in Belgenland is het niet zeker dat de boekhandels je boeken gaan verkopen als je niet in de smaak valt van de boekventer, zeker als hij denkt dat hij een groen watermanneke is.

Nu, beste DJ, je zou uitstekend geweest zijn als de lijsttrekker van mijnen eldeedee. Maar je mist toch nog iets, dat 'je ne sais quoi' dat andere lijsttrekkers zoals de Verdoodstad en het Brabants trekpaard toch nog hebben. Dat Vlaamse mensch-gevoel. Een van de onzen, een grote mond. Sorry, maar mijn beste DJ, dat zul je nog moeten leren.

Daarom heb ik besloten mezelf op te offeren en voor jou de lijst te helpen trekken. En je moet geen spijt hebben, zo hebben we samen nog meer stemmen. En aangezien ik geen zin heb om daar in dat glazen kot in Brussel te gaan zitten met al die gepensioneerde pollitiekers van Letland en Extramadeira, maak ik mijnen zetel voor jou vrij de dag na de verkiezingen.

Zo zie je, beste DJ, je rol in mijnen eldeedee en in de Europese politiek is veilig.

Herinner je alleen dit: 12. Zelfs de klunzen van de Staatsveiligheid die deze tekst letter per letter en komma per komma uitpluizen, begrijpen dat. Het lijstnummer van mijnen eldeedee. Van onzen eldeedee, Derk Jan.

The DJ saved my life tonight. Die DJ, dat ben jij. Althans, dat zegt den Verstrepen, die met al zijn discoliedjes.

Nummer 2

2009-03-31T16:43:00.004+02:00

De Liebere Belle Ziek is een Waalsche gazet, maar toch zijn ze toch niet mis.
Nummer 2!
Mijnen eldeedee zou nummer 2 komen achter de tsjeven moesten er nu verkiezingen zijn. Nog voor de Vierkant Linkse Democraten die zich nog liberalen durven noemen. Mijnen eldeedee is dus duidelijk de enige, echte liberale partij, en de Vlaamse kiezer weet het.
En dat komt na al dat kiekekotgedoe in den Limburg, en na dat den goeie dokter aan 200 in het uur afkwam, om het dan nog sneller af te trappen.
Toch kwam mijnen eldeedee er nog als nummer 2 uit. En ik ook.
Alleen de Verlorenstadt, de grote held van de goeden oude tijd, staat nog voor mij op de lijst van de populairste popelitici. Den Yves staat nog op drie, Peter Kris op vier, en DePezeWever op vijf, al is hij de slimste mens van de wereld.
Zo: 16,6 percent voor mijnen eldeedee!
Ik zou het hier elke dag komen vieren, moest de Verstrepen niet zeggen dat ik morgen en overmorgen beter niet aan mijnen computer kom omdat er een soort konteflikker de ronde doet. Een worm of een virus die zich op het Internet voortbeweegt. Ik versta er ook niets van, maar als de Verstrepen het zegt, zal het wel waar zijn.

Percentjes

2009-03-09T01:09:00.004+01:00

Percentjes. 11 percentjes, 16 percentjes, 6 percentjes. Wat maakt het allemaal uit. We staan hier niet te palaveren op de trappen van Oostende over de prijs van een vis.

De enige percentjes die tellen, zijn die in juni, gegeven door alle Vlamingen en niet alleen door dezen die thuis zitten te wachten bij de telefoon voor een belletje van meneer de opiniepeiler.

We hebben 16 procent gehad, nu is het 11. Is dat een groot verlies? Neen, het is een verdubbeling van het aantal stemmen voor mijnen eldeedee vergeleken bij de laatste verkiezingen, en dat is het enige wat telt. Zeg maar ook dat de peilers altijd rechtse partijen onderschatten, omdat de linkse media en het linkse politiek-correcte establishment altijd maar rechtse partijen afschilderen als des duivels. De linkse prekers van de gazetten hebben de oude prekers vanop hun preekstoelen verjaagd maar dezelfde denkwijzen overgenomen.

Zelfs Flupke Dewinter zegt dat een op drie van zijn fanaten het niet meer ziet zitten en naar mijnen eldeedee overgelopen is. Dat is de vorige keer zo gebeurd, en dat zal nu niet anders zijn. Bartje DePezeWever is een van de slimste mensen van de wereld, en dat doet hem nu wel deugd, maar zullen de kiezers echt vergeten zijn dat BHV nu nog altijd met supercolle aan mekaar plakt?

Allez, ieder dierke zijn plezierke, als die gasten nog veel stemmen trekken, ik gun het hen, maar na de verkiezingen zien we wel. Sommigen gaan groen lachen, en 't zijn niet alleen de groenen. Gegennezrde Carolien en haar gebraden Ansjovis gaan ook niet ver geraken. Ze roepen dat het kapitalisme kapot is, maar hun visreceptjes lust ook niemand. Een lauwe soep, daar bij de sossen.

Ik ga nu een beetje in de Thermen gaan zitten pintelieren en luisteren wat mijn gasten daar aan het uitspitten zijn voor de Europese verkiezingen. De Verstrepen zegt dat dienen Derk Jan Meppink, van waar is ie ook al weer, Holland of New York of Lochristi, veel potten gaat breken. We zien wel in juni.

Foertis

2009-02-18T01:45:00.003+01:00

Ja, wie gedacht had dat met Yves Leterme de regering ook haar aanval van foefelitis kwijt was, is er slecht vanaf gekomen.

Een (1) woord van de grote financiele expert Diedjee was genoeg om de kast te doen springen en de Fortis-aandeelhouders 'foert' te doen stemmen tegen al de mooie achterbakse manipulaties van de regering.

Als de vis vort is, dan mag je nog zo luid op de trappen staan roepen dat ie vers is, den Oostendenaar zal het van vijftig meter ver rieken dat hij vort is.

De kale Van Rompuy wou ons nog zo wijsmaken dat zijn regering een kabinet van wijze, koele boekhouders was, met den Diedjee staat het kot nu helemaal op stelten. En zal den Diedjee ontslag nemen na zijn klucht? Natuurlijk niet, want hij leidt de Franstalige liberalen, en als hij buitengekieperd wordt met het afval, vliegt de hele MR-boetiek met de Effedeeeffers er ook mee buiten.

Triest landje. Gelukkig zijn er straks nog Vlaamse en Europese verkiezingen waar de burger een signaal kan zenden naar de meute van de Wetstraat. Liefst een kletterend stuk vuurwerk, ne klakker zoals we dat aan de kust zeggen.

De Allesbrander

2009-01-31T03:11:00.002+01:00

Alles verbrandt hij. Een uniek cadeau voor het nieuwe jaar. Alles wat hij aanraakt, verbrandt, verschrompelt, verziekt en ontzielt, tot er alleen smeulende as overblijft.

Ben ik nu voyageur geworden voor een nieuw produkt? Neen, ik heb het over onze goede ouwe getrouwe Bert Anciaux. Na het kapotbranden van de Volksunie, ID21, Spirit en de Vlaamse Progressieven is hij nu eindelijk binnengetreden bij de partij waar hij al een paar jaar bij aan de vensterbank hangt, de SP.A.

Alleen is hij niet voorzichtig langs de achterdeur binnengetrippelt, maar is hij met luide stem door de voordeur binnengetrapt. En ziek dat ze werden, de sossen. Dat mens Gennez had gehoopt op een stemmenkanon om haar partij uit de vernieling te halen, alleen besefte dat mens niet dat de loop van het kanon op haar gericht was.

Nog veel plezier met den bleiter ansjovis in 2009, verkiezingsjaar. En hij was nog maar pas binnen, of hij begon al complete onzin te vertellen. De gek van Dendermonde die zomaar in het wilde weg kinderen en opvoeders neerstak, was hetzelfde als het Israelische leger in Gaza. Iedereen weet dat ik weinig sympathie heb voor wat de Israeliers daar uitgespookt hebben, maar ze deden het toch niet om kinderen te vermoorden.

Om maar te zeggen dat de sossen hunnen nieuwe kampioen maar best niet naar het Europese parlement sturen, want daar zal hij het imago van den Belzjiek nog sneller om zeep kunnen helpen.

Gelukkig hebben ze bij mijnen eldeedee een gelukkiger keuze gemaakt. Den Eppink met zijn lange voornaam, 't is wel een 'Ollander, maar hij spreekt klare taal over ons Vlaanderen, al altijd gedaan. Vroeger werkte hij al in Europa voor een Nederlandse liberaal, dus ideologisch past hij goed bij mijnen eldeedee.

Als ge ons landje wilt redden, dan zoekt ge verstand, zelfs bij een buitenlander vindt ge dat soms meer dan bij een verwend nest van bij ons. De sossen verstaan het nog niet.

The Curious Case of Yves Leterme

2009-01-17T06:10:00.003+01:00

Er is die nieuwe film met den Bratt Pidd, The Curious Case of Benjamin Button. Over een kindje dat heel gerimpeld geboren wordt, alsof het 120 jaar oud wordt. Maar terwijl het opgroeit, wordt het alsmaar jonger van uitzicht, terwijl we later eindelijk er dienen Ollywood-acteur in herkennen.
Zo is het ook bij ons met den Yves. Hoe incompetenter hij er gaat uitzien, hoe hoger de postjes die hij in zijn schoot gesmeten krijgt.
Eerst was het premier. Kijk wat hij er van gebakken heeft. Nu hij de hele wereld getoond heeft dat Belgie een onbestuurbaar land is, en hijzelf een complete mislukkeling als politicus, gaan ze hem nu promoveren naar Europa. Den Yves wordt het gezicht van Belgenland in Europa en in de wereld. Is dat nu niet geen gigantische klucht?
Den Yves kan Belgenland en de Walen al geen meester, nu moet hij straks heel Europa vertellen wat ze mogen en niet mogen. Het meestertje van de kleuterklas moet de grote mannen van het hoger middelbaar gaan aftroeven.
Hij mag er wel Karel De Klucht van zijn pluchen canapee mee afsmijten, dat vind ik wel plezant, maar toch.
Als ze straks er de SP.A bijnemen om een meerderheid te krijgen, kunnen ze den Yves misschien terug naar zijn schapekot in de Westhoek sturen en dat ander genie, Bleiter Ansjovis, naar Europa sturen. Als die tegen dan het sossenkot nog niet compleet afgebroken heeft, natuurlijk.

Beste Eric

2009-01-04T08:36:00.003+01:00

Beste Eric,

Ze zeggen dat je een grote mond hebt, een beetje zoals ik. Welnu, het laatste wat je nu moet doen, is kleefband over die mond plakken, je door Albert de Laatste van Laeken laten muilkorven. Weet je nog, die drie letters? Een B, een H, een V. Ze staan er nog altijd en ze zijn nog altijd niet gesplitst. Wordt het geen tijd dat je je grote broer daaraan herinnert? Hij laat zich in het gareel spannen door de konkelfoezers van Laeken en door de Franstalige haute bourgeoisie van het allooi van Lippens en Davignon. Eric, je gaat je broer toch niet hetzelfde lot als den Yves laten ondergaan? Zijn regering heeft niet eens een meerderheid aan Vlaamse kant, hoe kan hij dan de verkiezingen van juni overleven? Tegen dan zitten de sossen van Tante Nonkellinks en de Roepoo, de tsjeven van Madame Non, de paarsblauwen van De Klucht en Patrick Canapee en je eigen tsjeven mekaar in de haren, om het beleefd uit te drukken.
Kom, Eric, we kunnen niet zonder die grote mond van je. Want we hebben meer mensen nodig om samen in 2009 dat misbaksel van een regering van die broer van jou op te blazen.

Gelukkig Nieuwjaar.

Nummer 1

2008-12-27T09:16:00.002+01:00

Vrolijk Kerstfeest aan iedereen natuurlijk, maar weet ge waar de vrolijkste mensen nu zitten?

Natuurlijk, bij mijnen eldeedee! Hebt ge de nieuwste van La Libre en den RTL gezien? Die peiling plaatst mijnen eldeedee in derde positie, achter de afgeklopte tsjeven van den Yves, en minder dan 1 percentje achter bij den Open VLD van Verlofstadt, Patrickske Canapee en Kareltje Klucht!

Mijnen eldeedee is nu al groter dan de sossen en de blokkers. Ge moet het er maar kunnen, in een jaar tijd nummer drie worden en de nummer twee waar ge aanvankelijk van afgesplitst zijt al dicht op de schenen zitten.

Mijnen eldeedee nummer drie, maar wie is er nummer 1 in de politiek als ge over personen spreekt? Den Jean-Marie, natuurlijk, ikke! Verlofstadt en de tsjeven van den Yves tot de antiekers Wilfried en Jean-Luc kunnen niet meer mee.

Van antiekers gesproken, de ID21ers-Spiritisten-Vlaprootjes hebben weer een nieuwe naam bedacht voor de periode na Bertje de Bleiter: SLP. Sociaal-Liberale Partij. Alsof wij bij den eldeedee niet sociaal of liberaal zijn. We zijn socialer dan de zakkenvullers van de sossen, en liberaler dan de pluchezitters van de VLD. En tussen haakjes, SLP, wat voor een naam is dat? LP's zijn al 20 jaar uit de mode, en met CD's zoals de CD&V is het nu al niet veel beter.

Enfin, nog een Vrolijke Kerst, en straks naar 2009 voor nieuwe verkiezingen. Zo snel mogelijk. Ik kan niet meer wachten op dat jaar.

Mag Ik?

2008-12-20T03:54:00.002+01:00

Mag ik mijn ogen al weer opendoen? Is het voorbij?
Die triestige bedoening die we het Yves Leterme-tijdperk gaan noemen. Het tijdperk van het grote niets. Waarin niets gebeurde. BHV niet gesplitst werd. Er geen oplossingen gevonden werden voor de mentaliteitsconfrontatie tussen Noord en Zuid. De politie haar gezag verloor. De grootste bank van het land het ravijn in tuimelde, en de politici er niets aan deden. Of althans, alleen de dingen die ze niet moesten doen.
De wereld zit in de diepste economische crisis die ze gezien heeft sedert 1929, of misschien nog al langer. Maar wij zitten/zaten met een regering opgescheept die er niets aan kan doen. Er zijn landen waar er grote banken failliet gegaan zijn. Maar het is een minderheid. En het Belzjiek van Albert en Flupke en den Yves zit er bij.
De mensen verstaan het niet meer. Hoe komt het dat precies ons land, met al zijn technokraten, bureaukraten, partikraten, het niet meer aankan?
Tsjeven, sossen, ouwe blauwe, ze kunnen het niet meer. Moegeregeerd. Punt andere lijn.
Wat we nodig hebben, is een nieuw bestuur, een nieuwe politieke cultuur. Maar dat kan er alleen maar komen na nieuwe verkiezingen. Alleen verkiezingen kunnen de smet die het Yves Leterme-tijdperk op dit land geworpen heeft, weer uitwissen.
Den Yves is van zijn voetstuk gevallen, de wielen zijn weggerold, alles schudt en beeft, maar ik ben blij dat we nog leven.
Laat de Vlaming de keuze maken. Tussen de oude krokodillen die dit land kapotgeregeerd hebben, en de nieuwe generaties die het elitarisme van Laeken, van de haute finance en de banken, van de vakbonden en van de kabinetten, zonder tranen vaarwel kunnen zeggen.
Geef een stem aan het gezond verstand.

En Bleiten Dat Ie Kan

2008-11-29T14:24:00.004+01:00

't Is gedaan ermee. De maskers zijn eindelijk afgevallen.

Bleitertje Ansjovis moet tonen wat hem echt interesseert: idealen of postjes.

Telt het eerste, dan moet hij blijven bij een partij die bij de volgende verkiezingen 0.6 procent haalt.

Tellen alleen de postjes, dan moet ie natuurlijk bij de sossen blijven. Pas daar heeft hij dankzij het cordon sanitaire nog een kans op een portefeuille waarmee hij zijn emoties kan uitleven.

Van portefeuilles gesproken, 't is daarmee dat de problemen ten huize Spirit begonnen zijn. Boerka Bettina kreeg haar portefeuille boordevol geld van de Vlaamse belastingbetaler - via de VRT - niet leeg, en moest er dus hard mee schudden in dure Franse hotels.

Met zoveel hypocrisie konden ze zelfs bij de Spiritisten niet meer lachen. Maar dan zaten ze weer met de sossen in de pekel.

Enfin, goed dat ze zien dat ze als links-liberalen niet bij sossen thuishoren, al vloeken links en liberaal ook nog met elkaar.

Enfin, die driemanspartij, daar horen we wel niet meer van. Ga maar bij die sossen bleiten om een postje.

Bij mijnen eldeedee zitten we ondertussen aan de 16 procent en hebben we ook een burgemeester veroverd, in mijn provincie, aan mijn geliefde kust. Koksijde, of Koksiede, lek da wieder zeggen.

Welkom, Marc Vandenbussche. Als het hier te koud wordt op de Mercator kom ik nog bij den Marc langs om een pot koffie.

Te weinig geschreven in November, zegt de Verstrepen. Maar ja, 't is hier koud, en in Brussel is er ook veel te beleven geweest.

Tot in December, de laatste maand van een prachtig jaar.

15-11-13

2008-11-16T10:44:00.003+01:00

Nauwelijks enkele dagen geleden zagen we overal vrijwilligers hard werken om wat geld in te zamelen voor de arme kinderen en ouderen in de Derde Wereld.

Vandaag lezen we in de krant dat er ook bij ons nog volop armoede is en dat vooral kinderen de sukkel worden.

En wat lezen we ook nog in de krant? O ja, dat die arme sukkelaars in de kansarme zone Laeken snel 6 procent opslag krijgen ter gelegenheid van 15-11, de Dag van de Dynastie. Het totale cijfer is nu 13, de 13 van 13 miljoen euro.

Nu we opgezadeld zitten met een wereldwijde economische crisis die nog voor extra werkloosheid zal zorgen, en extra armoede en onzekerheid bovenop, zien we waar onze loodzware belastingdruk goed voor is. Voor het geven van cadeautjes aan een familie die goed kan zwanzen over solidariteit en ontwikkeling, maar zich zelf gedraagt als een parasitaire bedelbende.

Begin nu maar al geld in te zamelen voor de volgende 15-11-13.

Halloween

2008-10-30T02:02:00.002+01:00

Het begint hier al fors koud te worden op de Mercator. Misschien zal ik straks een paar boekskes van de Verstrepen moeten opstoken om warm te krijgen. Klucht!

Morgen is het Halloween, ik ben niet zo voor die Amerikaanse toestanden, maar allez, de kleinen vinden het best plezierig.

En ja, in den Limburg is er niet veel te vieren, maar ik ben die ruziemakers wel aan het temmen. Ik brul maar ik kan bijten ook, dat ze daar dus maar een beetje oppassen.

Met de rest van mijnen eldeedee gaat het best goed, 16 percentjes in de peilingen, en volgend jaar in de verkiezingen gaan we met een spetterende show naar het publiek. Ik heb het gezegd in interviews, we gaan er sterren bij krijgen. Geen kermiscoureurs en artistieke venters, maar echte mensen, van het kaliber van een Karel Deruwe. Neen, gij niet, Margriet, u laten we niet binnen, BV of geen BV.

Als den Yves verder doet als hij nu doet, dan worden die 16 percentjes er straks nog 20. Steken we nog de Vierkant Linkse Democraten voorbij terwijl Patrickje van de canapee rolt. Ondertussen zijn er weeral wat banken failliet, zit de regering geld uit te strooien aan de Walen, aan de advokaten van Dronken Daerden en Tante Nonkellinks, en aan de rusthuizen van Bertje Bleiter.

Happy Halloween!

Den Dikke is Terug

2008-10-21T03:35:00.002+02:00

De tsjeven zitten in de problemen. Wie gaan ze zoeken om de kar uit het slijk van hun eigen onbenul te trekken? Precies, den Dikke. Jean. Luc. Dehaene.
Hij is terug van zijn sjieke gastronomische vakanties in luxeoorden waar alleen een dikkenek van het ACV zich thuis voelt. En het is met dat ACV dat zijn terugkeer alles te maken heeft. Fortis in de put? Geen nood, alleen Maurice, zijn broer in Het Zoute en de stoethaspels van Laeken zitten in de puree.
Maar Dexia? Dat is andere kost. Dexia in de put, en gans de tsjevenzuil draait in de grond. Daarom komen ze weer uit bij Dehaene de voorste. Wilfried Martens heeft het te druk nu met zijn minister van arbeid en zijn huwelijksbureau, dus wordt het Dehaene. We gaan zien wat die er van bakt. Een grotere bek dan den Yves, dat wel, maar dat betekent niet dat die iets van bankieren afweet. Alhoewel, met al zijn honoraria en zitpenningen weet je dat niet. Een werkmens moet ook wat afweten van de grote vijand, het kapitalisme, nietwaar?
In elk geval, proficiat met de nieuwe job, en we zullen je fratsen volgen op je blog, http://jeanlucdehaene.blogspot.com. De Verstrepen heeft me nog altijd niet uitgelegd waarom je daar al die www's niet mag schrijven. Raar beest, dat Internet.

Rood ziet Groen

2008-10-11T06:37:00.003+02:00

Ge kunt het niet geloven. Na het Vlaams Belangske zijn we nu ook de sossen voorbijgestoken. De nieuwste opiniepeiling van de VRT en De Standaard zegt het. Ze hadden ons natuurlijk graag het Vlaams Belangske zien voorbijsteken, maar nu draaien we ook hun geliefkoosde sossen in de patat.

Als het zo voortgaat, dan zien de sossen niet alleen groen, dan worden ze ook groen, m.a.w. even klein. De sossen op weg naar de zeven percent.

Als ge 't niet gelezen hebt hier is het verhaal: mijnen eldeedee zou bij verkiezingen nu dit weekend 16 procent van de stemmen krijgen, vergeleken met rond de 14 procent voor VB en SP.A met hun huisbleiter Ansiejoo. Alleen de tsjeven met 21 procent en de Verloren Linkse Democraten met hun 18 procent liggen nog voor op mijnen eldeedee. De groenen en DePezeWever liggen op 7 procent.

Goed werk, mannen. Allee, niet al het nieuws is goed, jullie Deckertje is niet de Numero Uno volgens die peiling. De Verlorenstadt komt nog op nummer een, Kris Peeters van de Vlaamse regering is nummer twee, en den Yves is nog nummer drie. Voor hoelang nog? You can't keep a good man down, zoals de Amerikanen zeggen, en zeker niet een goeden Ostendenaar lijk ik! Nog snel een wandeling aan het strand en dan genieten voor de rest van 't weekend, zou ik zo zeggen. Tot de volgende peiling!

Numero Uno

2008-10-06T01:57:00.003+02:00

Hebt ge 't gezien? Wie is er nummer 1 in ons Vlaanders? Numero Uno? De vetste vis? Niet den Yves, niet DePezeWever, niet de Verlorenstadt. Maar ik, Jean-Marie, Deckertje. Wat zou ons moeder toch blij geweest zijn.

Ik was bijna van de Mercator in de bassin gesprongen van jolijt toen ik dat zag. Het is wel een peiling van de Walen, maar toch.

Mijnen eldeedee doet het ook goed, het Vlaams Belangske even voorbijgehuppeld. De Verstrepen zal wel zeggen dat het door zijn boek komt, maar ja, 'k heb het niet gelezen, ik kan het ook niet zeggen.

De Vlaamse kiezer is eindelijk dat gepruts van den Yves beu, met Maurice en zijn grote diners met den Albert op kosten van de Fortisbelegger, en met den Patrick en zijn canapeepolitiek zijn de schillen van hun ogen eindelijk gevallen.

De Vlaamse kiezer weet dat we in een zot land leven, waar ministers mogen prutsen en zat zijn in China, maar als ge met uw vieze poten aan zijn spaargeld komt, dan zijt ge beter vroeg wakker.

15 procent. Vijf-tien! Wedden dat we in de volgende peiling het nog eens beter doen? Even groot als de sossen, in de nek blazen van de Vierkant Linkse Democraten en, nog beter, van den Yves zijn tsjeven. Wat kan een mens nog meer willen?

Yves De Nul

2008-09-24T03:36:00.003+02:00

Met mijn excuses aan onze fiere baggeraars, maar den Yves is een echte nul, iedereen weet het nu.

Na maanden en maanden onderhandelingen, verkenningen, fietstochten, kasteelpalavers, en andere saaie truuks zitten wij met de gevolgen van de Yves-cultus: drie keer nul. En dat is nog altijd nul.

Eerste keer nul: Vlaanderen is geen stap vooruit geraakt in de tocht naar het beheren van zijn eigen economie, zijn eigen levensmodel. We sassen nog altijd miljarden over naar de sossenrepubliek Belzjiek Frankofon, en die gasten spuwen nog altijd in ons gezicht, ons uitmakend voor egoisten, fascisten, racisten. In hun taal, natuurlijk, want ze zijn zo tolerant en multicultureel dat ze geen Nederlands willen leren. Proficiat, Yves.

Tweede keer nul: de economie is zieker nu dan ze al was toen den Yves de stal van Paars zou beginnen uit te mesten. Hij heeft alleen de mest van de ene kant van de stal met zijn kortwagen naar een andere hoek van de stal overgebracht. Ondertussen ziet de kleine Vlaming nog altijd zijn belastinggeld verdwijnen en verkwanseld worden aan nutteloze projecten. En de vakbonden, die staken nog altijd voort elke keer ze ergens een letter zien die hen niet zint. Proficiat, Yves.

Derde keer nul: den Belzjiek is het enige land ter wereld waar het elke dag opendeurdag is. Krijgt ge geen toestemming om hier te blijven omdat ze weten dat ge in uw eigen land niet vervolgd wordt en absoluut geen gevaar loopt behalve dan door een jeep omver gereden te worden? Goed, geen paniek, kruip dan maar in een kraan. Liefst in Brussel, waar de cameramensen niet te ver moeten lopen om uw heldendaden en uw tirade over die harteloze Belgen vast te leggen en tot treurens toe uit te zenden. En heeft de huidige regering iets aan die paarse opendeurpolitiek veranderd? Proficiat, Yves.

Drie keer nul is nog altijd nul.

Wat moeten we nu hebben? Eerst moet de PezeWever van zijn eiland gebouwd met afval van vette vis afkomen, en met mijnen eldeedee komen babbelen.

Ten tweede, de Vlaming moet de kans krijgen zijn opinie over den Yves te vertellen. Niet in de korte gefilterde commentaarkolommekes van de gazetten, maar in de stembus. Daar moeten ze den Yves de les lezen. En een grote nul op zijn rapport zetten. Als den Albert de Laatste is, dan is den Yves de nulste.

De P van CanaPee

2008-09-19T03:06:00.002+02:00

De kogel is door de kerk. Patrickske moet niet opkrassen want er is niets aan de hand.
Dat is de norm in het zieke Belzjiek van den Yves. Ministers staan boven de wet en mogen alles, niet alleen de Waalse sossen, maar ook de Verdwaalde Linkse Democraten.
Politiebaas benoemt lief en vriendin van lief, en schuift woordvoerster opzij. Dat mag. Minister vindt vetbetaalde nieuwe job voor Partijmilitante. Dat mag. Politiechef krijgt steun van niet-onbesproken man van Waalse sossentante Nonkellinks. Dat mag.
In ons Belgenland mag werkelijk alles. Het was zo met Paars, het is nog zo met tsjevenPaars.
De enige hoop die we nog hebben voor de verkiezingen, is dat de Pezewever de stekker uittrekt. Maar ik ben bang dat zijn appetijt ook zonder vette vis al gevuld is en hij kiest voor het Pluche waar ook Kareltje De Klucht zo graag in zit.
O ja, en nog bedankt, he Philipske, hij is gisteren zijn canaPee komen afhalen van de Mercator om terug te geven aan dat museum in Antwerpen waar hij het even geleend had. Proficiat. Wij leven in een Prachtig land.

Vloeken in de Basiliek

2008-09-16T02:24:00.003+02:00

Vloeken in de basiliek, dat is wat Deckertje elke dag doet, en kijkt wat het mij oplevert. In de laatste Waalse opiniepeiling, gaat mijnen eldeedee van 6 naar meer dan 12 percent. De Vlaamse Belangers en de gesloten Verhofstedelijke Linkse Democraten zitten te beven als een pier aan het einde van een vishengel. Hoe komt dat, denkt ge dat het de mooie beeldjes zijn van de Verstrepen in Benidorm, of Ulla die nog een tegenstander op de tatami vloert?

Neen, het is het resultaat van hard werk.

Van basilieken gesproken, ziet ge wat er met die Koekelberg gebeurt? Wij hebben hem gepakt, op heterdaad met zijn secretaresse. En wat doet hij nu? Hij toont zijn ware kleuren door te gaan samenspannen met die vent van Tante Lorette Nonkellinks, die advokaat die met zijn pollen in alle welgevulde schoven van onze sossenstaat zit mee te graaien. Proficiat, Koekelberg. Zo ziet iedereen tot welke cultuur ge behoort.

En Patrickske, die stond erbij en keek er naar. Zoals met de papierelozen die overal in een kraan kruipen en denken dat ze daardoor alles mogen krijgen. Gratis voor niks. Daarom eist mijnen eldeedee dat Patrickske De Waal opstapt. Ik kan die gast niet meer zien.

Een andere basiliek waar ik geregeld kom vloeken, is die van Laken. Ge weet dat sedert ik dit stukske op mijnen blog op de Mercator ben beginnen schrijken, den illustere Laurent al weer een paar duizend euro verdiend heeft. Door juist pletter niks te doen. Dat is het leven. Klagen over kansarmoede en de Derde en de Vierde en de Vijfde Wereld, en dan zelf het geld van die arme moegesarde belastingbetalers van den Belzjiek in uw zak steken.

Dat is ons Belgenland, en zolang er zo'n toestanden bestaan, zal ik blijven vloeken. In de basiliek en waar dan ook.

Tsjeven

2008-09-06T13:35:00.002+02:00

Tsjeven. Dat is normaal het woord dat ik gebruik voor de CD&V-ers en de vroegere CVP-ers. En voor de aanhangers van dat Millekettemens bij de Walen.

Maar de Verstrepen zegt dat ik toch een beetje beleefder mag beginnen worden, want wat gebeurt er nu?

Op de website van mijnen eldeedee ziet ge het, deze week, juist voor het einde van de vakantie, zijn er in twee totaal verschillende plaatsen twee van die tsjeven naar mijnen eldeedee overgelopen.

Dat doet nu es deugd, zie. 't Zijn niet allemaal geen blokkers meer, zeg. Voordien zaten ze op mijn kap met te zeggen dat ik ne vieze rechtsen was, een fascist, een racist, een flamingant, een halve blokker, omdat er naast echte liberalen alleen maar oude blokkers of belangers overliepen.

Maar nu kijken ze wel op. Eerst de voorzitter van alle CD&V Jongeren in Roeselare-Izegem-Tielt, de streek van Luc Martens, en nu de zoon van de burgemeester van Laarne. Niet zomaar een kleine vis uit de gemeenteraad, maar een vette vis, Filip Dierickx. Daar leest ge meer over op de website van mijnen eldeedee. Nu nog voorzichtig of straks komt er ook nog een bende sossen naar mijnen eldeedee afgezakt. 'k Zie den Vandelanotte al van op het stadhuis van Oostende met zijn verrekijker naar mijnen Mercator loeren. De schrik zit er in.

Den Oude Markt

2008-08-31T10:44:00.002+02:00

't Is hier het laatse, hete zomerweekend en 'k zit op de Mercator een koele verse pint te pakken, met mijn benen in 't water van de bassin.
Maar wat duizenden Vlamingen graag doen, kan blijkbaar niet meer in Leuven. Niet meer op den Oude Markt. Want het gespuis is daar heer en meester. Zegt de bekendste bullebak van het land, Leuvense burgervader Louis Tobback.
Pardon, Louis, maar als de burgers en toeristen eens op hun gemak een pint willen gaan pakken op een terras, en dat niet meer rustig kan, wie is dan verantwoordelijk? Wie gaat ge ter hulp roepen om het gespuis op te pakken? Precies, de politie. De politie die onder de bevoegdheid staat van het gemeentebestuur. Van de burgervader.
Als het in Leuven dus zo uit de hand loopt dat de gewone man niet meer van de terrastjes kan genieten, met een pint en een pot mosselen of een zak frieten, dan is het omdat de burgemeester de zaak laat verloederen.
Louis, stop zeveren over dat gespuis, maar pakt het aan, man. We kunnen niet blijven toezien hoe meer en meer plaatsen, straten, speelpleinen overgenomen door het gespuis, terwijl de politie laat begaan en de burger zijn voordeur moet vergrendelen en niet meer van het mooie weer kan genieten.
Louis, als ge echt een burgervader wilt zijn, dan pakt ge de problemen van de burger aan. Met gezond verstand, zoals ze dat bij mijnen eldeedee zeggen. Laat de Leuvenaars toch ook eens van de zomer genieten in hun mooie stad.
Sorry voor genen foto, he, maar mijn fotoapparaat is in de bassin geduikeld en de Verstrepen heeft er mij nog geen nieuwe gekocht. Hij is onze foto-expert maar heeft het te druk bezig nu. Met wat, week ik ook niet, 't zal zeker weer geen tocht naar Benidorm of zoiets zijn, zeker.

1 + 1 : 4

2008-08-24T11:07:00.002+02:00

Ze hebben het gedaan, onze vrouwen.
Ik had gedacht, mijn volgend schrijfsel op deze blog krijgt de titel 'Van Judo tot Zero.' Maar dat heb ik gelukkig niet moeten doen. Proficiat, onze vier loopsters. Proficiat, Tia.
't Had niet veel gescheeld, of onze enige memorabele Belgen op de Spelen van Peking waren zattekeskampioen Michel Daerden en droogstoppel Rogge.
Nu, het had natuurlijk beter gekund, maar wat wilt ge na jaren paarse mediocratie. In den Belzjiek moogt ge niet met uw kop recht op uw schouders lopen, of ge zijt een embetanterik, een nationalist, een fascist, en nog al dat moois.
Een mens die eens zijn best wilt doen, wordt een kopje kleiner gemaakt. En in de sport is het precies uw best dat ge moet doen als ge tenminste nog iets wilt bereiken. Daarom moet ge veel kabaal maken als ge iets wilt hebben, want de linkse pers en de betwetersgemeente van sossen, tsjeven en groengeverfde rossen wilt niet van sportkampioenen horen. Een nieuw stadion? Dat mag niet, want er is geen plaats meer. Maar een nieuw comfortabel opvangcentrum voor zogezegde vluchtelingen? Dat is natuurlijk geen probleem.
Een paar uren van nu kijk ik naar de sluitingsceremonie van de Spelen. Er is veel mis gelopen, maar er is ook veel waar we kunnen van leren. Neen, ik zal geen Olympische Spelen in Vlaanderen voorstellen, maar de Wereldbeker Voetbal van 2018 bij ons en bij de Hollanders en Walen, dat is toch ook niet mis. Nu nog onze Rode Duivels uit het moeras trekken, maar in tien jaar tijd moet dat toch kunnen?

Belgen in het Buitenland

2008-08-17T06:12:00.004+02:00

De Belgen laten weer goed van zich spreken, op die Olympische Spelen in Peking. Neen, ik heb het niet over onze voetballisten, die doen het nochtans heel goed, juist de Italianen van het dek gespeeld, proficiat jongens.

Ik heb het natuurlijk over onze progressieve excellentie, de weledele heer Michel Daerden. Moest er een medaille uitgedeeld worden voor lallen en brallen, dan zou onzen Belzjiek er meteen twee gouden winnen.

Die gast is minister en staat daar te brallen en te lallen op de tribune van het tennisveld, waar heel de wereld op staat te kijken. En dan zeggen dat er mensen zijn die vinden dat de ontbinding van den Belzjiek een zware slag zou zijn voor ons imago.

Het imago van het land van de zatte ministers. Ik zal den Michel in elk geval niet uitnodigen op de Mercator. Hij zou ofwel in den bassin tuimelen, ofwel de meubels van den Filip in het sop keilen.

Oei! Ik mocht dat niet zeggen van den Flupperkast. Hij heeft mij enkele van zijn meubels geleend. Nu hij zelf er een paar nieuwe is gaan lenen in Antwerpen, staan er te veel op zijn kot. Hij heeft mijn foto in de gazet gezien, met die tatami's hier op de Mercator, dus dacht hij dat ik geen stoelen had en heeft hij er mij een paar bezorgd, met een helikopter van het leger. Zo'n klussen doen ze daar niet zo veel meer sedert den sjampetter - ik bedoel den Flahoo - er weggepromoveerd is. Ik denk dat die meubels van den Flupper er nog zijn dat zijn voorvader Leopold uit den Kongo meegepakt heeft zonder de betalen, maar enfin, ze staan hier op de Mercator en ze komen nog van pas als er gasten op bezoek komen die mijnen tatami maar niets vinden.

Vakantie

2008-08-12T04:27:00.003+02:00

De Verstrepen zegt dat ik da bloggerdinges niet te lang mag laten liggen, of dat jullie niet meer gaan komen kijken.

't Is zoals een vis op de trappen. Na een tijdje gaat hij zo stinken dat er nog niemand bij wilt.

Nu, ik heb ook niet hier op de Mercator met mijn tenen in het water zitten bengelen. Ik ben interviews gaan geven, dat met de Gazet van Antwerpen kunt ge lezen op de site van mijnen eldeedee, www.lijstdedecker.com.

Ik heb geen villa in Toscane of aan den Azurenkust, dus betaal ik iederen dag een kaartje om hier wat op de Mercator te komen zitten. Ik heb natuurlijk ook mijn judomat mee, en die demonstreer ik dan aan de jonge gasten die hier voor de zon naar de kust komen. Niet dat we altijd veel van de zon gezien hebben, maar als het regent, dan zit ik hier te vertellen over mijnen eldeedee.

Ge zou verschieten van hoeveel mensen er voor mij willen stemmen. Als ze eindelijk inzien dat den Yves en de drie schoothondjes van Laeken er niets van kennen, dan zullen ze verschieten. De opiniepeilingen zeggen 13 percent, maar 't zou wel eens veel meer zijn. De mensen zijn nu op vakantie zoals ik, maar als ze eind deze maand terugkomen, gaan ze zien hoeveel duurder het leven weeral geworden is, en hoe onnozel den Yves en Albert de Laatste nog aan het doen zijn, en dan gaat de frank vallen. Of den euro. En dan is 't mijnen toer.

De Mast In

2008-08-01T02:39:00.003+02:00

Ja, voor mij is 't ook vakantie. 15 juli, 21 juli, 31 juli, de dagen gaan voorbij, en ik zit hier op de Mercator in mijn gazet te lezen hoe den Yves niks doet, en de Drie Ganzen van Boer Berten van Laeken aan het rondkwetteren zijn als kiekens zonder kop.

Misschien moeten we in dit land doen wat anderen al lang begrepen hebben: kruip op een kraan en ge krijgt alles dat ge wilt - verblijfsvergunning, nationaliteit, werkvergunning, werk. Hup, de kraan in, en 't is gedaan, dankzij de goedgelovige meute, de salonsocialistische advokaten, en de Franstalige en linkse politici. Waarom zou ge nog zo dwaas zijn alle documenten te verzamelen en paperassen in te vullen en te kopieren als ge door uw hoogtevrees een beetje opzij te zetten alles voor niks krijgt? Misschien wordt ge nog beroemd als circusartiest ook!

Weet ge wadde? Als ge iets niet krijgt, kruip dan op een kraan of in een boom. Ge wilt minder belastingen betalen? Vind een kraan voor een ministerie en kruip er in. Villa op verkeerde plaats gebouwd? Vind een hoge maar stevige populier.

Weet ge wadde? Om de zomer af te sluiten dit jaar nodig ik iedereen uit naar Oostende om in de masten van de schepen in de bassin te klimmen! Ah nee, niet de Mercator, die hou ik voor mij en den Ulla en den Verstrepen. Maar de andere masten, die krijgt ge van mij. Als we geen lagere belastingen krijgen, geen aangepaste snelheden op de weg, geen rokersvriendelijke tavernes, dan komen we er niet meer af. Tot ziens op 31 augustus in Oostende.

En als er een treinstaking is en ge weer niet naar de kust kunt afkomen, plaats dan een kraan voor het paleis in Laeken en klim daar op tot Albert de Laatste inziet dat we er genoeg van hebben, van zijn oliebollenkraam a la Belzjiekske!

21 Juli: Drie Man en een Paardekop

2008-07-21T16:51:00.003+02:00

Dit is waar ik mijn 21 juli doorbreng: op de Mercator in mijn geliefde koningin, Oostende. Ik ga die dag niet gaan verprutsen door over de autostrade te sprinten naar Laeken of naar Brussel.

Van Laeken gesproken: hebt ge hem gehoord, den Albert de Laatste? 't Is triestig, he, de man heeft het nog altijd niet verstaan.

Drie bemiddelaars aanstellen, en geen een ervan is een Vlaming. Hoe bestaat het? Allez, er is een Duitser bij, maar 't is wel een sos, dus zal die naar de pijpen van den Elio en van Appaar dansen. En dan de twee anderen: mijnheer de aartshertog Franswake Kzaluhebben vanden Donnee-ha en den Donnee-alginder, en den Langen Dries uit de partij van madam Non.

Hoever zullen die het brengen, dacht ge? En den Yves, die mag op zijn stoel blijven zitten met zijn duimen draaien. Neen, jongens, zo niet he, verkiezingen, en wel nu meteen. Om te tonen dat de Vlamingen niet van tsjevenstreken moeten hebben, en ook niet van al die kwasten met hun medailles en ander blik van Laeken.

Jamaar, zegt ge, ge zijt toch ook naar Laeken getrokken? Ja dat is waar, en de Blokkers hebben mij voor vorte vis uitgemaakt op hun website. Maar wat heb ik daar gedaan? Verder dan vertellen over mijn nieuw boek ben ik niet geraakt, want den Albert moest met schoner volk dan mij de vloer op gaan. Hij is er vanonder getrokken, heeft de butler mij nog een halve beker Mandarine Napoleon laten uitslabberen, en 't sprookje was uit. Maar na de volgende verkiezingen zal hij wel een ander liedje zingen dan de Brabansonne, denk ik, en 't zal den Yves zijn Marseillaise ook niet zijn.

Vrolijke 21 juli, geniet ervan, want 't is de laatste keer.

16 Juli

2008-07-16T02:43:00.003+02:00

Rode Kaart voor den Yves!

Eindelijk, zeg ik. Want hij kon het niet vorig jaar, en hij kan het nog altijd niet op 15 juli. Ik heb het altijd al gezegd, maar niemand wou mij geloven. En kijk nu: met zijn staart tussen zijn benen naar Albert de Laatste lopen om te zeggen dat het niet meer kan. Ge had dat al maanden geleden moeten doen, jongen.

Vandaag is het 16 juli. Wat nu? De koopkracht daalt voor iedereen, maar de regering heeft nog geen lasten verlaagd, geen belastingen en tarieven afgeschaft. Iedere illegaal is hier nog kind ten huize, op een kraan gaan zitten in Brussel, en hup, daar zijn de papieren al. De Fransdolle burgemeesters zitten nog in Vlaanderen Vlaamsonkundig de Vlamingen te pesten, en zelfs onze eigen Gordel kunnen we niet op ons grondgebied eens deftig rijden. Misschien moeten we nog naar Peking om dat te kunnen doen.

Ge ziet al dat het niet meer kan. Met de Belzjiek als het kan, zonder de Franstaligen als het moet. En in een echte democratie is er slechts 1 manier om te tonen hoe het moet, dus: nieuwe verkiezingen! Kom, toon den Yves hoe het echt moet, geef een verkiezingsoverwinning aan een Vlaamse, liberale, energieke en dynamische partij: mijnen eldeedee!

Elf Juli

2008-07-11T03:43:00.003+02:00

Neen, ik ben geen vlaggenzwaaier geworden.

Maar ik denk toch dat we deze dag niet onopgemerkt mogen laten voorbijgaan. Straks is het 15 juli, de dag dat Yves het ook niet meer ziet zitten, en nu vandaag is het 11 juli, misschien de laatste 11 juli van het huidige onding.

Ik heb het al zoveel keer gezegd, den Belzjiek met zijn poppenkast in Laeken hoeft niet meer voor mij, en met de Walen kunnen we samenzitten om te zien waarover we nog akkoord kunnen gaan.

Maar iedereen moet dan wel zijn eerlijk aandeel betalen. Ge gaat geen champagne van de weduwe Clicquot bestellen en dan zelf maar het geld ophoesten voor een Stella. Eerlijk en eerlijk, wie meer wilt, moet daar zelf voor betalen.

Als we zien dat er geen land meer te bezeilen valt samen, ja dan trekken we de nodige conclusies. Confederatie van onafhankelijke staten, zoals de post-Sovjets dat nog probeerden, misschien. Volledig onafhankelijke staten met Brussel als een soort Europese tegenhanger van Washington D.C., kan ook. Albert de Laatste kan dan nog een soortement ereburgemeester van Brussel worden, op voorwaarde dat de Brusselaars nog voor hem willen betalen. We zullen dan wel snel zien hoeveel royalisten er nog over blijven.

Ik heb nooit gepusht voor een onafhankelijk Vlaanderen. Het zijn de Walen, of beter, die simpele Franstalige zielen die in Vlaanderen gaan wonen zijn en na 40 jaar er nog altijd niet in geslaagd zijn een deftige zin Nederlands aan elkaar te praten. Die mensen zijn de grootste stimulus geweest om mij meer Vlaamsgezind te maken. Dus ga je mijnen eldeedee niet zien met vlaggen zwaaien, maar wel redelijk - met gezond verstand - zien uitleggen waarom we in Vlaanderen - zonder te veel Belzjiek - een normaal economisch beleid kunnen voeren waarvan alle inwoners beter worden, ook degenen die niet zo goed Nederlands praten.

Elf Juli Tweeduizendenacht - het wordt misschien de aanloop naar een nieuw Vlaanderen, zelfbewust, klaar om de uitdagingen aan te gaan, met gezond verstand naar een nieuwe toekomst kijkend, en de handen uit de mouwen willen steken. Dat is de Elf Juli van Deckertje, en ik hoop dat het ook de uwe wordt.

Wat Zeg Ik Al Een Jaar?

2008-07-06T06:22:00.003+02:00

Wat heb ik gezegd, al meer dan een jaar lang? Wat staat hier bovenaan op mijn blog?

Precies: den Yves kan het niet. Nu weet iedere Vlaming en iedere Belg het, 't is niet alleen Flupke van Laeken die het niet kan, den Yves ook niet.

't Is jammer dat ik dat moet zeggen van een Westvlaming, maar 't is nu een keer zo. Vijf minuten politieke moed, zei hij, en we hebben nu al 13 maanden absolute lafheid.

Op mijnen foto vandaag ziet ge nog de driekleur van den Belzjiek, maar die zal straks dezelfde functie hebben als oud gazettepapier. Dankzij den Yves.

15 juli? Vergeet het maar. Den 21ste zullen ze weer hun mond groot opensperren, Laeken, de Walen, al degenen die denken dat zij het echte Belzjiek vertegenwoordigen. En die geen moeite willen doen om enig respect te tonen voor de meerderheid in die Belzjiek, de Vlamingen.

Onze taal willen ze niet leren, onze gebruiken willen ze niet respecteren, maar ons geld dat willen ze wel. Zelfs den ouden 'Appart is uit zijn fruitboom geklauterd om zijn grote bek open te doen. Ze hebben nog altijd niet vast. Als ge uw leven in een hangmat wilt doorbrengen, dan moet ge eerst maken dat ge daar genoeg geld voor opgespaard hebt. Een normaal mens doet dat met werken, maar die Belzjieke gasten doen dat door anderen te laten werken voor hen.

Er is daar een woord voor: slavenarbeid. Maar die praktijk is toch al lang afgeschaft. Maar voor de Vlamingen blijkbaar niet. Die moeten nog zes maanden per jaar werken om de bende luiaards van Laeken, de sossen, en de profiteurs van de hele wereld te onderhouden. Terwijl die profiteurs dan de lieve tolerante mensen uithangen.

Yves, stop ermee, met die winkel. We hebben er genoeg van. Met den Belzjiek als het kan, zonder als het moet, zeg ik altijd. Kan het nog na 15 juli? Ge kent het antwoord, Yves.

E Viva ...

2008-06-30T07:55:00.002+02:00

Het is dan toch Spanje geworden. De passie heeft het gewonnen over de machine.
En als ge naar de recentste opiniepeilingen kijkt, is het juist hetzelfde. Mijnen eldeedee komt niet alleen boven de 10 percent uit, ze stijgt zelf naar de 12 percent, al meer dan het dubbele dan die betweters en geitenwollensokkenzagen van Groen die de hele tijd op teevee komen dankzij de vriendjespolitiek in de Reyerslaan.
Ik heb altijd gezegd dat mijnen eldeedee het gezond verstand vertegenwoordigt, maar nu zijn er meer en meer Vlamingen die daarmee akkoord gaan. Die linkse zagen gaan wel weer iets trachten uit te vinden om mij zwart te maken, zoals mij vergelijken met die Wilders met zijn wild haar in 'Olland, maar ja, wat wilt een mens. Hoge bomen vangen veel wind, en zeker hier aan zee.
Ondertussen hebben we straks ook eindelijk een Vlaamse Voetbalbond, en nu gaat Bleitertje Ansjovis dan wel doen alsof hij het uitgevonden heeft zeker? 't Is al jaren dat we zagen om zo'n bond, al van toen Bleitertje nog een pagadder was op de rijk gevulde stamboom van de dynastie Anciaux. Hij moet dus niet te vroeg victorie kraaien.
O ja, en morgen begint juli. Ge weet het al, op 15 juli zal de aardbol stilstaan en onder een oorverdovend gedruis zullen al de wensen van den Yves bewaarheid wordt. Tenminste als ge in mirakels gelooft, zoals de tsjeven. Ik heb het al zoveel keren verteld, alleen nieuwe verkiezingen zullen de problemen van Belgenland oplossen. Omdat de Vlamingen dan eindelijk de kans zullen krijgen om te zeggen wat ze denken over de Waalse hangmatcultuur, en over het schaapachtige gedrag van Vlaamse tsjeven, sossen, en Vierkant Linkse Democraten. Tijd om die boel plat te scheren.
Tot volgende maand, en Viva Eldeedee!

Sportman van het Jaar

2008-06-27T08:24:00.003+02:00

De Kroaten, ocharme. Ik had voor ze gesupporterd, omdat ik dacht, ze zijn een klein maar fel landje, zoals ons Vlaanderenland. Maar ja, ze zijn er buiten gewipt door de Turken.

En dan waren er de Ollanders. Ook buiten gewipt, dan nog door hun eigen vroegere trainer, Guus Hiddink met zijn Russen.

Maar vorige nacht waren die gasten ook kaviaar. Tegen de Spanjaarden helpen misschien alleen nog de Duitsers. Ik ben benieuwd: de koele, beredeneerde moffen, of de passievolle, uitbundige spanjolen.

Ikzelf ben altijd overtuigd geweest dat ge in alles passie moet hebben om succesvol te zijn: in de judo, in de sport, in de liefde, in de politiek.

Van passie gesproken: hebt ge me gezien in de Time? Enfin, het Amerikaanse weekblad bracht vorige week een speciale uitgave uit over sport. Mijn foto stond er wel niet in, dus hebt ge me wel gemist als ge een van die gasten zijt die gratis door dat tijdschrift bladert en het niet koopt. Maar ik stond er toch in vermeld in dat artikel over die jonge Afrikaanse gasten die bedrogen worden, en veel geld betalen om dan hier in Europa als visafval behandeld te worden.

Met onze Belgische sport draait het ook al niet meer goed: Tom Compernolle overleden in een ongeval na die Sterchele van het voetbal, Clijsters en Henin vervangen door de Servische schonen, en onze Rode Duivels, ja, voor de Wereldbeker 2010 zitten ze nu al in de slechtste groep.

Gelukkig hebben we nog Flupke Flons en den Yves. Ik heb altijd gezegd, geen politiekers naar China, wel atleten en sportlui. Welke sport gaan die twee kwasten daar vertegenwoordigen? Gatlikken van communisten, dat noemen ze die sport in Oostende. Den Flup zou beter ergens serieus werk gaan zoeken, want lang houden ze het daar niet meer uit, in Laeken. En nu B-H-V nog altijd niet gesplitst is, frut den Yves naar China? Ho maar, is er niets belangrijkers te doen hier bij ons?

Sportmannen van het Jaar: Flupke en den Yves, ik zie het al gebeuren.

Belgenland: De Laatste Dagen

2008-06-18T09:45:00.002+02:00

Hebt ge de nieuwste opiniepeiling gezien? De Liebbere Belzjiek zegt dat mijnen eldeedee nu al zeker boven de 10 (tien!) procent ligt, dus al mijlenver voor op de dwergen met de geitenwollen sokken.

Nu, ik ben er de man niet maar om het vel van de beer te verkopen voor hij geschoten is, maar enfin, ge verstaat het, de Vlaming houdt van mij. Ik heb nu al de steun van 36 procent van de gepeilden, alleen den Yves ligt nog voor op mij en dat zal wel niet lang meer duren.

Ondertussen draait den Belzjiek nog altijd vierkant. Het leger heeft nog vier kogels over - juist genoeg voor een ronde Russische roulette - en moet nu al 'pang! pang!' roepen. Ik kan me inbeelden dat de Talibanners in Afghanistan daar sterk onder de indruk zullen van zijn.

Ondertussen tracht ook Flupke Onbenul - de zoon van Albert de Laatste - zijn blazoen wat op te poetsen door die feodale sossen van de Vierkant Rode Teevee een programmaatje over hem te doen maken. Ja zeg, de rode teevee nu al een public relations bureau voor den Flupkeprul.

Als ge u afvraagt waarom ik de laatste weken niet veel geschreven heb, wel, 't is de sport, he. 't Is niet omdat den Belzjiek nog slechter voetbal gespeeld heeft dan de Fransen dat een mens niet naar den Euro 2008 mag kijken, he. Trouwens, ik sta volledig achter de plannen om de Wereldbeker 2018 naar hier te halen. Als de Ollanders den Eurobeker winnen, dan maken we meer kans, dus zeg ik maar 'Up 'Up 'Olland.

Ondertussen gaat het natuurlijk met onze eigen sporters verder bergaf. Justientje op pensioen - nu kan ze elke dag op het strand van Monaco gaan liggen - Sterchele in de gracht, Tom Boonen aan 't snuiven gelijk een figurant op Miami Vice, en nu nog Compernolle overleden.

Is er eigenlijk nog iets waar een Belg op fier kan zijn? Neen? Opdoeken dan maar.

Forza Flandria

2008-06-03T12:10:00.002+02:00

Ik ben altijd al een Vlaamsvoelend mens geweest. Niet dat ik met vendels zwaai, tenzij het is om voor onze judokampioenen te supporteren, maar het is voor mij elementair dat ik Vlaming ben en de rechten van de andere Vlamingen verdedig tegenover het agressief Franstalig imperialisme en hun santeboetiek in Laken.

Daarom ook dat ik na de franskiljonse bende van de Vierkant Linkse Democraten verlaten te hebben, het eerst aanklopte bij de NVA van Bartje DePezeWever. Maar de tsjeven hebben zich ermee gemoeid en ge weet hoe dat afgelopen is.

Nu, aldat om maar te vertellen dat het nu de Vlaams Belangers van nieuwe valkenier Bruno zijn die mij trachten in te lijven.

Maar dat zal niet lukken. Ten eerste, mijn eldeedee is het partij van gezond rechts, niet van extreem rechts. Ikzelf ben averechts, en niet extreem rechts. Zuiver politiek gezien heeft het ook geen zin om mij bij het Vlaams Belang aan te sluiten. De confituur zal ook niet vanzelf tussen de boterham gaan liggen, zoals mijn moeder zegt.

Ge verstaat het al, Bruno ziet dat zijn Belang in al de opiniepeilingen zware klappen krijgt en mijnen eldeedee straf vooruit gaat. Om de schade te beperken wilt hij dus een kartel met ons. Maar zolang wij kleiner zijn dan zijn Belang, kan dat niet. Een Forza Flandria - die gasten gebruiken altijd graag Italiaanse namen - kan alleen als mijnen eldeedee de toon kan zetten, en de Belangers en andere amateurs mij kunnen volgen.

Sorry, Bruno, maar met elke Belanger die met mij een kartel zou vormen, zouden er 3 ex-liberalen weglopen. Wacht eens tot mijnen eldeedee 15 procent heeft, en het Belang minder dan dat. Dan kunnen we misschien babbelen op de Mercator over een kartel onder gezondrechtse liberale leiding. Dat zou echt Vlaams Gezond Verstand zijn.

Rook

2008-05-29T06:47:00.002+02:00

Averechts, zeggen ze dat ik ben. Luister, ik rook niet, en ik wil ook niet de ganse dag naast iemand staan die me in mijn gezicht staat te paffen met zijn dikke sigaar.

Maar er is toch nog een verschil tussen respect tussen rokers en niet-rokers, en roken volledig willen verbieden.

Want het zijn nu de gezondheidsfascisten van groen die de handen in mekaar geslagen hebben met allerlei verzuurd links volk en met de Vierkant Linkse Democraten om een campagne te lanceren om het roken volledig te verbieden.

Stel u voor: de mannen die er voor gezorgd hebben dat er meer drugs dan ooit gebruikt worden en toegankelijk zijn voor de jongeren, en de sossen die geregeld eens ladderzat op straat in de goot liggen - als ze het niet op YouTube doen - die nu de handen in mekaar gaan slaan om de mensheid te redden van de boze rokers.

Het eerste slachtoffer van de gezondheidstaliban is natuurlijk de horeca, die een hele hoop klanten op straat gaat moeten smijten. Nu, ik zeg, maak de oplossing eenvoudig en vrijwillig: een horecabaas die geen rokers wilt, die zet het plakkaat 'Verboden te Roken' aan zijn deur. De anderen doen dat niet en laten rokers binnen. Er is ook nog een derde weg: binnen in zijn zaal twee aparte ruimtes opzetten, een voor rokers, een andere voor niet-rokers. Een soort gezondheidsapartheid misschien, maar toch beter dan de totalitaire tyrannie die ze nu voorstaan.

Het is toch te zot, jointjes en allerlei gore drugs worden toegelaten, maar gewone sigaretten niet. En dan gaan ze weer beginnen zagen dat de tabaksboeren in de Derde Wereld omkomen van de honger, zeker. En als we niet oppassen, wat komt er daarna? Precies, dan zal de gezondheidstaliban ook nog alcohol verbieden, want dat is ook niet goed voor de gezondheid, dus geen alcohol meer, geen bier, geen wijn. Proost!

Zotte Maand

2008-05-22T07:37:00.002+02:00

'k Zit hier weer op de Mercator. Eindelijk.

't Is ne zotte maand geweest.

Eerst waren er de congressen van mijnen eldeedee. Dat programmacongres in Antwerpen was me nogal wat. Veel schoon volk, maar ook veel getier en gebrul, en neen, deze keer was 't ik niet. Dienen Ignace van Middelkerke - ge weet wie ge zijt - en dan onzen 'Ollandsen 'Arry van Knokke en zelfs Peter Reekmans, die maakten allemaal veel kabaal. En Boudewijn, die durfde dan nog de meest gesmaakte uitspraak van gans het congres te maken: 'als ie kan vogelen, kan ie vast ook vliegen,' over iemand die een man in bed met zijn vrouw betrapt en hem het venster uitsmijt. Wat voor een mooie uitspraak kon ik dan nog bedenken na zoiets?

'k Heb ook nog een paar keer gezweet met wat dat die gasten voor wilden stemmen - afschaffing van de erfenistaksen, 140 km per uur, zelfstandigheid van Vlaanderen, roken in restaurants - maar 'k heb het gelukkig allemaal in de vuilbak kunnen doen belanden, anders was 't weer ambras in de media.

En de rest van de maand? Nog zotter, met BHV die ze weer niet hebben kunnen splitsen, en al die show rond de stemming die de tsjeven verboden hebben, en die kwibussen van de Raad van Europa die naar de pijpen van de franskiljons komen dansen. En om het hele boeltje onzin af te ronden, dan nog een treinstaking. Hebt ge me gezien op de Zevende Dag? Er is veel volk dat mij gefeliciteerd heeft met mijn optreden. 't Is nu toch al genoeg met die stakingen zeker? Gezond verstand, dat is wat we nodig hebben. Geen vakbonden die het openbaar vervoer in de put steken.

staking

Luisteren, Denken, Doen

2008-04-21T03:16:00.003+02:00

't Wordt eens tijd voor een echt congres in Belgenland.
Dit weekend, 26 en 27 april, komen mijn mensen van den eldeedee samen in Antwerpen om te tonen hoe een echt politiek congres draait. Geen naamsveranderingen, geen bleiters, geen boerka's, maar alleen echte politieke programmapraat.
Mijnen eldeedee zal zijn programma openbaren aan de persmeute, er zal veel gestemd worden voor en tegen amendementen, zoals dat in een liberale democratische partij past. We hebben ook sprekers uit binnen- (ge weet al wie, da's ik) en buitenland.
Daarom zit ik nu in dat flauwe vissersweer op den Mercator hier mijn speech te bedenken. 'k Zou liever een beetje judo praktizeren met den Verstrepen, maar ja, da's politiek he. Ge moet er iets voor over hebben. Als ge politiek wilt doen, dan moet ge veel schrijven en veel babbelen, zei ons tante Jeanne.
Nu, den Yves en zijn hele santeboetiek van tsjeven, sossen en vierkant linkse democraten zal van mij de volle laag krijgen. Bleitertje Ansjovis en zijn gebleekte spiritisten misschien niet, want ik heb geen tijd om het over zo'n onbenul te hebben.
Als ge nog geen lid zijt van mijnen eldeedee, moogt ge niet naar Antwerpen komen naar mijn congres, maar kijk wel 's avonds naar TV. De sossenzender zal mij wel ergens tussen Freya haar makeuptips en het nieuwste receptenboek van Sos Stevaert steken, maar allez, Deckertje helemaal wegduwen, dat kunnen zelfs de sossen niet.
Nu, na dat tweedaags congres, zal ik wel aan wat rust toe zijn, daarom zult ge een tijdje niet van mij horen, tot einde mei, dan schiet ik weer uit mijn krammen. Salut, en vergeet dat congres van mijnen eldeedee niet.

Partij Zonder Leden

2008-04-19T06:11:00.003+02:00

De Spiritisten geloven niet meer in het Spiritisme en zijn dus op zoek naar een nieuwe naam die vandaag gelanceerd wordt.
Welke naam past er het best bij zo'n allegaartje? Partij Zonder Leden - PZL, natuurlijk, of als het een beetje modieus moet, PzL met een kleine z.
Want wie zit er nu allemaal bij Spirit?
Bleitertje Ansjovis, de fils a papa die geld van de belastingbetaler wegsmijt naar liedjes van het eurovisiesongfestival.
Bettina Geysen, een politiek-correcte vrt'ster - zijn er andere? - die vindt dat vrouwen boerka's zouden moeten dragen, en die zelf met een Porsche rijdt. Mooie auto, maar ge moet dan niet gaan preken over het milieu en links en de warme samenleving.
Geert Lambert. OK, over dediene geen kwaad, want hij is van Oostende. Ik zou niet willen dat hij mij van de Trappen duwt in de Bassin, al kent hij geen judo.
In elk geval, zolang ze zich links-liberalen noemen - een contradictio in terminis - en bij de sossen blijven plakken, zullen ze nooit iets betekenen. En ja, links-liberalen zijn er al. Die noemen zichzelf den Open VLD. Bye bye, Bertje.
Maar kom volgende week eens kijken in Antwerpen. Daar is een partij die wel elke dag meer leden telt. En dat zijn echte liberalen. Jawel, mijnen eldeedee. Tot volgend weekend op mijn congres.

Bouwen Is Voor Rijken

2008-04-14T15:53:00.002+02:00

Ja, ge hebt dat goed gelezen.
Dankzij den Yves en zijn ploeg vol cryptosossen mogen bouwers nu 21 procent BTW ophoesten ipv slechts 6 procent. Proficiat Yves! Dat is de moedige premier die een rechtse politiek zou volgen. In feite is hij nu nog socialistischer dan de sossen, en dat samen met zijn companen van de Vierkant Linkse Democraten.
Voor mijnen eldeedee is het recht op wonen een mensenrecht, maar den Yves breekt dat nu helemaal af. Alleen kaviaarsocialisten en zakkenvullers van de vakbonden zullen nog genoeg geld hebben om riante villa's in verkavelingsland neer te poten.
De gewone Vlaming, het jonge koppel dat een groeiend gezinnetje moet huisvesten, die betekenen allemaal niets voor den Yves. En de tsjeven zijn dan nog de gezinnenpartij zeker?
Den Yves tracht het nog allemaal op de nek van moeder Europa te schuiven, maar dat zal niet pakken, want de vlugge jongens en meisjes van mijnen eldeedee hebben al gezien dat het de Walen weer zijn die grof met ons Vlaams geld willen weglopen.
Doe zo voort, Yves, en vergeet niet de kleine man als een citroen uit te persen. Ten laatste volgend jaar zijn er weer verkiezingen en dan gaan wij ons best doen om de kiezer te herinneren aan al uw links gedoe.

Spelen met Vuur

2008-04-09T09:41:00.002+02:00

Ge weet al dat ik een grote sportfanaat bent. Trainer van de nationale judoploeg, met al die Olympische kampioenen zoals ons Ulla die nu ook voor mijnen eldeedee in 't parlement zit. Welnu, daarom weet ge dat ik het lastig heb met een boycot van de Olympische Spelen in Peking deze zomer.
Ja, China is nog een communistisch land dat minderheden verdrukt en het niet nauw neemt met mensenrechten en met vrijheid van spreken. Maar dat was al het geval jaren geleden, toen Rogge en zijn companen de prijs gaven aan Peking: het organizeren van de Spelen in augustus 2008.
Nu zitten ze natuurlijk met de gebakken peren. Ge moest al geen waarzegster zijn om te weten dat alle tegenstanders van China deze gelegenheid gingen aangrijpen om de communistische propaganda eens een flinke loer te draaien.
Daarom ben ik ook blij met wat de betogers ervan gemaakt hebben langs de weg van de Olympische fakkel, vooral in Engeland: met een brandblusser spuiten - die gasten zijn toch creatief he zeg - de fakkel wegpakken, voor de fakkellopers langs de grond gaan liggen, enzovoort. Dat is allemaal best grappig, en zal meer voor de Tibetaanse zaak gedaan hebben dan wat sommige politici nu voorstellen: een boycot van de Spelen.
Een boycot van de Spelen zou vooral de jonge sporters treffen die al jaren aan het trainen zijn. Geloof me, ik ken die gasten. Die zijn allemaal serieus met hun sport bezig, dromen van goede prestaties, van bekend te worden, misschien van een medaille te winnen en op televisie te komen.
Als dat niet gebeurt, zal Tibet vrij en onafhankelijk worden? Neen. Tibet is een politiek probleem, en het zijn de politici en diplomaten die het moeten oplossen, niet onze sporters. Ik zou liever een sporter of iemand uit het publiek in China een slogan tegen de communisten horen roepen, dan die atleet helemaal niet te zien omdat de politici haar of hem verplichten thuis te blijven zitten.
Sarkozy zal misschien thuis blijven, en ons enorm talent Bleitertje Ansjovis zal ook niet gaan - maar dat was zonder Tibet ook al het geval. We kunnen misschien nog onze staatssecretaris voor armoedebestrijding Laloux kunnen zenden. Met al de benzine die hij al opgesoupeerd heeft, zal hij zeker per auto tot in China geraken en ons land op de kaart zetten, net zoals zijn partijgenoot Flahaut dat vroeger deed.
Maar allez, weer serieus nu. De Chinezen spelen met vuur wanneer ze de Spelen willen gebruiken voor hun communistische propaganda, maar de boycotters ook. Laat de Spelen aan de sporters, en laat de politiek de Chinezen onder druk zetten.

Journalisten Tegen Persvrijheid

2008-04-05T08:15:00.002+02:00

Het wordt tijd dat sommige journalisten en schrijfselaars in ons landje een nieuwe organizatie boven de doopvont houden: Journalisten Tegen Persvrijheid.
Ik heb het natuurlijk over Polleke Vandedriessche en zijn companen van bij de Standaard en de Morgen. Die man wil met de professionele antiracistische kifkiffertjes nu een hetze lanceren tegen alle openbare Internetfora, zogezegd omdat ze te racistisch zijn.
Nu, ik ga ermee akkoord dat ge op het Internet, net zoals op straat, geen mensen moogt schofferen of uitschelden. Dat is elementaire beleefdheid, of zoals ze bij mijnen eldeedee zeggen, gezond verstand.
Maar wie bepaalt er wat racisme is? Als ge op een politiek forum iemand vindt die meent dat buitenlandse criminelen die een buschauffeur aanvallen terug naar hun land moeten, is dat racistisch? Polleke en zijn kipkappertjes zullen natuurlijk vinden van wel.
Daar ligt het gevaar: als het Polleke en zijn politiek-correcte kapkappertjes zijn die bepalen wat en wie er racistisch is, dan zitten we hier gauw met een dictatuur van het genre China. Iedereen die dan niet met Polleke en zijn kiefkieffertjes akkoord gaat, is dan een Tibetaan.
Verstrepen zegt dat ge weet waar ge begint, maar niet waar ge eindigt.
O ja, als ge meer over echte vrijheid van meningsuiting wilt lezen, dan kunt ge bij Verstrepen aan de kost bij www.jurgenverstrepen.be.
Voor een voorbeeld van een Internetforum waar de vrijheid van meningsuiting gerespecteerd wordt, ga ge eens langs bij http://forum.politics.be.
Oef! Ik moet me nu gaan haasten om van de Mercator te geraken en op tijd op mijn statutair congres in Gent te geraken. Salut!

Vorte Vis

2008-04-03T10:49:00.003+02:00

Stel u voor: in een land is er zoveel belastinggeld ter beschikking van de regering, dat ze een extra ministerie voor de armoedebestrijding oprichten. Maar de brave man die dat ministerie moet leiden, krijgt geen geld voor een eigen kantoor of gebouw.
Dus moet hij natuurlijk werken vanuit zijn auto. In een auto zijn gasten ontvangen, vanuit een auto met de gsm bellen naar collega's, in een auto dossiers bespreken met zijn assistenten.
Zeg nu zelf eens, is dat geen perfecte aprilgrap?
Maar ja, dit is Belgenland, dus is de waarheid nog veel erger dan een aprilgrap.
Onze minister van armoedebestrijding is een leugenaar, want hij heeft wel een kantoor met alles erop en eraan. Only in Belgium, zeggen ze bij de regering.
En ge moet niet vragen van welke partij onze leugenaar is. 't Is natuurlijk de PS, de Waalse sossen, waar liegen en foefelen aan de top van het partijprogramma staat.
En wat zegt den Yves daarvan? Niets. Want hij vindt dat de verkiezingen voor het Belgische en Vlaamse parlement samen zouden moeten vallen. Zogezegd voor de efficientie, maar het is duidelijk dat hij de macht van het Vlaamse parlement en van de Vlaamse regering onder zijn centrale controle wilt brengen. En onder de controle van Albert de Laatste, want hij is het die echt den Yves vertelt wat hij moet doen.
En onze minister van armoedebestrijding? Die blijft wel liegen en foefelen, want daar tilt den Yves minder erg aan. Een vorte aprilvis, dat krijgt elke Vlaming van den Yves.

April

2008-03-26T11:18:00.002+01:00

Maart met zijn sneeuwbuien is bijna voorbij. Maar het zwaarste werk moet nog komen. In april hebben de jongens en meisjes van mijn eldeedee niet minder dan twee congressen gepland, en daarom zit ik nu hier 24 uren per dag te zweten - als het sneeuwt, alstemblieft - aan teksten en beleidsdocumenten en speechen te knutselen.

Eerst is er ons statutencongres in ons hoofdkwartier aan de Bellevue in Gent, op 5 april. Dat is om den eldeedee een beetje beter te structureren en al die zagen weg te duwen die zeveren dat den eldeedee een eenmanspartij is, ondemokratisch, enzovoort. Kunt ge niet lezen, 't is LDD, niet DDR.

Het grote werk komt pas aan het einde van de maand, twee volle dagen - nee, schrik niet, 't is echt serieus - in Antwerpen, op 26 en 27 april. Daar zal ik meer in mijn element zijn, want dan kan ik schelden en spuwen tegen den Yves, den Diedjee, en dat Millekettemens. Hopelijk moet ik niets kwaads zeggen over Bartje DePezeWever, want tegen dan heeft hij misschien eindelijk ingezien dat de tsjeven hem bedrogen hebben door ook dienen Italiaan met zijn strik en zijn zotte sossen in de regering binnen te trekken.

Ik hoop dat ik daar op het podium in Antwerpen een blauw-oranje doek kan vinden die een hele lading dekt. En dan, patsj, op het gepaste moment trek ik die doek van het podium en wat komt er vanonder te voorschijn? Nee, genen vette vis, maar DePezeWever himself, als het versste lid van mijnen eldeedee.

Den Yves

2008-03-20T05:21:00.002+01:00

Den Yves. Hij heeft het gedaan, maar niemand weet hoe en wat.
Ik heb het gezegd van het begin tot nu, dat den Yves het niet kan, maar niemand wilde mij geloven. En zie nu zeh.
Hij is in de Wetstraat 16 binnengebroken. Als een dief in de nacht. Hij is er binnengeraakt met lege handen, maar niemand weet of hij er met iets zal buitenkomen.
Of iedereen weet het, maar alleen een bullebak zoals ik durft het zeggen. Met niets dus. Den Yves zal met lege handen terug buitenkomen, of nog slechter, hij zal door de kiezer uit het venster gekeild worden. Wegens gebroken beloften.
Wat de eerste regering van den Yves wil gaan doen, is allerlei beloven maar niets realiseren. Omdat ze niet weten wat ze willen doen, en omdat ze er het geld niet voor hebben. Want alles is zo duur mijnheer. Het enige wat Belgische regeringen kunnen, is nieuwe belastingen heffen en dan het geld verkwanselen aan Eurovisiesongfestivals en helikopteruitstapjes naar films.
Proficiat, Yves. Begin maar af te tellen. Straks, volgend jaar ten laatste, zijn er weer verkiezingen. En dan moogt ge weer zo stoer doen als ge wilt, niemand zal u nog geloven. Ge zijt als een rotte vis die de vismarchand vanop de trappen van Oostende terug in de bassin gooit. Al ver uw houdbaarheidsdatum voorbij.
Salut, Yves. Begin maar een villa in Toscane te zoeken.

Liberaal, Dynamisch, Durven

2008-03-12T01:58:00.004+01:00

Binnen mijnen eldeedee zitten er nogal wat mensen die de naam van de partij zouden willen veranderen. Ge kent dat liedje: ze kunnen mij mijn pleziertje niet gunnen, en daarom zeggen ze dat mijn naam niet zo lang zal meegaan.

Nu, voor mij mag het best, ze mogen de naam van de partij veranderen. Als binnenkort Bartje DePezeWever en zijnen N-VA het aftrappen bij de tsjeven en mij hier op de Mercator komen vervoegen, dan zal er misschien nog sneller dan verwacht een naamsverandering moeten komen.

De meest logische nieuwe naam is natuurlijk Partij van het Gezond Verstand, want dat is mijnen eldeedee toch al, en ik straal ook gezond verstand uit in mijn beste dagen. Maar anderen zeggen dan weer dat we best de afkorting van nu in stand houden, omdat die al zo bekend is.

Wie zal ik zijn om daarover te klagen. Maar ze willen wel mijn naam weg. Wat wordt het dan?

Liberaal Denken en Doen, zeggen de enen. Liberaal Democratisch Denken, zeggen de anderen. Liberaal, akkoord, wij zijn de echte liberalen, niet die opgepoetste pluchen poppen van de Vierkant Linkse Democraten. Denken, dat vind ik iets meer voor onze Boudewijn, die denkt veel, maar ik ben meer een man van zeggen en doen.

Daarom heb ik iets anders bedacht. Liberaal Dynamisch Durven, met of zonder komma's. Dynamisch, want zo ben ik, ik kwak mensen tegen de mat, ik rij Belgenland rond aan hoge snelheid, mijn voorstellen zullen de Vlaamse economie dynamiseren. Met den eldeedee aan het stuur wordt ons land een economische dynamo, een Vlaamse draak. Durven? Natuurlijk durf ik! Wie anders durft er voortdurend het vuur aan de schenen te leggen van Albert de Laatste en zijn geldverslindende kroost, van Guy Chavez, van de tsjeven en de sossen, van Foefelfientje en andere onzuivere trawanten van het Belgenlandschap?

Ik zal nu nog alleen een truc moeten bedenken om mijn mensen die nieuwe naam te doen aanvaarden op het congres van mijnen eldeedee eind april in Antwerpen. Dat is wat ik nu aan het bepeinzen ben hier op de Mercator. Ik ben liberaal, dus ben ik dynamisch, dus durf ik wel iets te vinden om de mensen te overtuigen van mijn gelijk.

De Bartjes

2008-03-09T04:32:00.002+01:00

Het is een goed weekend geweest voor een Bartje en een slecht voor een ander.
Bartje DePezeWever heeft meer stemmen gehaald in de N-VA dan Brezjnev bij de Sovjet Communisten, maar enfin, die kerel verdient het toch ergens. Hij heeft mij buitengeslingerd als een vuile bananenschil, hij heeft trachten te vermageren om onder die lat door te kunnen, en hij heeft een vette vis trachten te vinden, maar toch vergeef ik het hem.
De gazetten schrijven dat ik met den PezeWever wil flirten. Allez, ik flirt alleen al met mijn eigen vrouw. In mijnen eldeedee zit ook heel wat schoon volk, Mimoentje, Aisha, Ulla en het soort vrouwvolk waar Verstrepen zijn websites mee volstouwt. Waarom zou ik dan met zo'n PezeWever gaan flirten?
't Is zijnen N-VA natuurlijk, die gasten gaan deze maand een zwaren opdoffer krijgen als ze zien wat den Yves met hen uitspookt. Den Yves zal alles doen om Albert de Laatste, den Diedjee en dat Millekettemens te plezieren, en daarbij hoort het buitengooien van de N-VA en van alles wat ze vertegenwoordigen.
En dan hebben ze maar 1 toekomst: bij mijnen eldeedee komen wenen en klagen, en vragen om een toegangsticket tot mijn grote partij. Bartje mag van mij best mee overkomen.
En dan is er nog dat ander Bartje. Het zomerse Bartje van de Vierkant Linkse Democraten. Met moeite heeft hij nog Margriet tegen de tatami kunnen worstelen. Het heeft niet veel gescheeld of hij werd verpletterd door dat bruut muzikaal geweld. En nu maar zeggen dat hij veel onder de mensen komt omdat hij burgemeester van Mechelen is. Al meer dan acht jaar aan de macht, en nog verstaan ze de gewone burger niet.
Mijn gouden Bartje gaat naar DePezeWever, mijn blikken appelgroenblauwe Bartje gaat naar de zomeraar van Mechelen.

Het Eiland van de Prins

2008-03-07T07:04:00.002+01:00

Er dreigen donderwolken boven het paradijs. Het paradijs in kwestie is dan dat Siciliaanse eilandje waar onze beminde prins Laurent een optrekje van een half miljoen - euro, geen lire - heeft staan.

Het is nogal straf voor iemand die leeft op de kap van de belastingbetaler om te komen zagen dat hij te weinig geld verdient en dat hij bakken geld van de luchtmacht nodig heeft om zijn 'stichting' te laten draaien.

Maar dan nog een luxevilla kopen op een eilandje, dat is toch al van het goede te veel. De mensen hebben nu toch al door dat zoiets niet meer normaal is, en zelfs de tsjeven in het parlement beginnen zich al te roeren.

Voor mij en mijnen eldeedee is het logisch dat een regering die nu zo al op alles belastingen heft - en dat dan 'slimme' belastingen durft te noemen - zo'n verkwanseling van het geld van de burger niet kan dulden.

Prins Laurent moet die villa aan de staat geven, en het geld van de verkoop moet terug bij de belastingbetaler. In het vervolg moet die plezanterik ook maar gaan werken om zijn kost te verdienen, zoals zovele prinsen in andere landen. Belgenland maakt zich anders weer onsterfelijk belachelijk, hoe noemde die vroegere minister uit Leuven dat al weer?

De Rode Medusa

2008-03-06T09:08:00.003+01:00

Den Diedjee knipt nog maar met de vingers, of den Yves loopt al de poten van onder zijn gat.

Het zijn de Iden van Maart, en den Yves zal het geweten hebben. Maar om zijn jeugddroom van premier van Belgenland te kunnen vervullen, moet hij zichzelf en zijn kartel met DePezeWever in alle bochten en hoeken wringen.

Nu zijn het de Walen die vinden dat de coalitie - die al loodzwaar is met de foefelaars van de PS en dat Millekettemens - ook nog eens moet uitgebreid worden met de Vlaamse sossen en de Waalse groenen. Ge kunt al gaan zien wat het beleid van zo'n coalitie op zal gaan trekken. Op een grote nachtmerrie, vooral voor de Vlamingen die van goed bestuur dromen.

En dan was er nog Caroline Gennez van de Vlaamse sossen die ook nog luidop aan het tateren ging. Schoon meiske, daar niet van, maar denk alstublief niet dat de mensen de verkiezingen van 10 juni vergeten zijn. Toen stemden de Vlamingen rechts - vooral voor mijnen eldeedee - en niet links, Carolientje.

Haar olijfboom zonder de liberalen is gewoon een herhaling van paars - maar dan met de tsjeven in de rol van de Vierkant Linkse Democraten. Met andere woorden, zo'n coalitie op zijn Caroliens is geen olijfboom, maar een rode Medusa: een kluwen van slangen waar geen enkele burger nog wijs uitgeraakt, en die maar 1 doel heeft, nl. het aan de macht houden van de sossen tegen de wil van de kiezer in.

De Beenhouwer van Zes Miljoen

2008-03-05T11:50:00.002+01:00

Vroeger was er zo'n Amerikaanse reeks op de TV over de man van zes miljoen, een kerel die zijn hele lichaam had moeten laten verbouwen en er bovennatuurlijke machten aan overgehouden had.
Maar dat was zes miljoen dollar, waar ik het hier over heb, is zes miljoen euro. En nog straffer, 't is uw geld, u, de Vlaamse belastingbetaler.
De regering heeft eindelijk uitgevist dat de moslimexecutieve in totaal 6 miljoen euro van uw geld achterovergedrukt heeft. 't Zou nog zo erg niet zijn, moesten ze er iets nuttigs mee gedaan hebben, zoals onderwijs voor meisjes te subsidieren of oude burka's te recycleren in patattezakken, maar dat is dus niet gebeurd.
De strafste gast was die moslimbeenhouwer die met zijn handen in de zakken van de executieve zat om een nieuwe koelwagen te kopen. Mijnen eldeedee is voorstander van ondernemers en KMO's, maar dat is toch een beetje te straf.
Als de scheiding van kerk en staat nog een beetje meetelt in dit zotte land, dan zouden ze die moslimexecutieve niet alleen mogen hebben opdoeken, maar hem zelfs nooit opgericht hebben. Nu is het te laat, uw geld is al vermorst en verbrast, en wij kunnen alleen maar in de wind fluiten.

Godsdienst en Gefoefel

2008-02-26T02:48:00.002+01:00

Waar is de tijd dat godsdienst nog een bedevaart naar Lourdes en de fanfare op stap naar de kapel was?
Zoals veel in onze maatschappij, is er met de godsdienst veel misgelopen. Een goed voorbeeld daarvan krijgt ge nu met de Islam, en ik heb het dan nog niet over de Deense cartoons of over onverdraagzaamheid en haat gepredikt door de Saoedi's, maar over de Islam in onze eigen contreien.
De staat - zeg maar die godsdienstige partij bij uitstek, de tsjeven - richtte een moslimexecutieve op, gewoon omdat de katholieken al kerkfabrieken en parochiezalen uitbaatten en de moslims dat perse ook moesten hebben.
Maar kijk nu hoe dat het afgelopen is? De moslimexecutieve is gesloten als een failliete frietbarak, alleen heeft het de Vlaamse belastingbetaler duizenden euro's gekost. Er waren ruzies en vechtpartijen tussen die godsdienstige mijnheren - ge weet wel, de vrouwen tellen daar voor niet veel - en een vrome kerel ging met geld op de loop om een koelwagen voor zijn beenhouwerij te kopen. Enfin, misschien moeten we zijn zin voor ondernemen nog als een vorm van culturele verrijking bekijken.
De enige die al jaren lang van de daken schreeuwt dat er iets niet pluis was in die frietbarak, was Mimoentje. Ons Mimoentje, van mijnen eldeedee.
Nu die frietbarak in mekaar gestort is, gaat Mimoentje uitvissen wie er met uw geld weggelopen is en het ding heeft laten in mekaar stuiken.
Godsdienst en gefoefel, het zou moeten uit mekaar getrokken worden zoals godsdienst en staat. En dan heb ik het nog niet over dat triestig tafereel in Leuven, waar de gemeenteraadsleden tegen een verbod op hoofddoeken voor gemeentepersoneel gestemd heeft. Raad eens om welke reden? Een verbod zou de emancipatie van de moslimvrouw in de weg staan. Hebt ge nog zo'n onzin gehoord? Het is precies de hoofddoek die de vrouw in de hoek duwt. Moest ze geen hoofddoek moeten dragen van de man in het gezin, dan pas zou ze weten wat emancipatie betekent.

Magere Vis

2008-02-25T10:10:00.002+01:00

Die vette vis die Bartje DePezeWever ons beloofde, is maar een mager beestje geworden. Aan de trappen in Oostende zou er niemand zo'n spul graten verkocht krijgen.

Maar ja, met de tsjeven en ook de sossen erbij onder het alziende ene oog van Albert de Laatste kon ge eigenlijk niets beters verwachten.

Een soepje met overhevelingen van obscure dinges waar de gewone man en vrouw met de pet niets van verstaan - niet omdat ze te dom zijn, maar omdat er gewoon niets aan te verstaan is. Behalve dat de Brusselaars en zoals altijd de Walen met veel Vlaams geld weglopen, en dat Brussel-Halle-Vilvoorde nog altijd 'onverwijld' niet gesplitst is.

En dan dat Brabants trekpaard maar zagen dat we die kleine beetjes moeten binnenslikken zonder mopperen. Zelfs een klein kind in Afrika zet bij zo'n spektakel een grote keel op. 't Wordt tijd dat we nieuwe verkiezingen krijgen - 81 percent van de bezoekers op de nieuwe website van mijnen eldeedee gaan daarmee akkoord - om die foefelaars eens te tonen wat de kiezer echt denkt. En ja, Foefelfientje is ook terug in het parlement. Tijd voor de burger om eens te laten zeggen wat hij daarvan denkt. Wegstemmen, die prutseraars! Laat de echte vismarchands hun werk doen, en de vis zal zich vermenigvuldigen!

Het Nieuwe Smoelwerk

2008-02-22T01:56:00.002+01:00

Een nieuwe lente, een nieuwe geluid, zeggen ze.

Enfin, zegt Verstrepen. En als de Verstrepen iets zegt, dan moet ik natuurlijk luisteren. Verstrepen zegt dat de website van mijn eldeedee er een beetje te veel uitzag als een frietkot. Mayonaise en mosterd uitgesmeerd over een computerscherm.

Verstrepen zegt dat de nieuwe site er veel beter uitziet, deftiger met veel zwart en oranje. En vooral veel filmpjes. Ge kent dat, Verstrepen en zijn TV. Trouwens, ik zit hier met meer dan een paar gasten van de TV opgesulferd: Verstrepen, Terry Verbiest - of is het Verbist - en Pietje De Slee. Nu, van mij mag het allemaal, als Verstrepen zijn blote madammen maar laat voor zijnen eigen site.

Verstrepen zegt ook dat er beter geen forum op die nieuwe site komt, omdat het toch allemaal maar gasten van het Vlaams Blok - sorry, Belang - zijn die zich daar op onze kosten komen amuseren. Schelden en tieren, dat kunnen ze beter elders gaan doen. Op hun eigen site moeten ze maar een forum aanvragen.

Verstrepen zegt dat de nieuwe site van mijnen eldeedee ook een echt nieuwsstation moet worden. Nu zijn het de sossen die met hun VRT bepalen wat er nieuws is, en wat zes miljoen Vlamingen elke avond op hun bord krijgen. Het wordt tijd dat de sossen leren wie ze zijn - een partijtje uit de 19e eeuw met een kiespubliek dat alsmaar vermindert. Dus gaan Verstrepen en mijnen eldeedee nieuws maken voor de andere 85 procent van de Vlamingen, en voor den 21e eeuw! Blijf kijken naar www.lijstdedecker.com!

Verstrepen zegt dat dat zinnetje er zeker bij moet. Gratis reclame.

Snelle Beterschap

2008-02-18T01:52:00.003+01:00

Er zullen sommigen zeggen dat het mijn schuld is, dat ik een bullebak ben, dat het ik ben die den Yves het ziekenhuis in gejaagd heb.

Ik kan het hier alleen maar luidop zeggen: ik wens den Yves een snelle beterschap toe, en hoop dat hij snel weer aan de slag kan, want zoals ze nu achter zijn rug bezig zijn, is het niet meer om aan te zien.

Als ge in uw hospitaal gazetten krijgt, dan hebt ge zelf kunnen lezen hoe da joenk Guy en Albert de Laatste achter uw rug hebben zitten konkelfoezen tijdens de regeringsformatie. 't Heeft niet veel gescheeld of ge zat toen al in het hospitaal met dolksteken in de rug.

En nu zijn ze ook weer bezig. Dat Foefelfientje is achter uw rug weer het parlement binnengekropen. En de Vierkant Linkse Democraten zullen daar weer niets van geweten hebben, zeker. Gelukkig is mijn waakhond, de Verstrepen, aan het blaffen gegaan, en gaan wij dat onmens weer voor het daglicht trekken.

En dan is er ook de sjampetter Flahoo met zijn rijke Rus. Op kosten van de belastingbetaler luxebehandeling nadat hij met zijn Ferrari in het zuiden van Frankrijk gecrasht was. En dan zijn er nog mensen die denken dat Belgenland een internationale reputatie hoog te houden heeft.

Allez, Yves, ik hoor dat ge aan de beterhand zijt, ik hoop dat ge snel weer eens uw werk gaat doen, en doet het goed. Ga alleen niet maar te snel weer naar uw bureau, anders pakken ze u omdat ge teveel fijn stof veroorzaakt. En gij dacht dat de groenen niet in uw regering zaten? Proficiat!

Rode Rozen

2008-02-13T09:18:00.004+01:00

Gelukkige Valentijn!

Ik wens dat aan al mijn supporters en leden van mijn eldeedee, maar ook aan alle mensen van goede wil, en zelfs aan Bettina Geysen van Spirit.

Ik zal haar een supergroot boeket rode rozen toezenden, want die passen bijzonder goed bij haar boerka.

Ge moet namelijk weten dat de Saoedi's er niets beter op gevonden hebben dan rode rozen te verbieden. Valentijnsdag - maar dat wist ge al - is namelijk een vorm van decadent westers imperialisme, en echte moslims kunnen die heidense gebruiken maar best niet vieren.

Ik vraag me eigenlijk nog af of Boerka Bettina en onze brave inquisiteur Jozef De Witte rode rozen niet zouden moeten verbieden, want de ware moslims zullen zich zeker op de tenen getrapt voelen. Misschien zijn alle Vlamingen die op Valentijnsdag met rode rozen rondlopen schunnige racisten, ge weet nooit.

Van de Saoedi's kunt ge natuurlijk niets beter verwachten. Dat zijn ook de mensen die liever hun zwangere vrouw en baby laten sterven dan haar door een mannelijke arts laten redden. Dat zijn de mensen die vinden dat vrouwen niet goed genoeg zijn om met een auto te rijden. Dat zijn de mensen die vinden dat meisjes en vrouwen niet hetzelfde zwembad in mogen als jongens en mannen.

Bettina zoekt nog maar best een andere kartelpartner ook, want die rode roos, was dat niet het symbool van de sossen?

Monsieur Marc

2008-02-11T10:42:00.000+01:00

Ik beveel Monsieur Marc aan een boek te schrijven met als titel 'Foefelen voor Dummies.'
Ge weet het natuurlijk, ik heb het over die briljante Brusselse advocaat, de man van tante Loret Nonkellinks.
Die gast is zo briljant dat er van alle ministeries en overheidsbedrijven mensen de poten van onder hun gat lopen om die man veel geld te betalen voor weer eens een opdracht. Maar ge riekt al wiens geld er mee betaald wordt. Jawel, het geld van de belastingbetaler, de verzuurde Vlaming, die het niet kan verkroppen dat zo'n briljant man als Monsieur Marc poen kan scheppen.
Als er in Belgenland iets zot draait, dan is het wel de politizering van het ganse openbare leven. Spoorbaas wordt partijvoorzitter. Dat kan alleen bij ons. Man van linkse minister graait poen op kap van de belastingbetaler.
Gelukkig is er nu mijn eldeedee. Net zoals wij bij het Foefeltrientje van de Vierkant Linkse Democraten - misschien kan zij dat boek samen met Monsieur Marc schrijven, of het minstens toch vertalen - zullen Verstrepen en mijn andere jongens en meiskens er zwaar tegen aan gaan om Monsieur Marc zijn foefelgeld afhandig te maken.
Natuurlijk is het weer een sos, de mensen die het luidst janken over fraudeurs en belastingontduikers, maar het meest meedoen.
Als Monsieur Marc maar geen slagerszoon is, anders krijgt hij ook nog Madame Decroo op zijn kap.

Flupke Fluis

2008-02-07T11:22:00.000+01:00

Flupke is nog maar pas weg uit zijn huis, of zijn flaters komen al op de buis!
Onze geliefde kroonprins heeft mogen afreizen naar Davos, het sjieke Zwitsers dorp waar de fine fleur van de globale zakenwereld mag gaan vertellen wat ze denken over de wereldpolitiek en de wereldeconomie. Ge ziet zoal dat een kroonprins van een tweederangsland niet in dat gezelschap past, maar enfin, ge kon Flupke nog een kans geven.
Maar ja, zelfs die kans verbrast hij. Onze kroonprins werd verwacht op een receptie van de Belgische zakentop, maar mijnheer - excuseer, zijne Koninklijke Hoogheid - vond dat niet belangrijk genoeg, dus zette hij een voet binnen verder in de gang, bij de Indiase zakenleiders. Niet dat ik vind dat India geen belangrijk land is, maar kon Flupke echt niet zijn afspraken nakomen, en met zijn landgenoten wat gaan babbelen?
Hij heeft het geluk dat de meesten nog brave Vlamingen waren die niet durven klagen. Had hij de mensen uit India zo behandeld, dan kreeg hij nog een internationaal incident op zijn kap.
Albert, jongen, het wordt tijd dat ge dienen Flippo wat manieren leert, of anders blijft Flupke Fluis maar liever thuis!

Smoorverliefd

2008-02-04T12:05:00.000+01:00

Roken is slecht voor de gezondheid, ok.
Slecht voor uw gezondheid en voor die van degene die elke dag naast u staat, ok.
Maar moet daarom roken overal verboden worden, en rokers erger behandeld dan melaatsen tijdens de tijd van Pater Damiaan?
Ons gezond verstand zegt van neen.
Maar de tsjeven geloven van wel. Ze willen de zieltjes van de boze rokers redden door zoveel mogelijk de rokers te criminaliseren. Door ze te behandelen als uitschot, criminelen, incivieken, mestkevers, racisten, fascisten. Ge weet al waar dat daar naar toe gaat.
Binnenkort zijn rokers in dezelfde categorie onder te brengen als pedofielen en islamfundamentalisten, al weet ge met die laatste dat niet zo, nietwaar Boerka Bettina.
Mijnen eldeedee gelooft in de vrijheid, niet de vrijheid van het andere mensen pesten met rook en vieze geurtjes, maar de vrijheid om uw eigen gezondheid en uw eigen lichaam te beheren zoals ge wilt.
Daarom zijn we tegen de betutteling van de burger door de staat, of dat nu de groene staat, de tsjevenstaat, de sossenstaat, of de communistenstaat is. Rokers zijn ook mensen, net als autochauffeurs, buschauffeurs, fabrieksarbeiders, ondernemers en sportmensen.
Ik ben niet verliefd op smoren, maar sommige mensen zijn dat wel, dus geeft ge ze een plaats om dat te doen. Ergens, niet nergens. Zoals de tsjeven nu aan het werk zijn, moet ook de horeca opdraaien voor de persecutie van het rokersvolk. Dat is dubbel onrechtvaardig. De rokers straffen, en de horeca-uitbaters ook nog eens straffen.
Het gezond verstand zegt dat de campagne tegen het roken helemaal uit de hand gelopen is. Daarom zegt mijnen eldeedee neen tegen het algemeen rookverbod van den Yves en zijn trawanten.

Lintjesknipper for Life Cathy Chavez

2008-01-31T07:01:00.000+01:00

We hebben al een Premier for Life Guy Chavez, nu krijgen we dankzij den Yves ook nog een Goeverneur for Life Cathy Chavez.
De tsjeven, die het altijd hebben over nieuwe politieke cultuur, hebben hun best gedaan om nog maar een paar weken nadat den Yves in de regering gestapt is, al een schandaal te veroorzaken. Hij heeft zijn 39-jarige partijgenote Cathy Berx een job zonder inhoud maar met een royaal inkomen bezorgd, een job die ze wegens haar leeftijd 26 jaar kan behouden zonder zich zorgen te maken.
Stel u eens voor, werkzekerheid tot 2034. Waar vindt ge nog zo'n schoon jobke? Dank voor bewezen diensten, heet dat, al is het niet duidelijk wat dat jonk Cathy voor de tsjeven gedaan heeft. Een regeringsjob heeft ze niet gekregen, maar goeverneur, dat is nog veel beter. Zoals ik zeg, veel geld, weinig job.
Moest het van mij en van mijnen eldeedee afhangen, dan schaffen we die job van lintjesknipper af, en de provincies ook. Wat Vlaanderen nodig heeft, zijn socio-economische regio's beheerd door regiomanagers. Die M/V mag van mij best verkozen worden, maar het moet vooral een kundige manager zijn, die de locale economie bevordert en investeerders aantrekt.
Als het van mij en van mijnen eldeedee afhangt, mag Cathyke al in 2013 naar huis van haar vervroegd pensioen genieten. Die goeverneurs, dat mag met den Albert en zijn Laken op de vuilhoop!

Jerommeke en de Lekstokjes van Laken

2008-01-28T09:24:00.000+01:00

Albert de Laatste krijgt loon naar werk. Een opslag van 6 procent, ik vind dat die vent dat ten volle verdient. Moest ik Guy Chavez zijn, ik zou hem dat ook geven.
Want wat heeft den Albert en zijn kroost niet allemaal gedaan? Hij heeft eerst en vooral elke poging om het Belgenland beter te besturen de das om gedaan door het Non van de Millekette te steunen. Hij heeft dan gewoon alle eisen van onze solidaire Waalse medebroeders compleet overgenomen. Afkijken en afschrijven, noemden ze dat bij de paterkes op school.
Dan heeft hij den Yves op een zijspoor gezet door Guy Chavez opnieuw van stal te halen, ondanks zijn klaterende nederlaag geleverd door de Vlaamse kiezer. Verkiezingen, dat telt toch niet in een feodaal koninkrijk.
Toen ik 6 procent opslag kreeg voor het geld dat ik kreeg van mijn ouders, liep ik naar de winkel om meer lekstokken te kunnen kopen. Met die 6 procent dat den Albert van de belastingbetaler krijgt, kunnen er al een paar duizend lekstokjes vanaf. Zoveel, dat Laurent wel een nieuwe Porsche zal moeten kopen om ze allemaal te kunnen naar Laken vervoeren. En de autosalonvoorwaarden heeft hij ook niet nodig, want de auto krijgt hij toch ook cadeau van de belastingbetaler, die na stookolie- en milieuheffingen wel zo graag vrijgevig is dat er nog iets bijkan voor de lolligaards in Laken.
Misschien zouden ze daar toch wat hun gat van het pluche mogen opheffen en een echte job gaan zoeken. Weet ge wat, de Flupke zou ik naar Parijs zenden om daar bij een bank te gaan solliciteren, er is een vacature voor het jobke van Jerommeke Kerviel. En veel slechter dan die gast kan Flupke het toch niet doen, dacht ik.

Mijn Nieuw Lief

2008-01-23T05:51:00.000+01:00

Nee, ik heb niet te diep in mijn glas gekeken op de nieuwjaarsreceptie maandag.
Nee, mijn nieuw lief is niet een schoon lid van mijnen eldeedee, en zeker niet die Marie-Rose van ge weet wel welke partij.
Mijn nieuw lief heet Cassandra, en het meiske hangt hier al een tijd rond. Ge weet wel, mijnen slimme prof, Boudewijn Bouckaert, heeft dienen denktank - ik denk niet dat sjampetter Flahoo er zoeen gekocht heeft voor het Belgisch leger - zelf opgericht al van voor mijnen eldeedee bestond.
Maar nu dat we de verkiezingen gewonnen hebben en het hier op de Mercator een toeloop is van jan en alleman, moet er met de bustel er door gegaan worden. Boudewijn - ik noem hem hier verder BB - heeft een bende slimme denkers aan het werk gezet om uit te vissen wat we op ons eerste congres in april gaan vertellen.
Zal er een receptie zijn? Dat zal wel, zeker. Maar BB zegt dat we onze cravatten moeten aandoen en er verstandig uitzien, anders zal de rode mediameute weer zeggen dat mijnen eldeedee een eenmanspartij is. Waar halen ze het uit!
Ondertussen kunt ge naar dat meiske haar website www.vzwcassandra.be en daar een keer rondkijken en uwen zeg doen.

Liever Bloot dan Boerka

2008-01-20T08:31:00.000+01:00

In de jaren zestig kwamen de feministen met het idee om tegen alles en nog wat te protesteren door hun kleren af te doen. Het liefst van al nog verbrandden ze hun beha's als teken van opstand tegen de mannenoverheersing.

Maar wat doen de zogezegde feministen in 2008? Jawel, bloot is niet provocerend genoeg meer, in plaats daarvan doen ze een zeemvel op hun hoofd.

Denk maar aan Bettina, de voorzitster van dat niemendalpartijtje van Bleitertje Ansjovis. Om te protesteren moest ze een lap stof half op haar hoofd leggen, zogezegd als teken van 'solidariteit' - nog zo'n heilig woord - met die arme vrouwen die anders gedwongen zouden worden met een bloot hoofd rond te lopen in de lokalen van gemeentebesturen.

Och arme. Zoveel onzin heb ik niet meer gehoord sedert de dagen dat mijnheer pastoor tegen de bikini uitvaarde als teken van verval van de Westerse beschaving.

En nu zijn het de zogezegde linksen, feministen, politiek-correcten en andere vriendinnetjes van VRT-bazen die het o zo fijn en beschaafd vinden om met een lap stof op het hoofd of een patattenzak rond het lijf rond te lopen. Ik zou liever een dag op het naaktstrand van Bredene doorbrengen dan een half uur zo rond te lopen. Maar ja, ik ben dan maar een reactionaire rechtse liberaal, zeker.

Tot ziens op de receptie van mijnen eldeedee, morgen!